Kuolema & kuolema

Miltä vanheneminen todella tuntuu joillekin

vanhempi ihminen syö omenaa ja katsoo hänen pohdintaaan ikkunassa
Kuva pasja1000
 


Kertonut Marie T. Russell.

Videoversio

Pandemia toi pitkäaikaisen yksinäisyyden ja eristäytymisen ongelman ikääntyneiden ihmisten elämässä takaisin julkisuuteen. Kun COVID-19 iski, olimme juuri saaneet päätökseen 80 syvähaastattelua, jotka muodostivat ns. Yksinäisyysprojekti -laajamittainen ja perusteellinen selvitys siitä, miten ikääntyneet kokevat yksinäisyyden ja mitä se merkitsee heille.

Paula* ei ollut asunut eläkeasunnossaan kovin pitkään, kun tulin haastatteluumme. Hän toivotti minut tervetulleeksi moderniin, mukavaan kotiin. Istuimme olohuoneessa nauttien vaikuttavasta näkymästä parvekkeelta ja keskustelumme alkoi.

Paula, 72, kertoi minulle, kuinka hän oli menettänyt aviomiehensä neljä vuotta sitten. Hän oli ollut hänen hoitajansa yli kymmenen vuoden ajan, kun hän väheni hitaasti rappeuttavasta tilasta.

Hän oli hänen sairaanhoitajansa, kuljettajansa, hoitajansa, kokki ja ”pullonpesukone”. Paula sanoi tottuvansa siihen, että ihmiset aina kysyvät miehensä jälkeen ja unohtavat hänet. Hän kertoi minulle: "Olet melkein näkymätön ... sinä menet varjossa hoitajana."

Vaikka hän oli ilmeisesti kokenut elämän haastavaksi, oli myös täysin selvää, että hän rakasti miestään kovasti ja oli kamppaillut syvällisesti selviytyäkseen hänen kuolemastaan. Kysyin Paulalta, kuinka kauan kesti löytää suuntansa, ja hän vastasi: "Lähes neljä vuotta. Ja yhtäkkiä heräsin ja ajattelin, idiootti, annat elämäsi häipyä, sinun on tehtävä jotain. . "

Hänen takanaan olevalla seinällä oli valokuvia Paulan edesmenneestä aviomiehestä. Huomasin kuvan hänestä ennen kuin hänen sairautensa sai vallan. He näyttivät olevan jossain juhlissa tai häissä pitäen lasillista samppanjaa. Hän piti kätensä hänen ympärillään. He näyttivät onnellisilta. Siellä oli myös kuva miehestä pyörätuolissa. Tässä kuvassa molemmat näyttivät vanhemmilta. Mutta silti onnellinen.

Miehensä menettäminen oli jättänyt Paulalle korvaamattoman tyhjiön elämässään, jonka hän vielä miettii täyttää. Haastattelussamme näin, kuinka syvä, väistämätön yksinäisyyden tunne on sellainen, jonka puolison menettäminen voi synnyttää surulliselle kumppanille - tuskallisen teeman, jota tiimimme pohtii monta kertaa haastatteluissamme vanhusten kanssa.

Yksinäisyysprojekti

Olen (Sam) psykologi, joka on erityisen kiinnostunut tutkimaan ihmissuhteita koko elinkaaren ajan. Samaan aikaan Chao on Bathin yliopiston kuoleman ja yhteiskunnan keskuksessa työskentelevä tutkija. Hänen tutkimuksessaan keskitytään surukokemuksiin ja eläkeläisyhteisöissä elävien ihmisten emotionaaliseen yksinäisyyteen. Viimeiset kaksi vuotta olemme työskennelleet yksinäisyysprojektin parissa pienen tutkimusryhmän kanssa.

Ennen kaikkea hankkeessa haluttiin kuunnella ikääntyneiden kokemuksia. Meillä oli etuoikeus kuulla monien ihmisten, kuten Paulan, puhuvan meille elämästään ja siitä, kuinka vanheneminen ja ikääntyminen luo ainutlaatuisia haasteita yksinäisyyteen ja eristäytymiseen liittyen.


 Hanki uusimmat sähköpostitse

Viikkolehti Päivittäinen inspiraatio

Tutkimus - nyt julkaistu vuonna Ikääntyminen ja yhteiskunta - synnytti yli 130 tuntia keskustelua ja aloin ymmärtää, mitä osallistujamme kertoivat meille eloisa elokuva.

Huomasimme, että ikääntyminen aiheuttaa joukon väistämättömiä menetyksiä, jotka haastavat syvästi ihmisten tunteen yhteydestä ympäröivään maailmaan. Yksinäisyyttä voidaan usein yksinkertaistaa liikaa tai rajoittaa siihen, kuinka monta ystävää ihmisellä on tai kuinka usein hän näkee rakkaansa.

Erityinen painopiste meillä oli kuitenkin ymmärtää paremmin, mikä vanhemman yksinäisyyden tunteen taustalla on syvemmällä tasolla. Tutkijat ovat käyttäneet termiä "Eksistentiaalinen yksinäisyys" kuvaamaan tätä syvempää tunnetta "erotettuna maailmasta" - ikään kuin itsensä ja muun yhteiskunnan välillä olisi ylittämätön kuilu. Tavoitteenamme oli kuunnella tarkasti, miten ihmiset kokivat ja reagoivat tähän.

Tutkimuksemme vanhemmat ihmiset auttoivat meitä ymmärtämään paremmin, miten he kokivat vanhenemisen vaikuttaneen heidän tunteeseensa liittyä maailmaan - ja joitakin keskeisiä teemoja oli.

Tappio

Monille ikääntyminen aiheutti väistämättömiä tappioita. Yksinkertaisesti sanottuna, jotkut ihmiset, joiden kanssa puhuimme, olivat menettäneet asioita, jotka olivat aiemmin olleet suurelta osin tuntemassa yhteyttä johonkin suurempaan kuin he itse.

Aviopuolison tai pitkäaikaisen kumppanin menetys (yli puolet otoksestamme oli menettänyt pitkäaikaisen puolisonsa) oli erityisen tuntuva ja korosti syvästi juurtunutta yksinäisyyden tunnetta, joka liittyy jonkun korvaamattoman menettämiseen. Pohdittuaan aviomiehensä menetystä Paula sanoi: "Kun hän oli poissa, en tiennyt enää, minne asettuin. En tiennyt enää kuka olin, koska en ollut [järkyttynyt] ... Sinä vain olet olemassa. ostoksilla, kun tarvitsit ruokaa. En halunnut nähdä ihmisiä. En mennyt minnekään. "

Oli todisteita siitä, kuinka tuskallista tämä korvaamaton tyhjyys oli ihmisille. Douglas, 86, menetti vaimonsa viisi vuotta ennen kuin puhui meille. Hän yritti parhaansa ilmaista toivottomuuden, epätoivon - ja pelkän merkityksen menetyksen - tunteen, jonka se oli luonut hänelle. Hän sanoi, että se ei ollut lakannut vaikeasta ajan kulumisesta huolimatta, ja lisäsi: ”He sanovat, että se paranee. Se ei koskaan parane. ”

Douglas selitti, kuinka hän ei koskaan lakkaa ajattelemasta vaimoaan. "Ihmisten on vaikea ymmärtää paljon aikaa", hän sanoi.

Ihmiset puhuivat myös siitä, kuinka oppiminen elämään uudelleen maailmassa tuntui vieraalta, kauhistuttavalta ja usein mahdottomalta. Amylle, 76, ”elämän pienien asioiden” uudelleen oppiminen oli yksinäinen ja haastava kokemus. "Minulla kesti kauan ... vain mennä aamiaiseksi yksin ... Minun oli tuotava paperi tai kirja istuakseni. Ja koskaan, en koskaan, koskaan menisi juomaan kupin kahvia omani kahvilassa. Joten olen kirjaimellisesti "oppinut" tekemään sen. Ja se oli iso juttu, vain mennä kahvilaan ja juoda kahvia. "

Amy sanoi, että kiireisiin paikkoihin meneminen yksin oli vaikeaa, koska hän luuli kaikkien katsovan häntä. ”Tekisin sen aina Tonyn kanssa, mieheni… Mutta tehdä se yksin, isoäiti. Se on tyhmää, tiedän, mutta joka tapauksessa hei ho. "

Pietarille, 83, vaimonsa menetys oli luonut tuskallisen tyhjän tilan kosketuksen ja fyysisen läheisyyden ympärille, mikä oli aina saanut hänet tuntemaan itsensä vähemmän yksinäiseksi. "Oletan, että koko elämäni seksi on ollut rakastelua. Tarkoitan, meistä on tulossa todella henkilökohtaisia ​​nyt, mutta kun vaimoni kuoli, kaipasin sitä niin, niin paljon. Se on paljon nautinnollisempaa vanhuudessa, tiedätkö, koska tarkoitan Jos sanoisin sen sinulle, luulet, että hyvä suru, tuo kamala vanha ruumis ja kaikki täplät ja kolhut, leikkaukset ja haavat ja… ottaa puisen jalan ja… ottaa silmän pois. Anteeksi [nauraa]… Mutta se on ei mitään sellaista, koska tiedät olevasi samassa veneessä ... kiertät sen ympäri, jollain erikoisella tavalla, hyväksyt kaiken. "

Toinen mies, Philip, 73, kuvaili myös kipua tässä läheisyyden menetyksessä. Hän sanoi: "Vaimoni hautajaisissa sanoin, että yksi asia, jota kaipaan eniten, on suudelma. pidät, mutta tekstiviestillä joka ilta ", ja uskotko, että olemme edelleen, teemme edelleen."

Hyvin vanhojen ihmisten kanssa, joiden kanssa puhuimme, tuntui, että läheisten ja merkityksellisten yhteyksien menettäminen oli kumulatiivista. Alice, 93, oli menettänyt ensimmäisen aviomiehensä, kumppaninsa, sisaruksensa, ystävänsä ja viimeksi ainoan poikansa. Hän selitti surullisena ja väsyneenä: "Tiedätkö, kaiken alla en haluaisi lähteä tästä maailmasta. Kaikki ovat kuolleet ja luulen olevani yksinäinen."

Tutkijat Malmön yliopistossa, Ruotsissa, ovat kuvanneet akuutin eksistentiaalisen yksinäisyyden tunteen hyvin vanhuudessa, mikä heijastaa osittain läheisten yhteyksien kertymistä.

Tutkimus osoitti, että tulos voidaan ymmärtää siten, että ikääntynyt henkilö ”on luopumassa elämästä. Tämä prosessi koskee kehoa siten, että ikääntyneen fyysiset kyvyt rajoittuvat yhä enemmän. Ikääntyneen pitkäaikaiset suhteet katoavat vähitellen, ja lopulta prosessi johtaa siihen, että vanhempi vetäytyy yhä enemmän itseensä ja sulkee ulkomaailman. ”

"Jäykkä ylähuuli"

Yksinäisyyden tutkimuksia ovat korostaneet, kuinka kyvyttömyys kommunikoida voi saada aikaan tunteen, että ”sielu on vangittuna sietämättömään vankilaan”.

Tämä näkyi myös tutkimuksessamme. Monet osallistujistamme sanoivat, että heillä oli vaikeuksia kommunikoida, koska heillä ei yksinkertaisesti ollut tarvittavia työkaluja tällaisten monimutkaisten tunteiden ja syvempien tunteiden välittämiseen. Tämä sai meidät pohtimaan, miksi jotkut ikääntyneet eivät ehkä ole kehittäneet niin tärkeitä tunnevälineitä.

Tutkimus on ehdottanut että 20 -luvun ensimmäisellä puoliskolla syntyneet vanhemmat ihmiset tahattomasti perehdyttiin "jäykän ylähuulen" käsitteeseen. Suurimman osan elämästään - mukaan lukien sota -aika, rauhanajan työ, asevelvollisuus ja perhe -elämä - vaadittiin ylläpitämään korkeaa kognitiivista valvontaa ja alhaista emotionaalista ilmaisua.

Jotkut osallistujistamme näyttivät olevan epäsuorasti tietoisia tästä ilmiöstä ja siitä, miten se oli muokannut heidän sukupolveaan. Polly, 73, selitti sen meille ytimekkäästi: "Jos et ajattele sitä, jos et anna sille sanoja, sinun ei tarvitse tuntea kipua ... Kuinka kauan on kulunut siitä, kun miehet ovat itkeneet julkisesti? Älä koskaan itke. Isot pojat eivät itke. Näin sanottiin, kun minä kasvoin. Eri sukupolvi. "

Ihmiset sanoivat, että sodan aikaiset lapsuudet olivat "paaduttaneet heidät", johtaneet siihen, että he tukahduttivat syvemmät tunteet ja tunsivat tarpeen säilyttää rauhallisuuden ja hallinnan tunne.

Esimerkiksi Margaret, 86, oli ”salpalapsi” sodan aikana. Hänen vanhempansa menivät ulos klo 7 ja hänen täytyi nousta ja tehdä oma aamiainen yhdeksän vuoden ikäisenä. Sitten hänen piti saada raitiovaunu ja bussi päästäkseen kouluun, ja kun hän palasi yöllä, hänen vanhempansa olisivat edelleen poissa töistä myöhään. "Joten sytytin tulen ja valmistin illallisen. Mutta kun olet lapsi, et ajattele sitä, vaan teet sen. Tarkoitan, etten mitenkään pitänyt itseäni laiminlyötynä lapsena, se oli aivan kuten se oli sodassa, sinun oli vain tehtävä se ... "

Margaret sanoi, että se oli "vain asenne". Hän kävi 11 koulua, matkusti ympäri maata sodan takia eikä hänellä ollut mitään tekemistä muiden ihmisten kanssa. Hän lisäsi: "Luulen, että se tekee sinusta hieman vaikean ... olen joskus vaikea ihminen sen takia. ”

Haastattelijoina, jotka ovat kasvaneet kulttuurissa, joka on ehkä sallivampi tunteiden ilmaisulle kuin monilla haastatelluilla ihmisillä, oli joskus vaikeaa todistaa, kuinka syvälle juurtuneet ihmiset eivät voi ilmaista kärsimystään. .

Douglas oli selvästi vaikeuksissa vaimonsa kuoleman jälkeen. Mutta häneltä puuttui työkaluja ja suhteita, jotka auttaisivat häntä selviytymään siitä. Hän sanoi, ettei hänellä ollut ketään läheistä, jolle hän voisi luottaa. ”Ihmiset eivät koskaan luottaneet perheeseeni. Silloin oli erilainen kasvaa, hän lisäsi.

Raskaita taakkoja

Vanhusten yksinäisyyden taakka liittyy läheisesti siihen, mitä he ovat yksin. Elämäämme lähestyessämme kantamme usein raskaita taakkoja, joita on kertynyt matkan varrella, kuten katumusta, pettämistä ja hylkäämistä. Ja menneiden ihmissuhteiden haavat voivat vaivata ihmisiä koko elämänsä.

Gerontologiprofessori Malcolm Johnson on käyttänyt termiä "elämäkertainen kipu”Kuvaamaan psyykkistä ja hengellistä kärsimystä vanhassa ja hauraassa tilanteessa, johon liittyy syvästi tuskallista muistamista ja uudelleen kokemista väärin, itselupauksista ja katuneista teoista.

Hän on kirjoittanut, että: ”Vanhana elämistä pidetään edelleen suurena eduna. Mutta kuolemalla hitaasti ja tuskallisesti, liikaa aikaa pohtia ja ilman mahdollisuuksia korjata vahingot, alijäämät, petokset ja emotionaalinen kipu, on vain vähän lunastavia piirteitä. ”

Monet niistä, joille puhuimme, kertoivat meille, kuinka vaikeaa oli jäädä yksin ratkaisemattoman kivun kanssa. Esimerkiksi Georgina, 83, sanoi oppineensa varhaislapsuudessa olevansa ”paha ihminen… tyhmä, ruma”. Hän muisti veljensä vanhempana miehenä, joka kuoli sairaalassa, "yhteydessä kaikkiin näihin koneisiin". Hän ei kuitenkaan voinut antaa anteeksi eikä unohtaa väärinkäytöksiä, joita hän oli tehnyt hänelle lapsuudessa. "Uskoni käski minun antaa anteeksi hänelle, mutta lopulta hän raapi minua sielussani lapsena", hän lisäsi.

Ihmisillä oli muistoja ja haavoja menneisyydestä, joista he halusivat puhua, ymmärtää ja jakaa. Susan, 83 ja Bob, 76, puhuivat tuskallisista ja vaikeista muistoista varhaisesta perhe -elämästään.

Susan puhui siitä, kuinka hänellä oli hermoromahdus, kun hänen perheensä "hylkäsi" hänet raskauden jälkeen 17 -vuotiaana. Hän sanoi: "Olen kotoisin tästä salaisesta perheestä. Meidän kaikkien oli esitettävä odotetusti. Jos et , olit poissa, ja se oli lopputulos. Katson taaksepäin elämääni ja ihmettelen, että selvisin. "

Bob muisteli väkivaltaista elämää isänsä käsissä. ”Olen peittänyt häneltä niin paljon piilotuksia. Sitten eräänä iltana ... vanhalla miehelläni oli paha tapa. Hän nousi ylös ja käveli ohitsesi ja löi kylkiluita. Tunsin sen tulevan, olin tuoliltani hetkessä, tartuin häneen, ristin hänen kätensä ranteidensa päälle ja juutin rystyseni Aadamin omenaan. Se oli perhe -elämää ", hän sanoi.

Janet, 75, selitti meille, että hän koki, että hänen elämästään puuttui tila, jossa hän voisi puhua, ymmärtää ja pohtia kertynyttä elämäkertaa. "Tätä kaipaan paljon, yksityistä tilaa puhua ... Koko elämäni olen kärsinyt ... ja joitain asioita pidän erittäin vaikeina ... Kaiken menneen vikaan kanssa haluaisin puhua jonkun kanssa, ei neuvoja. Haluan päästää höyryn pois, ymmärrän kaiken, luulisin. Mutta se ei tapahdu. "

Elämälläsi oli väliä

Ajattelemalla sitä, miten vanhuksia voidaan tukea, on ymmärrettävä paremmin, mitä yksinäisyys heille todella merkitsee. Jotkut omista pyrkimyksistämme ovat keskittyneet keinoihin auttaa ikääntyneitä säilyttämään tunne siitä, että heitä arvostetaan maailmassa ja että heillä on merkitystä.

Esimerkiksi Satunnaisten elämien projekti halusi kuunnella vanhusten muistoja, viisautta ja pohdintoja. Näiden muistojen jakaminen muiden, myös nuorempien sukupolvien, kanssa on hyödyttänyt molempia osapuolia ja auttanut ikääntyneitä tuntemaan, että heidän elämänsä on tärkeä asia.

On myös pohdittava, miten tukea ikääntyneitä ihmisiä selviytymään joistakin väistämättömistä ikääntymisen aiheuttamista tappioista, jotka uhkaavat heidän yhteytensä maailmaan. Organisaatiot, jotka pyrkivät yhdistämään ihmisiä näiden vaikeuksien läpi, voivat osallistua ”yhdessä selviytymisen” tunteen kehittämiseen.

Tällaisia ​​järjestöjä on jo olemassa tuen osalta lesket, sellaisten tilojen tarjoaminen kuin kuolemakahvilat puhua kuolemasta ja kuolemasta ja parantaa pääsyä ja tietoisuutta siitä psykologisia ja emotionaalisia terapioita vanhuksille.

Tukea on siis olemassa, mutta se on usein hajanaista ja vaikeaa löytää. Tulevaisuuden keskeinen haaste on luoda elinympäristöjä, joissa nämä tukimekanismit on upotettu ja integroitu ikääntyneiden yhteisöihin.

Kaikkien näiden kokemusten kuunteleminen auttoi meitä ymmärtämään, että yksinäisyys myöhemmässä elämässä ulottuu syvälle - paljon syvemmälle kuin luulisi. Opimme, että vanheneminen ja elämän loppumisen lähestyminen luovat ainutlaatuisia olosuhteita, kuten menetyksen, fyysisen heikkenemisen ja elämäkerrallisen tuskan ja katumuksen, jotka voivat synnyttää ainutlaatuisen tunteen irtautumisesta maailmasta.

Ihmiset voivat kuitenkin löytää tiensä ikääntymisen aiheuttamien merkittävien haasteiden ja häiriöiden kautta. Ennen kuin (Sam) lähdin asunnostaan, Paula keitti minulle kupin teetä ja kinkuvoileivän ja kertoi minulle: "On hauskaa, tiedätkö, minulla oli rakennus, jonka olin perinyt, ja minulla oli rahaa pankissa, mutta Olinhan minä, mikä olin enää? Se oli suurin haasteeni. Mutta nyt, neljä vuotta myöhemmin, olen muuttanut eläkeläiskylään ja huomaan, että siihen liittyy vain pieni jännitys, että voin tehdä juuri niin kuin haluan - ja jos ihmiset sanovat: "Voi, mutta sinun pitäisi tehdä tämä", minä menen: "Ei, minun ei pitäisi!" "

Tietoja kirjoittajista

kuva Sam Carrista, vanhempi, psykologian opetuksen lehtori, Bathin yliopistoSam Carr, Senior on psykologian opetuksen lehtori, Bathin yliopisto. Hänen Tutkimus ja opetus kiinnostuvat politiikan ja psykologian välisestä suhteesta. Hän on kiinnostunut siitä, miten politiikka ja keskustelu "muotoilevat" meitä. Hän kirjoittaa toista kirjaansa koulutuspolitiikasta ja sen yhteydestä motivaatioon.

Hänen erityinen kiinnostuksensa on tutkia ihmissuhteita ja niiden roolia psykologisissa kokemuksissamme koko elinkaaren ajan. Tätä varten kiintymysteoria (tapana ajatella ja ymmärtää suhteita) on yksi hänen suosituista puitteistaan.
kuva Chao Fangista on tutkija, joka työskentelee Bathin yliopiston kuoleman ja yhteiskunnan keskuksessa Yhdistyneessä kuningaskunnassa


Chao Fang
 on tutkija, joka sijaitsee Bathin yliopiston kuoleman ja yhteiskunnan keskuksessa Yhdistyneessä kuningaskunnassa. Hän työskentelee parhaillaan kulttuurienvälisessä projektissa, jossa tutkitaan Yhdistyneen kuningaskunnan ja Australian eläkeläisyhteisöissä elävien ihmisten emotionaalista yksinäisyyttä.

Chao on myös sidoksissa Glasgow'n yliopiston End of Life Care Studies Group -työryhmään, jossa hän on työskennellyt kansainvälisen projektin parissa, joka analysoi elämän lopun hoitokysymyksiä Yhdistyneen kuningaskunnan ja Japanin välillä.

Charlie Bloomin ja Linda Bloomin suurten avioliittojen salaisuudetSuositeltava kirja:

Suurten avioliittojen salaisuudet: todellinen totuus todellisista pariskunnista kestävästä rakkaudesta
Charlie Bloom ja Linda Bloom.

Blooms tislattaa todellisen maailman viisauden 27in ylimääräisistä pariskunnista positiivisiin toimiin, joita pari voi toteuttaa saavuttaakseen tai palauttamaan ei vain hyvän avioliiton vaan suuren.

Lisätietoja tai tilata tämä kirja.

Tämä artikkeli julkaistaan ​​uudelleen Conversation Creative Commons -lisenssin alla. Lue alkuperäinen artikkeli.
 

Lisää tämän tekijän artikkeleita

Saatat pitää myös

seuraa InnerSelfia

facebook-kuvaketwitter kuvakeyoutube kuvakeinstagram-kuvakepintrest-kuvakerss-kuvake

 Hanki uusimmat sähköpostitse

Viikkolehti Päivittäinen inspiraatio

SAATAVAT KIELET

enafarzh-CNzh-TWdanltlfifrdeeliwhihuiditjakomsnofaplptroruesswsvthtrukurvi

LUE LUE

mindfulness ja tanssi mielenterveys 4 27
Kuinka mindfulness ja tanssi voivat parantaa mielenterveyttä
by Adrianna Mendrek, Bishop's University
Vuosikymmeniä somatosensorisen aivokuoren katsottiin olevan vastuussa vain aistinvaraisten…
kuinka kipulääkkeet toimivat 4 27
Kuinka kipulääkkeet todella tappavat kipua?
by Rebecca Seal ja Benedict Alter, Pittsburghin yliopisto
Ilman kykyä tuntea kipua elämä on vaarallisempaa. Loukkaantumisten välttämiseksi kipu kehottaa käyttämään…
länsi, jota ei koskaan ollut olemassa 4 28
Korkeimman oikeuden vahtimestarit villissä lännessä, joita ei koskaan todellisuudessa ollut olemassa
by Robert Jennings, InnerSelf.com
Korkein oikeus on vain ilmeisesti tarkoituksella muuttanut Amerikan aseelliseksi leiriksi.
kuinka säästää rahaa ruokaan 0 6
Kuinka säästää ruokalaskustasi ja silti syödä maukkaita, ravitsevia aterioita
by Clare Collins ja Megan Whatnall, Newcastlen yliopisto
Elintarvikkeiden hinnat ovat nousseet monista syistä, mukaan lukien…
entä vegaanijuusto 4 27
Mitä sinun tulee tietää vegaanisesta juustosta
by Richard Hoffman, Hertfordshiren yliopisto
Onneksi veganismin kasvavan suosion ansiosta elintarvikevalmistajat ovat alkaneet…
valtamerten kestävyys 4 27
Meren terveys riippuu taloudesta ja äärettömän kalojen ideasta
by Rashid Sumaila, Brittiläisen Kolumbian yliopisto
Alkuperäiskansojen vanhimmat jakoivat äskettäin tyrmistyksensä lohen ennennäkemättömästä vähenemisestä…
hanki tehosterokote 4 28
Pitäisikö sinun ottaa Covid-19-tehosterokote nyt vai odottaa syksyyn?
by Prakash Nagarkatti ja Mitzi Nagarkatti, Etelä-Carolinan yliopisto
Vaikka COVID-19-rokotteet ovat edelleen erittäin tehokkaita estämään sairaalahoitoa ja kuolemaa, se…
säästää jäähdytyskuluissa 4 27
Kuinka säästää jäähdytyskuluissasi
by University of Oregon
Passiiviset jäähdytysstrategiat voivat vähentää ilmastoinnin kuormitusta jopa 80 %, raportoi…

Uudet asenteet - uudet mahdollisuudet

InnerSelf.comClimateImpactNews.com | InnerPower.net
MightyNatural.com | WholisticPolitics.com | InnerSelf Market
Copyright © 1985 - 2021 Sisäiset julkaisut. Kaikki oikeudet pidätetään.