Luottamus kehittyy. Aloitamme vauvoina, joilla on täydellinen luottamus. Vanhemmat tai muut perheenjäsenet vahingoittavat väistämättä luottamusta. Vakavuudesta riippuen saatamme kokea tuhoutuneen luottamuksen, jossa luottamus on täysin rikki. Parantamiseksi meidän on opittava, milloin ja miten luottamus voidaan palauttaa. Osana tätä viimeistä vaihetta, jos emme voi täysin luottaa johonkin. sitten perustamme vartioidun, ehdollisen tai valikoivan luottamuksen.

Perfect Trust

Ensimmäiset ihmiset, joiden lisäksi opimme luottamaan - tai epäluuloon - ovat vanhempamme. Jos he käyttäytyvät rehellisesti, kertovat meille totuuden ja pitävät lupauksensa, niin olemme taipuvaisia ​​uskomaan, että muut ihmiset tekevät saman. Jos vanhempamme kertovat meille, että he luottavat niihin, ja sitten rikkoa heidän sanansa, emme voi koskaan oppia luottamaan lainkaan.

Kun Cathy, kollegion professori, pettyi, hän koki ensin epäluottamusta. Hän kysyi minulta: "Voinko luottaa ketään: itseäni, muita ihmisiä tai jopa Jumalaa?" Kysyin häneltä, jos hän muisti tunteen näin. Hän ajatteli hetkeksi ja vastasi sitten: "Kyllä. Kun olin pieni tyttö. Isäni oli ministeri, joka oli omistanut Jumalan sanan levittämisen. Mutta hän voitti minut ja veljeni säännöllisesti. Minusta tuntui niin hullulta. joku, jonka piti olla niin hyvä teko niin huono? Jos en voinut luottaa häneen varmuuskopioimaan sanansa teoilla, en voinut luottaa mihinkään muuhun. " Koska olen täysin innostunut siitä, miten Cathy tunsi, oli vaikea erottaa häntä. Mutta kerroin hänelle, että ellei hän muuttaisi asenteitaan, hänellä ei olisi terveitä rakkaussuhteita tulevaisuudessa.

Kukaan meistä ei tule aikuisiksi eikä säilytä täydellistä luottamusta. Mutta se ei tarkoita, että meidän täytyy mennä vastakkaiseen äärimmäiseen. Kuten hyvä ystäväni kirjoittaja ja julkinen puhuja Cheewa James sanoo, "luotan kaikkiin alussa. Oletan, että jokainen on rakastava, kunnes todistetaan toisin". Parhaan tuloksen saavuttamiseksi aloita suhde olettaen, että toinen henkilö on luotettava. Ole varovainen suojellaksesi itseäsi, mutta anna hänelle (tai hänelle) hyötyä epäilystä.

Vaurioitunut luottamus

Luultavasti henkilö, jota rakastat, rikkoo luottamusta. Yleisimmät varoitusmerkit ovat:

Tärkeiden tietojen pidättäminen. Sanotte: "Missä olit viime yönä, kunnes 2: 00 AM?" "Ei mitään erikoista."

Valehtelee. Hän sanoo: "Työskentelin myöhään", mutta kun soitit hänen toimistoonsa, ei vastausta.

Viestien vaihtaminen. Hän kiistää syytökset, mutta ei näytä sinua silmissä.

Kieltäytyminen neuvottelemasta. Kun kysytte: "Lupaatko pysyä poissa hänestä?" hän sanoo: "Jätä minut yksin" ja kävelee pois.

Syvä sydämessäsi tiedät, että luottamus on vahingoittunut.

Kun saat tietoa pettämisestä välittömästi sen jälkeen, kun se tapahtuu, luottamus on rikki. Mutta se ei välttämättä ole tuhoisa. Varsinkin jos se on mini-pettäminen, sinä ja kumppani voi puhua tapahtumasta, olette samaa mieltä siitä, että se ei tapahdu uudelleen, ja palauttaa avoimuuden ja uskollisuuden siteen.

Heikentynyt luottamus

Kun kumppani rikkoo rajojasi ja käyttäytyy tavalla, joka on moraalisesti mahdoton hyväksyä, luottamuksesi on täysin rikki. Tyypillisesti tämä tapahtuu pettämisen jälkeen, kun olet pettänyt, valehdellut ja käsitellyt syvää epäkunnioitusta.

Heikentynyt luottamus on kriisi. Ensimmäinen kerta, kun se tapahtuu, saatat täysin taantua. Tuntuu siltä, ​​että olisit viisi vuotta vanha, kun koet alkuperäisen perustavanlaatuisen menetyksen. Kysyt itseltäsi, aivan kuten Cathy teki: "Kuka voi luottaa?" Voit vastata omaan kysymykseesi: "Ei äitini tai isäni, ei edes kumppanini. Kuka on jäljellä?" Ennen kuin voit ajatella itsesi ja muiden ihmisten luottamista, sinun on käsiteltävä kyseistä tilannetta. Voidaanko luottaa mahdollisesti palauttaa? Jos ei, sinun on lopetettava suhde huolimatta jäljellä olevista hyvistä ominaisuuksista.

Mitä tapahtuu, jos yhtäkkiä huomaat, että olet jo pettynyt kauan sitten? Näin tapahtui sanomalehtitoimittaja Edith. Kun hänen miehensä Joe palasi viikonlopun henkilökohtaisen kasvun seminaarista, hän päätti "tulla puhtaana" hänen aikaisemmista seksuaalisista uskottomuudestaan. Eräänä iltana hän kertoi Edithille, että kun hän oli käynyt viisi vuotta sitten vanhassa poikaystävässä, hänellä oli seksiä. Lisäksi he olivat molemmat keskustelleet mahdollisuudesta lopettaa avioliitto, jotta heillä voisi olla vakava suhde yhdessä. "En voinut koskaan luottaa Joeen jälleen sen jälkeen", Edith kertoi minulle. "Jos hän olisi kertonut minulle tuolloin, kun olisimme voineet pelastaa jotain. Mutta selvittää viisi vuotta myöhemmin? Kaikki tällä kertaa hän oli pidättänyt elintärkeää tietoa. Miten voisin tietää, mitä muuta hän nyt piilottaa?"

Francescalle, tietotekniikan asiantuntijalle, tarjottiin valinta. Hänen miehensä George kertoi hänelle: "Avioliiton alkuvuosina olen tehnyt muutamia indiscretionsia. Haluaisin kertoa teille, että voin saada ne pois rintakehältäni. Onko tämä kaikki kunnossa?" Francesca ajatteli jonkin aikaa, ennen kuin hän vastasi: "Voit kertoa minulle, jos haluat. Mutta jos teet, en koskaan usko toista sanaa, jonka sanotte uudelleen. Aika kertoa minulle oli, kun se tapahtui, ei nyt." Tietysti yksinkertaisesti tuomalla aiheen hän hajosi hänen luottamuksensa kokonaan.

Jos epäilet, että kumppani pettää sinut, sinun pitäisi kohdata hänet mahdollisimman pian. Saatat järkiperäistää: "En halua satuttaa häntä, päästä väitteeseen tai rokottaa veneen." Lyhytaikainen kipu on pitkäaikainen hyöty. Joka hetki, kun odotat, luottamus heikkenee. Päinvastoin, jos annatte kumppaninne, paljastakaa se tuolloin tai muuten ota ikuisen hiljaisuuden lupa. Uskon jakaminen kauemmas tien päällä tuhoaa luottamuksen.

Jos luottamus on toistuvasti rikki, se voidaan palauttaa? Ei. Harriet, rekisteröity sairaanhoitaja, oli myrskyisä. Hänen sulhanen, Ira, jätti hänet palaamaan entisen tyttöystävänsä luo. Kun he hajosi, hän palasi hänen luokseen, lupasi hänelle kihlasormuksen ja pyysi häntä menemään naimisiin. Kaksi viikkoa myöhemmin hän vietti viikonlopun toisen entisen tyttöystävänsä kanssa. Palattuaan hän ilmoitti haluavansa lykätä heidän sitoutumistaan, koska hän halusi jatkaa seurustelua. Harriet odotti kärsivällisesti, kunnes hän luopui toisesta tyttöystävästään. Kuusi kuukautta myöhemmin hän meni naimisiin. Se oli virhe. Harriet sanoi minulle: "Itse uskoin, että Ira ja minä voisimme" aloittaa ". Mutta se ei ollut totta. Olin menettänyt kaiken kunnioituksen häntä kohtaan. Luottamukseni oli loukattu niin usein, että löysin itseni odottamaan sitä tapahtuvan Ja Ira jatkoi tapaansa ottaa muita seksuaalisia suhteita selkänsä takana, jotta suhdettamme selviytyäkseen hänen oli otettava johtava asema luottamuksen palauttamisessa.

Palautettu luottamus

Voitteko palauttaa seksuaalisen tai romanttisen luottamuksen, kun se on vahingoittunut tai tuhoutunut? Se on mahdollista, mutta vaikeaa. Et saa ohi pettämistä yön yli; se kestää kuukausia tai jopa vuosia.

Hyvä uutinen on, että pettämisen jälkeinen seuraus on mahdollisuus vahvistaa suhdettasi. Jos sinä ja kumppani puhuvat avoimesti siitä, mitä tapahtui, avaat portin syvemmälle läheisyydelle. Vaikka et voi olla positiivinen siitä, että sinua ei enää petä uudelleen, voit varmasti minimoida mahdollisuudet.

Keskustele kumppanisi motiiveista, jotka koskevat pettämistä ja omaa osallistumistasi syyhön. Rehellisesti jaa, miten tunnet ja mitä tarvitset tällä hetkellä. Ilmaise huolesi tulevaisuudesta, kerro toisillemme, mitä odotat nyt, ja ilmoittakaa rajoituksesi sille, mitä aiotte tehdä ja joita ei tehdä. Jos sinulla ei ole tällaista keskustelua itsellesi, saat ammattitaitoista apua heti. Älä odota; epäluottamus voi tulla tapa. Pätevä terapeutti, psykologi tai avioliiton neuvonantaja voi ohjata teitä molempia, kun selvität, miksi petos tapahtui ja miten ehkäistä toinen. Vähitellen alatte luottaa toisiinsa - ja sitten suurempiin.

Yksi asia on varma: Et voi kääntää kelloa takaisin. Sinä ja kumppanisi eivät tunne enää samalla tavalla toisiaan kohtaan. Luottamus on rikki ja sitä on vaikea korjata. Kun asetat suhde takaisin yhteen, molemmat näet toisiaan eri tavalla. Luuletko, "Ehkä voin luottaa tähän henkilöön, mutta nyt minun on oltava varovainen." Luottamuksesi ei ole yhtä täydellinen kuin se oli kerran. Se voi olla:

Suojattu luottamus. Luuletko: "Luotan sinuun uudelleen, mutta olen varma toisesta pettämisestä. Jos se tapahtui, kun se voisi tapahtua uudelleen."

Ehdollinen luottamus. Luuletko, "Luotan sinuun uudelleen tietyissä olosuhteissa, kuten jos et koskaan kommunikoi seurakunnan kanssa uudelleen."

Valikoiva luottamus. Luuletko: "Luotan sinuun rahalla, mutta ei seksi. Voit jatkaa kirjojen tarkistamista yhteistilillemme kuten aiemmin. Mutta haluan yksityiskohtaisia ​​tietoja ja usein vakuuttavaa siitä, että olet uskollinen minulle. "

Tekemällä yksi näistä sopimuksista otat suuren askeleen oikeaan suuntaan.

Oletetaan, että et voi palauttaa luottamusta? Entä jos sinusta tuntuu, että et voi luottaa ketään koskaan? Kirjoittaja-toimittaja Janice, jonka luottamus oli viime aikoina tuhoutunut, vastaa: "Koska mieheni huijasi minua, ymmärrän, että voin pettää milloin tahansa. Yhdessä sekunnissa elämäni voi kääntyä ylösalaisin. Jos näin on, elämä olisi liian vaikeaa, en olisi voinut rakastaa suhdetta kenenkään kanssa, joten vaikka olen tietoinen vaaroista luottaa muihin ihmisiin, en tottele. päästä ulos, vaikka osa minua huutaa: "Varo".

Miten luot luottamuksen

Luottamus on valinta. Mikään ei takaa, että sinua ei koskaan petä, niin sinulla on valta luoda luotettavia romanttisia ja seksuaalisia suhteita. Kun tapaat jonkun, voit alkaa tietoisesti kasvattaa luottamusta. Millä tavalla?

Ole rehellinen itsesi kanssa. Ota yhteyttä todellisiin tarpeisiin ja tunteisiin, jotta voit paljastaa ne. Tiedä, kuka olet ja mitä haluat suhteesta. Jos olet rehellinen itsesi kanssa, olet rehellinen muiden ihmisten kanssa. Jos kerrot muille totuuden, he ovat taipuvaisia ​​omaksumaan.

Valitse luotettava henkilö. Anna intuitiosi olla opas. Jos sisäinen ääni antaa sinulle vihreän valon, seuraa sitä. Tarkkaile ja kuuntele huolellisesti. Jos huomaat vaaran merkkejä (valkoisia valheita, mustia valheita, rikkoutuneita lupauksia), ota heidät huomioon. Epäluotettava henkilö ei tule muuttumaan yön yli edes hyvällä vaikutuksellasi.

Luo luotettavuus hetkessä. Aina, kun ongelma-alueet, joihin sinusta tuntuu, luottamusta rikotaan, puhu siitä. Se voi tehdä sinut molemmista epämukaviksi lyhyellä aikavälillä, mutta se tuo sinut lähemmäksi toisiaan pitkällä aikavälillä. Jos sinulla on vakavia kysymyksiä, kysy heiltä: "Missä olit eilen illalla, kun soitin ja sain vastausta?" "Miksi olit kaksi tuntia myöhässä tänä iltana?" "Kuka oli se nainen, joka tuli tänne ovelle?" "Kenelle tämä kaulakoru pukeutujasi kuuluu?" Jos sinusta tuntuu, että on jotain vikaa, olet todennäköisesti oikeassa. Seuraa aina intuitiota.

Luottamuksen luomiseksi sinun täytyy paljastaa tunteesi - sekä huono että hyvä. Sinun täytyy jakaa totuus siitä, kuka olet, mitä nyt tapahtuu, ja teidän aikomuksenne tulevaisuuteen. Kun huomaat jotain, joka tapahtuu sisällä, sinun on ilmoitettava siitä rehellisesti. Sinun täytyy vastustaa kiusausta valehdella millä hyvänsä. Lying tappaa luottamuksen.

Jos valehtelu on niin tappavaa, miksi me teemme sen?

Näyttää hyvältä. Päätämme esittää itsellemme kuvan houkuttelevaksi ja toivottavaksi. Pelkäämme jakaa tietoja, jotka saattavat saada meidät näyttämään huonolta, koska mielestämme saatamme menettää rakastamamme henkilön. Oikeastaan ​​päinvastainen on totta. Intimiteetti alkaa, kun lopetat teeskentelyn olevan täydellistä ja aloitat todellisen kumppanisi kanssa.

Epämiellyttävyyden välttämiseksi. Me piilotamme tietoja, jotka uskomme aiheuttavan konflikteja. Haluamme rakkautemme kestävän, joten siirrymme pitkälle väärän, pinnallisen harmonian luomiseksi. Tämä on toinen itsetuhova myytti. Tunnemme toisiamme paremmin, kun paljastamme ja neuvottelemme erimielisyyksiämme.

Vältä vahingoittamasta kumppanimme tunteita. Emme halua järkyttää kumppaniamme sanomalla jotain, joka saattaa saada hänet vihaiseksi. Haluamme suojella häntä järkyttyneeltä. Tämä on toinen itsetuhova strategia. Kyllä, saatat aiheuttaa järkyttävän sanomalla, että kumppani voi löytää loukkaavaa, mutta joskus sinun täytyy ilmoittaa negatiiviset tunteet saadaksenne rehellisen ja positiivisen vuoropuhelun.

KirjassaanRadikaali rehellisyys", Tohtori Brad Blanton suosittelee, että parit jakavat täydelliset seksuaaliset historiansa keskenään. Olen samaa mieltä. Mitä rehellisempää tietoa sinulla on kumppanisi seksuaalisista mieltymyksistä, tottumuksista ja tyylistä, sitä helpompaa on tyydyttää hänet. Esimerkiksi jos kumppanisi on epämiellyttävä monogamian kanssa - ja tiedät sen - voit sopia menemästä omiin tavoihisi tai käyttää kondomeja suojellaksesi itseäsi sairauksilta.

Luottamuksen salaisuus

Yksi ystäväni esitti minulle tämän kysymyksen: "Jos kerron teille totuuden - että minä valehtelin teille - voitko luottaa minuun?" On selvää, että vastaus on "kyllä". Luottamuksen luomisen salaisuus on alusta alkaen saada aikaan sellainen keskustelu, joka menee tälle: "Olen pettänyt muita ihmisiä. Voin pettää sinut joskus ja luultavasti pettää minut. Yritämme välttää sen, mutta yritämme välttää sen, mutta kun se tapahtuu käsittelemme sitä yhdessä. "

Olen ollut suhteissa ihmisiin, jotka ovat osoittautuneet epäluotettaviksi. He olisivat voineet säästää minua - ja itseään - paljon surua olemalla rehellisiä heidän epäluotettavuudestaan. He olisivat ehkä sanoneet minulle: "Joskus kerron valkoisia valheita, usein kerron mustille. En ehkä nuku jonkun toisen kanssa, enkä kerro siitä. Haluatko seksiä ja romantiikkaa kanssani näillä ehdoilla?" Jos olisin vastannut "kyllä", olisin mennyt suhdetta silmäni auki. Minulla olisi ainakin ollut valinta.

Samoin ihmiset, jotka haluavat avioliiton ulkopuolisen asian, voivat tyhjentää ilmaa olemalla rehellinen heidän osallistujansa ja kumppaninsa kanssa aikomuksistaan. Kun houkutteleva naimisissa oleva mies kutsuu minua sekoittumaan hänen kanssaan, minä vastaan: "Mene kertomaan vaimollesi. Jos se on kunnossa hänen kanssaan, minulle on kunnossa." Useimmat heistä vastaavat: "Jos kerron hänelle, hän laukaisee minut." Vastaukseni on: "Ainakin hän tietää, mitä olet tekemässä. Sitten kaksi teistä voivat tehdä päätöksen siitä, mitä tehdä seuraavaksi."

Henkilökohtaisesti uskon, että jatkuva ja täydellinen seksuaalinen julkistaminen on tehokkain luottamusrakenne. Annetaan, että sinun täytyy olla erittäin turvallinen henkilö erittäin vahvassa suhteessa - ja hyvin harvat meistä - jakaa täydellisen seksuaalisen itsenne kumppanisi kanssa. Mutta jos voit hallita, se toimii. Esimerkiksi naimisissa olevalla kollegallani oli siviiliseksiä ilman yhdyntää toisen naisen kanssa, kun olimme tapaamisessa. Hän vaati vaimoaan (joka oli kotona huolehtimassa lapsistaan) ja kertomaan hänelle yksityiskohtia. Luonnollisesti hän oli raivoissaan. Kun puhuin hänelle pari viikkoa myöhemmin, hän ilmoitti, että heillä oli valtava argumentti, puhdistettu ilma ja päätti, että hänellä on yhtäläiset oikeudet seksuaaliseen nautintoon muiden miesten kanssa (ja että he palkkaisivat lastenhoitajan).

Muut ihmiset ottavat vielä radikaalisemman aseman. Sain äskettäin kirjeen entiseltä tuomarilta, joka esitti tämän kysymyksen: "Jos tiedät, että kumppanisi tulee sekoittumaan muiden ihmisten kanssa, tekisit mieluummin hänet selkänne taakse tai tietosi? Tai haluaisitko, että hän olisi kurja tukahduttaakseen hänen halunsa? Sitten hän vastasi omaan kysymykseensä: "Tietysti olisit mieluummin tyytyväinen kumppani ja tiedä mitä tapahtuu."

Täydellinen seksuaalinen rehellisyys on pettämisen vastalääke. Sinä ja kumppanisi voivat jakaa fantasioita ja kokemuksiasi. Se voi olla tuskallista, mutta se on myös vapauttava. Tunteellinen läheisyytesi kohoaa. Pitkällä aikavälillä tuntuu äärettömän rennommalta. Et enää pelkää pettämistä.

Painettu julkaisijan luvalla
Adams Media Corporation. © 1998.
http://www.adamsonline.com

Artikkelin lähde

Betrayed! Miten voit palauttaa seksuaalisen luottamuksen ja rakentaa elämäsi uudelleen
tohtori Riki Robbins.

Kuvailee romanttisen ja seksuaalisen pettämisen aiheuttamia käytännön ja emotionaalisia ongelmia ja tarjoaa neuvoja toipumiseen ja itseluottamuksen saamiseen uusien suhteiden tutkimiseen

Lisätietoja tai tilata tämä kirja.

Author

Tohtori Riki Robbins oli seksi- ja suhdekonsultti Kalifornian yksityislääkärissä. Opettanut valtiotieteen Taiwanissa ja Howard University Washington DC: ssä hän sai koulutuksen ala-asteen opettajana, ja lopulta kiinnostuttuaan henkilökohtaisista suhteista hänestä tuli neuvonantaja tällä alalla. Hänellä oli kliinisen seksologian todistus Ihmisen seksuaalisuuden edistyneen tutkimuksen instituutti Los Angelesissa. Riki tunnetaan paikallisessa ja valtakunnallisessa radiossa ja televisiossa.

Hän on kirjoittanut: "Petti! Miten voit palauttaa seksuaalisen luottamuksen ja rakentaa elämäsi uudelleen", "Neuvottelu rakkaudesta: miten naiset ja miehet voivat ratkaista eronsa"ja yhteisesittelijä"Anna minun laskea tapoja: löytää suuri seksi ilman välikohtausta ". Robbins kuoli rintasyöpään kotonaan Berkeleyssä 3. elokuuta 2000.