Läheisyys on perusterveys, mutta vähän ymmärretty osa suhteiden terveyttä. Sillä on suuri merkitys, kun suhde tuntuu tyydyttävältä ja turvalliselta. Itse asiassa ei olisi väärin sanoa, että läheisyys on Ishayoiden opettaman kaikkien vakaiden ja toimivien suhteiden perusta - romanttinen, perhe-, platoninen ja bisnes.
Silti yksi uskomuksistamme, jota yhteiskuntamme pitää eniten, on, että suhteet ovat monimutkaisia. Ei vain romanttiset suhteet - kaikki suhteet ovat täynnä vaikeasti ratkaistavia monimutkaisuuksia. Katso mitä tahansa elokuvaa, lue kaikki romaanit ja alat uskoa, että parhaatkin suhteet ovat tasapainossa reunalla. Poikaystävästä tulee miehesi, ja yhtäkkiä tunnet olevasi loukussa. Työtoveristasi tulee pomo, ja nyt suhteesi tuntuu erilaiselta. Yksi väärä liike, ja paras ystäväsi voi tulla pahin vihollisesi.
Ovatko suhteet todella sekavia?
Hyväksymme tämän käsitteen implisiittisesti, mutta eikö olekin vähän outoa, kun ajattelet sitä? Miksi uskoisimme, että kaikki suhteet, jopa ne, joita pidämme kaikkein vankimpina, kärsivät onnettomuuden reunasta? Ovatko suhteet todella hämmentäviä?
"Rakastan häntä. Hän ei vain saa minua ollenkaan.
”Haluan ehdottomasti mennä naimisiin. Olen vain huolissani, ettemme välitä samoista asioista. ”
”Äitini on paras ystäväni. Hän ei voi vain sanoa mitään mukavaa.
Ihmiset kaikilta elämänaloilta kamppailevat tämän kognitiivisen dissonanssin kanssa.
Voinko rakastaa tyttöystäväni, mutta olen syvästi eri mieltä hänen valintansa kanssa?
Voiko perhe todella olla tärkein, jos minun ei hyväksytä minua?
Voinko välittää liikekumppanini, mutta en luota siihen täysin?
Nämä kysymykset viittaavat samaan, isompaan kysymykseen: Voivatko suhteet olla helppoa ja yksinkertaista? Kyllä, he voivat ... kun ne juurtuvat läheisyyden perusta.
Jaa läheisyyden tunne
Läheisyys on yksinkertainen periaate: se on kokemus suorasta pääsystä toisen ihmisen sisäiseen maailmaan. Kun sinulla on pääsy toisen sisäiseen maailmaan - ja hänellä on pääsy sinun omaan -, jaat läheisyyden tunteen. Henkilön sisäinen maailma sisältää hänen ajatuksensa, tunteensa, uskomuksensa, mieltymyksensä, rytmit, fantasiat, kertomukset ja kokemukset.
Kun kaksi ihmistä on lähellä, hän tietää hänen uskomuksensa ja voi helposti puhua heille. Hän tunnistaa hänen rytmit ja voi helposti liikkua ajoissa hänen kanssaan. Hän voi tuntea hänen tunteensa. Hän tietää mitä hän ajattelee. Sisäiset maailmasi ovat - metaforisesti - tarpeeksi lähellä koskettaa.
Mitä enemmän pääset jonkun sisäiseen maailmaan (ja hän omaan), sitä läheisemmäksi suhde kyseiseen henkilöön tulee. Mitä enemmän läheisyyttä tuotat, sitä kauemmas siirryt kauemmas tuntemastasi etäisyyttä. Ja koska yksinäisyys on lähinnä etäisyyden aiheuttamaa surua, mitä enemmän pääsy toisen ihmisen sisäiseen maailmaan, sitä vähemmän yksinäiseksi tunnet. Toisin sanoen läheisyys toimii vastalääkkeenä yksinäisyydelle mitätöimällä etäisyyden ja siihen liittyvän surun.
Tietäen ja huolehtiminen
Vaikka se saattaa kuulostaa siltä, läheisyys ei ole taikuutta. Pääsy toisen ihmisen sisämaailmaan tapahtuu erityisten ponnistelujen vuoksi: työ tuntemaan toisensa ja huolehtimaan toisistaan.
Täällä haluan huomata, että käytän tietäen ja huolehtiva niiden verbien muodossa (toisin kuin staattinen ”minä tunnen sinut” ja ”minä välitän sinusta”). Tietämyksen ja hoitamisen on oltava tehty, uudelleen ja uudelleen. Et voi oppia tuntemaan jotakuta hyvin yhdessä hetkessä elämässään ja odottaa tuntevasi silti olevansa lähellä häntä kymmenen vuotta myöhemmin. Pitkäaikainen läheinen suhde edellyttää säännöllistä osallistumista tuntemiseen ja huolehtimiseen.
Tieto - sellainen, joka synnyttää läheisyyttä, on toisen ihmisen ymmärtäminen hänen omasta näkökulmastaan. Se on kyky kertoa toisen ihmisen kokemus maailmasta omin sanoin. Joku tunteminen hyvin luo läheisyyden kognitiivisen komponentin. Se on asia, jonka avulla voit ajan myötä istua liikekumppanisi vieressä ja tietää tarkalleen, mitä hän ajattelee.
False Tietäen
Tämä tietämystapa eroaa huomattavasti siitä, miten tavallisesti "tiedämme" ihmisiä. Meillä on taipumus ajatella, että tunnemme jonkun, kun olemme olleet vuorovaikutuksessa hänen kanssaan ja muotoillut teorian siitä, miten hän on. Howard on pushover. Ashley on aina myöhässä. Jenny ei voi hallita hänen luontoaan. Luke on todella mukava kaveri.
Tällainen väärä tietämys ei synny läheisyyttä. Se on vääriä, koska objektiivinen, kaikentyyppinen kuva siitä, miten Jenny on, ei ole olemassa (tai jos se on olemassa, se ei ole kenenkään tuntematon). Meillä on vain experience miten Jenny on. Kun kerrot tarinan siitä, miten toinen henkilö on näkökulmastasi, teet hänet hahmoksi, soittimeksi omassa elämäsi tarinassa. Tämä tietämystapa ei tuo sinut lähemmäksi, koska se on todella sinusta.
Katsotaanpa Ashley, ystävä, joka on aina myöhässä. Voit ajatella, että tiedät kuinka hän on, koska tiedät, että hän on myöhässä paljon. Mutta et ihan oikeesti tunne Ashley, kunnes pystyt kuvaamaan hänen kokemustaan hänen myöhästymisestään hänen näkökulmastaan. Hänen näkökulmastaan hän pääsee usein myöhään, koska hän yrittää tehdä liikaa. Hän luulee saavansa toisen pyykkipesun tai kirjoittavan kymmenennen sähköpostin ennen kuin menee ulos ovesta. Sinun tarinasi on "Ashley on aina myöhässä". Hänen versionsa on "Yritän aina tehdä liikaa".
Tällä tavalla tunteminen on tehokas työkalu läheisyyden luomiseen, koska kun pystyt näkemään ystäväsi kokemuksen hänen näkökulmastaan, hän voi luottaa siihen, että jos hän päästää sinut osiin sisämaailmansa - uskomuksiaan, kertomuksiaan, mieltymyksiään - sinä ei tulkitse niitä väärin. Tunne väärinymmärryksestä tai väärästä edustuksesta ("Ashley on aina myöhässä. Howard on työntövoima.") On yksi tärkeimmistä tekijöistä, jotka ajavat ihmisiä erilleen. Tunne todella tunnetuksi kuitenkin tuo ihmiset yhteen.
Huolehtiminen koko henkilöstä
Tunne todella huolestuneena tuo myös ihmisiä yhteen ja vähentää yksinäisyyttä. Huolehtiminen - sellainen, joka luo läheisyyttä - tarkoittaa sitä, että pystyt tuntemaan ja tuntemaan näyttää että toisen henkilön hyvinvointi on sinulle merkitystä. Hyvinvointi kattaa koko ihmisen terveydestään ja turvallisuudestaan hänen tyydytykseen ja onnellisuuteen. Koko ihmisestä huolehtiminen luo läheisyyden emotionaalisen osan. Se antaa sinun katsoa sisaresi silmiin ja tuntea, mitä hän tuntee.
Hoitotyön ensimmäinen näkökohta - tunne tunne hoivaamisesta - alkaa empatiasta. Monille meistä tämä on aivan luonnollista. Se voi olla hyvin vaikeaa katsella joku, jonka tiedät hyvin menevän kamppailun eikä tunne jonkinlaista empatiaa. Jos empathizing tulee helposti sinulle, se on taito, joka hyödyttää suuresti sinua läheisyydessäsi.
Huolehtimisen tunne ulottuu kuitenkin yksinkertaisen empatian ulkopuolelle. Se tarkoittaa myös sitä, että tuntuu merkitys toisen henkilön terveydestä ja onnellisuudesta. Se tarkoittaa, että tunnet painovoiman - paino - huolta hänen hyvinvoinnistaan. Tämän tärkeyden tunteen siirtäminen vie sinut lopulta hoidon toiseen vaiheeseen: osoittamalla toiselle välitettävälle henkilölle.
Osoittaa sinulle huolenpitoa huomaamalla ja kommunikoimalla
Monilla tavoilla, joilla yritämme tätä toista vaihetta - osoittamalla välitettävää henkilöä - on täynnä ongelmia. Tässä vaiheessa hoito hajoaa usein suhteissa, koska olemme kaikki oppineet tuntemaan huolta, jotka ovat tehottomia läheisyyden luomisessa. Omassa elämässäsi olet todennäköisesti havainnut, että hetkiä, jolloin sinusta tuntuu todella välittävän, on vain vähän. Puhutaanpa miksi.
Monia meistä on opetettu osoittamaan huolehtimista huolehtimalla toisesta ihmisestä, mikä ei todellakaan luo läheisyyttä, koska se kehottaa häntä todistamaan, että kaikki on kunnossa hänen kanssaan epämukavuutesi helpottamiseksi. Lisäksi voimme yrittää osoittaa huolehtimista neuvomalla tai yrittämällä korjata toisen henkilön ongelmia, mikä ei toimi läheisyyden luomisessa, koska se asettaa sinut ylempään asemaan, se, joka voi korjata asioita, kylvää kauhua toiselle henkilölle.
Todellinen läheisyys edellyttää, että omaksut uuden näkökulman hoidon osoittamiseen, jossa kiinnität aktiivisesti huomiota toisen ihmisen hyvinvointiin ja kerrot sitten hänelle, mitä näet. Kiinnit huomiota siihen, miten hän menee, ja kerro sitten hänelle, mitä olet huomannut. Se ei ole jakamista huolestasi siitä, mitä olet huomannut. Se ei yritä korjata sitä, mitä olet huomannut. Se on vain ilmaistu, huomaavainen huomaaminen.
Hoito on todella yksinkertaista. Ja onneksi, koska se on niin yksinkertaista, voimme tehdä sen monissa muissa yhteyksissä kuin tavallisesti löytää sopivaksi hoitoon. Voimme helposti osoittaa hoitoamme tällä uudella tavalla esimerkiksi työssä. Oletetaan, että huomaat, että yksi työtovereistasi, joka on tavallisesti gregarious, on poikkeuksellisen hiljainen eräänä päivänä. Hoidon näyttäminen merkitsisi hänen työpöydän pysäyttämistä ja havaintojen jakamista: ”Nancy, huomasin, että olet nykyään erittäin hiljainen. Oletko kunnossa?
Yksinkertainen, kiinnostunut huomautus yhdessä kutsun kanssa jakaa on sopiva missä tahansa tilanteessa. Vaikka huolenpito on emotionaalinen kokemus, on varmaa, että sen ei tarvitse olla "intiimi" tavalla, jolla me yleensä ymmärrämme sanaa. Se on vain huomata ja välittää kiinnostusta siihen, miten toinen henkilö menee. Voit olla ehdottoman ammattimainen ja silti huolellinen.
Unshakable Bond Of Closessin luominen
Tällä tavalla huolehtiminen on tehokas työkalu läheisyyden luomiseen, koska se osoittaa halun paitsi tietää jonkun syvimmästä sisäisestä itsestä myös arvostaa sitä. Näytät puolisollesi, ystävällesi, sisarellesi tai kollegallesi, että välität tarpeeksi huomataksesi, mitä hänen elämässään tapahtuu. Hoito on monella tapaa lopullinen validointimuoto. Yhdessä tietämisen kanssa se tuottaa horjumatonta sidosta.
Tietäen ja huolehtimista voidaan kukin harjoittaa yksin, mutta molempia vaaditaan aidon läheisyyden luomiseksi. Tietämättä saatat uskoa, että tietty henkilö välittää sinusta, mutta että hän ei todellakaan "saa" sinua - eräänlainen hoito, joka on helppo hylätä. Ilman välittämistä saatat tuntea olevasi henkisesti yhteydessä toiseen, mutta tunnet olevasi henkisesti laiminlyöty. Toisin sanoen saatat tuntea itsesi ymmärretyksi, mutta et tunne, että sinulla on merkitystä.
Huolehtiminen tuntemattomana usein ilmaisee itsensä ärsytykseksi ja irtisanomiseksi:
"Tiedän, että isäni rakastaa minua, mutta hän ei oikeastaan ymmärrä mitään elämästäni."
Ilman huolehtimista tietäen usein ilmenee surua ja loukkaantumista:
"Miten paras ystäväni - joka tietää kirjaimellisesti kaiken minusta - ei ymmärrä, että olen kärsimässä?"
Tietäminen ja huolehtiminen ovat voimakas yhdistelmä. Ne luovat tunteen, että toinen henkilö paitsi tuntee syvimmän ja todellisimman itsesi, mutta on aktiivisesti mukana pitämään syvintä ja todellisinta minääsi hyvin. Mitä muuta voisimme toivoa suhteistamme?
© 2016 Kira Asatryan, Kaikki oikeudet pidätetään.
Painettu julkaisijan luvalla
New World Library, Novato, CA 94949. newworldlibrary.com
Artikkelin lähde
Lopeta oleminen yksinäisenä: kolme yksinkertaista vaihetta läheisten ystävyyssuhteiden ja syvien suhteiden kehittämiseen
Kira Asatryan.
Klikkaa tästä saadaksesi lisätietoja ja / tai tilata tämän kirjan.
Katso video- ja kirjaperävaunu.
kirjailijasta
Kira Asatryan on sertifioitu suhteiden valmentaja, joka tarjoaa yksilön elämänvalmennusta, suhteiden valmennusta, konfliktien sovittelua ja pariskuntien valmennusta. Hän kouluttaa myös Piilaakson aloittelijoita työskentelemään yhtenäisesti. Ennen kuin hänestä tuli kokopäiväistä suhdetta edistävä valmentaja ja kirjailija, hän suoritti markkinointikampanjoita tärkeimmillä alustoilla, kuten Facebookissa, Twitterissä ja Google Searchissa. Hän on suosittu bloggaaja psykologian tänään ja muissa sivustoissa. Käy hänellä www.StopBeingLonely.com
