Uusi kultainen sääntö ja pariskunnan rakkauden manifesti
Kuva 5688709 alkaen Pixabay

Tunnetulla Kultaisella Säännöllä - Tee muille, kun teitä teette heille teille - on analogeja kaikkialla maailmassa. Mutta kun onnistumme tarkkailemaan tällaista luottoa rakkaimpien kanssa, tarjoamme vain sitä, mitä haluamme itsellemme, ei sitä, mitä toinen henkilö haluaa. Parempi versio kultaista sääntöä pariskunnille - ja yksi rakkaudessa olevista salaisuuksista - on tehdä kumppanillesi, kuten kumppanisi haluaisi, ei niin kuin haluaisit tai haluaisit hän haluaisi.

Ja se tuo meidät siihen, mitä kutsun parin rakkauden manifeksiksi: "Jokaisesta hänen kykynsä mukaan, kullekin hänen tarpeidensa mukaan." Tarkoituksemme "tarpeet" vastaa "haluaa" (ja "hänen" ilmeisesti vastaa "häntä"). Seuraavassa tällaisessa manifestissa hylkäämme tissi-for-tat-mentaliteetin, mitä psykologit kutsuvat vaihtokeskeiseksi, keskittymään siihen, mikä on meille molemmille hyvä, joka tunnetaan yhteisöllisenä suuntauksena. Tutkimukset ovat osoittaneet, että tällainen yhteistoiminnallinen asenne vaikuttaa huomattavasti molempien kumppaneiden jatkuvaan tyytyväisyyteen.

Joten: naarmut selkäni, naarmun sinun? Ei välttämättä. Pikemminkin, kun tänä iltana naarmuuntelijalla on tarve, mikä tahansa, hänen kumppaninsa on tyytyväinen. Ja juuri tämä asenne, jonka löysin yleisimmin haastatelluissa pariskunnissa.

MITÄ ON UUSI rakkaudessa ja sodassa?

Kamppailevissa suhteissa kumpikin osapuoli uskoo usein, että he ovat vaarantuneet, katsovat toisia ensin päätöksenteossaan, asettavat omat tarpeensa pidemmälle toisen miellyttämiseksi. Ja jokainen voi uskoa, että toinen ei ole tehnyt sitä yhtä johdonmukaisesti. On helppo liukastua tällaiseen tiedostamattomaan ajatteluun, erityisesti stressiin.

Tässä on esimerkki Jorge'n elämästä, kolmekymmentäseitsemän, joka ohjaa keskikokoisen Etelä-Kalifornian yrityksen ja hänen filippiiniläisten vaimonsa Rosalisan, kolmekymmentäkahdeksan, koulutuksen ja urakehityksen. He ovat olleet naimisissa kuusitoista vuotta ja heillä on kaksi pientä lasta. Hän on mukana isä, mutta suurin osa lastenhoidosta kuuluu Rosalisalle. Hän myöntää, että hän pitää "pisteytyksen" satunnaisesti, varsinkin kun se on väsynyt. Esimerkiksi hän sanoo: "Joskus hän on keittiössä ja minä olen yläkerrassa ja hän pyytää minua saamaan hänet lasillisen vettä. Minä saan veden, mutta se vikaa minut tuolloin. Sitten se vain katoaa. " Vaikka Rosalisa saattaisi tuntua oikeutetulta tähän pieneen huolenpitoon, Jorge tuntee olevansa tehnyt yli puolet työstä asettamalla nämä pitkät ajat, ja näin ollen lyhyellä aikavälillä pyydetään tekemään jotain ylimääräistä.


sisäinen tilausgrafiikka


Se tulee tasaisimmin esiin, jos molemmat hyväksyvät toistensa subjektiiviset analyysit siitä, kuinka paljon maksetaan. Lunastin jonkin aikaa luottamaan esimerkiksi siihen, että monta tuntia, kun Stephen viettää puutarhan ylläpitämistä, on yhtä pätevä kuin hänen aikansa käyttö kuin kahden sanomalehden lukeminen päivittäin. Kumppanin näkemyksen aktiivinen tukeminen maailmasta on tapa osoittaa rakkautta.

Harkitse puhumasta kaverillesi siitä, kuinka erilaiset toiminnot tarkoittavat jokaisesta teistä psyykkistä energiaa. Saatat olla yllättynyt siitä, että joku teistä mieluummin antaa puolen tunnin hierontaa kuin irrota yksi puutarhaletku. Psykologi Andrew Christensen kertoi minulle haastattelussa, että hänen vaimonsa vihaa tehdä liiketoimintaa koskevia puheluita, joten hän tekee ne. "Jos voin tehdä jotain helposti", hän selittää, "niin minä teen sen. Mielestäni se on paras järjestelmä, koska se on yksilöllinen. Et voi vain ottaa mallia ja soveltaa sitä."

Jos molemmat noudatat pari-ilmestystä, voit tuntea olosi turvalliseksi, että sinulla on myös vuorosi. Mitä psykologit kutsuvat uudelleenluottamukseksi, itse asiassa estävät voimakkaita ihmissuhteita. Jos jokainen teistä pidättyy antamasta sitä, mikä tuntuu milloin tahansa, näyttää siltä, ​​että se on enemmän kuin puolesi, mikä saattaa johtaa siihen, että toiset osallistuisivat varovaisemmiksi ja vähemmän luottavaisiksi.

Esimerkiksi Laurie vie paljon vaivaa kokata, mitä hänen miehensä haluaa, eikä koskaan ajattele valittavansa, että useimmat kotitaloustyöhön kuuluvat hänen luokseen, vaikka hän toimii myös kovasti. Hän sanoo, että hän uskoo, että Hamid yrittää yhtä lailla miellyttää häntä: "Kaikki mitä haluan, hän antaisi minulle."

Jos kannatat filosofiaa "antaa vain silloin, kun olet jo saanut", se on kuin olisit paikallaan kädet ristissä, odottaen, että toinen henkilö näyttää hyvää tahtoa. Parhaissa suhteissa liikearvoa on pidettävä itsestään selvänä.

Mutta sano, että olet aloittanut roskat melkein säännöllisesti ilman, että olisit närkästynyt, ja olet alkanut ihmetellä, milloin puolisosi aloittaa kuuman improvisoidun sukupuolen, kuten olette halunneet? Ahdistuneissa avioliitoissa tuntuu, että "sinun vuorosi muuttuu", ikään kuin me olisimme velkaa korvauksemme tekemästämme ponnisteluista.

Jotkut terapeutit viittaavat siihen, että pienen muutoksen tekevän kumppanin pitäisi saada jonkinlaista palkkaa. Niinpä psykologi Ayala M. Pinesin antamassa esimerkissä, jos puhut kaverillesi puolen tunnin ajan, kun hän on pyytänyt sinua tekemään, voit valita elokuvan tuona viikolla. Oman kokemukseni ja muiden kokemusten perusteella voin kertoa teille, että tällaiset tynnyri-ponnistelut ovat tehottomia pitkän aikavälin muutoksen luomisessa. Oikeudenmukaisuuden ei pitäisi koskaan tulla taisteluhuutoksi. Jos olet liian kiireinen taulukko jokaisesta käytetystä pennistä, joka minuutti vaivaa, jokainen kompromissi siitä, mitä syödä tai katsella, se voi luistaa mielesi, että olet samalla puolella tässä suhteessa.

Peter D. Kramer huomauttaa oivaltavassa kirjassaan Jos sinun pitäisi jättää? Se, että miehet, joiden vaimot valittavat, eivät tee tarpeeksi tyypillisesti, väittävät, että vaimon normit ovat epäoikeudenmukaisia ​​ja että hänellä ei ole sananvaltaa niiden perustamisessa. Entä jos hän tekee mitä haluaa (eli siitä tulee ihanteellinen aviomies hänen näkökulmastaan), onko hän valmis tekemään samoin hänen näkökulmastaan? Ja mitä tämä tarkoittaa? Ainoastaan ​​parhaissa suhteissa ovat vaimot, jotka ovat halukkaita katsomaan itseään perämiehen näkökulmasta: ehkä en luopu niin paljon kuin hän on, ehkä en usein pelaa fantasia seksi-kissanpentua, ehkä ehkä karppi asioissa jotka ovat hänelle triviaaleja. Tai se voi olla aviomies, joka on lukittu liian tiukasti omiin käsityksiinsä ja kykenevä hetkeksi näkemään vaimonsa silmien läpi.

Keskustele avoimesti siitä, mitä "oikeudenmukaisella" tarkoitetaan jokaiselle teistä, jaat tapahtumia, jotka kuvaavat tai ovat ristiriidassa sanan kanssa. Kun lapseni olivat pieniä ja vietti paljon aikaa lukemalla heitä, viemällä ne rikastuttaviin retkeilyihin, leikkimällä heidän kanssaan ja pitämällä heidät toisistaan, niin silloin aviomieheni olisi mieluummin pitänyt maksavan työn. Hän sanoi, enkä koskaan unohda tätä, "Kuka tahansa voi tehdä mitä teet lasten kanssa." Meidän käsityksemme äitiysni arvosta olivat sellaisissa kiristysvoimissa, että emme voineet ratkaista tätä asiaa sovinnollisesti.

MINUN RAHA, RAHA

Christensen mainitsee vanhan Ben Franklinin tarinan: kukko halusi tehdä sopimuksen hevosen kanssa - "Jos et astu jalkani, en aio astua sinun puolellesi." Todellisuudessa jotkut parit ajattelevat sitä, että jos miehesi viettää $ 600in yhteisiä varoja esivahvistimessa, niin saat useita kalliita kenkiä, joita et ollut suunnitellut. Mutta entä jos se johtaa heikentyneeseen pankkitiliin, joka ei ole sinulle miellyttävä?

Tai mitä jos yksi puoliso työskentelee enemmän kuin toinen? Onko siis oikeudenmukaista, että se, joka työskentelee kauemmin, saa enemmän hyötyä? Entä jos se, joka asettaa enemmän tunteja, ansaitsee vähemmän? Tai yksi puoliso voi tehdä enemmän rahaa kuin toinen noin saman tunnin työtuntia. Saako se sitten enemmän sanoa, miten rahaa käytetään? Joissakin perinteisissä pariskunnissa se on näin tehty, mutta ne ovat ilmeisesti poistaneet parin manifestin kokonaan.

Pepper Schwartz, analysoimalla tuhansia pariskuntia, jotka on nimetty joillekin niistä ikäisensä, joista hän päätti, "Jokainen kumppani voi ja sen pitäisi antaa eri kolikoissa." Todelliset kollegat ovat yhtä mieltä siitä, että rahat eivät ole ainoa kolikko, joka laskee. Silti rahaa ei ole väliä, ja parit valitsevat reilun majoituksen tavoittelussa.

Omassa avioliitossani, kuten monien haastateltujen pariskuntien avioliittoihin, me sekoittelemme kaikki rahastomme. Takaisin, kun Stephen työskenteli kaksi työpaikkaa ja ansaitsi paljon enemmän kuin freelance-kirjoituksestani, hän ei koskaan epäröinyt kääntyä maksukontrollinsa puoleensa tietäen, että suuri osa heistä menisi maksamaan poikani yksityiskoulusta asui kanssamme. Nyt kun teen enemmän, minulla on hienoa, että Stephen viettää vähemmän aikaa tuottamalla tuloja. Uskomme, että jokaisella meistä on luovuttamaton oikeus harjoittaa omia tavoitteitamme ja että yksikön on luotava tapa tehdä se mahdolliseksi.

Kuitenkin, kun joku meistä hankkii "ylimääräistä" rahaa, meillä on hyvin erilaisia ​​ajatuksia siitä, missä sitä pitäisi käyttää. Lisätän minun yhteisiin rahastoihimme, kun taas jos se putoaa hänen käsiinsä, Stephen pitää sitä bonusrahana, jolla voi ostaa kukkivia kasveja (hänen intohimonsa) tai lisätä hänen tietokonelaitteisiinsa. Kommunikoimme, taistelemme, teemme sopimuksia. Ei ole olemassa oikeaa tapaa käsitellä rahaa. Jotkut haastatelluista pariskunnista erottavat rahoituksensa oman oikeudenmukaisuuden käsitteen eduksi, ja muutamia vaihtojärjestelmiä vuosikymmenten aikana.

Bea kertoi minulle: "Vuosien ajan minun liiketoimintani oli tukenut kaikkea. Ja nyt se on Herbin. Yhtenä ajankohtana pidin rahani erillään. ja tuntuu negatiiviselta minulta, olisin työntää sen syrjään. Ja sitten olisit ohi ajatus: "Jos olisimme koskaan hajottaneet, en koskaan tule takaisin." Sinun täytyy ohittaa se: et voi käsitellä jokaista tällaista tilannetta, ikään kuin pahin asia voisi tapahtua. "

Tina Tessina kertoi minulle, että hänen ja hänen miehensä kanssa on omat rahansa, ja he jakavat kulut puoleen. Hän maksaa kaiken ruoan, hän maksaa kaikki apuohjelmat. He seurasivat sitä ensimmäisten parin vuoden ajan ja löysivät sen riittävän tasaisesti. Mutta jos he menevät ulos illalliseen, he jakoivat sen viisikymmentäviisi.

Miksi niin tiukka jako? Tina muistaa äitinsä, joka seisoi kädellään, pyytääkseen rahaa ostamaan Tinan vaatteita kouluun, mutta Tina ja Richard liittyvät rahaa hyvin eri tavalla. "Me lopetamme samassa paikassa, noin, mutta hän tasapainottaa hänen kirjatutkansa penniäkään, ja olen löysä. Näin me emme kamppaile keskenään koko ajan."

Laurie vaati myös erillisiä pankkitilejä, kun hän meni naimisiin Hamidin kanssa. "Me jakoimme vuokran, koska en ollut nuori, kun menimme naimisiin, ja ajattelin, Jumala, en aio tukea häntä. Jos joku meistä ei pysty maksamaan laskujamme, joka juuri tapahtui pari kuukautta sitten maksoin koko vuokraa kolme kuukautta, mutta hän maksoi minulle takaisin. "

Mutta olette MINUN

Työskentelymaailmassa panostatte siihen, että maksatte palkkaa - juuri silloin vaihtosuhteet ovat yleisimpiä. Se on erilainen kotona. Kommunaalisissa suhteissa, sellaisissa perheenjäsenten välissä, emme vain odota suosiota takaisin, vaan se saattaa laimentaa lämpimät tunteemme, jos meitä kohdellaan tit-for-tat -periaatteella. Tietysti tämä on täysin järkevää, kun pidät kaiken, mitä nyt tunnetaan palkkioista ja sisäisestä motivaatiosta. Rakastavassa suhteessa et ole odottanut ylimääräistä palkkioa rakkauden ulkopuolella; mitä enemmän siirrät kyseistä suhdetta palkitsemisperusteeseen, sitä vähemmän todennäköistä on, että virtaus vallitsee.

Sitä paitsi leikkisät pistejärjestelmät eivät ole tuntemattomia läheisten keskuudessa. Naomi, hänen myöhään neljäkymmentä vuotta, on ollut hänen kumppaninsa Janice, hänen puolivälissä viisikymmentä vuotta, kahdeksantoista vuotta. He ovat kehittäneet epävirallisen rutiinin, jossa, kun yksi pilkkaavaisesti mahtuu toiseen, hän saa pisteitä.

"Janicella on erittäin suuri tarve järjestykseen ja rutiiniin", Naomi kertoo, "jos jätän postini yli yhden päivän, se alkaa vikata häntä. Kerron hänelle:" Se on liian huono, asun täällä myös , ja saan tehdä tämän. " Tässä Naomi nauraa tällaisen vuorovaikutuksen tyhmyydestä ja jatkaa: "Hän pääsee siihen pisteeseen, jossa hän sanoo, että hän pääsee hänen luokseen, enkä usko, että kannattaa ottaa kolmannen maailmansodan, joten vain narttua vähän ja sitten minä sanon: "No, varmasti, minä hoidan siitä, mutta haluan vain tietää, kuinka paljon vihaan sitä." Ja vaikka olemme vihaisia ​​toisiamme, vitsiamme tuloskortista.

"Tai, silloin kun joku meistä tekee jotain todella hyvää toiselle, kuten puhdistaa ennemmin kuin haluan, tai jättää nopeammin ulos kuin mielestäni on tarpeen, tällaiset asiat, minä vain sano, "Okei, mutta saan pisteitä tästä." '

Naomi selittää, että tällaisten vuorovaikutusten kannalta tärkeintä on, että kumppanit viestivät toisilleen, että he tuntevat itsensä ja toisiaan, että he ovat valmiita tekemään kompromisseja, mutta että he haluavat myös varmistaa, että kukin kunnioittaa toisen riippumattomuutta . "Kun olimme nuorempia ja meillä ei ollut niin paljon hoitoa, jne.", Toteaa Naomi toisen naurun kanssa, "ne olivat suurempia taisteluita. Ja nyt he eivät ole lainkaan taisteluita.

Jotkut pariskunnat jopa leikkivät suoralla vaihtokaupalla: sekin kanssasi myöhemmin, jos pestä ikkunat nyt. Niin kauan kuin joukkovelkakirjasi on terve ja näette molemmat huumori tällaisessa pelissä, satunnaiset tyylitelty tarjoukset eivät vahingoita.

"Mitä me kutsumme rakkaudeksi", ehdottaa kirjailija Phyllis Rose, "voi estää voiman neuvotteluprosessin. Jos impulssi luopua mittauksesta ja neuvottelusta tulee sisältä, kiellettyä, se on yksi elämän armoista ja siunauksista."

Jos huomaat itsesi vakavasti, niin se tarkoittaa, että jokin on jo väärässä. Anna sen olla varoitus siitä, että joku aikoo aloittaa pidättämisen, ja sitten vakava konflikti seuraa varmasti. Jos käsittelet rakentavaa tyytymättömyyttä heti, kun ne näkyvät, ei ole tarvetta suhdetta kallistaa kohti tit-for-tatia, ja vähemmän huolehtiva, suunta.

Esimerkiksi Frankin harhaluulot olisivat yli tavallisia asioita, kuten silloin, kun pariskunnalla oli autotalli, ja hän tunsi joutuvan myymään suosikki popcorn-popperinsa. Hänen ei tarvinnut, vaatii Margieä, mutta tuolloin hän tunsi olevansa velvollinen ja jumissa mieleensä. Kun tällaiset tunteet tulevat lopulta esiin, Margie kertoi Frankille: "Sinulla on vihollinen."

Parit suunnittelevat omat keinot saavuttaa lopullisen oikeudenmukaisuuden tunteen, käyttävätkö he sanaa vai eivät. Esimerkiksi Teresa kertoi minulle, että kun Derek herättää hänen äänensä, hän tuntee hyökkäyksen. Sitten, pari päivää myöhemmin, "palatakseni häneen, en korjaa häntä syömään jotain, mitä hän haluaa illalliselle. Hän vain tarkastelee minua ja menee," Okei. " Se on eräänlainen kiusanteko, joka sanoo, että olet yli vihan, mutta haluatte painaa pistettä ja sanoa: 'Sinä satutat minua, katso?' Tuntuu siltä, ​​että olemme jopa silloin. " Jos tällainen vähäinen kosto palveli kylmänä kaksi päivää myöhemmin, hänestä tuli aikanaan korvata kommunikaatiota rehellisesti, vain silloin olisi aika saada karsinnat.

Yksi nainen kertoi minulle, että hän oli tajunnut tavan edes asioihin, kun hän saa pettymään. Sano, että hänen miehensä ei pysty viime hetkellä ottamaan häntä jonnekin, jonka hän oli suunnitellut menemään työnsä vaatimusten vuoksi. "Sitten kerron hänelle mennä ostamaan minulle karkkia, joka korvaa sen. Tai tämä suklaakakku leipomosta. Minusta se on vain se, että haluan tuntea, että hän on tehnyt jotain minulle. Se on kuin ystävyyteni ostaminen," hän sanoo, nauraa. "Sitten hän hieroo selkäni."

MINÄ, MYSELF JA I ... OH, JA SINUN

Pariskunnan manifestin ostaminen ei tarkoita, että kukin kumppani luopuu "itsestä" unionin edun mukaisesti. Avioliiton ei tarvitse olla sorrettava henkilökohtaiseen kasvuunne. En voi unohtaa, että entinen mieheni kertoi minulle, kun halusin mennä takaisin kouluun: "En halua sinun kasvavan. Haluan lasteni kasvavan." Mitä vastakohta oli silloin, kun Stephen sanoi minulle: "Ole kuka haluat olla."

Joskus uhraukset ovat kuitenkin tarpeen. Ei jokainen avioliitto anna kummallekin kumppanille kaikkea, mitä kukin haluaa, joko ajan tai rahan rajoitusten tai ympäristönäkökohtien vuoksi (hän ​​haluaa asua kaupungissa ja hän mieluummin esikaupunkielämää). Mitä teet, kun tavoitteet eivät ole samat, kun sinä ja kumppani kilpailevat vapaa-ajalla, varojen käytöstä, myötätunnosta tai muusta niukasta resurssista? Pitkäkestoisimmissa ja tyydyttävissä avioliitoissa hollantilainen sosiaalipsykologi ja hänen amerikkalaiset kollegansa löysivät molemmat kumppanit halukkaita uhraamaan toisilleen.

Osoita, mitä olet jokaisen halukas luopumaan toisistaan ​​tai yksiköstä. Katso, oletteko samaa mieltä siitä, kun toiminta tuntuu uhraukselta ja milloin se ei ole. Niistä pariskunnista, joista puhuin, huomasin, että jotkut heistä kärsivät vaiheista, joissa vaihto-mentaliteetti korvattiin myöhemmin yhdellä, joka oli yleisempää ja tyytyväisempää. Mei-Ling sanoo: "Ainoa asia, jonka sain esiin hoidon aikana, oli, että avioliitto ei ole koskaan yhtä suuri. Mikä on tärkeää, että me yhdessä yhdessä, meidän luomamme elämä on enemmän kuin pelkkä summa meistä ."

Eric J. Cohen ja Gregory Sterling ehdottavat teissä "O Owe Me", että kun päästätte keinotekoisen pyrkimyksen tehdä asiat tasaisiksi joka hetki, "spontaani antamisen ja vastaanoton virtaus voi tapahtua, kun molemmat osapuolet säilyttävät sisäisen tunteen kaikki on oikeudenmukaista. " Kirjoittajat selittävät, että se, mitä päädytte, on koko laajan tasaisuuden tasaisuus. Niin, että kun vuorovaikutus liikkuu liian pitkälle ulkopuolelle, mikä tuntuu oikeudenmukaiselta yhdelle kumppanille, joka uhkaa suhteiden tasapainoa (johtaen teistä yhden, riippumatta siitä, kuinka antelias olet, tuntea olosi hyödyksi, se on käsiteltävä palauttamaan mielen Kun tuntuu vielä uudestaan, voit aloittaa uudelleen, tarvittaessa ilman laskemista.Voin verrata sitä kirjanpitomenetelmän muuttamiseen vuoden puolivälissä, ja sitten kun tilit ovat tasapainossa, heitä pois kirjat ja ne (Älä vielä edes palaa, polttaa ne, jotta et voi kaivaa niitä myöhemmin suureksi väitteeksi.)

Me kaikki mieluummin, kun saamme sen, mikä tuntuu "tarpeeksi". Tee kohta kertoa kumppanillesi, mitkä olennaiset tarpeet täyttyvät suhteessasi, tarpeisiin, jotka eivät perustu toimiin, vaan siihen, kuka toinen henkilö on. Esimerkiksi olen usein kertonut Stephenille, että hän saa minut nauramaan, ja se riittää. Mutta mitä tarkoitan tällä on niin paljon enemmän kuin hänen vitsien ha-ha hauska löytäminen. Kyse on siitä, että hän jakaa minun eksistentiaalisen yksinäisyyteni, liittää minut henkisesti ja emotionaalisesti elämääni hallitseviin ajatuksiin. Kyse on siitä, että olet osa perhettä - sanan syvimmässä merkityksessä - perhe, joka ylittää kaikki tavalliset syntymän ja taustan rajat.

Artikkelin lähde

Susan K. Perryn rakastava Flow.Loving in Flow: Miten onnellisimmat parit saavat ja pysyvät tuolla tavalla
Susan K. Perry.

Rakastava virtauksessa yhdistää kirjoittajan omat kokemukset tutkimuksiin kymmenistä epätavallisen onnellisista pitkäaikaisista ja naimisissa olevista pariskunnista keskustellakseen siitä, kuinka kompromissi ja viestintä sekä "virtaus" ovat avain vankkojen ja pitkäaikaisten suhteiden rakentamiseen. Susan Perry käyttää haastatteluja ja viimeaikaista tutkimusta keskustellakseen suhteiden kaikista näkökohdista, ensimmäisestä kokouksesta aina lapsen syntymiseen saakka. Melko harvinaisella kärsimyksellä hän tarttuu usein laiminlyötyihin aiheisiin.

Info / Tilaa tämä kirja.

kirjailijasta

Susan K. Perry, Ph.D.Susan K. Perry, Ph.D., on sosiaalipsykologi, jolla on erityinen kiinnostus positiiviseen psykologiaan. Hän on myydyin tekijä kuusi kirjaa ja palkittu kirjailija yli 800 artikkeleita, esseitä ja neuvoja sarakkeita. Hänen uusimmat kirjat ovat Kirjoittaminen virrassa: avaimet tehostetulle luovuudelle; Älykäs: Perheopas rikastavasta oppimisesta, Ja Ota kiinni Hengestä: Teen Vapaaehtoiset Kerro miten he tekivät eron. Psykologian täydennyskouluttaja Woodburyn yliopistossa (Burbank, Kalifornia), hän on myös opettanut UCLA Extensionissä ja muissa yliopiston laajennusosastoissa. Hän on kirjoittamisen konsultti sekä Writer's Digest Online Workshopsin ohjaaja. Hänen Internet-kotinsa on www.BunnyApe.com.