Olen ollut ja olen edelleen etsijä,
mutta olen lakannut kyseenalaistamasta tähtikirjoja;
Olen alkanut kuunnella
opetukseen, jonka vereni kuiskaa minulle.
                                     - Hermann Hesse

Keholla on oma kieli, joka on vanhempi ja primaali kuin useimmat meistä ymmärtävät. Kehomme puhuvat meille tunteita, kuvia, tunteita ja sisäistä tietämystä, joka on sanojen ulkopuolella. Oletko koskaan ollut epäilevää epäilystä siitä, että huijaa sinua päivinä, epämääräinen kipu jalkassasi, joka ei mene pois, tai sydämesi raskaus, joka voisi tarkoittaa joko "minun täytyy soittaa äitini" tai "minun pitäisi soittaa minulle lääkäri"?

Yleiset idiomit, pienet jokapäiväiset lauseet, joita ihmiset käyttävät, kuvaavat usein tämän kehon viisauden hahmot. Esimerkiksi "sydämeni menee ulos sinulle" ei tietenkään ole tarkoitettu kirjaimellisesti. Se on puhekuvio, joka tarkoittaa "tunnen empatiaa sinulle ja tavoittelen yhteyttä." Mutta kun kuulet tai luette näitä sanoja, miten he tekevät sinut tuntea? Kun luin ”sydämeni menee ulos sinulle”, tunnen rinnan lämpöä rintaan ja pehmenen. Rintakehäni laajenee, kun mietin sydäntäni, joka kattaa voimakkaasti jonkun, joka tarvitsee.

Useimmat meistä ovat saaneet hyvin nuoren ikäisensä sulkea tämän sisäisen tunteen, kuvien ja sisäisen tietämysjärjestelmän. Meidän korvaamaton kehon viisaus on kadonnut, kun kulttuurimme nopeutuu ja siitä tulee enemmän teknologiapohjaista. Tämän ongelman yhdistäminen on se, että myös elämän traumat leikkaavat meidät pois kehomme viisaudesta.

Tämän seurauksena voimme röyhkeä tehdessämme päätöksiä, saatamme jäädä vähemmän kuin ihanteellisiin tai vaarallisiin tilanteisiin, ja saatamme päätyä elämään elämää, joka ei todellakaan ole meidän - kun koko kehomme on hullusti signaali meille etsimämme vastaukset ja ratkaisut. Nyt on aika alkaa kuunnella ja ottaa takaisin tämä jokaisessa meissä oleva elämää antava järjestelmä, joka odottaa kärsivällisesti kuulemista.

Oma katkaisun alku

Kun olin pieni lapsi, tunsin olevani yhteydessä kehoon. Juoksin läpi ruohon, kiipasin puita, rakensin linnoituksia ja soitin ulkona joka päivä ja iltaisin. Sydämeni tuntui yhtä suurelta kuin taivas, ja elämä kosketti minua syvästi.

Eräänä lämpimänä syksyn päivänä, kun olin melkein neljän, koira vaelsi etupihallemme, ja tunsin välittömän siteen tähän lempeään, kullankarvaiseen olentoon. Oli kuin olisimme tunteneet toisemme ikuisesti. Halasin häntä, kun rullasimme ruohossa ja nipistyimme yhteen tuntikausia. Olin varma, että tämä upea nelijalkainen tulee olemaan elinikäinen ystäväni.

Kun otin hänet taloon jakamaan jännitystäni, vanhempani ilmoittivat minulle, että en voinut pitää häntä - koiran on varmasti kuuluttava jonkun muun puoleen, ja meidän oli löydettävä hänen omistajansa.

Olin järkyttynyt! Itkin niin kovasti, että pystyin tuskin hengittämään. Eivätkö he voineet nähdä, kuinka syvä yhteys meillä oli? Kuinka he voisivat erottaa minut äskettäin löydetystä vanhasta ystävästäni? Muistan edelleen hänen silmiensä lämmön ja syvän yhteyden, jonka jaoimme sydämen tasolla.

Tämä kokemus lähetti viestin, että sydänliitännät eivät olleet tärkeitä. Minun luonnollinen kykyni iloa ja herkkyyttä väheni sinä päivänä.

Pois päiväkodissa ...

Perheeni kolmesta lapsesta vanhimpana vietiin lastentarhaksi neljän vuoden iässä ennen kuin olin emotionaalisesti valmis. Ensimmäisellä päivälläni siinä valtavassa, pimeässä vanhassa rakennuksessa äitini vakuutti minulle, että jos en pidä siitä, hän odottaisi ulkona viedä minut kotiin.

Kymmenen minuuttia luokkiin, kun katsoin rouva Hoybergerin kynnystä, epämiellyttävää kasvoja, tiesin syvälle sisälle, että en kuulunut siihen. Tämä maailma tuntui sulkeutuneena, kuivana ja rukoillen. Lävin hiljaa vaatehuoneeseen ja sitten ulos luokkahuoneen ovesta.

Ulkona olin tuhoutunut huomatessani, että äitini oli lähtenyt ilman minua. Juuri silloin rouva Hoyberger tarttui minut takaa ja pakotti minut lujasti takaisin luokkahuoneeseen, josta ei enää ollut paeta.

Tuona päivänä sain oppia tukahduttamaan kyyneleeni ja tunteeni hukkua, jotta voin sopia sisään. Kun kasvoin, aloin sulkea itseni muut osat luomaan hyväksyttävän ja miellyttävän persoonan perheelleni ja opettajilleni.

Toinen sisäistetty viesti oli, että kukaan ei todellakaan ole siellä kiinni minua, jos putosin - joten voisin todella olla riippuvainen vain itseäni. Tämä usko sai minut vahvemmaksi ja itsevarmemmaksi, mutta muut ihmiset joutuivat vaikeammaksi, koska pidin haavoittuvuuttani vastuuna - jotakin pitämään käsivarressa.

Olin hyvin tarkkaavainen ja älykäs. Opin, että kun asetin tarpeeni viimeiseksi ja hoidin ensin kaikki muut, sain hyväksynnän ja rakkauden. Oppin arvostamaan älykästä, päättelevää mieltäni enemmän kuin ruumiini tunteita ja tuntemuksia.

Siihen aikaan, kun olin teini-ikäinen, asuin näkymättömien seinien takana, suojattu voimakkaasti, mitä ajattelin mahdollisesti vahingoittaa minua.

Itkin harvoin, tein niin vain ollessani yksin. Pidin itseäni ”Gibraltarin kalliona”, turvallisuuden ja voiman paikkana kaikille, jotka tarvitsivat minua. Ihmiset rakastivat minua vastuullisesta huolehtimisestani, kun taas sisälläni tunsin olevani tunnoton ja hämmentynyt. Oman sydämeni arkuus ei näkynyt, sitä vähemmän kosketti. Yritin jatkuvasti miellyttää kaikkia.

Kaivos ei ole harvinainen tarina

Traumani eivät olleet suhteellisen suuria. Jotkut eivät ehkä pidä heitä lainkaan traumoina. Olen todellakin todistanut ystäviä ja asiakkaita terapeuttisessa käytännössä ja luokissa, jotka ovat kokeneet paljon huonompi.

Silti trauma on subjektiivinen kokemus. Meidän ei pidä arvioida omien traumojemme suuriksi tai pieniksi vertaamalla niitä kenenkään muun kokemuksiin - edes lääkärit eivät voi tietää yksilön kokemusten henkilökohtaista vaikutusta ja sitä, miten ne voidaan tallentaa järjestelmään.

Kun matkustan ja opetan kansainvälisesti, kysyn oppilailta, jos he pitävät empatiaa ja herkkyyttä elämälle etu. Hyvin harvat kädet nousevat ylös. Useimmat meistä pitävät empaattisia kykyjämme a vastuu, ei omaisuutta. Harvat ymmärtävät, että tämä sisäinen kyky tuntea elämä on se, mikä tekee meistä täysin inhimillisiä ja antaa meille mahdollisuuden toimia täydessä potentiaalissamme. Terve empatia on kyky tunnistaa kehomme, tunteemme ja kävellä jonkun toisen kengissä ottamatta omia asioita huomioon.

Ironista kyllä, huolimatta muista ja empaattisista vastauksistamme, kun luomme liiallisia suojaesteitä maailman ja itsemme välille, heikennämme tietämättään itseämme. Emme ymmärrä, että nämä esteet saattavat joskus suojata meitä elämän tuskalta, mutta ne myös sulkevat meidät pois elämän mehusta, luovuudesta ja ilosta ja tiedosta, joka auttaa meitä huolehtimaan itsestämme.

Opi luottamaan My Gutiin

Yksi kuuma, kostea kesäyö, kun olin seitsemäntoista, sai keskeisen herätyssoiton, joka muutti olennaisesti elämäni suuntaa. Tuona iltana oli tyypillinen Virginia kesän yö. Ilma tuntui paksulta ja raskaalta. Olin naapuruston puolueessa. Ystäväni John kysyi, voisimmeko mennä jonnekin ja puhua. Ajattelin, että pyyntö oli hieman outoa, mutta ajattelin, että hän tarvitsi sisaren neuvoja.

John oli pitkäaikainen ystävä, kaverin suloinen nallekarhu. Tietämättään hän pyöri hallitsematta sillä hetkellä ja tuli alas pitkältä amfetamiinien pituudelta. Olin tietämätön maanalaisesta huumekulttuurista, joka oli levinnyt ympärilläni.

Istuimme auton etuistuimelle uima-altaan ulkopuolella olevaan parkkipaikkaan ja saimme tavanomaista teini-ikäistä keskustelua, ”vain hengailemalla”. Kun puhuimme, aloin tuntea outoa mutta selkeää levottomuutta suolistossani. Tämä ei ollut vastaus hänen äänensä tai keskustelun aiheeseen, mutta levottomuus jatkui yli puolen tunnin ajan.

My ajatuksia kertoivat minulle, että oli kohtuutonta tuntea oloni epämukavaksi ystäväni kanssa, joten jätin huomiotta perstuntuma. Loppujen lopuksi hän oli kuin vanhempi veljeni, ja hylkäsin epämukavuuteni typeränä ja ei sanonut mitään siitä.

Sitten käännyin hänestä hetkeksi katsomaan ulos ikkunasta, ja seuraava asia, jonka tiesin hänen kätensä olivat kurkun ympärillä. Hän kuritti minua. Hän oli niin vahva, että katosi nopeasti ja täysin.

Kun sain tajunnan takaisin, olin vapina kaikkialla. Pääni painettiin auton ovea vasten. John oli kipsi etuistuimen toiselle puolelle, ohjauspyörän taakse, ilmeisesti järkyttynyt ja kauhistunut siitä, mitä hän oli tehnyt. Hän pyysi anteeksi anteeksi. Minäkin olin vakavassa shokissa.

Jokainen kehoni solu huusi minua ulos autosta nyt. Tällä kertaa kuuntelin. Minun primaalinen selviytymisvinkki kumosi makean seitsemäntoista vuotta vanhan kohteliaisuuteni. Kun voima kehoni alemmassa puoliskossa nousi takaisin, onnistuin avaamaan oven, ja ryömiin, ravistelemalla kuin lehtiä, parkkipaikalla poikaystäväni autoon, jossa apua odotettiin.

Sydämeni tuntui särkyneeltä. Myöhemmin sain pian tietää, miksi ystäväni oli ollut niin väkivaltainen, että yöllä; hän oli ollut huumeiden parissa ja sulanut sen sisällä. Mutta henkinen, vasenkätinen tietoni ei voinut korjata vahinkoa. Kestää vuosia kehon ja emotionaalisen paranemisen, jotta sulattaisiin pelosta ja pettämisestä peräisin olevat sisäiset arvet tästä tapahtumasta.

Olisin voinut välttää tämän elämää muuttavan trauman, jos olisin tunnistanut ja arvostanut suolen älykkyyttäni ja kunnioittanut minulle antamaa viestiä.

My Gut Knew ...

Sanomalla tämän en tarkoita, että tapahtunut oli minun vikani! Tämä on yleinen vastaus traumasta selviytyneiden keskuudessa, kuten tiedän vuosikymmenien ajan tutkimuksesta ja työstäni tämän väestön kanssa. Selviytyneet voivat syyttää itseään, varsinkin kun tekijä on joku, jonka he tuntevat. Heti kohtaamiseni jälkeen tein saman, mietin mikä se oli minusta joka oli aiheuttanut tämän tapahtuneen.

Syy ei silti ollut minun, ja haluan olla selvä, että uhrit eivät ole syyllisiä traumoihinsa. Elämä tapahtuu, ja jopa parhaissa tilanteissa emme koskaan hallitse täysin.

Toisaalta olen myös oppinut jotain arvokasta. Kun paranin emotionaalisesti ja fyysisesti traumaattisesta kokemuksestani, huomasin sen, että ymmärrän sen minun suolistani oli tiennyt, että jotain oli poissa istuessani siinä autossa ystäväni kanssa!

Myöhemmin lupasin itselleni, että en koskaan arvaa suolistani uudelleen tietäen edes, vaikka syyt siihen, että tietämys eivät olleet helposti havaittavissa millään muulla tasolla.

Tämä kokemus avasi silmäni, ja tajusin, että en ollut onnistunut kuuntelemaan omaa hälytysjärjestelmääni. Oppivat tottumukseni, automaattiset vastaukseni ja rajoittavat uskomukseni olivat estäneet minua kuuntelemasta ja toimimasta kehoni viisautta.

Tämä hengenvaarallinen trauma järkytti minua hereillä ja toi minut itsensä parantumiseen. Sen lisäksi, että se auttoi minua parantumaan täydellisesti, se on myös ohjannut minua tavoilla, jotka auttoivat minua välttämään muita mahdollisesti traumatisoivia tilanteita.

© 2017, Suzanne Scurlock-Durana. Kaikki oikeudet pidätetään.
Uudelleen painettu New World Libraryn luvalla. 
www.newworldlibrary.com tai 800-972-6657 ext. 52.

Artikkelin lähde

Kehosi palauttaminen: parantuminen traumasta ja herääminen kehosi viisaudelle
esittäjä (t): Suzanne Scurlock-Durana.

Monet meistä ovat oppineet jättämään huomiotta, kieltämään tai jopa epäluottamaan viisaita viestejä, joita kehomme antavat meille. Tuloksena on se, että kun trauma iskee, kun tarvitsemme jokaisen olennomme näkökulman haasteen hallitsemiseksi, saatamme löytää itsemme irti suurimmista vahvuuksistamme.

Klikkaa tästä saadaksesi lisätietoja ja / tai tilata tämän kirjan.

kirjailijasta

Suzanne Scurlock-DuranaCMT, CST-D, on opettanut tietoisesta tietoisuudesta ja sen suhteesta paranemisprosessiin yli kaksikymmentäviisi vuotta. Hän on intohimoinen opettamaan ihmisille käytännön taitoja, jotka antavat heille mahdollisuuden tuntea ilo olla läsnä jokaisessa elämänhetkessään polttamatta. Suzannen parantaminen Core-opetussuunnitelmasta yhdistettynä CranioSacral-hoitoon ja muihin kehon modaliteetteihin luo täydellisen, vartalokeskeisen opas tietoisuuteen, paranemiseen ja iloon. Hän on myös kirjoittanut Koko kehon läsnäolo. Saat lisätietoja osoitteesta HealingFromTheCore.com.