Loppujen lopuksi, kun lapset, kukaan ei saa kaikkia heidän tarpeitaan, kaikki kehittävät pelko-painikkeita, ja me kaikki vältämme tai peitämme painikkeen reaktiot hallintamalleilla. Tämä ei ole mitään häpeää.
On todella tärkeää, että pystyt nimeämään valvontamallit ja pelko-painikkeet ja hyväksymään ne osana ihmisen tilaa. Kun nimeämme asioita, jotka ovat olleet suurelta osin tajuttomia, niillä on vähemmän valtaa meitä kohtaan.
Tämä osa auttaa nimeämään joitakin yleisimmistä ohjauskuvioista. Jokainen alla olevan luettelon kohta kuvaa käyttäytymistä. Näyttämiesi käyttäytymisten tunnistaminen auttaa sinua huomaamaan, kun käytät ohjauskuviota. Sitten voit valita vastauksesi pikemminkin kuin reagoida automaattisesti. Voit astua taaksepäin ja sanoa itsellesi: "Minä teen sen uudelleen" tai "Olen tässä kuviossa."
Ota selvää, miten kommunikoi
Kun tunnistat ohjauskuvion, voit paremmin katsoa tämän käyttäytymisen alla aitoja tunteita ja tarpeita varten.
Tarkista alla olevasta käyttäytymisluettelosta kaikki, mitä tunnistat itse. Voit myös tehdä tämän tapa tunnistaa kumppanin (tai entisten kumppaneiden) hallintamallit. Jos sinusta tuntuu erityisen rohkeasti, kysy kumppaniltasi, mitä näistä käyttäytymisistä hän noudattaa. Tajuton kuvio voi olla sinulle näkymätön, mutta se voi vaikuttaa kumppanisi ja rajoittaa luottamusta ja läheisyyttä.
Useimmat ihmiset löytävät tusinan tai useamman käyttäytymisen tässä luettelossa, jonka he tunnistavat itsessään. Näiden tietojen avulla voit selvittää, miten saatat vahingossa käynnistää reaktiivisuutta tai epäluottamusta kumppanisi kanssa.
Voit myös löytää tämän harjoituksen online-työkirjan osiosta "Ohjausmallit" (saatavilla osoitteessa www.fiveminuterelationshiprepair.com).
- Vastaaminen liian nopeasti sen sijaan, että otit sen, mitä sanottiin
- Obsessing, mitä teit väärin tai olet voinut tehdä väärin
- Haluatko tehdä päätöksen, joka sinun on tehtävä
- Ennen kuin ryhdyt toimiin, tarkista uudelleen ja uudelleen, mikä voisi mennä pieleen
- Toiminta tai hyppääminen tilanteeseen impulsiivisesti ilman seurauksia
- Lahjojen tai suosikkien antaminen hyväksynnän tai hyväksynnän voittamiseksi
- Ennakoi kumppanin tarpeet keinona välttää jotakin kuviteltavaa negatiivista seurausta
- Yritetään "auttaa" tai "parantaa" tilannetta tai henkilöä sen sijaan, että ilmaisisitte tunteitasi
- Uhrien tekeminen muille, salaa toivoen, että he tekevät samoin sinulle
- Kysymys epäsuorasti siitä, mitä haluat, kuten: ”Eikö te haluaisin mennä ulos päivälliselle? "
- Lain tekeminen hyväksi tai positiivisen kuvan säilyttämiseksi
- Kytke mielialasi tai emotionaalinen tila kumppanillesi
- Oikeuttaminen, ylivalotus tai puolustautuminen, kun joku on järkyttynyt kanssasi
- Korjaa asioita "parhaaksi", jotta vältytään tuskallisilta tunteilta (joko omilta tai toisiltaan)
- Palaa mielikuvituksen maailmaan, fantasisoimalla "jotain parempaa"
- Tietojen sijoittaminen tai pidättäminen rauhan pitämiseksi
- Ajattelu "tämä ei ole iso juttu" (tärkeän ongelman minimoimiseksi tai sivuuttamiseksi)
- Pysy hiljaa tai sanomalla: "Olen kunnossa" tai "Mikään ei ole väärässä", kun olet tyytymätön
- Kävely munankuorilla, jotta kumppani ei häiritse
- Kun joku tuo esiin menneisyyden järkyttyneen, työntämällä eteenpäin ja menemällä menneisyyden
- Hyväksy liian nopeasti, ennen kuin kirjaudut sisään itsesi kanssa omiin tarpeisiisi
- Kerro ihmisille, mitä he haluavat kuulla tukahduttaessa tarpeitasi tai mielipiteitäsi
- Vitsen tai söpö huomautuksen tekeminen nauramaan ja syvempien tunteiden välttämiseksi
- Olettaen, että kuulet kritiikkiä muista, kun joku ei tarkoita olevan kriittinen
- Epäilen piilotettuja esityksiä ja kaksoisviestejä tai epäile mitä kuulet
- Hyppääminen johtopäätöksiin siitä, mitä joku tarkoittaa
- Kehittämällä ongelma tai ongelma pessimistisimmällä tai negatiivisimmalla tavalla
- Lisää tietoa tai puhua enemmän kuin sitä pyydetään tai tarvitaan
- Hiljaisuuden täyttäminen merkityksettömällä puheella
- Ylisuuntelu keskustelukäyttäytymiseksi, puhuminen levottomuudessa
- Sen sijaan, että olisit keskittynyt yhteen kysymykseen, laadittaisiin koko lista asioista
- Neuvojen antaminen tai hyödyllisten ehdotusten tekeminen vain kuuntelun sijasta
- Ottaen pitkän aikaa sanoa asioita, ollessani "perusteellinen", joka kattaa kaikki epävarmuustekijät
- Menneisyyden tuominen ja saman aiheen siirtäminen toistuvasti
- Toista, mitä olet jo sanonut (kun sitä ei tarvita)
- Kerro muille, mitä heidän pitäisi tehdä (sen sijaan, että he tuntisivat, miten heidän tekonsa vaikuttavat sinuun)
- Tarpeeksi siitä, miten asiat pitäisi olla tai miten toisen henkilön pitäisi olla
- Luento tai saarnaaminen ylivoimaisella äänellä
- Toisen henkilön korjaaminen, väittelemällä asiaa, keskustelee tosiasioista
- Muiden henkilöiden merkitseminen, nimeäminen tai tuomitseminen (sen sijaan, että tuntuisi järkyttyneen)
- Toimimalla vihainen, voimakas tai närkästynyt saamaan ylempi käsi
- Otetaan "se on minun tapa tai valtatie" -asenne
- Käyttämällä itsepalautuvia johdanto-osia, kuten "En ole asiantuntija, mutta ..."
- Kyselykysymyksen kyseenalaistaminen, vaativa selitys
- Kysymys ja sitten vastaaminen siihen ennen kuin toisella on mahdollisuus
- Vapautuminen tai sulkeminen, mykistyminen itsellesi
- Snickering tai nauraa itsellesi tuomitsevalla tai ylivoimaisella tavalla
- Rationalisoiminen, älykkyys tai logiikan käyttö tunteiden välttämiseksi
- Suojaa itsesi tunkeutumisilta tai vaatimuksilta välttämällä toista henkilöä
Tunne turvallisesti tarpeemme, haluamme ja syvempien tunteiden paljastamiseksi
Kuten olet huomannut, kaikki tässä luettelossa olevat käyttäytymiset ovat motivoituneita haluamaan välttää epämiellyttäviä tai epävarmoja tunteita. He kaikki piilottavat sen, mitä todella tuntuu tai halua - itsestäsi ja muista. Se, että käytämme usein näitä valvontamalleja, osoittaa, kuinka usein emme tunne tarpeeksi turvallisia paljastamaan tarpeitamme, haluamme ja syvempiä tunteitamme. Nämä mallit tulivat esiin lapsuudessa, kun saimme tietää, että ilmaisemme itsemme haavoittuvasti eivät toimi tai vain jättivät meidät tuntemaan vieläkin enemmän.
Nyt, aikuisina, olemme sellaisissa suhteissa, jotka joissain tavoin heijastavat elämämme varhaisia kokemuksia. Mutta nyt, voimakkaamman itsetuntemuksen avulla, voimme auttaa toisiaan parantamaan tällaista valitettavaa ohjelmointia. Voimme olla kiinnostuneita ja utelias siitä, mitä valvontamallimme ovat ja mitä ne on suunniteltu suojelemaan meitä. Voimme olla varovaisia, kun käytämme niitä peittämään haavoittuvuuden tunteen tai sen, että olemme käynnistäneet.
Valvontamallien tunnistaminen antaa meille uutta henkilökohtaista voimaa ja uusia vaihtoehtoja läheisemmäksi ja turvallisemmaksi. Voimme oppia, mitä todelliset tarpeemme ovat meidän pyrkimyksissä tuntea kontrollin. Voimme selvittää, miten voimme tuntea meidän turhautumisemme, pelkomme tai kipumme auttaa meitä tuntemaan todelliset tarpeemme ja ryhtymään asianmukaisiin toimiin.
Tekijänoikeus © 2015 Susan Campbell ja John Gray.
Uudelleen painettu New World Libraryn luvalla.
www.NewWorldLibrary.com
Artikkeli Lähde:
Viiden minuutin suhteiden korjaus: paranna nopeasti häiriöitä, syventää läheisyyttä ja käytä eroja rakkauden vahvistamiseksi
Susan Campbell ja John Gray.
Klikkaa tästä saadaksesi lisätietoja ja / tai tilata tämän kirjan.
Tietoja Tekijät
Susan Campbell, PhD, kouluttaa valmentajia ja terapeutteja kaikkialla Yhdysvalloissa ja Euroopassa integroidakseen viiden minuutin suhteiden korjaustyökalut omiin käytäntöihinsä. Hän harjoittaa omassa käytännössään sinkkuja, pariskuntia ja työryhmiä auttamaan heitä kommunikoimaan kunnioittavasti ja vastuullisesti. Kirjoittaja Getting RealSanomalla mitä Real ja muut kirjat hän asuu Sonomassa Kaliforniassa. www.susancampbell.com
John Gray, PhD, on suhteellinen valmentaja, joka on erikoistunut intensiivisiin pariskunniin. Hän kouluttaa myös pariskuntaterapeutteja uusimmalla lähestymistavalla, joka yhdistää uusimman neurotieteen ja kiinnitystutkimuksen. Hän on opettanut viestintätyöpajoja Esalen-instituutissa, Kalifornian yliopistossa Berkeleyssä, Stanfordin yliopistossa ja Scripps-instituutissa. Hän asuu Kaliforniassa Sonoma County. www.soulmateoracle.com
Katso video / haastattelu
