Ihmiset eivät vain häiritse.
Ne edistävät niiden järkyttymistä.
                                                      - ALBERT ELLIS

Hyvä avioliitto, kuka on tärkein henkilö, jonka kanssa sinun pitäisi olla hyvin yhteydessä? Jos luulet, että se on puolisosi, mieti uudelleen. Tärkein henkilö keskustella rakentavasti on itse!

Sinun ei tarvitse yrittää ratkaista kaikkia tilanteita puhumalla sen kanssa kumppanisi kanssa. Itsekeskustelu tarkoittaa viestejä, joita sanomme itsellemme. Voit muuttaa tuhoavia viestejä, jotka itse kerrotaan tukeviksi. Tässä on psykologin Pamela Butlerin, PhD: n ehdottama viiden askeleen menetelmä Puhuminen itsellesi: Miten kognitiivinen käyttäytyminen voi muuttaa elämääsi:

Vaihe 1. Ole varuillasi.

Kuuntele omaa puhetta.

Vaihe 2. Arvioida.

Päätä, onko sisäinen vuoropuhelu tukeva tai tuhoisa.

Vaihe 3. Tunnistaa.

Määritä kognitiivisen vääristymisen tai ajatteluvirheen lähde, joka ylläpitää sisäistä puhettasi. Onko se:
Ishayoiden opettaman kuljettaja, sisäinen itse, joka käskee sinua olemaan täydellinen, kiire, olla vahva, ota toiset tai yritä kovasti;
Ishayoiden opettaman Tulppa, sisäinen itsensä, joka katastrofoi, itsetunnisteet, itsearvioijat negatiivisilla tavoilla ja asettaa tiukat vaatimukset; tai
Ishayoiden opettaman konfuusorin, sisäinen itsensä, joka tekee mielivaltaisia ​​päätelmiä, ei ole tietoinen kokonaiskuvasta, liioittelee ja tekee muita kognitiivisia vääristymiä?

Vaihe 4. Tuki itsellesi.

Korvaa negatiivinen itsestään puhuminen luvalla ja itseluottamuksella. Esimerkiksi, jos olet taipuvainen miellyttämään toisia liian usein omalla kustannuksellaan, voit korvata negatiivisen itsestään puhumisen luvalla sanomalla: ”Joskus minulla on tärkeää tehdä tai sanoa, mitä haluan, vaikka teen näin ei miellytä kumppanini tällä hetkellä. ”

Vaihe 5. Kehitä oppaanne.

Päätä, mihin toimiin sinun tulee ryhtyä uuden tukiaseman perusteella.

Vaimon itsensä keskustelu tuo arvostusta aviomiehelleen

Tässä esimerkissä vaimo käyttää itsekeskustelua, kun hän on toiminnassa siitä, että hänen miehensä pysyy suhteellisen alhaisella palkkauksella, kun hän uskoo voivansa ansaita paljon enemmän muualla. Hän kysyy itseltään nämä viisi kysymystä, kuten tohtori Butler ehdotti, ja vastaa jokaiselle:

1. Mitä minä itse sanon?

”Kerron itselleni, että mieheni ei ole tarpeeksi hyvä; hän on laiska. Hänen kykynsä ja kokemuksensa ansiosta hänellä pitäisi olla enemmän työtä. Mutta hän vain pysyy siellä, missä hän ansaitsee paljon vähemmän kuin hän voisi. "

2. Ovatko itselukutukseni apua?

"Ei, se ei ole, koska se saa minut paheksumaan mieheni kanssa."

3. Onko ohjain, pysäytin tai Confuser toiminnassa?

"Oma Confuser saa minut olemaan tietämätön koko kuvasta."

4. Mitä lupaa ja itseluottamusta annan itselleni?

”Annan itselleni luvan olla tietoinen kokonaiskuvasta: Mieheni on tarkoituksella valinnut matalan stressin työn, koska hän haluaa rentoutua iltaisin ja viikonloppuisin. Pidän hänen helppokulkuisesta luonteestaan ​​ja hänet kiinnitettiin häneen ensinnäkin sen takia. En olisi onnellinen naimisissa kilpailukykyisen tyypin kanssa, joka tulee kotiin töistä, ja korosti sitä. ”

5. Mihin toimiin ryhdyn uuden tukiaseman perusteella?

"Muistan arvostaa sitä, että mieheni, joka tulee kotiin hyvällä tuulella, puhuu minulle, viettää aikaa lasten kanssa ja tekee askareita. Jos olen huolissani rahasta, säästän tai selvitän tavan ansaita enemmän itseni .”

Viestintä itsesi kanssa on tehokasta

Tämä esimerkki osoittaa, miten tehokkaasti kommunikoida itsesi kanssa. Tämä vaimo oli rakentavampi tunnistaa ja muokata itsensä puhua tukevammaksi viestiksi kuin kohdata aviomiehensä siitä, mikä oli häntä häirinnyt.

Sovellamalla itsenäisen keskustelun viittä vaihetta voimme saada itsellemme negatiivisia oletuksia itsestämme tai puolisostamme, jotka eivät ehkä ole oikein. Jos ohitamme viiden vaiheen prosessin, on helppo hypätä käyttämättömästä ajattelusta vihaisuuteen, itsetuhoisuuteen tai muuhun tuhoavaan käyttäytymiseen, jotka perustuvat kumppanimme käyttäytymisen virheelliseen tulkintaan.

Aviomiehen itsensä keskustelu auttaa voittamaan paniikkia avioliitostaan

Tässä esimerkissä aviomies tuntuu järkyttyneeltä, koska hänen vaimonsa ei ole vastannut äskettäin hänen yrittäessään keskustella hänen kanssaan. Hän näyttää harmilliselta ja vastaa hänen kysymyksiinsä monosyllabeissä.

Miehen alkuperäinen ajatus on "Hän ei rakasta minua enää." Hän tuntee olevansa häpeällistä ja pelkää, että hän jättää hänet. Se ylittää mielensä kuulla asianajajaa selventääkseen hänen laillisia oikeuksiaan.

Ymmärtämällä, että hän työskentelee itseään paniikkina, hän päättää käyttää itseään.

Ensinnäkin hän tunnistaa, että hänen vaimonsa ajattelu ei enää rakasta häntä ei ole hyödyllinen koska se saa hänet tuntemaan olonsa epävarmaksi avioliitostaan. Hän päättää, että hänen pysäytin toimii ja aiheuttaa hänet catastrophize - toisin sanoen pahin.

Sitten hän antaa itselleen luvan tulla tähän realistisempaan ja hyödyllisempään viestiin itselleen: ”Muistan, että hän kertoi minulle viime yönä, että hänen työnsä on tullut todella stressaavaksi viime aikoina, koska hän kattaa lomailevan työtoverin. Hän on puhelimessa koko päivän ja saa tuskin mitään seisokkeja. Näen, miten hän ei tunne, että juttelisi sellaisen päivän jälkeen. Rakastamme edelleen toisiaan. ”

Hän päättää toimintasuunnitelmasta: hän antaa hänelle niin paljon tilaa kuin hän tarvitsee. Hän päättää myös tarjota hänelle takahieronta, kupin teetä tai jotain muuta, mitä hän haluaisi.

Itsekeskustelun merkitys

Voitteko nähdä, miten itsetunnistustekniikka voi estää sinua tuhoamasta tuhoisia ajatuksia, jotka johtavat helposti loukkaantuneisiin tunteisiin; reaktiivinen, ”Minä näytän sinulle” käyttäytymistä; ja muut toimet, jotka ovat etäisyyden päässä kumppanistasi?

Itsekeskustelun merkitystä ei voida yliarvioida. Käyttämällä tätä taitoa oikeaan aikaan, olet todennäköisesti entistä vastaanottavaisempi ja empatinen kohti itseäsi ja puolisoa.

© 2014, Marcia Naomi Berger. Kaikki oikeudet pidätetään.
Painettu julkaisijan luvalla
New World Library, Novato, CA 94949. newworldlibrary.com.

Artikkeli Lähde:

Avioliitotapaamiset kestävälle rakkaudelle: 45 Minuuttia viikossa aina, kun olet aina halunnut
esittäjä (t): Marcia Naomi Berger.

Saat lisätietoja tai ostaa tämän kirjan Amazonista.

kirjailijasta

Marcia Naomi Berger, MSW, LCSW, on kirjoittanut Avioliitotapaamiset kestävälle rakkaudelle. Hän valmentaa, kuulee ja puhuu kansallisesti, ja hän on toiminut Kalifornian yliopiston lääketieteellisen korkeakoulun kliinisessä tiedekunnassa. Pian sen jälkeen, kun naimisiin, hän ja hänen miehensä David alkoivat pitää viikoittain avioliiton kokouksia. Lähes kaksikymmentäkuusi vuotta myöhemmin he pitävät heitä edelleen. Hän sanoo: "Minun aarre on aika yhdistää joka viikko. Kiitämme arvostusta, koordinoimme askareita, suunnitelman päivämääriä ja puhumme kaikista huolenaiheista. Käy hänet verkossa osoitteessa http://www.marriagemeetings.com. 

Katso video tekijän kanssa: Avioliitotapaamiset kestävälle rakkaudelle

Lue tekijän vastaukset yleisiin kysymyksiin noin avioliiton kokouksista.