Monet ihmiset elävät koko elämänsä tietämättä vähän sukulaistensa lapsuudesta ja kehittyvistä kokemuksista. Westend61 / Getty Images
Kuinka on mahdollista viettää niin paljon aikaa vanhempiesi ja isovanhempasi kanssa etkä tunne heitä?
Tämä kysymys on askarruttanut minua antropologina. Se on erityisen tärkeää lomakaudella, jolloin miljoonat ihmiset matkustavat viettämään aikaa perheensä kanssa.
Kun vanhempani olivat elossa, matkustin pitkiä matkoja ollakseni heidän kanssaan. Kävimme tavanomaiset keskustelut: mitä lapset tekevät, miten työ sujui, kipuja ja kipuja. Vasta vanhempieni kuoltua mietin kuitenkin, tunsinko todella heidät syvällä, rikkaalla ja vivahteikas tavalla. Ja tajusin, etten ollut koskaan kysynyt heiltä heidän elämänsä kehittymisjaksoja, lapsuutta ja teini-ikää.
Mitä olin missannut? Miten tämä tapahtui?
Itse asiassa olin haastatellut äitiäni muutama vuosi ennen hänen kuolemaansa. Mutta kysyin häneltä vain muista sukulaisista – ihmisistä, joista olin utelias, koska isäni työ oli vienyt meidät paikkoihin, jotka ovat kaukana muusta perheestä. Perustin kysymykseni äidilleni jo olemassa olevien tietojen perusteella sukupuun rakentamiseen. Saatat sanoa, etten tiennyt mitä en tiennyt.
Päätin tutkia sellaisia kysymyksiä, jotka olisivat herättäneet äidiltäni asioita, joista minulla ei ollut aavistustakaan ja jotka nyt jäävät piiloon ja kadonneiksi ikuisesti. Haastattelin vanhempia ihmisiä kehittää kysymyksiä joka maalaisi elävän kuvan ihmisen elämästä lapsena ja teini-iässä. Halusin yksityiskohtia, jotka auttaisivat minua näkemään maailman, joka oli vaikuttanut siihen ihmiseen, josta he tulivat.
Joten käytin koulutustani antropologina kysyäkseni sellaisia kysymyksiä, joita antropologi kysyisi yrittäessään ymmärtää elämäntapaa tai kulttuuria, josta he eivät tiedä vähän. Antropologit haluavat nähdä maailmaa toisen ihmisen näkökulmasta, uuden linssin läpi. Vanhemmilta ihmisiltä saamani vastaukset avasivat minulle aivan uusia maailmoja.
Arkipäivän tutkiminen
Yksi salaisuus syvälliseen keskusteluun vanhempiesi kanssa, kun olette yhdessä lomien aikana, on syrjään tavanomainen roolinne. Unohda haastattelun ajaksi roolisi heidän lapsenlapsenaan tai lapsena, veljentyttärenä tai veljenpoikana ja ajattele kuin antropologi.
bridge sukututkimukset keskittyä suuriin elämäntapahtumiin, kuten syntymät, kuolemat ja avioliitot tai sukupuun rakentaminen.
Mutta antropologit haluavat tietää tavallisesta elämästä: vuorovaikutuksesta naapureiden kanssa, miten ajan kuluminen koettiin, heille tärkeistä esineistä, mitä lapset pelkäsivät, millaisia seurustelukäytännöt olivat, vanhemmuuden tyylejä ja paljon muuta.
Kun kysyt sosiaalisesta elämästä, saat kuvauksia, jotka antavat kuvan siitä, millaista oli olla lapsi, joka keksi asioita tuolloin – kun esimerkiksi eräs sukulainen selitti: "Ellei sinua käsketty menemään sanomaan hei isoäiti, et koskaan puhunut aikuisille vain lapsena."
Toisaalta, kun kysyt tärkeistä esineistä, kuulet niistä konkreettisista asioista, jotka siirtyvät sukupolvelta toiselle ja ovat arvoastioita. Nämä tavalliset asiat voivat välittää tarinoita perhe-elämästä, aivan kuten tämä Iso-Britanniassa varttunut henkilö kuvailee:
”Äidillä oli tapana sanoa minulle, että paras osa päivästä oli se, että tulin koulusta kotiin, tulin takaovesta sisään ja istuin keittiössä jakkaralla ja vain juttelin, äiti-tytär-juttu. Minulla on edelleen se jakkara keittiöstä. Isäni rakensi sen iltaluokissa. Lapseni muistavat myös istuneen keittiössä jakkaralla, kun isoäiti leipoi, vietti aikaa, joi teetä ja söi murokeksi."
Haastateltavallani, nyt itse isovanhempana, oli vaikeuksia ymmärtää nuorten kiehtovuutta puhelimensa sisältämiin sosiaalisiin maailmoihin.
Mutta puhelinaiheesta huomasin, että sukupolvien välillä voi olla myös odottamattomia yhteyspisteitä. Kun kysyin eräältä isovanhemmalta kodista, jossa hän varttui, kun hän visualisoi kotiaan Etelä-Dakotan maaseudulla, hän yhtäkkiä muisti heidän puhelimensa:puolueen linja”-puhelinta, joka oli silloin yleinen Yhdysvalloissa.
Kaikki alueen perheet jakoivat yhden puhelinlinjan, ja puhelimeen piti ottaa vasta kun kuuli perheesi erikoissoiton – tietyn määrän soittoja. Mutta kuten hän kertoi, hänen äitinsä yhteyttä yhteisöön laajensi huomattavasti jo silloin puhelintekniikka:
"Meillä oli puhelin, ja se oli juhlalinjalla. Ja tiedäthän, meillä olisi oma soittomme, ja tietysti kuulisit myös muut soittoäänet. Ja sitten joskus äitini hiipi sitä ja nosti vastaanottimen nähdäkseen, mitä tapahtui.
'Ainoa mitä sinun tarvitsee tehdä, on kysyä'
Nautin iäkkäiden ihmisten haastatteluista niin paljon, että annoin opiskelijoilleni Texasin yliopistossa Austinissa tehtävän haastatella heidän isovanhempiaan. He päätyivät innostaviin, mielenkiintoisiin ja sukupolvia yhdistäviin keskusteluihin.
Heidän kokemuksensa, kuten omani, johdattivat minut oppaan kirjoittamiseen ihmisille, jotka haluavat oppia lisää vanhempiensa ja isovanhempiensa varhaisesta elämästä, suojellakseen osaa sukuhistoriasta, joka on kallisarvoinen ja helposti kadonnut.
Isovanhemmat ovat usein yksinäistä ja tuntea kukaan ei kuuntele tai ottavat sanottavansa vakavasti. Huomasin, että tämä voi johtua siitä, että monet meistä eivät tiedä, miten aloittaa keskustelu, joka antaa heille mahdollisuuden puhua valtavasta tiedosta ja kokemuksestaan.
Ottamalla antropologin paikan opiskelijani pystyivät astumaan pois tutusta viitekehyksestään ja näkemään maailman vanhempien sukupolvien tapaan. Yksi oppilas jopa kertoi luokalle, että haastateltuaan isoäitiään hän toivoi, että hän olisi voinut olla nuori isoäitinsä aikana.
Usein heidän vanhempiensa sukulaisten opiskelijoille välittämät tarinat "tavallisesta" elämästä näyttivät kaikkea muuta kuin tavallisilta. Niihin kuuluivat rotujen mukaan eroteltujen koulujen käyminen, naiset, jotka tarvitsivat miehen seurakseen päästäkseen pubiin tai ravintolaan, ja koulun jättäminen kuudennella luokalla työskennelläkseen perheen tilalla.
Kerta toisensa jälkeen isovanhemmat sanoivat jonkin version "kukaan ei ole kysynyt minulta näitä kysymyksiä aiemmin".
Kun kehittelin ensimmäistä kertaa oikeita kysymyksiä esitettäväksi vanhemmille perheenjäsenille, pyysin yhtä tutkimukseni osallistujista haastattelemaan hänen iäkästä äitiään jokapäiväisestä elämästä hänen ollessaan lapsi. Haastattelun loppupuolella hän sanoi äidilleen: "En ole koskaan tiennyt näistä asioista ennen."
Hänen 92-vuotias äitinsä sanoi vastauksena: "Sinun tarvitsee vain kysyä."
Author
Elizabeth Keating, antropologian professori, Texasin yliopisto Austin College of Liberal Artsissa
Tämä artikkeli julkaistaan uudelleen Conversation Creative Commons -lisenssin alla. Lue alkuperäinen artikkeli.
Liittyvät kirjat:
Viisi rakkauden kieltä: Kestävän rakkauden salaisuus
Kirjailija: Gary Chapman
Tämä kirja tutkii "rakkauskielten" käsitettä tai tapoja, joilla yksilöt antavat ja vastaanottavat rakkautta, ja tarjoaa neuvoja vahvojen suhteiden rakentamiseen, jotka perustuvat keskinäiseen ymmärrykseen ja kunnioitukseen.
Klikkaa saadaksesi lisätietoja tai tilataksesi
Seitsemän periaatetta avioliiton saamiseen toimivaksi: Käytännön opas maan tärkeimmältä ihmissuhdeasiantuntijalta
John M. Gottman ja Nan Silver
Kirjoittajat, johtavat parisuhdeasiantuntijat, tarjoavat tutkimukseen ja käytäntöön perustuvia neuvoja onnistuneen avioliiton rakentamiseen, mukaan lukien vinkkejä kommunikaatioon, konfliktien ratkaisemiseen ja tunnesuhteeseen.
Klikkaa saadaksesi lisätietoja tai tilataksesi
Tule sellaisena kuin olet: uusi yllättävä tiede, joka muuttaa seksielämäsi
Kirjailija: Emily Nagoski
Tämä kirja tutkii seksuaalisen halun tiedettä ja tarjoaa oivalluksia ja strategioita seksuaalisen nautinnon ja parisuhteen lisäämiseen.
Klikkaa saadaksesi lisätietoja tai tilataksesi
Liitteenä: Uusi tiede aikuisten kiintymyksestä ja kuinka se voi auttaa sinua löytämään – ja säilyttämään – rakkauden
Amir Levine ja Rachel Heller
Tämä kirja tutkii aikuisten kiintymyksen tiedettä ja tarjoaa oivalluksia ja strategioita terveiden ja tyydyttävien ihmissuhteiden rakentamiseen.
Klikkaa saadaksesi lisätietoja tai tilataksesi
Suhde Cure: 5-vaiheopas avioliiton, perheen ja ystävyyssuhteiden vahvistamiseksi
kirjoittanut John M.Gottman
Kirjoittaja, johtava suhdeasiantuntija, tarjoaa 5-vaiheisen oppaan vahvempien ja merkityksellisempien suhteiden rakentamiseen rakkaiden kanssa, jotka perustuvat tunneyhteyden ja empatian periaatteisiin.
