Tarkoitettu kielen pitäminen, kun tapaat jonkun uuden, ei todennäköisesti auta tekemään hyvää vaikutelmaa. JackF/iStock Getty Images Plus -palvelun kautta
Vieraiden kanssa keskusteluissa ihmiset ajattelevat, että heidän pitäisi puhua vähemmän kuin puolet ajasta ollakseen miellyttäviä, mutta yli puolet ajasta ollakseen kiinnostavia, kollegoideni uuden tutkimuksen mukaan. Tim Wilson, Dan Gilbert ja minä suoritettu. Mutta olemme myös havainneet, että tämä intuitio on väärä. Meidän paperi, julkaistiin äskettäin Personality and Social Psychology Bulletin -lehdessä, valaisee näiden uskomusten yleisyyttä ja sitä, kuinka ne erehtyvät kahdella tavalla.
Ensinnäkin huomasimme, että ihmiset ajattelevat, että heidän pitäisi puhua noin 45 % ajasta ollakseen miellyttäviä kahdenkeskisessä keskustelussa jonkun uuden kanssa. Näyttää kuitenkin siltä, että puhuminen hieman enemmän on itse asiassa parempi strategia.
Tutkimuksessamme jaoimme satunnaisesti ihmiset puhumaan 30 %, 40 %, 50 %, 60 % tai 70 % ajasta keskustelussa jonkun uuden kanssa. Huomasimme, että mitä enemmän osallistujat puhuivat, sitä enemmän uudet keskustelukumppanit pitivät heistä. Kutsumme virheellistä uskomusta, että hiljaisempi oleminen tekee sinusta miellyttävämmän, "pidätysharhaksi".
Tämä oli vain yksi tutkimus, jossa oli 116 osallistujaa, mutta tulos on linjassa muiden tutkijoiden aikaisemmat löydöt. Esimerkiksi, edellinen tutkimus määräsi satunnaisesti yhden osallistujan parista ottamaan "puhujan" ja toisen "kuuntelijan" roolin. 12 minuutin vuorovaikutuksen jälkeen kuuntelijat pitivät puhujista enemmän kuin puhujat kuuntelijoista, koska kuuntelijat tunsivat olevansa samankaltaisempia puhujien kanssa kuin puhujat kuuntelijoihin. Tämä tulos viittaa yhdestä syystä, miksi ihmiset suosivat niitä, jotka puhuvat: uudesta keskustelukumppanista oppiminen voi saada sinut tuntemaan, että sinulla on enemmän yhteistä hänen kanssaan.
Toinen virhe, jonka havaitsimme ihmisten tekevän, on se, että he eivät ymmärrä, että heidän uudet keskustelukumppaninsa muodostavat heistä maailmanlaajuisia vaikutelmia, jotka eivät ole kovin vivahteita. Toisin sanoen, ihmiset eivät todennäköisesti kävele pois keskustelusta jonkun uuden kanssa ajattelemalla, että heidän vuorovaikutuskumppaninsa oli varsin mielenkiintoinen, mutta ei kovin miellyttävä. Pikemminkin he muodostavat globaalin vaikutelman – esimerkiksi yleisesti positiivisen vaikutelman, jossa he pitävät kumppaniaan sekä mielenkiintoisena että miellyttävänä.
Näistä syistä uusi tutkimuksemme ehdottaa, että jos kaikki muu on sama, sinun pitäisi puhua enemmän kuin tavallisesti puhuisit keskusteluissa uusien ihmisten kanssa hyvän ensivaikutelman saamiseksi.
Miksi se on tärkeätä
Monet ihmiset haluavat tietää, kuinka tehdä hyvä ensivaikutelma, kuten kestävä aiheeseen liittyvien itseapukirjojen suosio.
Mutta koska tällaiset kirjat eivät aina perustu empiiriseen näyttöön, ne voivat johtaa ihmiset harhaan perusteettomilla väitteillä, kuten tällä neuvolla "Miten voittaa ystäviä ja vaikuttaa ihmisiin": "Muista, että ihmiset, joiden kanssa puhut, ovat sata kertaa enemmän kiinnostuneita itsestään... kuin he ovat sinusta."
Meidän kaltaiset tutkimukset voivat auttaa ihmisiä saamaan tieteellisesti perusteltua ymmärrystä sosiaalisesta vuorovaikutuksesta uusien ihmisten kanssa ja heillä on lopulta itsevarmuutta ja tietoa siitä, kuinka tehdä hyvä ensivaikutelma.
Mitä vielä ei tiedetä
Tutkimuksessamme osallistujia ohjeistettiin puhumaan tietyn ajan keskusteluissaan. Tällä lähestymistavalla on ilmeinen etu, että voimme käsitellä puheaikaa huolellisesti. Yksi rajoitus on kuitenkin se, että se ei heijasta luonnollisempia keskusteluja, joissa ihmiset valitsevat, kuinka kauan puhua vai kuunnella. Tulevan tutkimuksen pitäisi selvittää, yleistyvätkö havainnot luonnollisempiin vuorovaikutuksiin.
Lisäksi annoimme ihmisiä puhumaan vain 70 % ajasta. On mahdollista ja jopa todennäköistä, että keskustelun hallitseminen kokonaan – esimerkiksi puhumalla 90 % ajasta – ei ole optimaalinen strategia. Tutkimuksemme ei viittaa siihen, että ihmisten pitäisi keilata keskustelukumppania, vaan heidän pitäisi tuntea olonsa mukavaksi puhua enemmän kuin tavallisesti.
Author
Quinn Hirschi, päätutkija Päätöstutkimuskeskuksessa, University of Chicago
Tämä artikkeli julkaistaan uudelleen Conversation Creative Commons -lisenssin alla. Lue alkuperäinen artikkeli.
Liittyvät kirjat:
Viisi rakkauden kieltä: Kestävän rakkauden salaisuus
Kirjailija: Gary Chapman
Tämä kirja tutkii "rakkauskielten" käsitettä tai tapoja, joilla yksilöt antavat ja vastaanottavat rakkautta, ja tarjoaa neuvoja vahvojen suhteiden rakentamiseen, jotka perustuvat keskinäiseen ymmärrykseen ja kunnioitukseen.
Klikkaa saadaksesi lisätietoja tai tilataksesi
Seitsemän periaatetta avioliiton saamiseen toimivaksi: Käytännön opas maan tärkeimmältä ihmissuhdeasiantuntijalta
John M. Gottman ja Nan Silver
Kirjoittajat, johtavat parisuhdeasiantuntijat, tarjoavat tutkimukseen ja käytäntöön perustuvia neuvoja onnistuneen avioliiton rakentamiseen, mukaan lukien vinkkejä kommunikaatioon, konfliktien ratkaisemiseen ja tunnesuhteeseen.
Klikkaa saadaksesi lisätietoja tai tilataksesi
Tule sellaisena kuin olet: uusi yllättävä tiede, joka muuttaa seksielämäsi
Kirjailija: Emily Nagoski
Tämä kirja tutkii seksuaalisen halun tiedettä ja tarjoaa oivalluksia ja strategioita seksuaalisen nautinnon ja parisuhteen lisäämiseen.
Klikkaa saadaksesi lisätietoja tai tilataksesi
Liitteenä: Uusi tiede aikuisten kiintymyksestä ja kuinka se voi auttaa sinua löytämään – ja säilyttämään – rakkauden
Amir Levine ja Rachel Heller
Tämä kirja tutkii aikuisten kiintymyksen tiedettä ja tarjoaa oivalluksia ja strategioita terveiden ja tyydyttävien ihmissuhteiden rakentamiseen.
Klikkaa saadaksesi lisätietoja tai tilataksesi
Suhde Cure: 5-vaiheopas avioliiton, perheen ja ystävyyssuhteiden vahvistamiseksi
kirjoittanut John M.Gottman
Kirjoittaja, johtava suhdeasiantuntija, tarjoaa 5-vaiheisen oppaan vahvempien ja merkityksellisempien suhteiden rakentamiseen rakkaiden kanssa, jotka perustuvat tunneyhteyden ja empatian periaatteisiin.
