Kuva Sasin Tipchai 

(Toimittajan huomautus: Vaikka tämä artikkeli käsittelee rehellisyyttä treffailussa, sen tiedot ja neuvot koskevat kaikkia suhteita.)

Jokainen arvostaa rehellistä viestintää,
mutta kuinka monella on tarvittavat rehellisyystaidot?

 Työssäni satoja totuudenhakuisia singlejä New Yorkista Kaliforniaan yksi johtopäätös on väistämätön: lähes kaikki näyttävät arvostavan rehellistä viestintää, mutta hyvin harvoilla on taitoja tai luottamusta harjoittaa sitä johdonmukaisesti. Useimpien singleiden mukaan olen tavannut matkani, tyypillinen dating-tilanne on täynnä pelkoa. Näyttää siltä, ​​että kun ihmiset uskovat, että on paljon vaakalaudalla, he hermostuvat ja sen sijaan, että he olisivat luovia, ihastuttavia itsensä, he käyttävät erilaisia ​​ahdistuneisuuden hallintastrategioita.

Lois tapasi Jeffin ystävänsä syntymäpäivänä ja tunsi heti hänen vetävänsä. Mutta sen sijaan, että viettää aikaa puhumalla hänen kanssaan juhlissa, hän löysi itsensä flirttailemaan muiden miesten kanssa toivomalla, että Jeff huomaisi hänet. Hän jätti puolueen tänä iltana puhumatta sanaa Jeffille.

Loisin käyttäytyminen on esimerkki siitä, mitä kutsun "kontrollimalliksi". Ohjauskuvio on mitä tahansa, mitä teet automaattisesti ilman tietoisuutta hallitaksesi ahdistusta tuntea "ei hallinnassa".

Monien ihmisten suosikki malli on olla liian mukava tai miellyttävä. Toiset yrittävät näyttää viileältä tai välinpitämättömältä, kuten Lois teki. Jotkut yrittävät tehdä vaikutuksen toimimalla erittäin luottavaisesti. Toiset kutistuvat puutöihin ja yrittävät pysyä näkymättöminä. Kun olet ohjauskuvassasi, olet yleensä "automaattinen", toimit tavasta eikä valinnasta.

Ihmiset käyttävät tällaista käyttäytymistä, koska he eivät siedä tyypillisen dating-kohtelun epävarmuutta tai ahdistusta. Lois tunsi vetävänsä Jeffiin, mutta hänellä ei ollut aavistustakaan siitä, miten hän tunsi hänestä. Hän halusi, että hänet houkuttelisi häntä, kun hän oli hänelle, mutta koska hän ei pystynyt hallitsemaan tilannetta vakuuttamaan haluttua lopputulostaan, hän yritti pysyä hallinnassa pelaamalla sitä viileänä.

Treffimaisema

Henkilökohtaisista mainoksista, matchmakers-for-vuokrasta ja online-dating-palveluista on tulossa ja lisääntyvä suosio, ja se on helpompaa kuin koskaan ennen esitellä suurelle osalle mahdollisia kumppaneita, joilla on mahdollisimman vähän aikaa ja energiaa. Olitpa todella käyttänyt näitä palveluita tai et, tiedät, että he ovat käytettävissäsi, joten tiedät, että sinulla voisi olla ainakin paljon ensimmäisiä päivämääriä, jos todella halusit. Et ole enää riippuvainen kutsumasta puolueisiin, baareihin tai yökerhoihin tai esitellä itsesi muukalaisille supermarketissa. Se on hyvä uutinen.

Huono uutinen on, että monet näistä uusemmista dating-paikoista korostavat tarkistuslistan lähestymistapaa. Sinua pyydetään tekemään luettelo siitä, mitä mieluiten haluat, mitä saatat tyytyä ja mitä sinun on tarjottava vastineeksi. Tämä pyrkii edistämään harhakuvitusta, että jos sinä ja toinen henkilö sopivat yhteen ominaisuuksien ja mieltymysten suhteen, olet hyvin matkalla menestykseen.

Tarkistuslista-mentaliteetin ongelma on se, että ihmisiä on paljon enemmän kuin yleistyksiä, joita he tekevät itsestään. Yleistelmät, kuten "Olen sellainen ihminen, joka rakastaa ulkona ... nauttii juhlia ... tarvitsee paljon yksin aikaa ... tuntee asioita syvästi" eivät kerro mitään ihmisen kyvystä olla yhteydessä toisiinsa.

Kykysi olla avoimesti yhteydessä toiseen henkilöön kertoo eron onnistumisen ja epäonnistumisen välillä suhteissa. Useimmat sinkut (ja myös pariskunnat) eivät liity kovin hyvin. He ovat liian keskittyneet hallinnan tunteeseen. Suhtautuminen on kontrollin vastakohta.

Kolmekymmentäviisivuotisen urani aikana suhdetoiminnan valmentajana ja seminaarijohtajana olen huomannut, että kyky suhtautua on yksi olennainen ominaisuus, jonka avulla henkilö voi nauttia tyydyttävistä ihmissuhteista / läheisistä suhteista. Ilman tätä kapasiteettia olet tuomittu toistamaan samaa vanhaa komentosarjaa uudestaan ​​ja uudestaan. Tämä kapasiteetti mainitaan harvoin henkilökohtaisissa mainoksissa. Se ei ole jotain, mitä voit löytää ihmisestä lukemalla hänen elämästään. Sitä ei voi kertoa katsomalla häntä tungosta huoneesta. Se ei ole riippuvainen ruumiin tyypistä tai fyysisestä kauneudesta.

Se on jotain, jonka kuka tahansa voi oppia, jos hän on halukas harjoittelemaan kymmenen perustavaa laatuaista totuustaitoa." Kymmenen totuuden taidon perusta on kyky huomata, onko viestinnän tarkoitus hallita tai liittyä.

Suhteellinen vs. ohjaus

Kun olet yhteydessä, olet yksinkertaisesti avoin ja läsnä mitä tahansa - olipa tämä miellyttävä tai kivulias tai jossakin välissä. Kun ohjaat, yrität tehdä jotain tapahtumaan; Esimerkiksi saatat yrittää näyttää luottavaiselta, pitää itsesi etsimästä typerää, saada muita pitämään sinusta tai kiinnittää huomiota sinuun, välttää vastakkainasettelua tai konflikteja, varmista, että toinen henkilö ei ole epämiellyttävä, hanki omalla tavallasi liian voimakas tai hallita pelkkä läsnäolon ahdistusta.

Kun olet yhteydessä, olet kiinnostunut tuloksesta sen sijaan, että yrität hallita sitä. Olet kiinnostunut etsimään ja kokemaan, mikä on niin, sen sijaan, että yrittäisit manipuloida asioita tulla ulos suunnitellusti. Jos Lois oli tiennyt, miten hän liittyy Jeffiin, hän olisi voinut mennä hänen luokseen ja kertoi hänelle, että hän tunsi vetävänsä tulemaan ja puhumaan hänelle. Sitten hän olisi kuunnellut avoimesti hänen vastauksestaan, oliko hän sitä toivonut vai ei.

Se on taitosi ja luottamuksesi käsittelemällä tuntemattomia, suunnittelemattomia tuloksia, jotka tekevät sinusta hyvää. Jos sinulla ei ole tällaista taitoa ja luottamusta, voit paremmin käyttää valvontamalleja. Ohjauskuvio on mikä tahansa automaattinen, kuvioitu ajattelutapa tai käyttäytyminen, joka pitää sinut tuntemattomana, mitä todella tapahtuu sisälläsi ja sen sijaan auttaa sinua näyttämään mukavammalta ja hallitsevammalta kuin itse tuntuu.

Totuuden harjoittelu treffailussa

Totuuden harjoittelu treffeillä auttaa sinua kasvattamaan tämän tarpeen suojata itseäsi todelliselta. Tämän käytännön avulla kehität sisäistä voimaa, jota tarvitaan, jotta pystyt käsittelemään sitä, mitä todella tapahtuu. Opit hyväksymään tosiasian, että et voi hallita sitä, miten muut tuntevat sinua.

Jos olet riippuvainen ohjauskuvioistasi, joka auttaa sinua selviytymään, olet vähemmän luottavainen ja pelokkaampi, vähemmän spontaani ja jäykempi, ja vain yleisesti vähemmän kekseliäs. Olette myös vähemmän houkuttelevia tietoisille, tietoisille ihmisille, jotka pyrkivät muodostamaan parin muiden tajuissaan olevien, tietoisten ihmisten kanssa.

Kun olet kiinni ohjauskuviossa, et voi olla läsnä. Kun opit kiinnittämään huomiota siihen, mitä todella tuntuu, todistusvoimainen, nykyaikainen keskittyminen tulee luonnollisemmaksi. Opit vapauttamaan itsesi kuvioiduista tavoista, joilla suojaat itseäsi, miten yrität tehdä vaikutuksen ja miten voit peittää todelliset tunteet.

Useimmat sinkut kertovat saavansa itsensä yrittämään vaikutuksen ja näyttämään valvonnassa useammin, kun he ovat pelokkaita, hermostuneita tai levottomia verrattuna siihen, kun he ovat rentoina. Tämä on tarve tehdä vaikutelma, tämä huoli vuorovaikutuksen tuloksesta, joka estää kykysi "läsnäoloon".

Läsnäolo on kyky tuntea ja tuntea itsesi ja ympäristösi täällä ja nyt. Läsnäolo häviää, kun keskitymme tulokseen, kuten kohdassa "Jos teen tämän, pidänkö hän vielä minua?" tai "Kuinka voin saada hänet kysymään minulta uudelleen?" Läsnäolo on kriittinen suhteessa, koska jos et ole läsnä, siellä on "ketään kotona", joka liittyy toiseen henkilöön, eikä kumpikaan saa hyötyä oppia kokemuksistasi. Opimme kiinnittämällä huomiota. Läsnäolo antaa sinulle mahdollisuuden kiinnittää huomiota.

Jotkut useimmille meistä tutut valvontamallit ovat: puhuminen, selitys; tuomitseva itsensä puhuminen, itsensä onnitteleminen itsensä puhuminen, pelottava itsensä puhuminen; etsivät voimakkaasti jonkun silmiin voidakseen tehdä vaikutuksen, etsimättä jonkun silmiin, jotta vältettäisiin liikaa intensiteettiä, odottaen puhumaan, kunnes olet varma, että olet hyvin vastaan, impulsiivisesti puhuen ennen kuin tiedät mitä haluat sanoa.

Valvontamallit syntyvät aina, kun pelkäätte, että heidät hylätään, valvotaan, hyökätään, arvostellaan, hylätään, arvostellaan, jätetään huomiotta, turhautuu tai häpeään. Useimmat sinkut ovat tunteneet ainakin yhtä näistä tutuista peloista. Miten ihminen, jolla on nämä tavalliset dating-pelot, voi koskaan rentoutua tarpeeksi kokea todella täyttävän toisen ihmisen kanssa? Miten voimme kehittää tarvittavia taitoja, jotta voimme luottaa itseemme, jotta voimme luopua puolustuksistamme - luottamalla siihen, että vaikka asiat eivät osoittautuisi niin hyvin, olemme silti kunnossa?

Muista, että syy, miksi käytämme valvontamalleja, johtuu siitä, että pelkäämme. Pelkäämme tuntea, mitä tunnemme, sanomme, mitä tunnemme, tai kuulemme, mitä joku muu tuntuu meistä.

Painikkeet paljastavat pelkosi

Painikkeen painaminen tarkoittaa tajuttoman pelon käynnistämistä. Tämä saa sinut reagoimaan automaattisella, tajuttomalla tavalla. Yhden haastattelun aikana viisikymmentä yhden miehen nimeltä Bruce väitti tosiaankin, "pidän itseäni hyvin rehelliseksi, mutta yksi asia, jota en kerro naiselle, olen dating. En koskaan paljasta, kuinka vähän rahaa minulla on ."

"Ja miksi se on?" Kysyin.

"Koska naiset ovat stereotyyppisiä miehelle, joka asuu tiensä tavoin. He automaattisesti sulkevat minut pois. Joten haluan odottaa, kunnes he tuntevat minut ennen kuin puhun nettovaralleni ... tai sen puutteesta!"

Mitä mieltä olet Bruce'n lausunnosta? Voitteko laittaa itsesi kenkiin? Hän on luultavasti hylätty useammin kuin kerran, ja tämä on luultavasti ollut tuskallista hänelle. Hänen mielestään haluaa välttää tämän tuskan tulevaisuudessa. Mutta seuraavan naisen hylkääminen ei ole edes tapahtunut. Hän kuvittelee tämän hylkäämisen tulevaisuudessa. Niinpä hän on salainen ja puolustava rahatilanteestaan ​​- vain olla turvallinen. Hän ei ole läsnä. Hän osallistuu kahteen melko yleiseen hallintamalliin: välttää tiettyä pelättyä aihetta ja järkeistää syytä tähän.

Uskon, että hän myös harhauttaa itseään, kun hän olettaa, että hänen taloudellisten resurssiensa puute on syy, miksi jotkut naiset eivät tule häneen. Joka kerta, kun sinulla on vakio, yksi kokoinen syy siihen, miksi jotain tapahtuu sinulle, tämä on yksinkertaisesti toinen oire läsnäolon puutteesta. Jos Bruce olisi läsnä todellisissa tunteissaan, hän tunsi tunteitaan - ei ajattelemalla syitä siihen, miksi hänet voitaisiin hylätä. Selittämällä "miksi" on yleensä hallintapeli. Se on tapa välttää epämukavuutta olla tietämättä tai olla hallitsematta lopputulosta.

Tunne johtaa paranemiseen

Tunnen Brucen samalla tavalla kuin minä, kuvittelen, että hänen aikaisemmin kokeneilla treffihylkeillä on enemmän tekemistä ydinuskon kanssa hänen omasta kelvottomuudestaan. Hänen taloudellinen tilanne voi olla oire syvemmistä epäilyistä.

Brucella on syvällä juurtunut pelko hylkäämisestä, joka liittyy tähän tajuttomaan arvottomuuden tunteeseen, jota hän on pelannut eri tavoin koko elämänsä ajan. Hän on puolustanut minäkuvaansa etsimällä syitä, miksi hänet hylätään jatkuvasti sen sijaan, että hän antaisi itsensä tuntea jokaisen hylkäämiskokemuksen kipua.

Jos hän pystyi olemaan läsnä kokemuksellaan, hän yksinkertaisesti tunsi tuskansa, turhautumisensa ja vihansa. Tämä tarjoaisi hänelle mahdollisuuden parantua. Tunteiden tunteminen antaa sinulle mahdollisuuden lohduttaa ja parantaa itseäsi. Jos piilotat todelliset tunteet itseltäsi, et parane.

Usein nykyinen tuskallinen kokemus laukaisee vanhat haavat, kuten Bruce, lapsuusiän aikoina, jolloin koululaiset kieltäytyivät leikkimästä hänen kanssaan lounastunnin aikana. Jos hän olisi halukas tuntemaan tunteensa tästä, hänellä olisi mahdollisuus parantaa vanhat haavansa. Parantaakseen haavoja lapsuudesta lähtien ihmisen on sallittava kokea aikuisena se, mikä oli liian voimakasta tai tuskallista tuntea lapsena. Käyttämällä "aikuisten päättelyään" hän pysyy jumissa vanhassa kivunhallintamallissa.

Hänen nykyinen "syy" liittyy rahaan. Mutta tällainen päättely ei ole muuta kuin henkinen rakenne. Sellaisena se ei ole totta. Kunnes hän on yhteydessä menneisyydessään keskeneräiseen emotionaaliseen liiketoimintaan ja tuntee tuskansa, hän on edelleen valppaana ja pelkää hylätystä. Ja niin kauan kuin hän välttää käsittelemästä kivunsa todellista lähdettä, hän laukaisee aina, kun nainen kysyy häneltä taloudellisesta tilanteestaan.

Ohjausmallit toiminnassa

Mietitään, mitä voi tapahtua, kun Bruce laukaistaan ​​treffitilanteessa. Nainen, josta hän pitää, kysyy: "Sijoitatko osakkeisiin vai sijoitusrahastoihin vai pidätkö vain kaiken rahamarkkinarahastossa?" (Hän yrittää epäsuorasti selvittää, kuinka paljon rahaa hänellä on.) Sillä hetkellä Brucen suolisto kiristyy ja kurkku kuristuu, mutta hän piilottaa tunteensa ja vastaa rennosti: "Voi minulla on vähän täällä ja vähän siellä."

Tästä lähtien näiden kahden välinen yhteys vaarantuu. Hän ei pyytänyt avoimesti mitä halusi, ja hän sai "ei tarpeeksi hyvä" -painikkeensa painettua, yritti salata tämän tosiasian ja antoi hänelle väistävän vastauksen. Niiden väliin alkaa kasvaa seinä. Kumpikaan heistä ei huomaa tätä, koska molemmat ovat tottuneet tällaiseen epäaittoon yhteydenpitoon. He jatkavat treffailua useita kuukausia, mutta epäsuora viestintä ja väistely jatkuvat, kunnes lopulta tapahtuu jotain, joka tuo asioita päähän, ja he lakkaavat näkemästä toisiaan.

Dating maailmassa vuorovaikutus näin tapahtuu koko ajan. Ihmiset menevät hetkeksi "tajuttomiksi", kun heidän pelkonsa tulevat esiin, ja he eivät edes ymmärrä, että tämä tapahtuu. Kun Bruce kuulee naisen kysymyksen hänen taloutensa tilanteesta, hänen automaattinen pelko-reaktio on: "Hän luulee, että en ole tarpeeksi hyvä." Tässä esimerkissä olevalla naisella on tajuttomia pelkoja siitä, että heitä ei hoideta. Joten kun hän antaa hänelle kiertävän vastauksen, hän kuvittelee, että hän erottuu hänestä. Kuuleva nauha on: "Hän ei välitä tarpeestani olla avoin kanssani."

Dating, tajuton pelot voivat aiheuttaa tuhoa ihmisten vuorovaikutusta. Kun kaksi ihmistä aikoo välttää heidän ydinosaamiseensa liittyvää kipua, he vain jatkavat samaa tanssia yhden kumppanin kanssa toisensa jälkeen - salaa toivoen löytävänsä jonkun, joka ei työnnä mitään heidän painikkeistaan! Tämä ei tietenkään toimi. He voivat löytää uusia kumppaneita tähän mennessä, mutta ennemmin tai myöhemmin, jos pelko on olemassa, se käynnistyy.

Käynnistymisestä olemiseen

Totuus treffeissä on omaksua joukko asenteita ja käytäntöjä, jotka auttavat sinua huomaamaan, kun pelkäät ja auttavat sitten palaamaan läsnäoloon. Tunnet kaikki tunteesi, mukaan lukien pelko, viha ja loukkaantuminen, sen sijaan, että teeskenneltäisit, ettei niitä ole olemassa.

Kun olet hyväksynyt itsesi sellaisena kuin olet, on helpompaa olla läsnä koko ajan. Useimmille ihmisille tämä on ihanne, josta he tuskin uskaltavat uneksia. Silti kun opit elämään nykyisyydessä, pelkosi muiden reaktioista katoaa. Huomaat, että pelko on yleensä päämatka tulevaisuuteen - siitä, ettet halua menneisyyden toistuvan tulevaisuudessa tai et halua tulevaisuuden osoittautuvan vääräksi.

Kun pystyt havaitsemaan sisäisen levottomuutesi, sinulla on tapa tuoda huomiosi takaisin nykyiseen hetkeen. Voit olla avoimesti käytettävissä tilanteesi todellisille mahdollisuuksille. Tämä on iso osa rakkautta - olla avoin jokaiselle hetkelle kaikin mahdollisuuksin.

Luvun tiivistelmä

• Useimmilla singleillä on vaikea olla rehellisiä, koska ne antavat aivan liian paljon painoa jokaisen dating-vuorovaikutuksen tulokselle. He kuvittelevat, että heidän itsensä arvo on vaarassa.

• Ihmiset menevät hetkeksi tajuttomiksi, kun he pelkäävät, että jokin tuskallinen aiempi kokemus toistaa itsensä. Sitten he eivät voi kuulla, mitä toinen henkilö todella sanoo. Tämä aiheuttaa kaikenlaisia ​​sekaannuksia ja tarpeetonta kipua.

• Aiemmin päättymätön liiketoiminta aina kasvaa ja sotkee ​​kanssamme. Kun on vaikea pysyä läsnä, se on luultavasti merkki siitä, että yksi vanhoista pelkojistasi tai negatiivisista uskomuksista on laukaistu. Tämä tarkoittaa sitä, että sinussa on joitakin haudattua kipua (kipua, joka oli ehkä liian paljon sinulle kokea lapsena). Tämä kipu on jotain, jota sinun täytyy nyt kokea ja käsitellä tietoisesti.

• Kun opimme kertomaan totuuden itsellemme pelkoistamme, voimme tunnistaa, milloin painikkeet painetaan ja palataan olemaan läsnä.

• Kyky yhdistää on olennainen taito menestyksellisissä suhteissa. Suhteellinen tarkoittaa olemista läsnä ja halukkaita paljastamaan, mitä kohtaat tällä hetkellä - tunteitasi, haluasi, aikomuksiasi.

• Useimmat ihmiset ovat riippuvaisia ​​valvonnasta ja eivät edes tiedä sitä. Valvonta on vastakkainen asia.

• Totuus treffeillä voi auttaa sinua oppimaan yksinkertaisesti huomaamaan pelkosi eikä tunnistamaan niitä, joten voit pysyä avoimena olennaiselle rakkaudellesi ja itseäsi rakastavalle olemuksellesi.

Painettu julkaisijan luvalla
Uusi Maailman kirjasto. © 2004.
www.newworldlibrary.com

Artikkeli Lähde:

Totuus Dating: Rakkauden etsiminen todellisen avulla
Susan M. Campbell.

Totuus Treffit tarjoaa joukon yksinkertaisia ​​mutta syvällisiä tietoisuuskäytäntöjä, jotka tukevat sielunkumppanin löytämistä ja siihen liittymistä. Sen sijaan, että pelaisivat tavallista "treffipeliä" yrittäessään olla jotain, mitä he eivät ole, lukijat oppivat suhtautumaan totuudenmukaisesti treffeihinsä. Tämä rehellisyys auttaa heitä ymmärtämään, mitä he kaipaavat ja tarvitsevat suhteessa, ja arvioimaan näin kosijoita. Se auttaa heitä myös realistisesti tutkimaan, mitä romanttinen kumppani voi - ja ei - tarjota tyydytyksen ja onnen tavoin.

 Info / Tilaa tämä kirja. Saatavana myös Kindle-versiona.

Muita tämän kirjoittajan kirjoja.

kirjailijasta

Psykologi Susan Campbell on työskennellyt ammatillisena puhujana sekä treffi- ja suhdevalmentajana yli 35 vuotta. Hän on kirjoittanut seitsemän muuta kirjaa, mukaan lukien uraauurtavat Pariskunnan matka (yli 100,000 XNUMX myyty), joka toi idean valtavirtaan käyttämään läheisiä suhteita hengellisenä käytäntönä. Hänen verkkosivustonsa on www.susancampbell.com.