Aina kanssamme. Shutterstock

”Kuinka joku voi lakata ajattelemasta kuolleita vanhempiaan? Onko tämä todella mahdollista? ” Mirka, sähköpostitse.

Opiskeluni valmistumisen jälkeen työskentelin muutaman kuukauden ikääntyneiden hoitajana. Se oli vaikea työ, mutta muistan joitain ihmisiä, jotka mielestäni rakastan. Yksi heistä oli 90-luvun nainen, jolla oli muistihäiriöitä ja kuulovaikeuksia. Kokoisin hänelle lounaan ja sitten istuin ja kuuntelin hänen syödessään ja kertovan tarinoita elämästään. Hän oli ollut naimisissa ja hänellä oli useita lapsia. Mutta ihmiset, joista hän puhui eniten, ja jotka näyttivät muistavan parhaiten, olivat hänen vanhempansa.

Ajatus pelottaa minua. Jopa ollessamme hyvin vanhoja ja unohdamme sen, mitä teimme eilen tai jotka olemme naapureitamme, muistamme vanhempamme. Se pelotti minua, koska se osoitti, että on asioita, joita emme voi koskaan jättää taaksepäin, että kaukaisen menneisyyden muistot voivat palata kummittelemaan (tai tietysti ilahduttamaan) meitä. Emme hallitse sitä, mitä muistamme. Aika ei paranna kaikkea. Se ei pese kaikkea kuin hyväntahtoinen numerausaalto.

Näyttää siltä, ​​että emme yksinkertaisesti voi jättää joitain ihmisiä taakse, etenkin ihmisiä, jotka ovat kuolleita ja joita haluamme unohtaa, koska muistaminen sattuu. Se voi satuttaa, koska kaipaamme heitä ja jatkuva rakkautemme heitä kohtaan on tuskallista. Se voi satuttaa, koska tunnemme syyllisyyttä siitä, ettemme arvosta heitä enemmän. Tai se voi satuttaa, koska emme silti voi antaa heille anteeksi.

Mistä syystä tahansa, haluamme ehkä elää maailmassa, jossa niitä ei ole, edes mielessämme, koska emme voi tuntea menetystä jotain, mihin emme koskaan ajattele. Joten uskomme, että jos vain voimme unohtaa, ei ole menetystä eikä kipua. Saatamme jopa uskoa, että vanhempiemme unohtaminen antaa jotenkin vapauden olla vihdoin itse.

Ehkä kaikki tämä on totta, mutta ehkä se on myös väärä tapa ajatella sitä.

Tässä on ajatus, joka saatat löytää joko rauhoittavaa tai kauhistuttavaa: En usko, että on mahdollista koskaan kokea maailmaa, jossa vanhempamme ovat täysin poissa. Aluksi ilmeisistä syistä, vanhempamme ovat osa meitä, biologisesti ja psykologisesti. Olemme keitä olemme koska he ovat, tai olivat.

Aina on hetkiä, jolloin katsomme peiliin ja tunnistamme heidän hymynsä tavalla, jolla hymyilemme, tai muistamme tavan, jolla he heiluttivat kätensä ilmassa turhautuneena, koska me myös teemme niin. Ehkä meillä on malttinsa, kuten he; Ehkä meillä on lasten kanssa hyvä, aivan kuin he olivat. He vaikuttavat luottamukseen tai epävarmuuteen, erityisiin pelkoihimme ja tapaan, jolla rakastamme.

Tietysti meillä on myös jonkin verran vapautta ja itsenäisyyttä, koska on osia itsestämme, jotka ovat muokanneet tekijöillä, joilla ei ole mitään tekemistä vanhempiemme kanssa, ja koska voimme osittain valitse kuka me olemme. Mutta meissä on aina jälkiä vanhemmistamme - jotkut hyvät, toiset vähemmän.

Useimmat vanhemmat jättävät perinnön, joka on sekoitus positiivisia ja negatiivisia. Se on vain ihmistä. Ja jos meillä on lapsia, olemme läsnä heissä samalla tavalla ja niin edelleen. Näin elämän lisääntyminen toimii, ja liittyämme tanssiin.

Itse asiassa, jos haluamme, voimme mennä pidemmälle ja ajatella kaikkia historiaa ja sukupolvia ja luonnollisia tekijöitä, jotka menivät itsemme tekemiseen. Se on vähän huimaa, mutta myös uskomattoman laaja-alainen ajatus. Lainata linja amerikkalaiselta transsendentalisti runoilija Walt Whitman, voit sanoa: "Minulla on joukkoja."

Lapsuuden muistot ovat joustavia. Shutterstock

Voimme ajatella tätä biologian, kulttuurin, filosofinen kysymys henkilöllisyydestä tai henkisenä näkökulmana. Haluan ajatella, että näiden lähestymistapojen välinen ero on huokoinen, ja voimme hyväksyä ne kaikki yhdessä.

Mikään tämä ei kiistä yksilöllisyyttämme. Kyse on pikemminkin siitä, että tunnustetaan, että yksilöllisyytemme ei ole riippumaton siitä mitä ajattelemme olevan "ei meitä" ja että vanhemmat ovat suuri osa yksilöä, joka me olemme.

Muistin luonne

Psykologisesti kaksi tekijää selittää muistojen leviävä luonne vanhempiemme suhteen: yksi on tosiasia, että emotionaalisesti intensiiviset kokemukset kestävät pidempään muistissamme. Toinen on se, että luomme todennäköisemmin muistoja, kun asiat ovat uusia - ja lapsuus on elämämme aika, jolloin niin paljon asiat, joita koemme, ovat uusia ja tärkeä.

Vanhemmat ovat tyypillisesti keskeisiä molemmissa tapauksissa. Ensimmäiset tunteemme tapahtuvat heidän kanssaan. He ovat läsnä ensimmäisissä maailman ja itsemme tutkimuksissa. Joten jos kootamme ne yhteen, käy selväksi, että vanhempiin liittyvissä tilanteissa on suurempi mahdollisuus tulla muistoksi kuin melkein missään muussa.

Mutta tarkoittaako tämä, että olemme juuttuneet vanhempiemme muistoihin, jotka ovat joskus tuskallisia ja jotka toistavat mielessämme koko ajan, päivästä toiseen? Ei lainkaan.

Uskon, että voimme käyttää vanhempiemme väistämätöntä läsnäoloa sisällämme keväänä eteenpäin siirtymiseen ja vapauttavana tiedona projisoida itsemme ulos maailmaan. Se, että joku on osa meitä, ei tarkoita, että meidän on ajateltava heitä koko ajan. Tai edes ollenkaan. Se tarkoittaa, että olemme itse asiassa vapaita ajattelemaan kaikkea muuta, koska meidän ei tarvitse pitää ajatuksia kiinnitettyinä heihin voidaksemme olla läsnä. He ovat aina, aina.

Muistoja ... Shutterstock

Jos olemme tehneet rauhan tämän yhdistelmäidentiteetin kanssa, jos olemme sisällyttäneet ja antaneet heidän perintönsä meille tavalla, joka palvelee meitä ja voimme hyväksyä, meidän ei tarvitse pyrkiä siihen. Pystymme kiinnittämään täysimääräisen huomionne maailmaa koskeviin asioihin, jotka sitä vaativat, tuntematta syyllisyyttä päästääksemme vanhempamme. Jos jotain, vietämme heitä eteenpäin.

Kohtaamassa pimeyttä

Joskus vanhempiemme muotoilemat itsemme piirteet ovat kuitenkin kärsimysten syitä, ja meidän on tarkkailtava niitä ja työskenneltävä niiden parissa. Siellä voi olla kummittelevia muistoja - tai perintöjä - joita emme voi sivuuttaa. Ehkä englantilainen runoilija Philip Larkin vangitsi tämän negatiivisen perintötunnon mieleen parhaiten räikeästi rehellisesti Tämä on jae:

He vittuvat sinut, äitisi ja isäsi.
He eivät välttämättä tarkoita, mutta tekevät.
He täyttävät sinut virheillä, joita heillä oli
Ja lisää ylimääräistä, juuri sinulle.

Jos näin on, meidän on ehkä muistettava palata kärsimyksen juuriin ja tutkia niitä, yrittää ratkaista ne. Tämä on usein tekemisen arvoinen, etenkin jos meillä on vaikeuksia antaa anteeksi vanhemmillemme vääryyttä meille. Valitettavasti se, että emme koskaan anteeksi heille, tai tunnemme häpeää, koska rakastamme silti ihmisiä, jotka nöyryyttivät ja satuttivat meitä, voivat olla syvä trauma. Helppo vaihtoehto on usein yrittää unohtaa se.

Mutta muistojen kohtaaminen voi auttaa meitä eteenpäin. Ehkä se on mahdollista, kuten Larkin myös huomautti, että kuinka paljon vanhempamme tekivät meille vääriä, vanhempiensakin ansiosta heidät heidätkin laskivat. Tämä ei oikeuta heidän toimiaan. Mutta sen hyväksyminen, että he olivat jossain määrin myös uhreja tai että heillä oli myös joitain hyviä ominaisuuksia, voi olla tapa katkaista pimeä sykli - tapa kieltäytyä perimästä tällaista käyttäytymistä.

Joten selviäminen tummista muistoista ja niiden kantaminen mukanamme voi tehdä meistä poikkeuksellisia ihmisiä. Ja jos emme silti voi antaa anteeksi vanhemmillemme, heihin ajatteleminen voisi ainakin auttaa meitä hyväksymään sen, että emme voi antaa heille anteeksi. Ja hyväksyminen voi tehdä muistoistamme vähemmän tuskallisia - ohimeneviä, satunnaisia ​​ajatuksia pikemminkin kuin säälimätöntä, kohoavaa tuskan ja ahdistuksen aaltoja.

Sama pätee syyllisyyteen. Toki, me kaikki olisimme voineet osoittaa vanhemmillemme enemmän rakkautta ja huolenpitoa. Mutta on todennäköistä, että he tuntevat täsmälleen samalla tavalla vanhempiensa suhteen, ja siksi he ymmärsivät aina, että rakastimme heitä enemmän kuin voimme sanoa. Se on lohduttava ajatus.

Viime kädessä olemme sidoksissa ihmisiin, jotka loivat meidät ja jotka kasvattivat meidät (joskus he ovat samoja, joskus he eivät ole).

Mutta voimme valita, mihin kääntää katseemme. Itse väittäisin, että juuri näiden ihmisten väistämättömän läsnäolon takia meillä on suurempi vapaus ohjata huomio muualle, ulospäin, minne tahansa sitä tarvitaan. Ja voimme olla varmoja, että he ovat jollain tavalla kanssamme, kumpi polku valitsemme.

Author

Silvia Panizza, opettajatoveri, University College Dublin

Tämä artikkeli julkaistaan ​​uudelleen Conversation Creative Commons -lisenssin alla. Lue alkuperäinen artikkeli.

kirjojen_myynti