Coming Out
Siihen saakka, kunnes menin poliisille lopulta lopettamaan elämäni luvun, jota oli painottanut painajainenni, olin kertonut 4-ihmisille, ja jokainen heistä reagoi eri tavalla, mutta sama. He olivat kaikki hyviä ystäviäni, ja he kaikki olivat osoittaneet vaistomaisen suojelun, joka tuntui nousee ulos mistään. He kaikki halusivat suojella minua ylimääräiseltä väärinkäytöltä ja pitää minut niin, että suojaisin minua itseltäni ja muistoistani. Samaan aikaan he ilmaisivat syvään juurtuneen vihan - vihaa ihmiselle, jota he eivät olleet koskaan tavanneet tai tuskin tienneet. He kaikki halusivat satuttaa häntä jollakin tavalla, ja löysin itselleni neuvoja, että he eivät joudu toimimaan. Mikä olisi hyvä rikkoa hänen jalkansa tai rikkoa kaikki hänen ruumiinsa luunsa tai katsella häntä katsomaan itseään? Mihin tarkoitukseen tämä tarkoittaisi. Hänellä olisi ulkoiset arvet, mutta minulla olisi edelleen henkiset arvet ja esteet, eikä se ikinä poistaisi sitä mitä hän oli tehnyt minulle.
Olin halunnut kertoa jonkun niin kauan, ja kun vihdoin tein, se ei välttämättä tehnyt minusta tuntuu paremmalta, mutta minusta tuntui, että oli oikein sanoa se ääneen ja että en ollut hullu. Minusta tuntui myös, että olin vihdoin tehnyt hiljaisesti jakamalla kipuni tuhansien muiden tyttärien, sisarien ja vaimojen kanssa, jotka olivat myös olleet saman painajaisen läpi, joka oli ollut liian pitkä. Liian kauan, koska kukaan ei halua kuulla likaisen salaisuuden - ellei se ole joku muu ja jos se ei koske insestiä. Kävin yli sen, mitä halusin sanoa, uudestaan ja uudestaan päänsä, kunnes se pyörii kuin ennätys suurella nopeudella - puhuessaan sanoja ja tunteita kaikkialla. Ja sitten minun piti aloittaa uudelleen.
Kun tulin päätökseen pysäyttää piilottaminen ja aloittaa elämäni, asuin toisessa kaupungissa ympäri maata muusta perheestäni - se jotenkin helpotti .... Äitini sanoi, jos tulin esille ja puhuin , että se pilaa isäni mainetta. Sisareni sanoi, että hän halusi minun odottavan häätään. En puhunut heille puoli vuotta. Tunsin orvoksi. En vieläkään tiedä, mitä ja jos muu perhe? tietää tai jos minun pitäisi jopa sanoa jotain. Olen elänyt tämän salaisuuden tähän pitkään ja pitänyt sitä kaikilta heiltä - miksi ei odota, kunnes kuolen.
En tiedä eniten turvallisuuden tunnetta. En koskaan tuntenut olevani turvallinen. Haluaisin mennä nukkumaan yöllä ja pelkäämme nukkumaan, koska en halunnut ... En halunnut mennä saman makaavan draaman läpi, yön jälkeen, vuosi toisensa jälkeen. Joskus luulisin, että se ei ollut oikeastaan niin huono verrattuna muiden pikkutyttöjen kärsimiin julmuuksiin ympäri maailmaa. Mutta en ollut niitä, ja he eivät nukkuneet sängyssäni ja tähän asiaan. En myöskään sanonut, että halusin sadun lapsuuden, mutta onko se todella liian odottavaa, että pieni tyttö pitäisi tuntea olonsa turvalliseksi omassa kodissaan, omassa sängyssä?
Oletko koskaan nukahtanut ja halunnut herätä toisen henkilönä? Minulla oli mahtavia unelmia heräämään vaaleanpunaisessa kukkakalusteisessa sängyssä, omassa huoneessani, joka oli yksi monista, hyvin suuressa talossa, kaukana kaukana siitä, missä olin silloin asunut. Voisin mennä nukkumaan kyseisessä sängyssä eikä hätää, että joku sanoo "psst hei, oletko hereillä?" Ja sitten tuntuu paino minusta, vaikka olisin teeskennellyt nukkumaan. Tuossa sängyssä minun ei tarvinnut repiä yöpaitaa tiukasti ympärilleni, jotta kukaan ei voinut avata minua nukkuessani. Tuossa sängyssä olin normaali pikkutyttö, jolla oli unelmia olla lääkäri. Pieni tyttö, joka ei ollut koskaan tuntenut veljensä karkeaa ja kiirettä kosketusta.
Jopa ollessani hereillä olisin viettänyt paljon aikaa unelmani. Siirrä itseni kuuluisien elokuvan tähtien elämään. Kattaisin koulukirjojani kuvillaan, ehkä siinä toivossa, että jos minua ympäröisi heidän materiaalinsa, ehkä jotkut elokuvan magic-pölyt hioisivat minua ja voisin ottaa pois, jättäen painajainenni taakse. En tajunnut, että elokuvatähdet olivat todellisia ihmisiä, joilla oli todellisia ihmisiä. He kaikki kärsivät omasta demonista, jolla oli jonkinlainen muoto tai muoto. Mutta mitä tiedoin, oli se, että he olivat voimakkaita ja kauniita, ja heillä oli aina onnellisia loppuja.
Kun olin koulussa, tapasin ystäviäni. Olin koulu-prostituoitu. Haluaisin tehdä ystäväni? kotitehtävät siinä toivossa, että he antaisivat minun hengailla heidän kanssaan. En ole koskaan tuntenut, että olisin kelvollinen saamaan heidän ystävyytensä riippumatta siitä, kuinka rehellisesti tarjotaan. Jopa nyt tuon kotitekoista tavaraa työskennellä kanssani ja tarjoutua tekemään asioita ihmisille - niin että tunnen olevani ansainnut heidän ystävyytensä. Mutta kaikki käytän tunne. Olen aina tuntenut käytettyjä tavaroita - joku on jo saanut minut ennen kuin olin valmis antamaan itseni pois.
Vietin kaikki teini-ikäni epätoivoisesti etsimään jotakuta, joka rakastaa minua ja kun tunsin lopulta, että minulla oli - heräsin yhden päivän yksin. Hän sanoi, että hän oli rakastunut toiseen nainen. Hänen itsekkyys vahvisti vain ajatukseni, että kukaan ei koskaan rakastaisi minua, ettei kukaan halua minua. Jatkoin sen jälkeen, jumissa itsensä tuhoavassa mallissa itsepetosta ja yksinäisyydestä useiden poikaystävien, ystävien ja liian monien juomien kautta, kun ei tajunnut, että annoin itseni väärinkäytöksi uudelleen. Olin antanut heille kaikki ottaa pienen palan, kunnes ei ollut enää mitään. Vaikka koko ajan minulla oli valta aikuisena naisena pysäyttää heidät, lopettamaan heidän yökerransa tai pisteet.
Minulla ei ollut samaa voimaa kuin lapsi. Kesti kauan aikaa päästä siihen pisteeseen, jossa vihdoin uskoin, että minun ei tarvinnut pudottaa rintani kaverin kasvoihin tai työntää juttujani hirveään hameeseen ja t-paidaan, jotta joku todella rakastaa minua. Minun täytyi vain osoittaa kunnioitusta itselleni.
Minun on tarkasteltava näkymättömästi näkökulmia tapahtumiin ja viisauteen, jonka olen saanut nuoresta elämästäni, viisautta, jonka olen varmasti ansainnut oikeutta kutsua omaa. Mietin aina, millainen henkilö olisin osoittautunut, jos minulla ei olisi ollut näitä kokemuksia. Tiedän, että en olisi kääntynyt niin monien muiden ihmisten puoleen, jotka etsivät rakkautta. Luulen, että olisin rakastanut itseäni paljon enemmän ja olisin miellyttävämpi sen henkilön kanssa, jonka olen sen sijaan, että löydän vikaa kaikissa toimissani, ajatuksissani ja tunteissani. Itsekritiikki on voimakas ase, enkä ole vielä hallinnut valvontaa. Olen viettänyt suurimman osan elämästäni tunteen, että minun täytyy elää sanonta siitä, että lapsi tulisi nähdä ja olla kuullut. Älä sano sanaa. Tämä on meidän salaisuus. Lupaus, ettet kerro.
Toivon, että hän ei olisi ottanut lapsuuteni pois minulta. Haluan tietää, mitä toisen ihmisen kosketus on kuin muistuttamatta hänen kuviaan. Hän maaperää kaiken, mikä olisi hyvä jokaisessa suhteessa, jota minulla on koskaan ollut. Hän on aina siellä - yhä viipyvä ja paha läsnäolo, jota en voi näyttää pudottavan. Yritän teeskennellä, sivuuttaa sen, mutta se on kuin oman olemassaoloni kieltäminen. Minä olen se ja minä olen - ei ole eroa, ei erottelua. Tunnen olevani kaksoset yhdessä kehossa. Minua on siellä, että kaikki tietävät. ja sitten on hänet, jota kukaan ei koskaan näe.
Tiedän, että sisareni oli käynyt läpi samat asiat ja halusin hänen apua. Mutta hän sanoi, että hän oli mennyt neuvonantajaan ja yrittänyt unohtaa kaiken. Unohtaminen ei ollut minulle vaihtoehto, ja ne neuvojat, jotka olin nähnyt, halusivat minun löytää sisäisen lapseni tai keskittyä anteeksi. Miten voit antaa anteeksi jollekin tällaiselle? Voisin jonain päivänä, mutta en todellakaan uskonut, että anteeksianto olisi myös vaihtoehto. Hänellä on kaunis tytär. Miltä minusta tuntuu, jos jonain päivänä löysin, että kauhea perintö oli jatkunut hänen kanssaan? Miten voisin katsoa häntä silmään ja kertoa hänelle, että olin antanut anteeksi ja unohtanut?
Tiedän, millainen henkilö olen nyt, mutta en todellakaan ole varma persoonastani lapsena. Piilisin sen takana, kenen mielestäni minun olisi pitänyt suojella henkilöä, jota halusin epätoivoisesti olla. Kun veljeni tuli luokseni - se ei ollut todellinen minäkin, että hän oli - minä morfoitin tyhjään kuoreen, jotta en tunne kipua, niin että minulla ei olisi mitään ajatuksia tai tunteita. Tyhjänä? ei ollut vaaraa, että hän pääsi pikkutyttöön - hän voisi pysyä syvällä naisen sisällä, jonka hän oli ennenaikaisesti kääntänyt minut. En ollut valmis tähän rooliin, ja oli helpompaa vain pakata hänet kuin varaparin vaatteet ja laittaa hänet pois kaiken hänen kanssaan tapahtuneen, ei minulle.
Kysymyksiä. Minulla on aina kysymyksiä - kysymyksiä, joihin hän ei vastannut, sanoen, että hän oli yksinäinen ja epävarma. Antoiko hän hänelle oikeuden käyttää minua väärin? Haluan tietää, kuka opetti hänelle, että olin kunnossa hänen turhautumisestaan ja epävarmuustekijöistään. Kuka antoi hänelle luvan hoitaa pikkusiskoaan kuin tyttö, jonka maksat nurkassa?
Ihmettelen, kuka muu olisi kuunnellut minua? Kun tapaan jonkun, ihmettelen, pitäisikö minun kertoa heille. Käsittävätkö he minua eri tavalla? Haluavatko he silti olla ystäväni? Olen luopunut ongelmista ja ongelmista itsetuntoon ja itseluottamukseen. Onko he? Tai välittävätkö he, jos he tietäisivät? Mitä jos heille tapahtuisi sama asia? Ovatko ne kortti, jossa on hiljaisen salaisen seuran jäsentä?
Tässä tarinassa ei ole onnellista loppua - sillä ei edes ole loppua. Tämä tarina on elämäni, ja pidän elossa.
Suositeltava kirja:
"Rentoudu, olet jo täydellinen: 10 Henkiset opetukset muistaa"by Bruce D Schneider, Ph.D.
Author
Mary Bridget Furlan on yksi monista "selviytyneistä", jotka jakavat solunsa läpi paranemisen vaiheiden ja anteeksiantamisen tiellä. Hänen voi ottaa yhteyttä osoitteeseen
