Nallekarhut ovat uhrautuvia lajikkeita. Irina Kozorog/Shutterstock
Kaikesta tuomasta ilosta huolimatta perheet ja läheiset ystävyyssuhteet sisältävät usein konflikteja, pettämistä, katumusta ja kaunaa. Prinssi Harryn tuore muistelma, vapaa, on muistutus siitä, että lähimmällä ihmisellä on usein suurin voima satuttaa meitä. Hän kuvaa valtataisteluja, konflikteja, haastavaa perhedynamiikkaa ja vuosikymmeniä kestänyt syyllisyys, mustasukkaisuus ja kauna.
Tällainen konflikti voi tuntua mahdottomalta ratkaista. Ei ole helppoa siirtyä ohi, ja joskus se ei yksinkertaisesti tapahdu, ainakaan lyhyellä aikavälillä. Mutta psykologia on auttanut meitä ymmärtämään enemmän läheisten ihmissuhteiden hajoamisesta ja siitä, mitkä tekijät tekevät ratkaisun todennäköisemmän.
Elämän aikana on vaikea välttää loukkaamista, järkytystä tai konflikteja rakastamiemme ihmisten kanssa. Se on väistämätön osa useimpia elämää, ja siitä neuvottelemisen oppiminen on hyödyllisempi ja realistisempi tavoite kuin sen välttäminen. Ensimmäinen askel on ymmärtää, mikä tekee suhdekonfliktista niin vaikean ja ihmisten erilaiset lähestymistavat siihen.
Kanadalaiset psykologit, Judy Makinen ja Susan Johnson, ovat käyttäneet termiä kiintymysvammat kuvaamaan haavoja, joita syntyy, kun havaitsemme, että lähimmäiset ovat hylänneet, pettäneet tai kohdelleet meitä huonosti.
Nämä haavat pistävät niin jyrkästi, koska ne saavat meidät kyseenalaistamaan näiden ihmisten turvallisuuden, luotettavuuden tai uskollisuuden. Ne laukaisevat lukemattomia tunne- ja käyttäytymisreaktioita, mukaan lukien aggressio, kauna, pelko, välttäminen ja haluttomuus antaa anteeksi. Nämä vastaukset ovat kehittyneet itsesuojeluna ja juurtuvat henkilökohtaiseen historiaamme ja persoonallisuutemme.
Mutta kipu voi viipyä loputtomiin ja vaikuttaa meihin edelleen varjoista. Mitä psykologit ovat oppineet siitä, kuinka ihmiset parantavat, selviävät vammoista ja jopa oppivat ja kasvavat siitä?
Kilpikonnat, hait, nallekarhut, ketut ja pöllöt
Tutkimusta on tehty paljon opiskelemaan konfliktien ratkaisua. Sosiaalipsykologi David W. Johnson tutki konfliktinhallinnan "tyylejä" ihmisissä ja mallinsi tyypillisiä tapoja reagoida konflikteihin.
Hän väitti, että vastauksemme ja strategiamme konfliktien ratkaisemisessa sisältävät yleensä yrityksen tasapainottaa omia huolenaiheitamme (tavoitteitamme) muiden asiaan liittyvien ihmisten huolenaiheiden kanssa (heidän tavoitteensa ja suhteen säilyttäminen). Johnson hahmotteli viisi päätyyliä tai lähestymistapaa tähän tasapainottamiseen.
"Kilpikonnat" vetäytyvät ja hylkäävät sekä omat tavoitteensa että suhteensa. Tuloksena on taipumus jäätyä, ratkaisematonta konfliktia.
"Hailla" on aggressiivinen, voimakas ote ja suojella omia tavoitteitaan hinnalla millä hyvänsä. Heillä on taipumus hyökätä, pelotella ja kukistaa konfliktin aikana.
"Nallekarhut" pyrkivät pitämään rauhan ja tasoittamaan asiat. He jättävät omat tavoitteensa kokonaan. He tekevät uhrauksia suhteensa vuoksi.
"Ketut" omaksuvat kompromissityylin. He ovat huolissaan molemmin puolin tehdyistä uhrauksista ja näkevät myöntymisen ratkaisuna, vaikka se johtaisi molemmille osapuolille vähemmän kuin ihanteellisiin tuloksiin.
"Pöllöt" omaksuvat tyylin, joka pitää konfliktia ratkaistavana ongelmana. He ovat avoimia ratkaisemaan sen millä tahansa ratkaisulla, joka tarjoaa molemmille osapuolille polun saavuttaa tavoitteensa ja ylläpitää suhdetta. Tämä voi vaatia paljon aikaa ja vaivaa. Mutta pöllöt ovat valmiita kestämään taistelun.
Tutkimukset ovat osoittaneet, että konfliktinratkaisutyylimme liittyvät meidän persoonallisuuksia ja kiinnityshistoriat. Esimerkiksi ihmiset, joiden varhaiset kiintymyskokemukset ovat opettaneet heille, että heidän tunteensa ovat merkityksettömiä tai näkymättömiä, voivat todennäköisemmin kehittää konfliktinhallintatyyliä, jotka vaistomaisesti minimoivat heidän tarpeitaan (esimerkiksi nallekarhu).
Jotkut psykologit ovat myös ehdotti että konfliktienhallintatyyliämme voidaan muuttaa pitkäaikaisissa suhteissa, mutta niillä ei ole taipumusta muuttua dramaattisesti. Toisin sanoen, vaikka nallekarhu voi kehittää konfliktinhallintaominaisuuksia, jotka kuvastavat muita tyylejä, on erittäin epätodennäköistä, että ne muuttuvat haiksi.
Psykologit Richard Mackey, Matthew Diemer ja Bernard O'Brien väitti konflikti on väistämätön kaikissa suhteissa. Heidän tutkimuksensa havaitsivat, että parisuhteen kesto riippuu suuresti siitä, miten konflikteja käsitellään, ja pisimpään kestävät ja tyydyttävimmät suhteet ovat ne, joissa molemmat osapuolet hyväksyvät konfliktin ja suhtautuvat siihen rakentavasti.
Joten vaikka kahden hain välinen suhde saattaa olla kestävä, todennäköisyys, että se on harmoninen, on huomattavasti pienempi kuin kahden pöllön välinen suhde.
Anteeksianto
Anteeksiantoa pidetään usein parisuhteen konfliktien perimmäisenä tavoitteena. Jungilaiset analyytikot Lisa Marchiano, Joseph Lee ja Deborah Stewart kuvaile anteeksiantoa sellaisen paikan saavuttamiseksi, jossa pystymme "samaan aikaan pitämään sydämissämme meille tehdyn vahingon suuruutta ja vahingontekijän ihmisyyttä". Paikka ei ole helppo saavuttaa, koska voi tuntua siltä, että minimoimme kärsimyksemme antamalla anteeksi jollekin.
Psykologit Masi Noor ja Marina Catacuzino perusti Forgiveness Projectin, joka tarjoaa resursseja auttaakseen ihmisiä voittamaan ratkaisemattomia epäkohtia. Ne sisältävät joukon välttämättömiä taitoja tai työkaluja että he kiistelevät voi auttaa meitä saamaan anteeksi.
Näitä ovat ymmärrys siitä, että kaikki ihmiset ovat erehtyviä (mukaan lukien me itse); luovuttaa kilpailemalla siitä, kumpi on kärsinyt enemmän; empatiaa siihen, miten muut näkevät maailman, ja muiden näkökulmien olemassaolon tunnustaminen; ja ottamaan vastuun siitä, kuinka olemme saattaneet myötävaikuttaa omaan kärsimyksiimme, vaikka se olisikin katkera pilleri nieltäväksi.
Kuten Mark Twain sanoi: "Anteeksiantaminen on tuoksu, jonka violetti levittää kantapäähän, joka on sen murskaanut."
Author
Sam Carr, psykologian koulutus ja Kuoleman ja yhteiskunnan keskus, Bathin yliopisto
Tämä artikkeli julkaistaan uudelleen Conversation Creative Commons -lisenssin alla. Lue alkuperäinen artikkeli.
Liittyvät kirjat:
Viisi rakkauden kieltä: Kestävän rakkauden salaisuus
Kirjailija: Gary Chapman
Tämä kirja tutkii "rakkauskielten" käsitettä tai tapoja, joilla yksilöt antavat ja vastaanottavat rakkautta, ja tarjoaa neuvoja vahvojen suhteiden rakentamiseen, jotka perustuvat keskinäiseen ymmärrykseen ja kunnioitukseen.
Klikkaa saadaksesi lisätietoja tai tilataksesi
Seitsemän periaatetta avioliiton saamiseen toimivaksi: Käytännön opas maan tärkeimmältä ihmissuhdeasiantuntijalta
John M. Gottman ja Nan Silver
Kirjoittajat, johtavat parisuhdeasiantuntijat, tarjoavat tutkimukseen ja käytäntöön perustuvia neuvoja onnistuneen avioliiton rakentamiseen, mukaan lukien vinkkejä kommunikaatioon, konfliktien ratkaisemiseen ja tunnesuhteeseen.
Klikkaa saadaksesi lisätietoja tai tilataksesi
Tule sellaisena kuin olet: uusi yllättävä tiede, joka muuttaa seksielämäsi
Kirjailija: Emily Nagoski
Tämä kirja tutkii seksuaalisen halun tiedettä ja tarjoaa oivalluksia ja strategioita seksuaalisen nautinnon ja parisuhteen lisäämiseen.
Klikkaa saadaksesi lisätietoja tai tilataksesi
Liitteenä: Uusi tiede aikuisten kiintymyksestä ja kuinka se voi auttaa sinua löytämään – ja säilyttämään – rakkauden
Amir Levine ja Rachel Heller
Tämä kirja tutkii aikuisten kiintymyksen tiedettä ja tarjoaa oivalluksia ja strategioita terveiden ja tyydyttävien ihmissuhteiden rakentamiseen.
Klikkaa saadaksesi lisätietoja tai tilataksesi
Suhde Cure: 5-vaiheopas avioliiton, perheen ja ystävyyssuhteiden vahvistamiseksi
kirjoittanut John M.Gottman
Kirjoittaja, johtava suhdeasiantuntija, tarjoaa 5-vaiheisen oppaan vahvempien ja merkityksellisempien suhteiden rakentamiseen rakkaiden kanssa, jotka perustuvat tunneyhteyden ja empatian periaatteisiin.
