Kuva Rachel Bostwick
Varma tapa romahtaa ylivoimaiseksi pettymykseksi on odottaa liikaa suhteista. Meillä on ohjelmoitu olla epärealistisia odotuksia elokuvista ja TV: stä, romantiikka-tarinoita kaikilta lupaavilta paremmilta kuin upeilta kokemuksiltaan paremmilla kuin kauniilla ihmisillä, jotka voivat ennakoida jokaisen toiveemme. Haluamme, että joku on aina huolehtiva, aina huomaavainen, aina rakastettava, aina antamalla. Mutta nämä romanttiset harhakuvat antavat meille usein tunne huijauksen ja pettymyksen - omien ihanuutemme pettämisen.
Osa ongelmasta johtuu siitä, että emme tiedä, miten kysyä, mitä haluamme tai tarvitsemme. Yhteiskunta on osoittanut meille, että ihmiset, jotka ilmoittavat suoraan heidän tarpeistaan, saavat merkinnän painaviksi tai tarpeettomiksi, joten löydämme muita menetelmiä, joilla pyrimme saavuttamaan tarpeemme, ja yleensä päädymme pettymään.
Haluamme, että muut lukevat mielemme tai antavat meille nimenomaisen merkin, joka osoittaa, että he välittävät meistä, joten meidän ei tarvitse todella kysyä mitään. Kuvittelemme, miten tilanne muuttuu tai miten henkilö toimii ja on pettynyt, kun asiat eivät mene suunnitellusti. Voimme jopa löytää itsemme toistamaan nämä odotusten ja pettymyksen mallit.
Jos välität minusta, olisit lukenut mieleni
Yksi nainen löysi itsensä usein ärsyttämään poikaystäväänsä, koska hän ei kertonut hänelle, kuinka paljon hän jäi häneltä, kun hän oli liikematkalla. Loppujen lopuksi, eikö se, mitä poikaystävien piti tehdä, kun olisit tavannut yli viisi kuukautta? Hän löysi itsensä fantasisoivaksi asioista, joita hän voisi sanoa hänelle puhelimessa - kuinka hän rakasti häntä, miten hän ajatteli häntä. Vaikka hän kutsui "vain sanoa hei", keskustelut olivat lyhyitä ja sanoja, joita hän halusi niin epätoivoisesti kuulla koskaan ohittanut huuliaan. Hän kertoi itselleen, että hän ei oikeastaan välittänyt hänestä niin paljon kuin hän hoiti hänestä, koska jos hän tekisi hänet kertomaan hänelle.
Muistutan toisesta työmatkalle. Claire ja Andrew olivat nähneet melko vähän toisiaan, vaikka molemmat olivat vielä seurassa toisia. He löysivät yhä tiensä suhteessa, eivät varsin tiedä mitä odottaa toisilta. Kun Claire joutui lentämään maan yli viikon kokousten ajan, hän kertoi Andrewille, missä hän pysyy, toivoen, että hän soittaa. Sillä välin hän halusi kutsua häntä, mutta pidätteli ja kertoi itselleen: "Jos hän ajattelee minua, hän kutsuu minua". Itse asiassa hän menetti häntä paljon, mutta odotti, että hän soittaa ensin, koska tämä tarkoittaisi, että hän ajatteli häntä. Se muuttui odottavaksi peliksi, jokainen ajatteli, että toinen ei välittänyt tarpeeksi soittaa. Jos vain yksi heistä tajusi: "Odota hetki. En välitä, enkä vielä anna minun soittaa ensin. Vain ehkä hän huolehtii."
Minä tiedän, että nainen saisi irked, koska hänen teini-ikäiset tyttärensä eivät koskaan kysyisi, mitä he voisivat tehdä talon ympärillä auttaakseen. Ei ole, että he eivät auttaisi, jos hän kysyisi, mutta hän todella halusi, että he lukevat hänen mielensä ja sanoivat jotain, "Äiti, onko jotain, mitä voimme tehdä talossa sinulle tänään?" Tai vielä parempi, eikö olisi ihanaa, jos he vain muuttaisivat lamppua tai hankaavat suihkukivet omasta tahdostaan? Tämä olisi merkki siitä, että he välittivät hänestä.
Toistuvat kuviot voivat tulla raskaiksi
"Meillä on täydellinen istuvuus - pääni kalliot vastaavat päänsä reikiä." Asiakas teki tämän kommentin, kun hän kertoi, kuinka hän toistuvasti painottaa ihmisiä ja tilanteita, jotka luovat uudelleen lapsuuden kokemuksia. Se on kuin voimakas voima, joka vetää meidät samoihin tilanteisiin uudestaan ja uudestaan. Ja odotuksemme siitä, että asiat ovat tällä kertaa erilaiset, asettavat meidät vain pettymykseksi.
Esimerkiksi joku, joka yleensä on riippuvainen toisista, yhdistää henkilön, joka tarvitsee ottaa haltuunsa ja hallita tilanteita. Joku, joka on oppinut ajattelemaan itseään uhreiksi, saattaa joutua rikollisen kanssa joko työhön tai henkilökohtaisiin suhteisiin.
Mikä on nähtävyys täällä? Miksi toistamme vanhoja käyttäytymisiä uudestaan ja uudestaan? Mikä tekee meistä valitettavasti tilanteita, jotka käsittelevät vanhoja asioita? Syitä on kaksi ja ne eivät ole toisiaan poissulkevia. Molemmat tilanteet voivat olla samaan aikaan samoissa tilanteissa samojen ihmisten kanssa.
Ensinnäkin tilanne on tuttu. Se on mukava, koska se on tunnettu, vaikka järkevästi se ei ehkä ole toivottavaa. Mielestämme tiedämme, mitä odottaa, joten käynnistämme kengämme ja asettumme sisään - luulisin, että voisit sanoa, että tuntuu kodilta - ehkä jopa saamme siitä vähän kotiäitiä, kun se ei ole noin. Jotain, joka tunnetaan, tuntuu turvallisemmalta, että jotain tuntematonta. Tuntematon on pelottava.
Toiseksi, meillä on tapana toistaa menneisyyttämme, jotta voimme ymmärtää sitä, oppia siitä jotain ja voittaa sen. Meillä on taipumus toistaa vanhan mallin pyrkiessämme sopimaan siihen. Jos teemme sen tarpeeksi kertaa, saatamme vihdoin saada sen oikein. Joka kerta, kun tanssimme samaa tanssia, voimme paremmin ja nopeammin tunnistaa dynamiikan.
Voit halutessasi harhautua itseäsi kiertäessäsi samassa tilanteessa tai osallistua samaan vanhanlaiseen suhteeseen toisen tai kolmannen kerran tai ehkä jopa neljännen tai viidennen kerran. Tai voit hemmotella itseäsi selkään ja sanoa: "Tällä kertaa minulla oli vain neljä kuukautta aikaa huomata, mitä olin tekemässä!" Jos voit tarkastella sitä haasteena ja kysyä itseltäsi: "Mitä minä tästä oppinut?" voit toivottavasti siirtyä eteenpäin.
Naarmuta valituksen pintaa ja löydät?
Vaikka täyttämättömät odotukset voivat olla pettymyksen syy, valitus on merkki pettymyksestä. Oletko koskaan löytänyt itsesi tunteeksi pettyneenä siihen, mitä joku teki tai ei tehnyt, niin saatko heidän tapauksensa näennäisesti merkityksettömistä asioista?
Valitukset voivat olla muotoja: nykiminen, röyhtäily, fussing, scolding, whining. Ajattele sitä, kaikki nämä käyttäytymismuodot ovat tapa ottaa yhteyttä johonkin, eikö olekin? On hyvä mahdollisuus, että saat tämän henkilön reaktion - ehkä negatiivinen, mutta ainakin se on jonkin verran huomiota. Ja jos olet tuntenut alennusta tai mitätöitynyt, koska joku on pettynyt sinuun, kaikki huomiot näyttävät tärkeiltä.
Katsotaanpa lähemmin valituksen tekijöitä. Jos naarmut pinnan, mikä olisi suojapeitteen alla? Valitusten karkuus piilottaa usein kaipauksen pehmeyden - toivon tai odotuksen, joka ei täyttänyt, tarve, joka ei täyttänyt. Ehkä jotain, jota todella halusit, ei tapahtunut. Yksi tapa saada tuloksia on sanoa: "Tämä on mitä tarvitsen sinulta, näin haluaisin, että se olisi ensi kerralla." Jos voit poistaa kovan reunan valittaa toiselle henkilölle, hän ei todennäköisesti saa puolustusta vastineeksi.
Odotatko liian paljon muita?
Aseta ihmiset usein kuvakkeiksi. Emme halua katsoa todellisia heitä - haluamme vain tarkastella "pin-up" -muotoa. Pettymykset johtuvat kohtuuttomista odotuksista tai liian paljon ennakoinnista; etsivät rakkauden "todistusta"; tai joilla on kumppaneita, jotka eivät voi sanoa "ei", mutta eivät myöskään voi seurata lupauksiaan. Pettymykset kehittyvät myös yksipuolisista "salaisista sopimuksista", jotka perustuvat olettamukseen, että toinen henkilö tekee yhteistyötä suunnitelmassa, jota ei käsitelty etukäteen. Ja varmasti voi olla pettymyksiä väärinkäsityksistä tai väärinkäytöksistä.
Pettymykset liittyvät tarpeisiin - tarpeisiin, jotka ovat olemassa, mutta eivät saa suullisesti. Kasvaminen on ehkä kerrottu, että meidän tarpeemme eivät laskeneet tai olimme itsekkäitä, jos tarvitsimme jotain. Tämän seurauksena emme ole koskaan oppineet asettamaan sanoja tarpeisiimme. Sen sijaan me vain ylitämme sormiamme ja toivomme, että joku lukee mielemme. Todennäköisesti he eivät tai he eivät voineet tai eivät, ja me olisimme pettyneitä. Ja olimme myös hitaita oppilaita - me vain jatkaamme näiden sormien ylittämistä ja pettymystä.
Tarpeet ja tarve
Tarpeet ovat elämän tosiasia, tunnustammeko heitä vai ei. Totuus on, että meillä kaikilla on ne - ja se on todella kunnossa. Ongelmana on, että monet meistä kasvoivat tietämättä tätä, ja jos yritimme ilmaista halua tai tarvetta, olisimme ehkä kertoneet jotain, "Olet itsekäs" tai "Olet enemmän ongelmia kuin sinä kannatat ." Kun kuulin näin, kerroin itselleni, että olisin liian arvoton tarvitsemaanni. Minun tarpeet eivät vain olleet laskeneet, mutta onnistuin myös alentamaan itseäni.
Olet ehkä ollut liian kiireinen lapsuuden aikana huolehtimalla kaikesta muusta, eikä omia tarpeisiisi ollut aikaa. Ehkä olit vanhempi lapsi, vastuullinen. Olet saattanut tuntea muiden tarvitsevan, mutta usein ei saanut sitä, mitä tarvitsitte. Ehkä sinulla on sanoma, että perheessäsi ei ole tilaa tarpeisiin. Ehkä sinusta tehtiin häpeä, jos sinulla oli tarpeita, ja nyt pelkäätte, että sinua nauretaan siitä, että heitä on. Jotenkin tarpeiden saaminen oli merkitty huonoksi tai häpeälliseksi, ja se joutui alistetuksi maanalaisella tavalla, jossa oli lohkoja ja manipulaatioita. Jos et voinut laittaa sanoja tarpeeseen, siitä voisi olla vähän selvyyttä, mikä luo sellaisen epätoivoisuuden siitä, että se saavutetaan.
Siellä oli iso reikä, joka ei vain ollut täynnä. Tuntui tarpeettomalta, ja se ei ollut hyvä tunne, joten alkoi sekoittaa tarvetta tarpeettomiin. Miten voisit löytää sanoja jotain varten, jota ei edes pitänyt olla? Miten voisitte edes määritellä tarpeitasi? Ja jos sinulla ei ollut sanoja heille, miten voisit kysyä mitä tarvitsit? Luultavasti koskaan oppinut. "En muista, että kukaan, joka oli minua hugging, oli pieni tyttö," yksi nainen muistelee. "Joskus haluan todella halata poikaystäväni, mutta en tiedä miten kysyä."
Mitä minä haluan? Mitä minä tarvitsen?
Jos olet yksi niistä ihmisistä, jotka haluavat sanoa "En tiedä", jos joku kysyy, mitä tarvitset, mitä voit tehdä sen suhteen? On totta, että joskus on vaikeaa olla erityinen. Sinulla voi olla vain epämääräinen käsitys siitä, mitä sinusta tuntuu paremmalta - ehkä jonkinlainen psykologinen kana keitto. Mutta mitä tarkemmin aukko on, sitä vaikeampi on täyttää. On aika vaikeaa antaa jonkun toisen tarpeisiisi, jos et tunne niitä itse. Miten voisit tietää, milloin tarve on täytetty, jos et tiedä mitä täytät?
"Kun tiedät mitä haluat,
tiedät, kun olet löytänyt sen. "
- Steve Bhaerman ja Don McMillan
Annan asiakkailleni seuraavat kysymykset kysyä itseltäni joka päivä heräämisen jälkeen. Monille tämä on ensinnäkin hyvin vaikeaa:
- "Mikä saisi minut tuntemaan oloni hyväksi?"
- "Mitä haluan? Mitä tarvitsen?"
- "Keneltä?" (Itse? Joku muu?)
- "Millä tavalla? Missä muodossa se toteutuisi?"
Saatat myös kysyä itseltäsi, miten tiedät haluavanne tai tarpeesi täyttyvän. Näiden tarpeiden määrittäminen, sanojen antaminen heille, voi olla sinulle uusi kokemus, koska kukaan ei antanut sinulle lupaa tehdä sitä aikaisemmin. Älä ole yllättynyt, jos kamppailet sen kanssa. Yritä saada kärsivällisyyttä ja jatkaa harjoittelua. Harjoituksen tekeminen säännöllisesti voi muuttaa elämääsi. Harjoittele itseäsi koko päivän ajan siitä, miten sinusta tuntuu ja mitä sinusta tuntuu paremmalta. Kehität itsesi määritellyn tunteen - ja uuden kunnioituksen sekä itsellesi että tarpeellesi.
Nyt kun alatte tunnistaa omia toiveitasi ja tarpeitasi, miten siirrytte heidän välittämään toiselle henkilölle? Seuraavassa on joitakin mahdollisia tapoja ilmaista pyyntösi:
- Joskus pidän itseni vihjevän siitä, mitä haluan tai tarvitsen sinulta. Haluan vain kertoa teille, että tarvitsen sinua _____________
- Minulla on pyyntö tehdä sinusta. Minulle on tärkeää, että te ____________
Kuuleminen itse puhuu tarpeisiisi kovasti, ihmeitä. Huomaa, että on usein paljon helpompaa sanoa, mitä et halua jollekulta kuin mitä haluat. Negatiivit näyttävät aina olevan kielemme kärjissä, eikö? Esimerkiksi on helpompi sanoa: "En halua sinun jatkavan käsittelyä paperia, kun puhun ongelmasta." Korosta sen sijaan, mitä haluat: "Haluaisin todella ottaa sinuun yhteyttä, kun puhumme. Voisitteko laittaa paperin alas, kun puhumme?"
Voit harjoitella tätä tekemällä peilin edessä, tekemällä silmäkosketuksen itsesi kanssa ja sanomalla sanat ääneen. Aloita pienillä, epäolennaisilla pyynnöillä; ne voivat olla todellisia tai hypoteettisia. Kuuntele vain sanoja, jotka tulevat suustasi. Voit harjoitella terapeutin kanssa. Jos pystyt korjaamaan ystävän tai kumppanin harjoitustilaisuuteen, se on vielä parempi. Harjoittelemalla jonkun toisen kanssa saat ylimääräisen bonuksen "kyllä" tai "ei". Voit myös kääntyä. Pyydä toista henkilöä pyytämään, ja voit harjoitella hyväksymistä tai vähenemistä.
Kuinka monta kertaa olet kärsinyt, kun joku sanoi teille: "Mene eteenpäin ja ota mahdollisuus. Mitä sinulla on menetettävä?" Ja sanot itsellesi: "Ota mahdollisuus mihin? Mahdollinen hylkääminen? Hämmentävä itseni? Tuntuu typerältä kysyäkseni huonosti?" Kaikki nämä vanhat pelot alkavat kuplata, eikö?
Mitä siis tehdä? Totuuden toteaminen, oppiminen pyytämään sitä, mitä haluan tai tarvitsen, on ollut minulle kuoppainen matka. Olen kytkenyt vuosia tähän haasteeseen saamassa maata varmasti, mutta liian hitaasti. Minun on pitänyt olla valmis kääntämään sananlaskun kulman, kun kuulin motivoivan puhujan ja kirjoittaja Patricia Fripp huomautti: "Vastaus on aina" ei ", jos et kysy." Vau. Sain sen. Ja mitä eroa tämä motto on tehnyt minulle. Pyydetään jotain uutta värin nyt. Tein valinnan olla asettamatta enää tilannetta, jossa vastaus olisi aina "ei". Voisin nähdä, että katkaisin kaikki vaihtoehdot pyytämättä. Nyt se on kuin sisäinen vuoropuhelu, ja huono osa itsestäni laskeutuu, "Näytän sinulle, etten ota" ei "vastausta pyytämättä ensin."
"Vastaus on aina ei
jos et kysy."- Patricia Fripp
Saat mitä tarvitset
Tarvikkeiden tunnistaminen ja tarvitsemasi kysymykset ovat vain osa kuvaa. Entä jos yrität kysyä ovat onnistuneet ja joku todella tarjoaa sinulle lämpimiä, rakastavia, lohdullisia eleitä - voitko hyväksyä ne? Voitko ottaa ne? Voitteko luottaa siihen, että ne ovat todellisia? Vai sanotko itsellesi, että huolimatta rohkeudestasi ja pyytämälläsi sitä, mitä haluat tai tarvitset, että jos totuus on tiedossa, "et ansaitse sitä" tai "heillä on oltava taka-ajatus" tai "he" Otan sen pois vain uudelleen.
Oletetaan kuitenkin, että voisit vain sanoa: "Kiitos." Puhun samasta "kiitoksesta", jota ehdotin aiemmin kirjassa, kun joku antaa sinulle kohteliaisuuden. Saatat löytää vähän käytäntöä hyväksyä itsesi, voit valita ottaa kohteliaisuuksia ja huolehtiva eleitä. Avain on antaa itsellesi se valinta.
Tämä artikkeli on otettu luvanvaraisesti.
Julkaisija New Harbinger Publications,
Oakland, CA 94609. www.newharbinger.com
Artikkelin lähde
Älä ota sitä henkilökohtaisesti: hylkäämistä käsittelevä taide
esittäjä (t): Elayne Savage, Ph.D.
Tässä kirjassa tarkastellaan sitä, mikä tekee ihmisistä niin herkkiä hylkäämiselle ja opettaa, miten kääntää itsensä hylkääminen itseluottamukseksi. Opi tunnistamaan ärsykkeen tunteita herättävät ärsykkeet, ymmärtämään herkkyyden lähteet tällaisille tunteille ja opettelemaan hylkäämisviestien henkilökohtaisesta suojaamisesta vahingoittumisen ja itseluottamuksen estämiseksi.
Info / Tilaa tämä kirja (uusi painos) tai ostaa Kindle-versio
Author
Elayne Savagella on Ph.D. perhepsykologiassa ja hyödyntää yli 25-vuosien kliinistä kokemusta työstään yksilöiden, pariskuntien ja perheiden kanssa yksityisessä käytännössä Berkeleyssä Kaliforniassa. Usein media-vierailija, hän luennoi useissa korkeakouluissa ja johtaa seminaareja San Franciscon lahden alueella. Käy hänen verkkosivuilla osoitteessa QueenofRejection.com
