Isä ja tytär. Kuva: FaceMePLS

2002-tutkimuksessa, johon osallistui lähes 2,500-lapsia, tutkijat totesivat sen tyttärien suhteet isiinsä olivat vahingoittuneempia kuin poikia. Lisäksi vieras tyttäret kärsivät todennäköisemmin kuin vieraspoikaisista kärsivät kielteiset vaikutukset vahingoittuneesta suhteesta.

Jos olet useimmat tyttäret eronneilla vanhemmilla, luultavasti tuntuu siltä, ​​että vanhempiesi avioero vahingoitti suhdettasi isäsi kanssa, on asioita, joita haluat kysyä häneltä avioerosta, mutta ette ole halunneet ottaa yhteyttä häneen, mutta eivät vain tiedä mitä sanoa tai tehdä.

Professorina, tutkijana ja kirjailijana Olen opiskellut isän ja tyttären suhteita laajasti. Olen opettanut ja neuvonut nuoria aikuisia tyttäriä yli 30-vuosien ajan, ja olen nähnyt, kuinka vaikeaa on vierailla tyttärillä muodostaa yhteys eronneisiin isiinsä.

Miten voit korjata vahingot tai vahvistaa epämukavaa suhdetta?

Tässä on mitä olen oppinut joka on auttanut lähes jokaista tyttärestä, jonka kanssa olen työskennellyt uusimiseksi, korjaamiseksi ja jälleenrakentamiseksi isänsä kanssa - jopa niille, jotka eivät ole puhuneet isiensä kanssa jo vuosia.

Esteet erosivat isät kasvot

Jos olit lapsi silloin, kun vanhemmat erosivat, et todennäköisesti tiennyt paljon esteitä, joita isäsi oli vastustamassa yrittäessään ylläpitää läheisiä suhteita kanssasi. 2002-perheen asianajajien 72-kyselyssä 60-prosentti oli samaa mieltä siitä, että oikeusjärjestelmä on puolueeton isiä vastaan.

Jos haluat korjata suhteesi isänne kanssa, yritä matkustaa ajassa taaksepäin, syrjään kuinka tuntui ja kuvitella itseäsi isänne paikassa.

Nyt kun olet vanhempi ja kypsempi, on aika kysyä itseltäsi: Miten suhde isäni kanssa olisi ollut parempi, jos äitini, opettajat ja oikeusjärjestelmä olisivat kaikki aktiivisesti pyrkineet pitämään hänet mukana elämässäni ja tekemään hän tuntee olevansa tyytyväinen ja arvostettu? Ottaen huomioon, mitä hän todennäköisesti meni läpi, voinko olla myötätuntoisempi ja anteeksiantava?

Väärinkäsityksiä eronneista isistä

Amerikkalaiset ovat kehittäneet paljon ajatuksia eronneista isistä. Nämä ajatukset voivat vaikuttaa siihen, mitä ajattelemme ystävistä, perheenjäsenistä ja työtovereista. Ne voivat myös vaikuttaa tyttärien suhteeseen eronneisiin isiinsä.

Mitä mieltä olet näistä stereotypioista ennen vanhempiesi erottamista? Jälkeen? Kokeile omia uskomuksiasi eronneista isistä ja harkitse, miten he voisivat vaikuttaa kielteisesti suhdettasi isäänne.

Kuinka monta stereotyyppiä eronneista isistä on mielestänne totta? Mitä enemmän negatiivisia oletuksia olet tehnyt eronneista miehistä, vaikeampi se on sillä sinä ja isäsi pysyvät sidoksissa.

Äidin vaikutus

Vaikka hän ei koskaan tule suoraan ulos ja sanoisi negatiivisia asioita isällesi, äitisi voi silti antaa sinulle negatiivinen vaikutelma hänet muilla tavoin - ilmeitä hänen kasvoillaan, hänen äänensä sävyä, tapaa, jolla hän toimii, kun hän on puhunut hänelle tai kun aiot viettää aikaa hänen kanssaan.

Valitettavasti näin tapahtuu miljoonia tyttäriä - varsinkin kun isä on naimisissa, mutta äiti on edelleen yksi.

Mitä useammin äitisi tarkoitti, että isäsi joutui syyttämään tai on huonompi henkilö / vanhempi, sitä vaikeampaa voi olla, että sinulla on avoin mieli, kun kyse on isästä.

Miksi pelkäät?

Olen havainnut, että paras tapa tarkastella uudelleen isäsi vaikutelmia on saada häneen ja kuulla hänen näkökulmista, tunteista ja kokemuksista. Loppujen lopuksi, jos äidillesi on myönnetty huoltajuus, hänellä oli todennäköisesti runsaasti mahdollisuuksia jakaa tunteita ja kokemuksia kanssasi. Miksi kieltäisit isäsi saman mahdollisuuden?

Useimmat tyttäret kertovat, että syy, miksi he eivät ole ottaneet yhteyttä isäänsä tai syystä, että he eivät puhu hänelle eräistä avioeroon liittyvistä kysymyksistä, on se, että he pelkäävät.

Mitä sinä pelkäät? Angering äitisi? Hylätään? Kuinka todennäköistä on, että nämä pelot toteutuvat? Jos he tekisivät, olisitko pahempi kuin teet nyt kireällä tai epämiellyttävällä suhteella isänne kanssa?

Vastaamalla näihin kysymyksiin saatat huomata, että pelkosi ovat liioiteltuja ja että niitä ei todennäköisesti esiinny. Saatat myös ymmärtää, että vaikka pahin tapahtuisi, se ei ole niin vahingollista pitkällä aikavälillä kuin koskaan yrittänyt parantaa suhdettasi isäänne.

Päästä ulos

Jos et tiedä mitä sanoa isällesi, koska et ole nähnyt toisiaan pitkään aikaan, yritä lähettää hänelle jotain tällaista:

Isä, Minun on kulunut pitkään herättääksesi hermon kirjoittaa sinulle. En tiedä tarkalleen, miten aloittaa tai mitä sanoa, paitsi että haluaisin meidän olevan jälleen yhteydessä. En halua rahaa, eikä kukaan ole asettanut minua kirjoittamaan tätä. Haluan vain, että meillä on uudelleen suhde. Voisimmeko aloittaa kirjoittamisen? Olen liittänyt kuvan minusta. Toivon, että lähetät minulle yhden. No, siitä on kyse nyt.

Onko se sen arvoista?

Jos päätät noudattaa näitä ohjeita, onko se sen arvoista? Mukaan useimmat tyttäristä, joita olen työskennellyt viime vuosikymmeninä, kyllä. Jotkut niistä sanovat:

Amanda: ”Perheessäni olevia ongelmia ei ole koskaan keskusteltu tai selitetty - vain sivuutetaan. Nyt, 10 vuotta vanhempieni avioeron jälkeen, koska pyydän isäni kertomaan minulle kokemuksistaan, oppin, mikä johti perheemme hajoamiseen. Ja olen löytänyt isän, joka oli otettu pois minulta.

Pam: ”Hän sanoi, että surullisin kokemus hänen elämästään menetti minut avioeron jälkeen. Hän sanoi sen uudestaan ​​ja uudestaan. Minulla ei ollut aavistustakaan, mitä vaikutusta minulla olisi ollut hänelle. Ymmärrän, että hän ja minä olemme halunneet saman asian toisiltaan näiden vuosien aikana. Mutta emme koskaan tienneet, koska emme puhuneet tarpeeksi rehellisesti.

Lynn: ”Se oli ollut 5-vuotta, kun olin nähnyt isäni. En koskaan ajatellut, että saisin vastausta, jos yritän ottaa yhteyttä häneen. Kun lähetin hänelle kirjeen, hän lähetti välittömästi sähköpostia. Olen hämmästynyt siitä, että hän on valmis viettämään aikaa kanssani nyt. Hän sanoi, että yhteydenottoni häneen oli paras lahja, jonka olin koskaan antanut hänelle. Minulla oli aina tämä visio siitä, että hän oli tietoinen, ylivoimainen, itsepäinen tyranni. En ole koskaan ajatellut, että hän myöntäisi virheensä, kuten hän on tehnyt. Tunnen itseni rakastetuksi."

Nämä ovat vain muutamia satoja myönteisiä vastauksia, joita olen kuullut viimeisten 30-vuosien aikana. Vaikka kaikki isät ja tyttäret eivät kohdistu vahingoittuneisiin suhteisiin, niille, jotka tekevät, näiden suhteiden korjaaminen on sen arvoista.

Author

Linda Nielsen, opetusprofessori, Wake Forest University

Tämä artikkeli julkaistiin alunperin Conversation. Lue alkuperäinen artikkeli.

Liittyvät kirjat:

at InnerSelf Market ja Amazon