Kuva Devanath
"GRAAANDMAAA, OSTA MINULLE JORDACHE-FARKKUJEN PARI", ääneni laulaisi valittaen, kun astuimme tavaratalon leveiden lasiovien läpi. Isäni vitsi, että olin ainoa hänen tuntemansa henkilö, joka kutsui häntä farkuiksi nimeltä: Guess-farkut, Jordache, Calvin Kleins. Tiesin, kun Esprit oli sisään, ja käytin Espritin kanssa sopivia asuja, tärkkelyspuuvillaisia puuvillapaitoja, joissa oli laskostetut shortsit.
Oli itse asiassa liian aikaa vievää selvittää, mitä pukeutua joka aamu; Siksi tutkisin kaappini edellisenä iltana poimien seuraavana päivänä juuri täydelliset vaatteet kouluun. Tuolloin jokainen kausi vaati uusia vaatteita: takaisin kouluvaatteita, kesävaatteita, kevätvaatteita, syntymäpäivävaatteita ....
Asun nyt Gangesin pyhillä rannoilla Rishikeshissä Intiassa. Istun joka ilta, kun auringon viimeiset säteet tanssivat hänen vesistään, lapsen pehmeät, likaiset käsivarret kietoutuvat kaulaani ympärille, kymmenet muut kilpailevat kädestäni, sormestani tai paikasta sylissäni. Olemme kokoontuneet satojen muiden kanssa tarjoamaan rukouksiamme, kiitoksemme ja rakkautemme Jumalalle Aarti-nimisessä tuli- / valoseremoniassa.
Päivän stressi, jännitys, tuskat sulavat liekkien kuumuuteen, ja Äiti Gangan puhdistava virta kuljettaa ne nopeasti pois. Lapset, lapset, jotka elävät selvästi länsimaisen köyhyysasteen alapuolella, mutta erehtymättömällä ilolla silmissään, istuvat ja laulavat pääni sylissäni, äänensä kovalla ja virittämättömällä äänellä. Nuoressa viattomuudessaan ja hurskaudessaan he ovat unohtaneet kaiken tajunnan tunteen.
Iltatuuli puhaltaa lempeästi kasvojemme yli, kuljettaen sumeita Gangan vesipisaroita poskillemme, jo jumalallisen antautumisen kyyneleistä. Ganga virtaa nopeasti, pimeä kuin yö, mutta yhtä valoisa kuin päivä. Ympärilläni ovat ihmiset, jotka laulavat, laulavat Jumalan kunniaa, laulavat elämän kirkkautta.
Epäitsekäs palvelu
Herään joka päivä, kun aurinko huipentuu Himalajan yli ja tuo valoa ja elämää ja uutta päivää kaikille. Nukkun joka ilta äidin Gangan turvakodissa, kun hän jatkaa hänen lakkaamatonta matkaa merelle. Vietän päivän työskentelemällä tietokoneella hengellisinä kappaleina, jotka pelaavat taustalla koko asramin päällä, jossa asun, ashramia, joka ei ole omistettu yhdelle gurulle tai yhdelle lahkolle, mutta jonka nimi on Parmarth Niketan, mikä tarkoittaa kaikkien hyvinvointiin omistettua asuinpaikkaa.
Päiväni ovat täynnä seva-sevaita epäitsekkäästä palvelusta. Työskentelen kouluissa, sairaaloissa ja ekologisissa ohjelmissa. Nyt en koskaan käytä farkkuja lainkaan, paitsi harvinaisissa tilanteissa, kun olen takaisin Los Angelesissa vanhempieni kanssa, ja äitini vaatii, että näytän "normaalilta". Annan tänään mukavimmat vaatteeni muille tietäen kuinka onnelliseksi se tekee heidät. Nykyään kaikki omistamani omaisuudet (lähinnä kirjat, päiväkirjat ja arkistokaappi) mahtuvat vanhempieni talossa olevan kaapin lattialle.
Antaa muille
Vanhempani tulivat käymään luonani Rishikeshissä viime jouluna. Joulu oli aina ollut kattavien toivelistojen aika, jotka oli järjestetty ja järjestetty huolellisessa etusijajärjestyksessä. Jouluaamun odottamista odottavaan jännitykseen vastasi vain jännitys repäisemällä käärepaperia paljastamaan, mikä aarre oli alla.
Kun vanhempani tulivat tänä vuonna, olin ensimmäistä kertaa nähnyt heidät neljän kuukauden aikana, ja vielä neljä kuukautta ennen kuin näin heidät uudelleen. Viimeisenä päivänä he valmistelivat anteliaasti kirjekuoria, jotka olivat täynnä yli kuukauden palkkaa jokaiselle pojalle, joka oli hoitanut heitä vierailunsa aikana, pojille, joita kutsun Bhaiyaksi (veli): kokiksi, kuljettajaksi, siivoojaksi .
Kun kirjekuoret oli täytetty, äitini katsoi minua, lompakko auki, ja sanoi: "Okei, nyt sinä. Mitä sinulle?" "Ei mitään", sanoin hetken epäröimättä. "Voi tule", hän sanoi, ikään kuin yksinkertaisuuselämäni olisi vain show muille. "Olivatko vanhempasi." "No", vastasin, "jos todella haluat antaa jotain, voit tehdä lahjoituksen lastekouluihimme."
Mitä tapahtui? Kuinka mennä kutsumasta farkkujani nimeltään, siitä, että voin aloittaa päivän ilman kaksinkertaista lattiaa, elämästä Hollywoodissa ja Beverly Hillsistä elämääni nunan varrella Gangan rannalla? Kuinka mennä siitä, että et pysty työskentelemään yli kaksi tuntia kerrallaan ilman taukoa, käyttämästä enemmän aikaa valittamalla työstäni kuin tosiasiallisesti, miten mennä tästä työstä viisitoista tuntia päivässä, seitsemän päivää viikossa ei senttiä, vaan jatkuvalla ilolla? Miten mennä olemasta innokas elokuvafani, olisiko joku, joka mieluummin työskentelee tietokoneella tai meditoi? Miten mennä olemasta joku, jolle "täydellinen ilta" tarkoitti mukavaa, kallista illallista ja elokuvaa, joka oli joku, joka mieluummin juo kuumaa maitoa kotona?
Kuinka tämä tapahtui? Vastaus on Jumalan siunaus. Minun egoni olisi mielelläni sanoa: "Oh, minä tein sen. Päätin tehdä itsestäni paremman ihmisen. Minusta tuli hengellinen ja työskentelin vapauttaakseni itseni länsimaisen maailman rajoituksista." Mutta se on vain minun egoni fantasia. Se ei ole totta. Totuus on, että Jumala otti minut käsivarsissani ja vei minut elämään, jonka minun pitäisi elää.
Siirtyminen todelliseen olemiseen
Ihmiset kysyvät minulta usein: "Eikö siirtyminen ollut vaikeaa? Poika, sinun on täytynyt todella sopeutua. Etkö koskaan menetä länsimaista elämää, mukavuuden elämää?" Heille sanon,
Kuvittele, että sinulla on koko kahdeksan jalkaa. Koko elämäsi ihmiset ovat kuitenkin kertoneet teille, että sinulla on itse asiassa viisi jalkaa. He eivät olleet haitallisia tai tietoisesti petollisia. Pikemminkin he uskoivat, että jalat olivat kooltaan viisi. Näin ollen koko elämäsi ajan olet käyttänyt kokoa viisi kengää kokoasi kahdeksan jalkaa. Toki he olivat epämiellyttäviä ja tiukkoja, ja kehititte kroonisia läpipainopakkauksia, mutta ajattelitte, että tämä oli mitä kenkiä tuntui. kun mainitsitte sen kenellekään, he vakuuttivat teille, että kengät tuntevat aina tiukasti ja antavat aina rakkuloita. Näin kengät ovat. Joten lopetit kyselyn. Sitten eräänä päivänä joku luistaa jalkasi kahdeksalle kengälle ...... Ahhh, "sanot." Niin, kengät tuntuvat siltä. "
Mutta sitten ihmiset kysyvät: "Mutta miten sopeutitte tämän kokoisen kahdeksan kengän yllään? Etkö koskaan ikinä unohda kokosi viiden kengänne tuntumaa?" Ei tietenkään.
Intiaan saapuminen on tuntenut liukuvan kahdeksan jalan koon kahdeksan kenkään: juuri oikea. Herään joka aamu, ja - aivan kuten pienet lapset ryntäävät vanhempiensa vuoteeseen, halailevat kansien alle ja makaavat äidin käsissä ennen päivän alkua - ryntäen Gangaan, aivan kuin hyvin pieni lapsi. "Hyvää huomenta, äiti," sanon tuuleen, kun se ruoskaa Himalajasta, hänen lakkaamatta virtaaville vesilleen. Minä kumaren hänelle ja juon kourallisen Hänen jumalallista nektariaan. Pystyn seisomaan, Hänen vesensä ryntäävät paljain jaloin, elämästä ja jumaluudesta IV: n koko ihmisen aamun hitauteen. Taitan käteni rukouksessa, kun Himalajan ylle nouseva aurinko alkaa heijastaa Hänen rajattomat vesensä:
Kiitos Ma.
Kiitos, että heräsit minut tänään,
Sallin silmäni auki
Äärettömän armonne maassa.
Kiitos, että teit jalkani
Siirrä minut pankeillesi ja sitten toimistolleni.
Kiitos, että tuonut minut tähän elämään.
Tämä valon elämä, tämä rakkauden elämä,
Tämä Jumalan elämä.
Työskentelen tänään teille.
Olkoon sinä käsi, joka ohjaa minun.
Ja mikä tärkeintä,
Ole hyvä, kiitos, haluaisin olla elämäni arvoinen pankeilleni.
Sitten kävelen takaisin ashramin portaita, nousevan auringon sokeuttavaan valoon ja toimistooni. Se on tuskin 6: 30 AM
Päivä on täynnä töitä, työskennellä tietokoneella, istuu toimistossa: ehdotuksia uusiksi hankkeiksi; raportoi jo olemassa olevista hankkeista; ajatuksia siitä, miten parannamme tekemämme työtä; kirjeitä niille, jotka rahoittavat runsaasti kouluja, sairaaloita, ambulansseja ja ekologiaohjelmia; kirjeenvaihto pyhälle, jonka palveluksessa asun elämäni; ja muokkaa kauniita kirjoja Gitasta, äidin opetuksista, loistavien intialaisten ajattelijoiden kirjoittamista kirjoista, mutta ruudullinen kirjoitus- ja kielioppivirheistä.
"Etkö koskaan ota vapaapäivää?" ihmiset kysyvät. Nauran. Mitä voisin tehdä "vapaapäivällä"? Istu sängyssä ja maalaa kynsini? Ja miksi haluaisin koskaan? Minun elämäni on työ. Olen enemmän rauhassa, iloisempi, enemmän täynnä jumalallista autuutta kuin Pyrin tuomaan lukutaidottomille koulutuksen, työttömille tarkoitetut koulutusohjelmat, sairaiden lääketieteen, neulepuserot kylmään ja hymyilevät kyyneleisiin silmiin kuin minä voisin olla missä tahansa muualla. Jumala voisin kuvitella.
Miksi jaan tämän kanssasi?
Miksi ihmiset, jotka eivät edes tunne minua, saattavat olla kiinnostuneita elämässäni olevasta ilosta? Koska sitä ei opeta meille. Meille opetetaan, että elämän ilo tulee siitä, että meillä on rahaa, hyvä koulutus, uusin aineellinen omaisuus, rentouttavat lomat ja valkoinen aita aitaamme kotimme ympärillä.
Ja jos meillä on kaikki nämä asiat ja emme ole onnellisia, kulttuurimme sanoo yksinkertaisesti: "Hanki lisää. Ansaitse enemmän rahaa, hanki toinen tutkinto, osta tämä tai toinen, tee toinen aurinkoinen matka Meksikoon, rakenna korkeampi valkoinen aita. " Kukaan ei koskaan sano: "Sinulla on väärät asiat!" Kukaan ei koskaan sano meille, että raha, koulutus, omaisuus ja lomat ovat ihania, että ne tuovat lohtua, mutta etteivät ne ole avain onnellisuuteen. Kukaan ei kerro meille, että palveluksessa oleminen on yksi maailman suurimmista iloista.
On olemassa kliseitä, kuten "On parempi antaa kuin saada", mutta nämä sanat löytyvät todennäköisemmin kirjakaupasta kirjakaupassa kuin huulillamme tai sydämissämme. Tänään, kun näen mainoksen ihon kerma, joka "palauttaa nuorekkaan kauneutesi" vain $ 30ille, ajattelen kaksikymmentä lasta Himalajalla, jotka voivat saada neulepuseroita saman verran rahaa. Joka ihmettelen, tuo todella nuoruuteni olemaan, ihon kerma tai tieto siitä, että kaksikymmentä lasta ei enää värähtele?
Olen havainnut, että kaikki asiat, joita uskoin, olivat välttämättömiä - niin paljon unta kuin ruumiini voisi ottaa, ateriat aina, kun halusin heidät, ilmastoidun auton - älä aloita tuoda terveyttäni olemaan sellainen, että se on käytössä.
Henkinen ja henkinen mutta myös fyysinen terveys
Äskettäisellä matkallani takaisin Amerikkaan olin juuri saapunut LA: han neljänkymmenen tunnin matkan jälkeen, jota edeltivät päivät epätavallisen pitkiä tunteja valmistautumalla kahden viikon poissaoloon. Klo 9 sain viestin, että minun on kirjoitettava ja lähetettävä faksi Bombayhin ihmisille, jotka haluavat lähettää kuusi kuorma-autolastia vaatteita, ruokailuvälineitä ja ruokaa Himalajan maanjäristyksen uhreille. He olivat ottaneet yhteyttä Ashramiin ja pyytäneet välittömästi tarkkoja tietoja kuorma-autojen lähettämiseksi.
En ollut nukkunut yli XNUMX tunnin aikana (lukuun ottamatta muutamia lentokoneeseen jääneitä tunteja), ja olin juuri harjaamassa hampaita ja suunnannut sänkyyn. Mutta tieto siitä, että nämä ihmiset aikovat tuoda suojaa jumiin joutuneille, pukea ne, jotka olivat ulkona, antaa ruokaa alueelle, joka on ollut viikkoja ilman vettä tai sähköä, riitti katalysaattorina lähettämään minut suoraan tietokoneelle.
Kun seisoin faksilaitteen päällä yrittäen päästä läpi Bombayssa, äitini tuli kolmannen kerran ja vaati, että menen nukkumaan: "Et ole nukkunut päiviä. Sinun täytyy nousta aamulla, ja on jo 10:15. Tarpeeksi! " Mitä? Vaihdatko kuusi kuorma-autolastia katastrofitarvikkeita XNUMX minuutin unen ajaksi? Kenen maailmassa?
Mutta tämä oli syy, johon uskoin: tarpeeni olivat etusijalla. Vasta sitten, kun heidät tapettiin, voisin auttaa muita. Se on kuin lentokoneissa, kun he kuvaavat mitä tehdä, jos happinaamarit putoavat: kiinnitä oma naamio ja auta muita. Mutta olen löytänyt jotain erilaista elämässä.
Olen havainnut uskomattoman terveyden - paitsi henkisen ja hengellisen, myös fyysisen -, joka syntyy siitä, että olen epäitsekkäästi palvellut. Jokainen ystäväni vakuuttaa kuinka somaattisesti keskittyin aikaisemmin, juoksen aina huolehtimaan tuskasta, tuskasta, "signaalista" ruumiistani. Haluaisin paniikkia mahdollisuudesta saada vähemmän kuin tarvittavat kahdeksan tuntia unta yössä, koska silloin epäilemättä sairastuin ja maailma loppuisi.
Ovatko prioriteettimme taaksepäin?
Kyllä, on aikoja, jolloin on tärkeää ja terveellistä hoitaa itseään, jolloin on ensin huolehdittava omista tarpeistaan - olivatpa ne fyysisiä, emotionaalisia tai psykologisia. On aikoja, jolloin tämä työ voi todellakin tehdä paljon kykenevämmäksi epäitsekkääseen myöhemmin.
Minusta kuitenkin tuntuu, että nykypäivän kulttuurimme on keskittynyt taaksepäin: meille opetetaan, että suurin osa keskittymisistämme tulisi olla itsellemme ja sitten, kun tarpeemme on täytetty, meidän on annettava merkittävä määrä aikaa ja energiaa hyväntekeväisyyteen. Ja ihmettelemme, miksi emme tunne jumalallista yhteyttä, miksi emme herää joka päivä täynnä ekstaattista iloa ajatuksesta hypätä sängystä ja aloittaa päivä.
Voisiko olla, että painopisteet ovat taaksepäin, että kyllä, meidän on pidettävä huolta itsestämme, mutta että oman tyytyväisyytemme ei tarvitse olla ensisijainen tavoitteemme? Voisiko olla, että muiden elämän muuttaminen on juuri sitä, mitä tarvitsemme auttaaksemme meitä muuttamaan omaa elämäämme? Voisiko olla, että kaunis jumalallinen yhteys löytyy myös yksinkertaisesta antautumisesta Hänen tahtoonsa eikä pelkästään kiihkeästä, työlästä, hengellisestä "harjoittelusta"?
Antautuminen totuudelle, ilolle, Jumalan tahdolle
Minulle se on kaikki tapahtunut antautumisesta, totuudesta, ilosta, Jumalan tahdosta. Mitkä ovat minun suunnitelmani? Vain Jumala tietää. Minulla ei ole suunnitelmia sinänsä. Jos olisin "vastuussa", pysyisin Intiassa ikuisesti, rakentamalla kouluja, orpokoteja ja sairaaloita, lopetan työn joka päivä vain Aellan Gangan rannalla. Mutta yksi asia, jonka olen oppinut, on se, että emme ole vastuussa. Kuka voi tietää, mitä heille tapahtuu? Äkillinen onnettomuus, äkillinen sairaus, äkillinen arpajaiset voitto, äkillinen ekstaattinen epiphany ...
Olen havainnut, että sen sijaan, että teeskentelisin siltä, että minulla olisi mitään näkemystä hallita elämääni, on parempi yksinkertaisesti antaa se hänelle. "Saanko elää työkaluna", rukoilen. "Olkoon sinun tahtosi." Ja viestit tulevat selvästi. Hänen äänensä on voimakas ja erehtymätön, jos vain olen hiljainen ja vielä tarpeeksi kuulla.
Toki, on aikoja, jolloin sanon hänelle: "Mutta miksi tämä? En olisi tehnyt sitä." Silti vastaus tulee yleensä suhteellisen nopeasti; muutama tunti, päivä tai viikko myöhemmin ymmärrän, miksi Hän työnsi minua tiettyyn uuteen suuntaan.
Joten elämäni on Jumalan käsissä. Jos hän koskaan kysyy, kerron hänelle varmasti, että kaikki, mitä haluan, on pysyä Gangan pankeilla ikuisesti. Mutta Hän ei ole vielä pyytänyt. Hänen jumalallisen armonsa mukaan hän on pitänyt minut siellä, ja joka päivä olen enemmän ja enemmän kiitollinen.
Painettu julkaisijan luvalla
Uusi Maailman kirjasto. © 2002.
http://www.newworldlibrary.com
Artikkelin lähde
Radikaali Henki: Henkiset kirjoitukset Huomenna Voicesista
muokannut Stephen Dinan.
Uuden sukupolven X: n jäsenten kaksikymmentäneljä esseeä sisältävä kokoelma sisältää henkisten edelläkävijöiden, visionäärien, parantajien, opettajien ja aktivistien panoksen aiheista, jotka vaihtelevat ympäristötietoisuudesta ja sosiaalisesta oikeudenmukaisuudesta henkilökohtaiseen täyttymiseen ja hengellisyyteen.
kirjailijasta
SADHVI BHAGWATI (os. Phoebe Garfield) työskentelee Rishikeshissä yhden Intian tunnetuimmista pyhistä, Swamiji Chidananda Saraswatista, joka tekee hengellistä palvelua kouluille, orpokodeille, ekologisille ohjelmille ja tieteellisille hankkeille. Käy verkkosivustolla Parmarth Niketan Ashram Rishikeshissä, Intiassa.
