True Intimacy: Me haluamme silti meitä pelkäämme sitä!
Kuva StockSnap

Intimiteetti on jotain, jota me kaikki kaipaamme, mutta kuitenkin jotenkin pelkäävät. Joku sanoi kerran, että läheisyyttä on kirjoitettu sisään. Ajattelemalla sitä, että se valaisee, miksi se pelottaa meitä.

Jos joku näkee meidät, kun pelkäämme päästää heidät näkemään piilotetut "viat ja foibles", voi olla pelottavaa. Kuinka voimme olla intiimiä jonkun kanssa, kun yritämme "näyttää hyvältä", yrittäen näyttää "täydelliseltä" ja yrittää näyttää olevan heidän unelmiensa henkilö? Miten voimme olla intiimi, kun meillä on jotain piilotettavaa?

Intimiteetti on enemmän kuin intiimi elin

Intimiteetti merkitsee 100% rehellisyyttä, ja se on luultavasti syy siihen, miksi se on poissa paljon suhteista. Tietenkin ihmiset sanovat olevansa intiimi, mutta he viittaavat yleensä seksuaaliseen läheisyyteen. Olemme tulleet vastaamaan seksiä olemaan intiimi. Yhteys on tietenkin monin tavoin intiimi ... mutta läheisyys on enemmän kuin intiimi elin ... sen täytyy myös sisältää mielen ja hengen läheisyys. Jopa sana läheisyys viittaa sisäisen sekoittumiseen. Se määritellään "sisimmäksi", "yksityiseksi". Se viittaa siihen, että toiset näkevät itsemme sisimmän osan.

Silti jopa intiimissä seksuaalitilanteessa ihmiset sammuttavat valot, sulkevat silmänsä ja kieltäytyvät avaamasta ja olemasta todella läheisiä. Muistan, että tunsin noloa nuorena aikuisena ajatellessani, miltä kasvoni täytyy näyttää orgasmin kurissa - ajattelin, että näytän tyhmältä tai rumalta.

Kuinka voi olla todella intiimi, jos joku piiloutuu ja pelkää antaa toisen todella nähdä heidät? Miten voimme tulla "yhdeksi" jonkun kanssa, kun annamme heille vain nähdä osan itsestämme? Miten voimme saavuttaa "unioni" kahden epätäydellisen?


sisäinen tilausgrafiikka


Toiset näkevät, keitä me "todella" ovat

Pelkäämme, että meitä ei rakasteta, jos annamme jonkun nähdä kuka "todella" olemme ... tai ainakin keitä luulemme todella olevan. Imeemme vatsaamme, kun kävelemme alasti ympäriinsä, missä rakastajamme näkee meidät, "pukeudumme parhaimmillemme", piilotamme ne osat, joita mielestämme ei voida hyväksyä. Jotkut naiset nousevat aikaisin, jotta he voivat "laittaa kasvonsa" ennen kuin kumppaninsa herää.

Syy siihen, että monet suhteet päättyvät avioeroon, on luultavasti siksi, että havaitsemme jonkin aikaa, että emme elä yhdessä sen henkilön kanssa, jonka mielestämme olemme naimisissa (ja päinvastoin). Kaksi "persoonaa" tapasi, "rakastui", ja olivat naimisissa. Mutta koska emme todellakaan rakastaneet ja hyväksyneet itsensä täysin, eivät myöskään paljastaneet totuutta siitä, kuka he olivat toistensa kanssa.

Sitten kun aloitamme "olemisen itsemme" ja toinenkin tekee niin, yhtäkkiä olemme molemmat yllättyneitä siitä, kenen kanssa elämme ... Heräämme naimisissa muukalaisen kanssa. Missä nämä kaksi muuta olivat seurustelun aikana? Piilossa, siellä he olivat. Piiloutuminen, jotta heitä rakastettaisiin. Teeskentely "paremmaksi kuin", pidättyminen itsensä ilmaisemisesta 100%, "mukavuus" jne. Sitten avioliiton solmimisen jälkeen kaikki teeskentelyn tarpeet häviävät ... loppujen lopuksi "kala on koukussa". Tämä on hyvin surullinen kommentti suhteista ja yhteiskunnastamme yleensä.

Valitsemalla Be Real

Onko toivoa? Tietysti! Aina on toivoa. Haluan sanoa, että vaikka hengitämme edelleen, on vielä toivoa. Voimme aina muuttua. Voimme aina tehdä valintoja, jotka vievät meidät eri suuntiin. Voimme valita olevan "todellisia" ja antaa toisten "osata nähdä". Loppujen lopuksi, jos he eivät ole halukkaita hyväksymään sinua 100%, haluatko todellakin olla heidän ympärillään "kunnes kuolema tekee meistä osan"?

Nyt "hyväksyminen" ei tarkoita sitä, että kaikki, mitä he tekevät, on täydellinen (tai päinvastoin). Tulee olemaan asioita, joista et ole samaa mieltä, tai jopa sellaisia ​​asioita, joita olet oikein ajattelevat, tarvitsevat "paranemista". Mutta edes sen kanssa, olet edelleen rakastava ja hyväksyvä koko ihminen. Koko paketti, jossa on syyliä ja kalvoja, on sinua kiinnostava.

Ensimmäinen askel läheisyyteen on rakastaa ja hyväksyä itseään. Jos et pysty hyväksymään itseäsi ja heikkouksiasi 100% ja rakastat itseäsi ehdoitta, et voi antaa kenenkään elämässäsi, joka rakastaa sinua ehdoitta. Houkuttelet ihmisiä, jotka arvostelevat sinua samoista asioista, joista kritisoit itseäsi ... Et koskaan anna heidän todellakin nähdä oikeaa sinua, peläten, että annat heille "enemmän ammuksia" kritisoimaan sinua. Piilotat aina ne asiat, jotka mielestäsi eivät ole "tarpeeksi hyviä".

Ollakseni rehellinen itsesi kanssa

Joten avataksesi itsesi intiimiin suhteisiin, aloita se, johon olet mukana. Sinä! Aloita halukas tunnustamaan rakkaudella ne asiat, joita olet yrittänyt piilottaa itsestäsi ja muista. Aloita todellinen!

Ole ensin rehellinen itsellesi ja laajenna se sitten läheisiisi ihmisiin. Haluat ehkä selittää heille ensin, että tarvitset heidän apuaan tässä asiassa. Että tunnet olosi epävarmaksi ja haavoittuvaksi, kun annat heidän nähdä kaikki "heikkoutesi" ja että tarvitset heidän ehdotonta rakkauttaan ja tukeaan tässä prosessissa. Voit pyytää, että "mitään, mitä sanot, ei käytetä sinua vastaan".

Meidän suuri pelko on, että kun avaudumme ja näytämme "todellisia" itseämme, että ihmiset kääntävät sen meitä vastaan, he sitten katsovat meitä alaspäin (kuten teemme itsellemme), että he hylkäävät meidät, hylkää meidät (kun hylkäämme itsemme).

Läheisyyden antaminen elämäämme vaatii rohkeutta. Se vie vahvan tarkoituksen ... tarkoituksemme on luoda suhteita, jotka ovat todella rakastavia, tukevia ja mukavia. Kyllä, mukava. Suhde, jossa voimme todella olla itseämme ilman pelkoa. Aivan kuten ystävän kanssa, joka meillä on ollut "ikuisesti" ... näiden vanhojen ystävien kanssa voimme antaa kaikkien persoonallisuutemme piirteiden toimia ja tietää, että meitä rakastetaan edelleen.

Meidän on kehitettävä tätä läheisyyttä kaikkien elämässämme olevien ihmisten kanssa (ainakin lähimmäisiämme kohtaan), jotta voimme elää mukavasti ruumiissamme, mielessämme ja sydämessämme ... emme aina katso nurkan takana Katso kuka katselee ja varmista, että "annamme parhaan puolemme".

Toisten antaminen ilmaista todellisuutensa

En tarkoita, että läheisyys on lisenssi olla täydellinen jerk. Ei tietenkään! Mutta sitten kukaan meistä ei ole "täydellisiä" nykäyksiä. Kyllä, meillä voi olla osa meistä, joka voi olla ajoittain jerk, toinen osa, joka on peloissaan, toinen osa, joka on ylimielinen, mutta meillä on myös suurin osa meistä, jotka haluavat olla rakastettuja siitä, kuka olemme ... suurin osa meistä vain haluaa rakastaa ja olla rakastettu.

Meidän on tultava todellisiksi, meidän foiblesin ja epäröinnin, epätäydellisyytemme, toiveittemme ja unelmiesi kanssa, ja annettava elämässämme muille ihmisille myös tämä näkökohta. Voi vain rakastaa todellisuutta, ei harhaa.

Ennen kuin voimme tuntea olonsa turvallisiksi ollessamme itseämme ja antaa muiden olla itsensä, niin läheisyys ei ole mahdollista. Vaikka yritämme edelleen antaa "muille" nähdä vain "hyvän puolen", niin meillä on tasainen suhde, ei kolmiulotteinen.

Emme ole pahvihahmoja - emme ole tasainen kuva, jonka näemme elokuvissa tai lukemme satuista. Olemme todellisia, olemme monipuolisia ja koemme elämää sen monista näkökohdista, monilla persoonallisuuden piirteillä ja kuvioilla sekä ylä- ja alamäkeillä.

Meidän on oltava valmiita olemaan itseämme, olemaan todellisia ja antamaan toisille tarpeeksi lähelle "osaksi minua" - ja sitten meillä on läheisiä suhteita, jotka ovat suuria! Meillä on suhteita, joissa voimme vihdoin tuntea olonsa helpoksi ja pystyä saamaan tukea ja rakkautta meidän kohti kohti suurempaa ja suurempaa rakkautta itsellemme ja rakkautta kaikille.

Aiheeseen liittyvä kirja

Seitsemän läheisyyden tasoa: rakastavan taiteen ja rakkauden ilo
Matthew Kelly.

kirjan kansi: Läheisyyden seitsemän tasoa: rakastamisen taide ja ilo olla rakastettu, kirjoittanut Matthew Kelly.Vältämme läheisyyttä, koska läheisyys tarkoittaa paljastaa salaisuutemme. Intiimi oleminen tarkoittaa sydämemme, mielemme ja sielumme salaisuuksien jakamista toisen herkän ja epätäydellisen ihmisen kanssa. Läheisyys edellyttää, että annamme toisen henkilön löytää, mikä liikuttaa meitä, mikä inspiroi meitä, mikä ajaa meitä, mikä syö meitä, mihin olemme juoksemassa, mitä me pakenemme, mitkä itsetuhoiset viholliset ovat meissä ja mikä villi ja upeita unia, joita pidämme sydämessämme.

In Läheisyyden seitsemän tasoa, Matthew Kelly opettaa meille käytännöllisillä ja unohtumattomilla tavoilla, kuinka tietää nämä asiat itsestämme ja kuinka jakaa itsemme syvemmälle rakastamiemme ihmisten kanssa. Tämä kirja muuttaa tapaa, jolla lähestyt suhteitasi ikuisesti!

Lisätietoja tai tilata tämä kirja. Saatavana myös äänikirjana ja Kindle-julkaisuna.

Author

Marie T. Russell on perustaja InnerSelf-lehti (perustettu 1985). Hän tuotti ja isännöi myös viikoittaista Etelä-Floridan radiolähetystä, Inner Power, 1992-1995ista, jossa keskityttiin esimerkiksi itsetuntoon, henkilökohtaiseen kasvuun ja hyvinvointiin. Hänen artikkeleissaan keskitytään muutoksiin ja yhteyden muodostumiseen oman sisäisen ilon ja luovuuden lähteen kanssa.

Creative Commons 3.0: Tämä artikkeli on lisensoitu Creative Commons Nimeä-Jaa samanlainen 4.0 -lisenssi. Määritä tekijä: Marie T. Russell, InnerSelf.com. Linkitä takaisin artikkeliin: Tämä artikkeli on alun perin ilmestynyt InnerSelf.com