Kuva Victoria Al-Taie

Kuten piilotettu helmi osterinkuoressa, avioerossa on taikuutta, jos katsot tarpeeksi tarkasti. Monimutkaisten tunteiden liman, pyörivien aikataulujen ja uuden normaalin kautta, joka tuntuu kaikilta, mutta jos löydät keinon kaivaa se esiin, tämä avioerojuttu voi tuottaa upeita aarteita.

Useimmat perheet lankeavat nopeasti malleihin, joista tulee heidän elämänsä tarinoita. Tarvitsemme näitä malleja ja rutiineja, jotta arjen sujuisi sujuvasti. Ja jopa tässä nykyaikaisessa, tasa-arvoisemmassa iässä monet perheet joutuvat vanhan koulun ansaan, jossa äiti tekee suurimman osan vanhemmuuteen liittyvistä raskauksista.

Meidän perheessä se oli varmasti niin alusta alkaen. Mickin hullun aikataulun ja hänen hämärästi kätketyn vastasyntyneiden kauhun ja minun kodin ulkopuolella työskentelyn välillä oli järkevää, että minä tein suurimman osan Sammin hoidosta. Ja olin iloinen voidessani tehdä sen!

Äitiystyöni ottaminen vakavasti

Olin kaivannut äidiksi ja tunsin oloni niin onnekkaaksi, että minulla oli mahdollisuus olla kotona hänen kanssaan. Joten vastoin kaikkia feministisiä taipumuksiani asettuimme hyvin perinteisiin perherooleihin, jolloin vietin paljon enemmän aikaa Samin kanssa kuin hänen.

Se mitä en ollut neuvotellut, oli maksava tulli. Olin työskennellyt sairaalan sosiaalityöntekijänä, lasten hyväksikäytön tutkijana, terapeuttina yliopiston neuvolassa ja koulun sosiaalityöntekijänä, mutta kaikki ne tuntuivat miljoona kertaa helpommilta kuin olla kokopäiväinen äiti.

Mutta äitiys oli nyt työni, ja otin sen erittäin vakavasti ja uskalsin varmistaa, että minulla on kaikki hyvin. Mutta kuten mikä tahansa työ, sen jälkeen kun olet tehnyt sen jonkin aikaa ja päässyt uraan, laitat sen autopilottille. Ei sillä, että minua olisi millään tavalla kirjattu ulos, mutta valehtelisin myös, jos sanoisin olevani täysin läsnä koko ajan.

Lakkasin kiinnittämästä huomiota siihen, miten hänen kasvonsa loistivat, kun kerroin hänelle, että hän voisi leikkiä puiston hiekkalaatikossa (vaikka se tarkoitti, että tuon puolet siitä kotiin autossani), ja sen jälkeen, mikä tuntui miljoonalta kerralta. liukua, nähdessään hänen kikatuksensa menettävän osan taikuudestaan.

Tiedän, että tätä ei äitien kuulu sanoa, ja tunnen itseni kusipääksi myöntäessään sen, mutta se on totta. Olin fyysisesti paikalla. Hymyilin. Mutta en ottanut sitä vastaan. Tarkoitan todella, kuinka monta kertaa sinun voidaan odottaa pelaavan Candylandia Disney-tason innostuksella?

Mutta kun ero tapahtui, niillä hetkillä oli suurempi merkitys. En koskaan kuvitellut todellisuutta, jossa en saisi suudella lastani joka aamu ja työntää häntä sisään joka ilta. Mutta nyt tulee päiviä, jolloin en nähnyt häntä ollenkaan, en saanut kuulla mitä kirjaa hän opetteli lukemaan tai kenen kanssa hän leikki välitunnilla.

Ja kaipasin sitä. Paljon.

Hänen poissaolonsa teki minut enemmän läsnä

Tuntui, että minulta puuttui valtavia paloja hänen elämästään, kun hän oli poissa, ja se tappoi minut. Mutta kun hän lähti, oli myös kuin nollauspainiketta olisi painettu. Äitini akku latautui niin, että kun hän palasi kotiin, minulla oli Jobin kärsivällisyys, ja minä pyysin pelaamaan vielä yhden kierroksen Candylandia ennen nukkumaanmenoa.

Todellisuus, että jouduin jakamaan aikaa isänsä kanssa, antoi minulle selvyyden nähdä, että olin syyllistynyt pahimpaan ylimielisyyteen, odotan, että minulla olisi aina enemmän aikaa. Muistan vierailleni mielettömästi eräänä päivänä ja joutuneeni todellisuuteen, kun luin, että minulla oli vain 940 lauantaita Samin syntymän ja hänen täyttävän kahdeksantoistavuotiaan välillä. Hänen poissaolonsa teki minusta enemmän läsnä.

Ja tohtori Harley Rotbartin, kirjoittajan mukaan Ei katumusta vanhemmuus, 260 heistä on mennyt hänen viidenteen syntymäpäivään mennessä. Anteeksi? Sen täytyi olla väärin. Mutta jokainen vanhempi tietää, että päivät ovat pitkiä, mutta vuodet ovat tuskallisen lyhyitä ja lentää sitä nopeammin ja nopeammin mitä vanhemmaksi lapsesi tulevat. Ja kaipasin niitä; vaikka hän oli aivan edessäni, kaipasin niitä.

Jokainen hetki on tärkeä

En ollut vanhemmuus tarkoituksella, mikä tarkoitti, että hän ei saanut minusta parasta. Hänen maailmansa oli pieni, ja hänen isänsä ja minä olimme sen keskiössä. Eikö hän ansainnut minun ilmestyä ja olla niinä hetkinä hänen kanssaan?

Niillä hetkillä oli merkitystä. Enemmän kuin edes tajusin. Tiedän sen nyt, koska minulla on teini, joka muistaa edelleen pizza-in-the-park-keskiviikkomme.

Ensimmäinen syntyi kymmenen vuotta sitten omastatunnostani. Sammi oli ollut erityisen vinkuinen edellisenä iltana, ja kun olin luvannut hänelle aiemmin illalla, että pelataan ennen nukkumaanmenoa, päätin, että meidän molempien pitää kääntyä aikaisin.

"Mutta sinä lupasit!" hän huusi, kun työnsin hänet sisään.

"Ja me teemme, ei vain tänä iltana. Sinä tarvitset unta, niin minäkin!" Purskahdin ja ajattelin, että todella tarvitsin lasin viiniä ja tunnin loistavaa hiljaisuutta.

Seuraavana aamuna, kun menin herättämään häntä, minua tervehdittiin tavallisen "hyvää huomenta" sijaan enkelihymyillä ja pirullisena "En unohtanut peliämme!"

Oikeasti? Tämä miten aloitamme päivämme? Selvästikin olin edelleen koirakodissa rikotun lupaukseni takia, ja minun oli löydettävä tapa lunastaa itseni.

Myöhemmin samana päivänä, kun noutoaika lähestyi, ajattelin tulevaa iltapäivää. Minulla ei ollut halua mennä kotiin ja pudota Candylandin kuiluun, ja se oli erityisen kaunis kevätpäivä, aivan liian mukava viettää sitä sisällä. Päätin, että otamme lounaan ja suuntaamme puistoon.

Ehkä pepperonipizza ja paljon swing-aikaa saisivat minut takaisin hänen hyviin armoihinsa. Vain muutaman minuutin päässä hänen koulustaan ​​oli herkullinen pizzaravintola ja mukava puisto. Soitin tilauksen hänen suosikkipizzansa, pysähdyin sitten lähikauppaan hakemaan tarvittavat grillilastut ja limonadi, jotka piti pizzan mukana, ja tunsin oloni melko luottavaiseksi suunnitelmaani. Joo, sen pitäisi toimia.

Pystyin tuskin hillitsemään omahyväistä innostustani, kun hän ryömi autoon.

"Hei, bug, arvaa mitä? Minulla on sinulle paras yllätys – se on pizza puistossa keskiviikkona!”

Keksin sen lennossa, mutta hänen ilmeensä kertoi minulle, että se oli voittaja.

"Pizza? Joo!" hän huusi, hänen kasvonsa kirkastuivat jännityksestä.

"Sain jopa siruja ja limsa!" Sanoin toivoen, että se sinetöisi sopimuksen ja saisi minut takaisin hänen hyvälle puolelleen.

"Tämä on mahtavaa, äiti! Tehdäänkö tämä joka keskiviikko?" hän kysyi innoissaan.

"Kyllä", vastasin hetkeäkään väliin. "Kyllä, olemme varmasti."

Näistä päivistä tuli sellaisia, joita odotimme molemmat todella innolla. Minulle riippumatta siitä, mitä muuta sinä päivänä tai viikolla tapahtui, riippumatta siitä, kuinka paljon aikuisuuden stressiä pyöri päässäni, pizzasta puistossa keskiviikkoisin tuli pyhä aikamme. Olen kiitollinen siitä, että tämä idea tuli hänen ollessaan niin nuori, koska se auttoi minua ymmärtämään tilaisuuden, jonka olin hukannut.

Muistojen luominen

Minulta ei ollut tarvinnut paljonkaan luoda muistoa, jonka hän kantaisi mukanaan. Haluaisin sanoa, että meillä oli pitkiä sydämestä sydämeen keskusteluja ja välitin kaikenlaista korvaamatonta äidin viisautta näiden yhteisten iltapäivien aikana, mutta valehtelisin täysin. Meillä oli varmasti joitain noista hetkistä, mutta nämä päivät tarkoittivat vain sitä, että olin siinä hetkessä hänen kanssaan ja varmistan, että hän tiesi, ettei ole paikkaa, jossa olisin mieluummin.

Avioero voi myös antaa sinulle kaikkein tärkeimmän lahjan; se voi antaa sinulle takaisin te. Vanhempana laitamme usein itsemme taka-alalle ja keskitämme kaiken huomiomme ja energiamme lapsiimme. Sitten tulee avioero, ja tunnemme vielä enemmän painetta olla aina läsnä oleva vanhempi korvatakseen perheen, jonka pelkäämme puuttuvan.

Meillä on tapana unohtaa, että avioero ajaa meidät tilanteeseen, jossa sinä olet on kaksikymmentäneljä seitsemän kun lapsesi ovat kanssasi. Ei ole ketään, jolle tägää, kun sinulla on ollut rankka päivä, kun olet sairas tai kun olet vain emotionaalisesti uupunut. Kaikki riippuu sinusta.

Ja se on paljon, jopa kärsivällisimmälle ja innostuneimmalle vanhemmalle. Tiedän, että tunsin suurta syyllisyyttä ensimmäistä kertaa kun tunsin hengittäväni ulos, kun olin jättänyt Samin isänsä luo. Niin häpeissäni kuin olinkin tunnustanut sen, olin niin helpottunut, että minulla olisi aikaa itselleni, jonkin verran seisokkeja tehdäkseni asioita, jotka minun piti tehdä huolehtiakseni itsestäni ilman, että tunsin pettävän häntä.

Kesti hetken, ennen kuin tajusin, että tämä aika oli tilaisuuteni harjoittaa sellaista itserakkautta, joka antoi minulle mahdollisuuden tehdä kovaa työtä tullakseni paremmaksi ihmiseksi itselleni ja tyttärelleni. Aika, jonka hän oli poissa, antoi minulle tilaa vaalia kaikkein tärkeintä suhdetta, joka minulla oli itseeni.

Avioero oli vaikuttanut itseluottamukseeni, minäkuvaani, koko näkemykseeni itsestäni ja maailmastani. Se, että minulla oli aikalohkoja, jolloin en ollut vastuussa vanhemmuudesta, antoi minulle luvan keskittyä noiden haavojen parantamiseen.

Ero oli yksi suurimmista peloistani. En koskaan kuvitellut, että siinä löytäisin tilaa rakastaa tyttövauvaani ja itseäni tavalla, jota en edes tiennyt tarvitsevamme.

Viisaus Kertaus:

Tule esiin ja ole hetkessä lapsesi kanssa. Hetkien ei tarvitse olla suuria – niiden täytyy vain olla. Ja he tulevat vaikuttamaan.

Tekijänoikeus 2022. Kaikki oikeudet pidätetään.
Mukautettu luvalla.

Artikkeli Lähde: 

KIRJA: Se ei koske meistä

Se ei koske meistä: yhteisvanhemmuuden selviytymisopas korkealle tielle
Kirjailija: Darlene Taylor

Osittain muistelma, osittain selviytymisopas, It's Not About Us kertoo hilpeällä rehellisyydellä epätäydellisistä yrityksistään luoda perheelleen uusi polku avioeron jälkeen. Darlene Taylor tarjoaa 15 osaa vanhemmuuteen liittyvästä viisaudesta, mukaan lukien: * Milloin tehdä päätökset yksin ja milloin kuulla exääsi; * Pahinta avioeron lapset pyytävät sinua olemaan tekemättä; * Miten perhe ja ystävät voivat auttaa; * Yllättävä oppitunti poikaystävän ex-vaimolta; * Vaikuttavin päätös, jonka voit tehdä.

Jos haluat lisätietoja ja / tai tilata tämän kirjan, Klikkaa tästä.  Saatavana myös äänikirjana, kovakantisena ja Kindle-versiona. 

kirjailijasta

DARLENE TAYLOR on ensikertalainen kirjailija, jonka supervoima on auttaa ihmisiä näkemään parasta itsestään ja saavuttamaan asioita, joita he eivät koskaan uskoneet mahdollisiksi. Vuodesta 2010 lähtien hän on työskennellyt avioeron jälkeiseksi vanhemmuudeksi kutsutun hullun junan konduktöörinä toivoen, että hänen kymmenen vuoden kokemuksensa kliinisen sosiaalityöntekijänä estäisi junan suistumisen. Hän on onnistunut pitämään junan raiteilla samalla, kun hän on rokkaamassa tätä äitijuttua, muovannut nuoria mieliä sukupuolitutkimuksen professorina Cincinnatin yliopistossa ja auttanut ihmisiä tulemaan parhaiksi versioiksi itsestään personal trainerina ja hyvinvointivalmentajana. Nykyään hän tekee oman osansa lähteäkseen maailmasta paremmaksi kuin mitä hän löysi työnsä kautta monimuotoisuuskonsulttina.

Käy hänen verkkosivuilla osoitteessa DarleneTaylor.com