Myös suhteiden on oltava saaria.
Heidän on hyväksyttävä ne, mitä he ovat
täällä ja nyt, niiden rajoissa
- meren ympäröimät ja keskeytetyt saaret, \ t
vuorovesi on jatkuvasti vieraillut ja luopuneet. On hyväksyttävä
siivekäs elämä, sykäys ja virtaus, ajoittainen.
- ANNE MORROW LINDBERGH, Lahja mereltä
Kana, jossa olemme hämmentävissä pettymyksissä, on helppo tuntea, että olemme ainoat, jotka kärsivät vakavasta pettymyksestä. Lupaan, että voitte oppia voittamaan ne niin toivottomasti, kuin nämä vaivat tuntevat nyt.
Tässä vaiheessa syntyy kaksi pistettä. Ensimmäinen on virheellinen käsitys siitä, että onnemme ja suhdeluku onnistuvat sen mukaan, mitä kumppanimme sanoo ja tekee. Kuten olen aiemmin korostanut ja uudelleen, kaikki suhdemuutokset alkavat sinussa. Kun olet siirtänyt painopisteen kumppaniltasi itsellesi, saat valtavan voiman vaikuttaa sekä suhdettasi että omaan hyvinvointiin.
Toinen seikka on se, että monia niistä pienistä ja suurista vaikeuksista, joita kohtaamme, ei voida ratkaista ennen kuin panemme vakavasti aikaa ja energiaa kumppanuuteen. Meidän on asetettava etusijalle suhteemme ravitseminen.
Nämä kaksi kohtaa kannattaa pitää mielessä, kun otetaan huomioon seitsemän normaalia ongelmia, joita parit yleensä kohtaavat. Katsotaanpa jokainen niistä.
Blahit
Elämä on ennustettavissa. Monet meistä käyvät läpi yhdeksän-viiden työpaikkamme vain tulemaan kotiin kohtaamaan toistuvia tehtäviä henkilökohtaisessa elämässämme - laskujen maksamisessa, illallisen yhdistämisessä ja ehkä asettumalla mielettömän keskustelun illan tai jopa kiusoittavan kumppanimme kanssa. Pelkkä tedium kaikki voi kuluttaa meidät alas.
Fysiologinen selitys blahille perustuu ihmisen himoun ilo. Hyvä kemikaali, dopamiini, vapautuu, kun mielemme ovat innostuneita ja innostuneita, ja tunnemme epätasapainon, kun koemme puutetta.
Suurin haaste blahille ei ole syyttää kumppaniamme siitä, miten me tunnemme. Sen sijaan meidän on etsittävä tapoja hyväksyä elämän tavoite, vaikka me kunnioitamme mielen luonnollista himoa ärsykkeitä kohtaan. Seuraava haaste on tarkastella joitakin vaiheita, joita voisimme lisätä lisäämään terveellistä pizzazzia päivittäiseen jauhemme - ja kokeile sitten muutamia niistä.
Blues
Jos blaat tarttuvat meihin liian kauan, voimme upottaa bluesiin. Monet asiat voivat laukaista masennuksen, mukaan lukien geneettinen meikki, elämän kriisit ja monenlaiset pettymykset, jotka ovat osallisena pettymyksessä. Toisin kuin sairaudet, jotka voidaan diagnosoida mitattavissa olevien testien avulla, masennus diagnosoidaan käyttäytymisoireiden kautta: uupumus, matala sukupuoli, ahdistuneisuus, ahdistuneisuus, heikentynyt itsetunto, ärtyneisyys, negatiivisuus ja nopeampi kuin tavallinen.
Lukemattomat tutkimukset viittaavat masennukseen tärkeänä tekijänä onnettomissa avioliitoissa. Joissakin tapauksissa jo olemassa oleva masennus vaikuttaa avioliitto-ongelmiin; toisissa vaikeuksissa oleva suhde itse kannustaa masennukseen. Usein nämä kaksi syöttävät toisiaan.
Joka tapauksessa masennus on uuvuttavaa. Myös elämä masentuneen kumppanin kanssa on uuvuttavaa, varsinkin kun yritämme "korjata" kumppanimme ongelman. Masentunut henkilö tarvitsee etsimään diagnoosin ja hoidon hoitohenkilökuntaa, aivan kuten hänellä olisi muita sairauksia varten.
petos
Pettäminen voi olla monenlaista: puutarhaviljelystä raukeaa tuomion ja aitojen sydänsärkijöiden ja avioliiton katkaisijoiden välillä. Monet tällaiset raukeamat voidaan välttää, jos otamme aikaa kiinnittää huomiota siihen, mitä kumppanimme maailma todella tuntuu. Mitä kumppanisi tarvitsee tuntea olonsa mukavaksi ja turvalliseksi? Huomaa, että mitä hän tarvitsee, voi olla hyvin erilainen kuin mitä tarvitset.
Muita yleisiä pettämisen muotoja ovat valheet, rikkoutuneet lupaukset, seksuaalinen uskottomuus, taloudellinen petos ja yksityisyyden hyökkäys - tietokoneesta tapahtuvasta hyökkäyksestä yksityisen lehden lukemiseen. Kun uskon rikkominen on alttiina, pettänyt henkilö voi kyseenalaistaa kaiken hänen kumppanistaan ja itsensä suhteen. Sen lisäksi, että petos, viha ja sattuu, petos jättää usein uhreilleen itsensä arvokkaan menetyksen.
Ne, jotka pettävät kumppaneitaan, tukeutuvat "järkeviin" selityksiin perustellakseen itsensä. Siksi he olivat uskottomia? Ei tarpeeksi seksiä heidän avioliitossaan. Miksi he maksoivat luottokortit? Yksinkertainen anteliaisuus - he halusivat ottaa kumppaninsa ensimmäisen luokan lomalle. Todellisuudessa petoksen teko on kuitenkin teko itseä vastaan, joka vahingoittaa ihmisen eheyttä ja itsetuntoa. Kun petturit sulavat sen, mitä he ovat tehneet, ja kipu, jonka he ovat aiheuttaneet, heidän häpeänsä ja syyllisyytensä voivat olla kaikki tarpeellisia.
Koska seksuaalinen pettäminen on kummankin osapuolen voimakkaiden jälkipuhdistusten takia, se on erityisen vaikeaa siviilisäätyä selviytyä ja ratkaista. Joskus ainoa tapa sovittaa yhteen molempien kumppaneiden on puhdistettava heidän kaikki matkatavaroidensa psykologiset kaapit ja päästävä alas näiden emotionaalisten varastohuoneiden syvyyteen löytääksesi rohkeuden, rehellisyyden ja rakkauden korjata ja antaa anteeksi. Se on erittäin kovaa työtä. Mutta ehkä tämän prosessin syvyys selittää, miksi jotkut vahvimmat avioliitot, joita tiedän, ovat syntyneet erittäin vakavista petoksista.
Lumpy-Carpet-oireyhtymä
Konflikti on osa jokaista suhdetta. Kuitenkin monet parit uskovat, että vahvat mielipide-erot johtavat siihen, että heidän avioliitonsa on levoton. Koska kukaan meistä ei halua levottoman avioliiton, olemme taipuvaisia teeskennellä, että olemme samaa mieltä myös silloin, kun emme. Se, mitä saamme, on kertakäyttöinen maton oireyhtymä, jossa lakaistaan maton alla jännittämättömien konfliktien seuraukset. Maton kulkua toisiaan kohtaan on yhä vaikeampaa.
Kun vihdoin kohtaamme erimielisyytemme, meidän on mentävä huolellisesti. Vapautuminen mitä tahansa ajattelemme ja tuntuu, on harvoin tehokas tapa ”matkaa”. Onnistunut konfliktien hallinta on yleensä vastakohtainen. Se tarkoittaa, että kuuntelemme epämiellyttäviä asioita, joita kumppanimme on ehkä sanottava meistä. Se tarkoittaa venyttämistä ymmärtääksemme oman osuutemme konfliktissa. Se tarkoittaa puhumista tavalla, jota kumppani voi kuulla. Nämä käyttäytymiset vaativat huomattavaa rohkeutta, kärsivällisyyttä, itsetuntemusta ja käytäntöä. Mutta me kaikki voimme - ja meidän täytyy - oppia näitä taitoja luottamuksen ja läheisyyden palauttamiseksi.
Yhteyden katoaminen
Istuin toimistossani Annie ja Jane, kaksi naista hajoamisen reunalla. Se ei ollut heidän valituksensa toisistaan, jotka hämmästyttivät minua. Se oli hetki, jolloin Annie pisti päänsä käsissään ja nuhteli: ”Menetän parhaan ystäväni.” Yhtäkkiä tuli selväksi: hänen tuskansa syvyys johtui uhasta, jonka hän tunsi hänen epäilyksensä heidän parinsa olemassaolosta. .
Kun Annie unohti poimia kuivapesua, se ei häirinnyt häntä. Se oli pelko siitä, että Jane'n ärsytyksen alla oleva syvyys piti Annien pahaa pettymystä. ”Hän ei näe minua niin kuin hän kerran teki”, Annie huusi.
Monet meistä hyökkäävät virheellisesti siihen johtopäätökseen, että kun menetämme toistensa idealizoidun version, menetämme suhdetta.
Olemme johdossa aivoissamme ja sydämemme olla yhteydessä toisiin; lukuisat tutkimukset osoittavat, että koskettaminen, halaus ja osa rakastavia suhteita auttavat meitä elämään pidempään, terveempään ja onnellisempaan elämään. Joten miten voimme hallita vihan ja konfliktin, joka on osa kaikkia suhteita, ja välttää elämää parantavan yhteyden menetys?
Ironista kyllä, ensimmäinen instinktimme voi olla protestoida kritisoimalla ja syyttämällä kumppaniamme. Virheellinen logiikkamme toimii näin: ”Jos et rakasta minua tavalla, jota tarvitsen, rangaistan sinua jättämällä huomiotta tai arvostelemalla sinua, mikä saa sinut rakastamaan minua uudelleen.”
On selvää, että tämä toimii harvoin. Rakkaus on tunne: se tulee ja menee, mutta jatkuva kritiikki, sarkasmi ja syyllisyys voivat todella uhata perustavanlaatuista yhteyttä ja johtaa hajoamiseen.
Salaisuus pitää suhteemme vahvana vakavuuden vuoksi on hallita rakkaustiliämme samalla tavalla kuin hallitsemme pankkitiliamme - pitämällä talletukset korkeampia kuin peruutukset. Kuuntele, tuki, kosketa, anteeksi, arvostakaa ja yllätys. Meidän on käytettävä näitä käytäntöjä riittävän usein, jotta voitaisiin kerätä liikearvo kattamaan ne ajat, jolloin suhde on "ylitetty".
Voimme olla vihaisia, loukkaantuneita, raivoissaan. Se ei tarkoita, että katkaisisimme yhteyden. Se ei tarkoita sitä, että emme näe kumppanimme tärkeimpien vahvuuksien ansioita. Vaikka se voi tuntua viimeiseltä asiasta, jota haluamme tehdä, jos pidämme sillan auki meidän välillämme, löydämme tien eteenpäin vaikeimmissa aikoina.
Oikeudenmukaista paheksumista
Tämä ongelma on huono ja tavallisesti yllättää meidät täysin. Rakkauden ensimmäisissä ahdistuksissa, kun päätämme, että olemme tavanneet sielunkumppanimme, hyppäämme mihin tahansa harhaileviin todisteisiin, jotka tukevat iloa ja sivuuttaa mitään, mikä saattaa merkitä ongelmia eteenpäin. Nyt, kolmannessa vaiheessa, juuri kaikkea, mitä kumppani sanoo tai tekee, voidaan tulkita todisteeksi siitä, ettei hän tunne meitä, ei välitä meistä eikä ole oikea meille.
Huonot tuulet
Vanhan englantilaisen sanan mukaan: "Eräänä päivänä sinä olet riikinkukko; seuraavana päivänä sinä olet höyhenpoistin. ”Rauhojen päivinä, kun kaikki on menossa, on helppo käyttäytyä rakastavasti. On helppoa pitää lupauksemme kumppanillemme. On helppo antaa pettymyksiä ja vihaa vilkkua ja siirtyä nopeasti korjaamaan.
Höyhen pölypäivinä tämä ei ole helppoa. Joskus elämä ei mene hyvin, me vain löydämme itsemme huonoon tunnelmaan. Tämä on täysin normaalia. Tärkeää on se, miten käsittelemme röyhkyydestämme.
Kysy itseltäsi, miten huono tunnelma vaikuttaa työsi suorituskykyyn. Miten hoidat työtovereitasi ja asiakkaita? Kysy itseltäsi: Miten kohtelen kumppanini? Oletan, että venytät itseäsi niin, ettei tyydytä huonoa tunnelmaa, kun taas kotona voitte tehdä vähemmän vaivaa.
Jos luovutamme huonoille tunnelmillemme suhteissamme, saatamme kokea vakavia satoja. Voimme rikkoa sanamme tai emme näy. Voimme räpäyttää ja häiritä - tai jopa väärinkäyttöä - kumppanimme kanssa. Sen sijaan se on kiinni ohjelmasta.
Jos haluat luoda luottamusta ja hyvää terveyttä suhdettasi, sinun on pidettävä sana ja käytöstänne ennallaan, vaikka olisit matalassa. Psykologi Harriet Lerner, kirjoittaja Avioliiton säännöt, heijastuu tähän aiheeseen viimeisimmässä Facebook-julkaisussa:
”Näyttää siltä, että ajattelen ystävällisyyttä tällä viikolla. Jotain arvostan enemmän, sitä vanhemmaksi saan. Tietysti on vaikeinta harjoittaa ystävällisyyttä puolison tai perheenjäsenen kanssa. Ystävällisyyttä on helpompaa harjoittaa kuivapesulalla. Meidän tulisi harjoitella missä vain ja kenen kanssa voimme. Ja voimme myös miettiä, haluammeko todella kohdella kumppaniamme huonommin kuin kohtelemme kuivapesuaineitamme. "
Sanat elää - tai ainakin pyrkivät.
© 2014: Linda Carroll. Kaikki oikeudet pidätetään.
Uudelleen painettu New World Libraryn, Novato, CA, luvalla.
www.newworldlibrary.com tai 800-972-6657 ext. 52.
Artikkeli Lähde:
Rakkaussyklit: kestävän rakkauden viisi keskeistä vaihetta
Linda Carroll.
Klikkaa tästä saadaksesi lisätietoja ja / tai tilata tämän kirjan Amazonista.
kirjailijasta
MS Linda Carroll on työskennellyt parin terapeuttina yli kolmekymmentä vuotta. Sen lisäksi, että hän on lisensoitu terapeutti, hän on sertifioitu Transpersonaalisen psykologian ja Imagon terapiassa, tohtori Harville Hendrixin ja tohtori Helen LaKelly Huntin kehittämän erittäin parhaan hoidon muotona, ja hän on PAIRS Psychoeducation -prosessin masteropettaja. Hän on tutkinut monia psykologisen ja hengellisen työn yksityiskohtia, kuten ääni-vuoropuhelua, holotrooppista hengitystyötä tohtori Stan Grofin kanssa, neljä-kertaista tapaa Angeles Arrienin kanssa, AH Almaasin timanttisydäntyötä ja koulutusta Ellyn Baderin Couples Institutein kanssa. Tohtori Peter Pearson. Hän on myös sertifioitu Hot Monogamy -ohjelmassa, joka auttaa parit luomaan (tai luomaan uudelleen) intohimoa, joka tekee suhteista kukoistavan. Käy hänen verkkosivuilla osoitteessa http://www.lindaacarroll.com/
Katso video: Linda Carroll puhuu suhteista ja muista aiheista.
