Kuva Wolfgang Eckert 

Monissa nykyaikaisissa perheissä vanhemman ja lapsen suhde pilaantuu, kun lapsista tulee aikuisia. Jako avautuu omenan ja sen kantaneen puun välille. Etäisyyden kasvaessa äidin tai isän visio onnellisesta monen sukupolven perheestä alkaa hiipua. Monet vanhemmat kokevat nykyään tämän tyyppisen vieraantumisen pisteen.

sana vieraantuminen tulee latinalaisesta sanasta vieras, mikä tarkoittaa "kohdella muukalaisena". Lapsen vieraaksi tuleminen on yksi tuskallisimmista asioista, joita vanhemmille voi tapahtua. 

Erilaisten valintojen tekeminen

Jos sinulla oli huoltajuus ja läheinen suhde lapseseesi milloin tahansa ennen kuin hänestä tuli aikuinen, ja joku näyttää kääntävän häntä sinua nyt, voit tehdä paljon rakentaaksesi suhteesi. Jos lapsellasi on puoliso tai kumppani, saatat päätyä kahteen parisuhteeseen yhden hinnalla, ja yleensä perheesi ei ehkä näytä sellaiselta kuin kuvitit. Mutta jos arvostat perhettä kuten minä, sillä ei ole loppujen lopuksi merkitystä.

Jos vieraantunut lapsesi on alle kolmekymppinen tai on äskettäin lähtenyt kotoa, hänellä saattaa olla vain normaali aikuisen kehityksen vaihe, joka vaatii enemmän psykologista etäisyyttä vanhempiin. Se on vaihe, joka voi olla hälyttävä sekä vanhemmille että lapsille, mutta se ei kestä ikuisesti.

Estrangement muuttaa kaiken

Tuo kysymys: "Onko sinulla lapsia?", Oli niin helppoa kerralla. "Kyllä, minulla on kaksi" tai "Kyllä, pieni tyttö", oli automaattinen vastauksesi. Mutta se ei ole enää niin yksinkertaista. Nyt sinulla on aikuinen lapsi, joka ei puhu kanssasi, etkä ole varma, mitä sanoa, kun sinulta kysytään lapsista. Et ehkä edes tiedä, missä hän asuu. Sinulla voi olla lapsenlapsi, jota et ole koskaan tavannut.

Kuinka vastaat noihin tuskallisiin kysymyksiin? Ja mitä teet jatkuvasti laukaiseviin tunteisiin? Kyllä, voi olla surua ja epätoivoa, mutta voi olla myös kaunaa ja vihaa. Annoit niin paljon itsestäsi - aikaa, rakkautta, rahaa, energiaa - lapsellesi. Kuinka hän voi maksaa sinulle takaisin toimimalla tällä tavalla?

Luet tätä kirjaa, koska haluat suhteesi lapsesi kanssa takaisin. Mutta haluat myös tulla esiin tästä koettelemuksesta ilman kaiken tuskan varjoa. Kuinka parantat tämän hylkäämisen ympäröivät syvät haavat? Nuo loukkaantuneet tunteet on ratkaistava riippumatta siitä, mitä tulevaisuudessa tapahtuu.

Halukas tekemään itsensä heijastamista

Jos olet lukenut niin pitkälle, olet todennäköisesti valmis ja halukas tekemään itsesi pohdintaa. Tiedät, että se hyödyttää henkilökohtaista kasvua, vaikka aikuinen lapsesi ei koskaan tulisikaan (vaikka toivon molemmista puolestasi, että näin ei ole). Pieni napakatselu on arvokasta kenkäsi kengissä - ei rangaista itseäsi vanhemmuudessa tehdyistä virheistä, vaan pikemminkin paljastaa ja oppia tuntemaan olennainen, rakastettava itsesi. Tämä ydinosa sinusta voi menettää elinvoimaisuutesi, kun joku, jota rakastat, pitää sinua käden ulottuvilla.

Vaikka tiedät, ettet ole täydellinen, olet todennäköisesti valmis päästämään irti tarpeettomasta häpeästä, joka on painanut sinua - ehkä alkaa ennen vieraantumisen alkamista. Oletan, että haluat nauttia terveellisestä itsetuntoasi ja ylläpitää hyvää kommunikointia sinulle tärkeimpien ihmisten kanssa. Uskon, että haluat myös olla positiivinen roolimalli (vaikka vain itsellesi) ja itse toteutunut, kohtuullisen tyytyväinen ja täyttynyt ihminen.

Muutos on mahdollista sekä sisällä että ilman. Suurin taakka vieraantuneille vanhemmille on turha häpeä. Tarkoitukseni ei ole vain auttaa sinua korjaamaan suhdettasi lapseen, vaan myös vahvistaa siteesi itseesi.

Parantuminen vieraantumiselta on mahdollisuus voimakkaaseen henkilökohtaiseen kasvuun, jos olet sitä varten. Tämä on totta riippumatta lopputuloksesta.

Kipu leikkaa molempia tapoja

Suurin osa vanhemmista ei näe etäisyyteen tulevan lapsensa haavoittuvuutta ja onnettomuutta. Sen sijaan heitä esitetään vain kuumalla hylkäämisellä tai kylmällä välinpitämättömyydellä. Ei ihme, että he ovat joskus valmiita uskomaan, että he loivat hirviön.

Me ihmiset olemme kaikkein loukkaavimpia toisillemme - kaikkein "hirvittävimpiä" - kun me itse kärsimme kipua. Kuten sanonta kuuluu, satuttaa ihmisiä satuttaa ihmisiä. On järkevää, että lapsesi hylkääminen, samoin kuin kipupaikasta, tulee myös vahingoittamaan sinua.

Syntymäpäivät ja juhlapäivät tuottavat vaikeiden tunteiden kuumia pisteitä hylätyille vanhemmille. Jopa loman odotus voi herättää pelon ja epätoivon. Mutta entä aikuinen lapsi? Jokaisesta kiitospäivän illallisesta, jonka kestät ilman lasta, katsellen muiden kokoontumista perheidensä kanssa, hän kokee myös loman ilman sinua.

Sinä ja vieraantunut lapsesi jaatte myös tehtävän selittää ystäville, miksi ette tule tapaamaan perheen kanssa lomien aikaan tänä vuonna. Uskokaa tai älkää, se on hänelle sama hankala keskustelu kuin sinulle. Vanhentuneet aikuiset lapset tuntevat suurimmaksi osaksi, ettei heitä tueta, kun he jakavat arkaluonteisia tietoja, jotka he ovat vieraillut sinusta. Ystävät, sukulaiset ja yhteiskunta painostavat heitä sovintoon.

On selvää, että valtaosa vieraista ei katkaise siteitä vanhempiinsa mielijohteesta, puhtaasti materialistisista syistä tai vain siksi, että joku muu käskee heitä. Joten - älä anna minun menettää sinua täällä - yhteydenpidon äitiin tai isään on oltava melko tuskallista, jotta se olisi pahempaa kuin ei yhteyttä. Älä huoli: se ei välttämättä ole niin paha kuin miltä se kuulostaa, ja tilanne voidaan mahdollisesti korjata, jos pidät avointa mieltä. Saanen jakaa rohkaisevia sanoja äidiltä, ​​joka on nyt yhteydessä aikaisemmin vieraantuneeseen tyttärensä kanssa:

En tiennyt mitä tehdä, enkä voinut selvittää, miksi tyttäreni oli niin vihainen ja vihamielinen minua kohtaan eikä aloittanut mitään yhteyttä. Voin nyt arvostaa tilanteen monimutkaisuutta ja pystyn katsomaan vieraantumistamme enemmän hänen näkökulmastaan.

Sinä ja vieraantunut lapsesi olette molemmat tuntemattomissa vesissä; hänellä ei ehkä ole sanoja kertomaan sinulle, mikä meni pieleen tai mitä haluaisi sinun tekevän asialle. Vaikka tekisikin, hän saattaa käyttää kieltä tai esimerkkejä, jotka vain hämmentävät sinua ja jättävät sinut avuttomaksi.

Se on vaikea totuus, mutta tärkeä ymmärtää: monille aikuisille lapsille ja heidän puolustajilleen vieraantumista pidetään terveellisenä vastauksena epäterveelliseen tilanteeseen. He tuntevat olonsa paremmaksi etäisyyden ollessa - terveempiä ja jopa onnellisempia päivästä toiseen. En voi tarpeeksi korostaa, ettei ketään saa pakottaa, pakottaa tai häpeään osallistumaan heitä vahingoittaviin suhteisiin joko emotionaalisesti tai fyysisesti - jopa perheen kanssa. Yrittäminen vaikuttaa lapsellesi näillä tavoilla tuottaa enemmän haittaa kuin hyötyä.

Lapsesi pitää luultavasti sinua, käyttäytymistasi ja suhdettasi häneen muuttamattomasti tyytymättömänä jollakin tavalla. Hänen on ollut helpompaa luopua sinusta kuin toivoa, että olet halukas ja kykenevä muuttumaan. Tätä vastustat. Jos haluat nyt auttaa häntä parantumaan ja olemaan taas osa hänen elämäänsä, sinun on vakuutettava lapsesi siitä, että suhde sinuun voi olla vähän stressiä ja paljon tyydytystä. Se ei ole helppoa, mutta on olemassa tiettyjä käyttäytymismalleja, joita voit omaksua tai lisätä, jotta se tapahtuisi.

Häpeä ja puolustuskyky: tietoisuuden viholliset

Riippumatta siitä, onko vieraantuminen ärsyttävää, monista vanhemmista tulee puolustuskykyisiä, kun aikuiset lapset eivät halua pitää yhteyttä. Häpeä ja puolustuskyky ovat tietoisuuden vihollisia. Ja valitettavasti ei voi olla liikkumista, muutosta eikä parantumista ilman tietoisuutta.

Häpeä sanoo: "En halua tietää, tekikö mitään ansaitsemiseni; on liian tuskallista tuntea niin pahaa itsestäni. " Tietoisuus sanoo: "Haluan ymmärtää osani tässä, vaikka se olisi tuskallista."

Palauta suhde lapseen

Suhteen palauttamiseksi lapsellesi sinun on löydettävä tapa jättää häpeä syrjään ja kutsua myötätunto sydämeesi. Sinun on siedettävä sitä, että katsot mitä tahansa lapsesi saattaa haluta näyttää sinulle, jos paranemista tapahtuu. Jos siellä is jotain tärkeää sinulle oppia siitä, miten lapsesi kokee sinut, et voi nähdä sitä häpeän pilven läpi.

Sinulla ei ole vaihtoehtoa harkittuun vastaukseen, kunhan häpeä ja puolustuskyky ovat sinun otteessaan. Näistä vapautuminen voi avata tien läheisemmälle, rauhallisemmalle ja rehellisemmälle suhteelle lapsesi kanssa.

Tämä on yhden blogiviestini lukijalta:

Minulla oli useita vuosia erittäin tuskallinen suhde äitini. Kun olin kolmekymmentäviisi, tapahtui läpimurto ... hän myönsi kirjeessään rakastaneensa minua, mutta "valkoisilla rystysillä". Tuo hetki muutti elämääni, kun sain vihdoin tietää, että tämä syvä totuus, jonka tiesin hänen rakkaudestaan, mutta en voinut myöntää, oli totta. Minusta tuli paljon kykenevä tuntemaan järkevän!

Tahto itsetietoisuuteen voi paitsi sulattaa suhdettasi vieraantuneeseen lapseen, myös auttaa häntä ymmärtämään itseään paremmin. Siksi se voi olla lahja teille molemmille.

Myötätunto on avain

Olet rakastava, rakastettava ja yhä kasvava versio jonkun lapsesta itse. Saatat olla yllättynyt ajatuksesta, että löytää myötätunnon sydämestäsi, ei vain lapsellesi, vaan myös itse, voi auttaa sinua voittamaan vieraantumisen.

Sen sijaan, että lähestyt ongelmaa oikeassa ja väärässä mentaliteetissa, joka asettaa sinut ja lapsesi toisiaan vastaan, myötätunto sanoo, että olet yhdessä. Näen aivan liian paljon kommentteja vahingoittavilta vanhemmilta, jotka näyttävät tältä:

Tyttäreni päätti keskeyttää minut, kun hän oli auttanut häntä läpi elinikäisten traumojen ilman mitään arvostusta tai kiitollisuutta. Aikuisen lapsen ja vanhemman välinen epäjärjestys on yleensä seurausta tämän sukupolven "Anna minulle, anna minulle, anna minulle" -asenteesta, eikä mikään ole koskaan tarpeeksi hyvää näille itsekkäille, itsensä sietäville aikuisille kavereille.

Ankera sävy ja nimenhuuto ovat selkeitä osoitus äidin kärsimän kivun määrästä. Mutta jos sovinto on lopullinen päämäärä, tämä meitä vastaan ​​heihin suuntautuva mentaliteetti ei voi vallita.

Tämän kommentin kirjoittaja näyttää satuttavan liikaa tällä hetkellä nähdessään, että hän ja hänen tyttärensä ovat yhdessä. Hän on kadottanut tyttärensä toisesta ainutlaatuisesta, yhä kasvavasta yksilöstä. Tässä kommentissa hän demonisoi tyttärensä ja koko sukupolven. Näin tapahtuu, kun tunnemme itsemme voimattomiksi niitä kohtaan, jotka loukkaavat meitä. Pakastumme tuskaamme, ja sydämestämme tulee kovaa.

Parantaminen hylätyn tuskan takia

Tämän vanhemman tuska on tunnustettava, jotta hän voi alkaa parantua hylkäämisen tuskasta. Hänen tyttärensä ei ole oikea henkilö auttamaan häntä siinä riippumatta siitä, kuinka lähellä he olivat aiemmin. Mutta se ei tarkoita, että tällä äidillä ei ole onnea. Hän voi (ja täytyy, jos hän haluaa parantua) saada ansaitsemansa myötätunnon. Jos hänen elämässään on joku ymmärtäväinen ja sympaattinen, hän voi itkeä kyseisen henkilön olalla ja aloittaa paranemisen.

Hän voi puhua ystävän, neuvonantajan tai toimiston kanssa, joka on huolehtiva todistaja kärsimyksistään. Riippumatta vieraantumisen lopputuloksesta, hänen oma parantumisensa helpottaa positiivista muutosta. Tämä äiti tarvitsee vain kuulemisen ja huolenpiton - ei vähiten itsestään -, jotta myrsky rauhoittuisi ja aallot rauhoittuisivat. Kun hän puhuu ja reagoi aidosti myötätuntoon omaan tuskaansa, hän pystyy paremmin käsittelemään tyttärensä - joka on varmasti myös kestänyt kipua - jos hän on halukas katkaisemaan siteet ainoaan äitinsä kanssa.

Jokainen sukupolvi tarvitsee ja ansaitsee myötätunnon - vanhemmat, lapset, vanhemmiksi tulevat lapset, heidän lapsensa ja niin edelleen ja niin edelleen. Me olemme kaikki tässä yhdessä.

Painettu julkaisijan luvalla
Uuden maailman kirjasto, Novato, Kalifornia. © 2020 Tina Gilbertson.
www.newworldlibrary.com tai 800-972-6657 ext. 52.

Artikkelin lähde

Yhteyden muodostaminen uudelleensyntyneeseen aikuiseen lapseen: Käytännön vinkkejä ja välineitä parantaaksesi suhdettasi
kirjoittanut Tina Gilbertson.

Vanhemmat, joiden aikuiset lapset ovat katkaissut yhteydenoton, ihmettelevät: Kuinka tämä tapahtui? Missä menin vikaan? Mitä tapahtui rakastavalle lapselleni? 

Psykoterapeutti Tina Gilbertson on kehittänyt tekniikoita ja työkaluja vuosien ajan kasvokkain ja verkossa työskennellyt vanhempien kanssa, joiden mielestä strategiat ovat muuttaneet ja jopa muuttaneet elämää. Hän leikkaa syyllisyyden, häpeän ja syyllisyyden rikki suhteen molemmin puolin. Harjoitukset, esimerkit ja esimerkkikirjoitukset antavat voimattomiksi tunteneille vanhemmille mahdollisuuden. Kirjoittaja osoittaa, että sovinto on askel askeleelta, mutta työ on sen arvoista. Ei ole koskaan liian myöhäistä uusia suhteita ja kokea parempia joukkolainoja.

Klikkaa tästä saadaksesi lisätietoja ja / tai tilataksesi tämän kirjan.  Saatavana myös Kindle-versiona ja äänikirjana.

Lisää tämän kirjoittajan kirjoja

kirjailijasta 

Tina Gilbertson, maisteri, LPC, on lisensoitu ammatillinen neuvonantaja, joka on erikoistunut perheen vieraantumiseen. Häntä on noteerattu satoissa tiedotusvälineissä, mukaan lukien Fast Company, The New York Times, The Washington Post, The Chicago Tribuneja Real Simple.

Hän isännöi Yhdistä Club Podcast uudelleen. 

Lue Tinan vieraantumiseen keskittyvät blogiviestit osoitteessa reconnectionclub.com/blog.