Gracen tuulet puhuvat aina,
meidän on vain nostettava purjeemme.
                                         - Sri Ramakrishna

Charlie:

On sanottu, että mikä tahansa tuo meidät kohtaamaan elämämme olennaisen totuuden, voidaan kutsua "armoksi". Usein armo on sellainen muoto, joka tuntuu enemmän kuin kirous kuin siunaus. Se voi olla hengenvaarallinen sairaus, perheenjäsenen menettäminen, työtehtävä, lapset lähtevät kotiin (tai tulevat takaisin), avioero, vakava onnettomuus tai mikä tahansa mahdollinen kriisi, joka voi esiintyä elämään.

Usein ei ole, ennen kuin lähdemme mielestämme kipua, kauhua, kaipausta, raivoa, surua, sekaannusta tai jopa iloa vastaan, että kokeminen armo, joka vapauttaa meidät pelottavan mielen tyranniasta tulee mahdolliseksi. Masennuksen vuosi ja Lindan syövän hoitovuosi antoivat armon, joka vei minut polvilleni. Vaikka olisin tuolloin antanut mitään näiden kriisien välttämiseksi, näen nyt, että kärsimäni kärsimys oli pieni hinta, joka maksoi tuloksen eduista.

Miten voit määrittää vapauden, sisäisen rauhan tai kyvyn kokea syvää rakkautta? Nykyisestä näkökulmastani en voi kuvitella mitään hintaa, joka olisi liian korkea maksamaan näistä lahjoista. Vaikka olisin tuolloin antanut mitään, jotta vältyttäisiin näistä testeistä, tunnen tänään vain kiitollisuuteni.

Nykyään kiitollisuuteni läpäisee tunteeni Lindaa kohtaan. Tämä tunne eroaa hyvin syyllisyydestä ja riippuvuudesta, jota tunsin häntä kohtaan, kun olin masentunut. Minulla on nyt tunne siitä, miten Linda kärsii tajuttomuuteni ja itsekeskeisyyteni vuoksi. Olen myös tullut ymmärtämään, kuinka pelkoni ja parantumattomat haavani, eikä itseäni perustavanlaatuinen virhe tai puute, ajoivat minun tuhoavia toimia. Tämä tunnustus on auttanut minua löytämään itselleni anteeksiantoa ja korvaamaan paheksun ja itsemääräämisoikeuden hyväksymisellä ja myötätunnolla, kaksi ominaisuutta, jotka voin nyt täydellisemmin tuoda esiin suhteissani Lindaan ja myös muihin.

Olen kiitollinen Lindalle nähdessään minussa sitä, mitä en voinut nähdä itsessäni ja roikkua siellä edes oman tuskansa edessä, vaikka jotkut hänen ystävänsä antavat hyviä ohjeita päästä pois avioliitosta. Olen kiitollinen näkemyksestä, jonka hän pitää elämässä, joka on hyvin erilainen kuin kaikki, mitä olimme yhdessä tunteneet, erilaiset jopa mitä tahansa, mitä kuvittelin. Onneksi Lindan visio oli vähemmän rajallinen kuin minun.

Tänään jakamamme maailman todellisuudessa antaa Lindalle itselleni. Uhrin kokemus on sellainen, joka on usein läsnä minulle, mutta ei marttyyri. Sanan kirjaimellisessa määritelmässä uhraaminen on "tehdä pyhää". Niissä tilanteissa, joissa päätän luopua suosioistani Lindan hyväksi, ei ole mitään menetysherkkyyttä, vaan vain tunne antaa itselleni myötävaikuttamalla hänen onneaan . Tiedän ja luotan siihen, että hän tekee saman minulle. Päiviä, jolloin pisteiden säilyttäminen on kieltäytynyt heidän mieltymyksistään muille, ovat kauan menneet.

Ei enää halua elää suljetulla sydämellä

Silti meillä on aikoja, jolloin elämämme yhdessä on jotain muuta kuin autuas unioni. Olemme edelleen hyvin erilaisia ​​ihmisiä, joilla on erilaiset temperamentit, asiat ja näkökulmat. Joskus syntyy eroja, joita ei voida helposti ratkaista, mutta en voi jäädä vihaiseksi pitkäksi ajaksi, ei siksi, että se on väärin, vaan koska en ole enää niin kykenevä, kuin aikaisemmin olisin sietänyt elämistä suljetulla sydämellä.

Erot harvoin muuttuvat konflikteiksi. Sitoumuksemme työskennellä asioita tavalla, joka on sekä kunnioittavaa että rehellistä, ei ole velvollisuus, vaan pikemminkin ymmärrys siitä, että muuten vahingoittaisimme itseämme sekä toisiamme. Vaikka erot eivät välttämättä merkitse ristiriitoja, ne on laadittava. Joskus tämä voidaan tehdä yksinkertaisesti tunnustamalla niiden olemassaolo. Voimme suostua erimielisyyteen, ja olemme melko usein.

Tämä yksinkertainen kuittaus on usein ensimmäinen askel prosessissa, joka johtaa syvempään ymmärrykseen. Mahdollisuus kuunnella syvällisesti ja läheisesti toisiinsa on tullut meille tärkeämmäksi kuin voittaa argumentti tai hallita toista. Olemme molemmat yhä tietoisempia kärsimättömän vallan kamppailun aiheuttamasta vahingosta ja hinnasta, jota kukin maksamme, kun pelataan voittaa sen sijaan, että ymmärrämme.

Elämme näennäisesti ristiriitaisilla eroilla

Se, mitä pidän yhtenä suurimmista uhkista, joita Linda ja minä olemme saavuttaneet yhdeksänkymmenen yhdeksän vuoden aikana, eivät ole erimielisyytemme ratkaisu, vaan kyky elää niiden kanssa, jotka näyttävät olevan ristiriidassa keskenään. Olemme molemmat havainneet, että jopa rauhalla voi olla liian korkea hinta. Joitakin asioita kannattaa taistella, kannattaa puolustaa. Jos rauha tulee arvokkuuden, itsekunnioituksen tai koskemattomuuden kustannuksella, se ei ole mikään rauha, pelkkä levottomuus, joka jossain vaiheessa väistämättä hajoaa. Tietäen miten taitavasti ja kunnioitettavasti suhtautua, jopa lämmitettyjen tunteiden keskellä, ja milloin päästää irti on olennainen taito kaikelle merkitykselliselle suhteelle. Olemme molemmat oppineet paljon tästä erottelusta vuosien varrella.

Työpajojemme osallistujat ovat aika ajoin ilmaisseet huolensa siitä, että ilman useimpiin avioliittoihin liittyvää määräävää asemaa koskevaa taistelua asiat voivat saada tylsää. Kerron heille, että suhteemme on kaikkea muuta kuin tylsää. Linda ja minä kohtaamme jatkuvasti kysymystä: "Kuinka voimme tehdä tämän työn entistä paremmaksi molemmille?" Ja kumpikaan meistä ei ole valmis tyytymään vähempään.

Sen sijaan, että olisimme yhteydessä toisiinsa vastustajina, jotka pelkäävät niukkoja resursseja, jotakin, mitä teimme monta vuotta, arvostamme toisen onnea yhtä paljon kuin omamme. Jos jotain on tylsää ja odottamatonta, se on juuttunut toistuviin, puolustaviin asentoihin, jotka johtavat ennustettavien ja turhauttavien skenaarioiden toistamiseen.

Yhteys, jonka Linda ja minä nyt jakavat, on niin lähellä, että voimme joskus lukea toistensa mielet ja tuntea toistensa tunteet ilman sanan puhumista. Ironia on, että tämän huomattavan läheisen yhteyden kautta koen jonkin verran henkilökohtaista vapautta, joka on ennennäkemätöntä elämässäni. Luottamus, jonka Linda ja minä nyt olemme jakaneet, ovat mahdollistaneet jokaisen meistä vapauttamaan monenlaisia ​​valvontamuotoja, joita käytimme toisiamme aikaisemmin. Jos meillä ei ole omaa epävarmuutta kasvatettuja manipulatiivisia strategioita, on jokaisessa meistä ja meidän keskuudessamme avattu valtava tilavuus. Tämä avaus on paikka, jossa vapaus ja sitoutuminen täyttyvät.

Avaaminen pois Codependency: Giving ja Receiving

Aiemmin rakkauteni Lindaa kohtaan oli pilaantunut ja vähentynyt syyllisyydestä ja paheksumisesta, jotka ovat riippumattomien suhteiden sivutuotteita. Yksityisistä ja jaetuista helvetistä, joita koimme, sekä Linda että minä löysimme itsemme osia, jotka olimme aiemmin hylänneet tai eivät olleet tietoisia. Kun tulin itselleni näiden piilotettujen näkökohtien kanssa, Linda ja minusta tuli vähemmän polarisoituneita tarpeessamme liittää ja erottaa toisiamme. Kun tunnustin läheisyyteni tarpeen ja löysin rohkeuden riskiä olla henkisesti herkkä Lindalle, hän hyväksyi enemmän omaa varjoaan, mukaan lukien yksityisyyttä, erottuvuutta ja yksinäisyyttä arvostavat hänen osat.

Kun jokainen meistä muuttui kokonaisuudeksi, riippuvuutemme toisiamme tuodakseen jokaisen meistä tasapainoon, samoin kuin kaunaa ja pelkoa, jotka liittyivät kaikkiin suhteisiin, joissa jokaisella henkilöllä on valtaa toisen hyvinvoinnin tunnetta kohtaan.

Vasta kun molemmat Linda ja minä löysimme itsemme opetuksistamme, että avioliitto tuli todella rakastavaksi. Kun me jokainen olemme parantuneet kokonaisuudessamme, rakkautemme kyky kasvaa. En ole enää kykenevä antamaan enemmän itsetonta Lindalle, mutta voin myös vastaanottaa lahjoja, jotka hän antaa minulle enemmän armollisesti. Tunnen ansaitsevani hyväksyä hänen tarjouksensa monissa muodoissa, joissa he tulevat: erityinen lahja, kun sitä varten ei ole tilaisuutta tai "syytä", suosikkiruokaa, joka on rakkaudella valmistettu, ei-toivottu "minä rakastan sinua", odottamaton selkä, ylistys , rohkaisu ottaa aikaa itselleni, ja satoja muita lahjoja, jotka näyttävät olevan jatkuvasti tulossa.

Tunnen myös ansaitsevani antaa Lindalle, ja olen iloinen siitä, että saan uusia ja luovia tapoja yllättää hänet odottamattomilla herkuilla. En enää anna hänelle mitään velvollisuudesta, syyllisyydestä tai velvollisuudesta. Annan syvän halun ilmaista rakkauteni. Annan, koska minua ei enää kuluteta haudatun katumuksen ja odottamattomien odotusten vuoksi. Annan ilon, jonka olen kokenut Lindan onnellisuudessa. Annan, koska olen laajentunut, ei vähentynyt, tässä prosessissa, ja lahjani hänelle ovat lahjoja itselleni.

Ilon antaminen antamisprosessissa on vahvistanut kykyäsi anteliaisuuteen yleensä. Yhä anteliaisemmaksi olen löytänyt itseni ja maailman luottamustasoni kasvanut ja syventynyt. Minusta tuntuu vähemmän huolestuneena siitä, että voin luottaa siihen, että kaikki tarpeeni täyttyvät, vaikkakaan ei välttämättä ilman ponnistelujani, eikä aina minun ehdoin.

Olen löytänyt outoa paradoksaa anteliaisuuden voiman oppimisessa. Kun olen oppinut varoittamaan itsekseen kiinnostukseni entistä syvällisemmin Lindan todellisuuteen, olen kokenut tyydyttävämmän hyvinvoinnin kuin se, joka tulee egoististen toiveiden täyttymisestä. Ennen kuin olin työnnetty pois itsekeskeisestä kouristani, en voinut kokea syvempien kaipausteni täyttymistä. Sitten olin riippuvainen tarpeesta hakea tyytyväisyyttä pinnallisiin haluihin, jotka pitivät minut tyhjinä, koska sydämeni oli enimmäkseen suljettu.

Pyhän kumppanuuden rakkauden laajentaminen

Avioliitoksestani on tullut pyhä kumppanuus, jossa yhteinen tarkoitus ei ole enää ensisijaisesti emotionaalisen tai seksuaalisen tyydytyksen etsiminen. Pikemminkin se on areena, jossa voimme laajentaa meidän välillämme syntynyttä rakkautta myös muihin. Lapsemme ja lapsenlapsemme ovat olleet tämän prosessin välittömimmät edunsaajat ja avustajat. Todistaminen kotimme metamorfoinnista sydän- ja kärsimyspaikasta rakastavaksi pyhäkköksi on ollut minulle kaikkein ihmeellisin osa tätä muutosta. Kotimme emotionaalista ilmapiiriä luonnehtivat tällä hetkellä naurua, kunnioitusta ja lämpöä.

Meillä on huomattavasti alempi kynnys, joka on ristiriidassa ja ristiriidassa, jota käytimme tavallisesti perheelle. Aiemmin rationalisoitiin itsensä ilmaisun laillisina muodoina todellisuudessa hätääntyneitä ratkaisemattomia ristiriitoja ja tarpeettomia tarpeita. Se, mitä olin perustellut elinvoimaisuutena ja intohimona, liittyi enemmän draamaan ja intensiteettiin, joka syntyi pitkittyneen onnettomuuden ja eroamisen tilasta.

Häiriö, joka oli ollut perheessä normaali, on nyt poikkeus, ja meidän suvaitsemattomuutemme vältettävissä olevista hätistä on tullut voimakkaaksi motivaattoriksi erojen ratkaisemiselle. Me kaikki olemme suuressa määrin toipuneet desensitisoinnista, joka tuli elämästä emotionaalisesti haihtuvassa tai epävakaassa ympäristössä.

Vakauden perustan vaikutukset, joita Linda ja minä olemme rakentaneet, ovat levinneet muihin elämämme järjestelmiin: perheeseen, laajempaan perheeseen, työhön ja yhteisöön. En enää keskittyisi muiden "puutteisiin" ja "puutteisiin" ja keskittyy sen sijaan oman työn tekemiseen. Hajottamalla huomioni muiden ihmisten tuomiosta, heidän persoonallisuutensa ongelmalliset näkökohdat näyttävät katoavan. Se ei ole, että kaikki muut muuttuvat, mutta en enää katso muita niistä, jotka ovat heidän kanssaan väärin. Tämän muutoksen voiman aliarviointi omavastuullisuuden sijasta ei yritä korjata muita on mahdotonta.

Jotkut asiat ovat tärkeämpiä kuin "Tietäen"

Olen oppinut niin paljon avioliiton suloisten ja myrskyisien aikojen aikana, mutta minulle erottuva opetus on, että en vain tiedä. En tiedä, kuinka paljon enemmän aikaa Linda ja minä olemme lähteneet viettämään yhdessä. En tiedä miten me teimme sen helvettiin. En tiedä, mitkä muut haasteet odottavat minua ja kuka olen tulossa heidän kanssaan. En tiedä miksi olen niin onnekas ja mitä olen tehnyt ansaitsen sen.

Yksi harvoista asioista, joita tiedän, on se, että on olemassa joitakin asioita, jotka ovat tärkeämpiä kuin tietäen, ja tämä on Lindan opettama minulle: että sydämen asiat eivät ole yhtä tärkeitä kuin mielen asiat. Hän tuntee tämän koko elämänsä.

Tunsin sen, unohdin sen ja muistin sitten uudelleen. Kuka tietää? Voin unohtaa uudelleen. Jos näin on, minulla on ainakin tällä kertaa, tämä suloinen kallisarvoinen aika, lyhyt, vaikka se olisikin, jossa olin purjehtinut aluksella, jota kutsuttiin Armo, ja tuulet täyttivät laskevan purjeen.

 © 2018: Linda ja Charlie Bloom.
Jäljennös kirjoittajien luvalla.

Artikkelin lähde

Se, mikä ei tappaa meitä: kuinka yksi pari tuli vahvemmaksi Broken Placesissa
Linda ja Charlie Bloom.

Se, joka ei tappaa meitä on tarina parin kymmenen vuoden matkalta, joka vei heidät läpi joukon testejä, jotka rikkoivat heidän perheensä ja lähes tuhosivat heidän avioliitonsa. Sekä Charlie että Linda ovat saaneet psykoterapeutteja ja harjoittelevia suhdetoiminnan neuvonantajia, jotka totesivat, että heidän ammatillisen koulutuksensa ei riittänyt vapauttamaan heitä kohtaamiinsa haasteisiin. Heidän ihmeellisen elpymisprosessinsa ovat niittaava romaani. Blooms'n avautuva tarina tarjoaa tarvittavat vaiheet hengityksen hengittämiseksi takaisin epäonnistuneeseen avioliittoon ja siirtymiseen syvään, rakastavaan yhteyteen, joka ylittää jopa unelmat, joita jokainen kumppani oli uskaltanut toivoa täyttävän.

Klikkaa tästä saadaksesi lisätietoja ja / tai tilata tämän paperikirjan tai ostaa Kindle-versio.

Tietoja Tekijät

Linda Bloom, LCSW ja Charlie Bloom, MSW, ovat naimisissa 1972in jälkeen, ovat suosituimpia tekijöitä ja perustajia ja ohjaajia Bloomwork. Koulutettu psykoterapeutteina ja suhteiden neuvonantajina, he ovat työskennelleet yksilöiden, pariskuntien, ryhmien ja järjestöjen kanssa 1975in jälkeen. He ovat luennoinut ja opettaneet oppilaitoksissa kaikkialla Yhdysvalloissa ja tarjoaneet seminaareja kaikkialla maailmassa, kuten Kiinassa, Japanissa, Indonesiassa, Tanskassa, Ruotsissa, Intiassa, Brasiliassa ja monissa muissa paikoissa. Niiden verkkosivusto on www.bloomwork.com.

Näiden kirjailijoiden lisää kirjoja

at InnerSelf Market ja Amazon