Annetaan neuvoja kasvaneille lapsillesi?

Toimittajan huomautus: Vaikka tässä artikkelissa käsitellään vanhempia, jotka antavat neuvoja aikuisille lapsilleen, se koskee myös kaikkia suhteita tai tilanne missä halutaan antaa neuvoja.

Neuvojen antaminen on yksi tärkeimmistä jännitteistä ja konflikteista suhteissamme lastemme kanssa. Vanhemmat haluavat auttaa lapsiaan irti ja vaikeista tilanteista kertomalla heille, miten se tehdään paremmin. Mutta neuvojen antaminen usein pahentaa asioita.

Heather, 34, oli yhteistyössä Sallyn, 28in kanssa. He olivat eläneet yhdessä kolme vuotta ja suunnittelivat avioliiton. Heather halusi vauvan hyvin huonosti ja oli löytänyt klinikan, joka on erikoistunut lesboisten äitien kyllästämiseen luovutetuilla siittiöillä. Heatherin vanhempien kannalta ongelma oli, ettei hänellä ollut sairausvakuutusta. Hänen isänsä, Carl, pääsi koteloonsa ilman lupaa.

"Kuinka työsi ei tarjoa sairausvakuutusta? Oletko kysynyt heiltä? Oletko varma, että he eivät syrji sinua?"

"He ovat uusi yritys, isä, ja he eivät ole vielä saaneet sitä yhdessä."

"Kyllä, mutta yrität tulla raskaaksi. Sinun täytyy saada vakuutus ennen kuin tulet raskaaksi, jotta saat kaikki synnytys- ja toimitusmaksut. Ja mitä jos sinulla on erityinen ongelma raskauden aikana? ymmärtää, mitä tämä voi maksaa? Kymmeniä tuhansia! "


sisäinen tilausgrafiikka


"Se on kunnossa, isä, luota minuun. Klinikka on oikeastaan ​​hyvin edullinen ja peittää perusasiat. Kaikki on kunnossa. Ja joka tapauksessa, en ole vielä raskaana.

"Mutta ---"

"Kyllä tämä tästä."

Missä Carl meni pieleen? Vai oliko hän? Carlin lähestymistapa on todennäköisesti tunnistettavissa kaikille vanhemmille, jotka ovat huolissaan tilanteesta, joka voi johtaa lapsen taloudelliseen katastrofiin. Hän olisi kuitenkin voinut parantaa mahdollisuuksiaan siirtää tyttärensä järkevän päätöksenteon suuntaan rahan suhteen muutamalla hänen lähestymistapaansa.

Hänen on ymmärrettävä, että kyseenalaistettu ihminen havaitsee jatkuvan kyselyn invasiivisena. Tämä kääntää kuulijan pois.

Hän ei enää kuule kysymyksiä tai vaihtaa aihetta tai kävelee ulos huoneesta. Hän ei todennäköisesti vastaa rehellisesti näihin kysymyksiin. "Kaikki on kunnossa" on periaatteessa epärehellinen vastaus. Se on hyvin erilainen kuin vastaus, jonka hän antaisi ystävälle, jolle hänellä ei ollut vihollisuutta ja kenellä ei ollut vallan epätasapainoa. Se on harja-off-vastaus, joka ei kerro mitään.

Vähemmän puhua, enemmän kuuntelemista

Kyselyn lisäksi Carl puhuu liian paljon eikä kuuntele tarpeeksi. Hän osallistuu entistä parempaan vastakkainasettelujärjestelmään, jos pommitatte jotakuta, jolla on kiistattomia tosiasioita ja argumentteja, kuuntelijan yli ja uudelleen, hajota ja seuraa neuvojasi. Tämä on epätoivoinen liike. Carlin hyvät perustelut ja tuntemus asiaankuuluvista tosiasioista romahtavat, kun hän käyttää niitä tyttärensä tukahduttamiseen. Jos hän kuunteli hänen tarinaansa ensin ja pelasti hänen kipukorttinsa vuorovaikutuksen päättyessä, Heather voisi kuulla ja seurata hänen neuvojaan.

Jos Carl on huolissaan siitä, että hänen ja hänen vaimonsa täytyy noutaa välilehti raskauden komplikaation sattuessa, hänen pitäisi sanoa niin. Tämä voi olla yksi hänen jännitteensä ja jännitteensä syistä. Hän ei ehkä halua tuoda tätä esiin pelostaan, että he näkyvät itsekkäinä Heatherin silmissä. Jos hän ei ole varma, miten hän tuntuisi maksamasta vakuuttamattomasta tyttärestään, hänen pitäisi ilmaista epävarmuutensa. Kaikki voivat ymmärtää ambivalenssin; se on osa jokapäiväistä elämäämme. Hän olisi ehkä sanonut jotain:

"Jos sinulla on raskauden tai synnytyksen komplikaatio ja saat sairaalalta $ 25,000-laskun - joka ei ole missään tapauksessa tuntematon - aion repiä siitä, pitäisikö minun maksaa laskun saadakseni sinut ulos vaipua tai haluan vain antaa sinun upottaa tai uida omalla tavallaan. Tämä aiheuttaa minulle paljon ahdistusta. Haluan tehdä oikean asian, mutta en ole varma, mikä on oikea asia. "

Heatherin täytyisi mullia isänsä rehellistä lausuntoa hämmennyksestään ja esittää vastauksen. Hän haluaisi myös tehdä oikean asian, osittain siksi, että hänen isänsä on mallinnanut omantunnon ja luonteen hänelle. Hän saattaa sanoa: "Älä huoli, isä, otan taloudellisen vastuun kaikesta." Jos 34-ikäinen, kykenevä ihminen suostuu taloudelliseen vastuuseen teoistaan, hänen vanhempiensa olisi kunnioitettava tätä sopimusta, tule mitä voi.

Ohjeita neuvojen antamiseksi

Mitä sitten ovat suuntaviivat aikuisten lapsille neuvomiseksi?

1. Kysy itseltäsi: "Tarvitseeko lapseni todella neuvoja?" Saatat huomata, että pohdiskelussa, että poikasi sotkuinen koti, jossa on pesemättömät astiat pesualtaassa ja avautumattoman pyykin vuoret, on kuvio, joka toimii hänelle. Se ei haittaa häntä erityisesti eikä se vahingoita ketään muuta. Sinulla ei ole velvollisuutta tehdä pyykkinsä tai pestä astioitaan tämän ongelman lievittämiseksi, eikä sinun tarvitse neuvoa häntä saamaan taloudenhoitajaa tai löytämään jotain muuta ratkaisua.

2. Kysy itseltäsi: "Onko lapseni todella minun neuvoni?" Tämä on edellä mainittua vaikeampaa, koska osa teistä ajattelee, että hän haluaisi sen, riippumatta siitä, haluaako se vai ei. Tämä on osa sinua, joka tarvitsee uudelleenkoulutusta.

Kaukasianpaimenkoira Marty ja Janet suunnittelivat ottavansa vastaan ​​sekarotuisen vauvan. Janetin vanhemmat hurskasivat kuukausia tämän päätöksen takia ajatellen kaikkia mahdollisia vaikeuksia sekä Martylle että Janetille ja vauvalle. He keskustelivat tästä keskenään pitkälti ja päättivät lopulta, että heidän tyttärensä ja poikansa olivat tekemässä tätä päätöstä, kun heidän silmänsä olivat auki ja jalat olivat päällä. He päättivät tehdä mitään.

3. Luota intuitioon. Tämä ei tarkoita toimimista alkuperäisen vaikutelman perusteella. Päätös siitä, annetaanko neuvoja, vaatii niin paljon ajatusta ja tietoa kuin saat. Intuitio ei ole hämärä tai pinnallinen: se on viisain ja parhaan itsemme ilme.

4. Eroa neuvoja, jotka auttavat lapsiasi (esim. Opintotapoja koskevat neuvot, sijoitusneuvonta) ja neuvoja konfliktin tai kipeän paikan lievittämiseksi suhdettasi (esim. Tupakoinnin kieltäminen omassa kodissasi). Ensisijaisen kanssa olet mieluiten puolueeton. Sanon mieluiten, koska on todella houkuttelevaa (ja hyvin yleistä), että ego osallistuu lasten oppitottumuksiin, investointikäytäntöihin tai melkein muuhun. Jälkimmäisen kanssa neuvoja voidaan pitää vihan, rangaistuksen tai vanhempien ongelmanratkaisun avulla. Jos kerrot lapsellesi, että et tupakoi kotona, saatat olla hienovaraisesti neuvonut häntä olemaan tupakoimatta kaikkialla, samalla kun kehotetaan häntä olemaan savuttomia kotona. Jos kerrot lapsellesi, että et tupakoi kotona, sinun ei pitäisi saastuttaa opetusta moraalilla. Tee siitä tuomitsematon komento, joka sanoo implisiittisesti, että se, mitä hän tekee omassa kodissansa tai muualla, ei ole yrityksesi. Hän arvostaa sitä, ettet tuomitse häntä, mutta hän myös tuntee voimakkaasti mielipiteesi tupakoinnista.

5. Ajatelkaa ajatusta hämmentyneestä ongelmasta - sinun, ei hänen. Vaikka tällä ei voi olla mitään yhteyttä kriisiin, on ratkaisevaa antaa neuvoja. Se nousee myös odottamattomina aikoina ja voi olla niin suuri, että se poistaa tärkeimmät asiat. Tyttäresi tai poikasi voi häiritä sinua julkisuudessa valitsemalla vaatteita tai kampausta, tatuointeja tai nenärenkaita. Hän saattaa esiintyä käyttäytymisenä, jonka olet määrittänyt epämiellyttäväksi tai töykeäksi. Hänellä voi olla henkilökohtaisia ​​tapoja, kuten kovaa röyhtäilyä, kaasun meluisuutta tai epäsäännöllistä uimista, jotka haluavat indeksoida lähimpään reikään. Paradoksaalisesti tämä saattaa olla täydellinen paikka huumorilla varustetuille neuvoille. "Et koskaan saa ehdokkaaksi presidentiksi tämän nenärenkaan kanssa. Se sanoo niin perustuslaissa." Huumori antaa sinun molemmat nauraa yhdessä. Huumori antaa lapsellesi tietää, että rakastat häntä huolimatta kaikesta huolimatta.

Aikuisten lapsen käyttäytymistä tai ulkonäköä koskevan hämmennyksen ratkaiseminen on hankala, koska se pakottaa sinut erottumaan hänestä. Olet ehkä ajatellut, että olit eronnut kauan sitten, mutta äkillisesti poikasi hämärä ulkonäkö aiheuttaa sinulle kiusallista, ahdistusta ja, kyllä, jopa kipua ystävienne läsnä ollessa. Jotain kertoo, että et voi vaihtaa häntä, ei ainakaan juuri nyt eikä etusijalla. Ainoa järkevä ja inhimillinen avenue, joka on avoin sinulle, on antaa hänen olla itse. Hänellä ei ole mitään hämmennystä, ei sinun. Nämä ovat hänen valintansa, ei sinun.

6. Lopuksi, teidän päätöksesi neuvoa tai olla antamatta neuvoja riippuu pitkälti kyvystäsi pitää egosi pois menettelystä. Sinun tulisi olla lapsellesi ja vain lapsellesi. Hän tietää, jos sinulla on piilotettu esityslista, jos tarpeitasi ei heijastuisi "neuvojasi".

Painettu julkaisijan luvalla
Uuden yhteiskunnan julkaisijat. © 2001.
http://www.newsociety.com

Artikkelin lähde

Kaikki kasvaneet: Elävät onnellisesti koskaan aikuisten kanssa
Roberta Maisel.

Roberta Maiselin kaikki kasvanut.Käyttämällä sovittelun alalla lainattuja konfliktinratkaisustrategioita, 1960: ien ja 70: ien sosiaalisen vallankumouksen aiheuttamaa sukupolvien välisten ongelmien tervettä kunnioittamista ja laajaa hengellistä näkökulmaa, tekijä tarjoaa sekä käytännön ratkaisuja meneillään oleviin ongelmiin, kuten myös ajatuksia herättäviä keskusteluja siitä, miten nämä ongelmat tulivat. Kaikki kasvanut käsittelee myöhäisen 20in kulttuurisia muutoksiath vuosisata, joka vaikuttaa syvästi siihen, miten lähestymme vanhemmuutta, itsensä kehittämistä ja elämäntapoja.

Info / Tilaa tämä kirja.

kirjailijasta

Roberta MaiselROBERTA MAISEL on vapaaehtoistyöntekijä Berkeleyn riitojenratkaisupalvelussa Berkeleyssä Kaliforniassa. Hän on innostunut kolmen aikuisen lapsen vanhempi, ja hän on ollut eri aikoina elämässään koulu- ja korkeakouluopettaja, antiikkiliikkeiden omistaja, pianomusiikki ja poliittinen aktivisti, joka työskentelee Keski-Amerikan pakolaisten, kodittomien ja Lähi-idän rauhan kanssa . Viime aikoina hän on antanut keskusteluja ja työpajoja ikääntymisestä, häviämisestä ja aikuisten lasten kanssa.

Liittyvät kirjat

at InnerSelf Market ja Amazon