Kuva ashish choudhary

Kun sanomme sellaisia ​​asioita kuin "Satutit minua", "Sait minut tekemään sen", "Sait minut vihaiseksi" tai "Teet minut hulluksi", annamme periksi sysäyksen syyttää tunteitamme ulkoisesti. Syyttämme muita se, mitä koemme, luo eron tunteita ja suurentaa eroja, mikä vähentää tuntemamme rakkauden määrää.

Vastuun asettaminen tavasta, jolla tunnemme ulkoisesti, on se, kuinka välttelemme vihaamme tai muita tunteitamme emmekä omista niitä. Ajattelemme: "En reagoisi niin kiivaasti moottoritiellä, jos nykijät eivät ajaisi niin kuin he ajavat." Pysymme hallinnassa syyttämällä jotain ulkopuolista voimaa siitä, mitä koemme. Tosiasia on, että olemme vihaisia ​​ja kuljettajat ovat kätevä kohde. Projisointimme asettaminen muihin on tapana, joka estää meitä ottamasta vastuuta omista tunteistamme.

Kun kohdistamme huomiomme ulospäin muihin ihmisiin, asioihin ja tilanteisiin, voimme sen seurauksena tuntea olevansa uhri. Sen sijaan, että omistaisimme tunteemme joksikin, mikä tapahtuu sisällämme, uskomme, että se, mitä tunnemme, on "heidän syynsä" eikä meidän vastuullamme.

Valinta: ottaa vastuu tai syyttää muita

Meillä on vaihtoehto: Otamme henkilökohtaisen vastuun kokemuksistamme tai syyttävät siitä jotain ulkopuolista. Se voi kuulostaa tyhmältä, mutta joka hetki valitsemme, mitä ajattelemme, tunnemme, sanomme tai teemme. Voimme syyttää muita tai katsoa sisällemme nähdäksemme, mitä meille todella tapahtuu.

Pitkä ja lyhyt "valinta" on se, että meidän on tunnustettava tosiasia, että olemme yksin vastuussa siitä, mitä luomme elämässämme. Kukaan ei voi pakottaa meitä tekemään tai tuntemaan mitään. On aika ottaa henkilökohtainen vastuu teoistamme ja reaktioistamme. Muiden syyttäminen kurjuudestamme, ahdingostamme tai huonosta käytöksestämme vain pitää meidät jumissa tuossa ajattelutavassa. Vapauttaaksemme itsemme, meidän on nähtävä todellisuus siitä, mistä tunteemme tulevat (itsemme) ja sitten valittava reagoida eri tavalla.

Säästä itsesi ja maailmasi rakkauden tunteen menettämisestä vaihtamalla ajatteluasi. Sinulla on valinnanvaraa! Totuus on: "Olen vastuussa siitä, mitä ajattelen, tunten, sanon ja teen."Jos tarvitset vauhtia tämän käsitteen sisäistämiseen, ehdotan, että toistat yhden seuraavista "totuuksista" vähintään tusina kertaa päivässä, JA keskeytät hellittämättä ajatuksesi, jotka yrittävät oikeuttaa huomion kääntämisen pois omalta osaltasi. tuntevat. 

Totuus on:

Olen vastuussa siitä, mitä ajattelen.

Olen vastuussa siitä, mitä tunnen.

Olen vastuussa siitä, mitä sanon.

Olen vastuussa tekemisistäni.

Olen vastuussa kokemuksistani.

Olen vastuussa elämästäni.

Painopiste: ulospäin vs sisäänpäin

Muistan, kun olin juuri yhdistämässä, että hyvän kommunikoinnin sääntöä oli vain neljä, tajusin sisäelinten tasolla "sinun" ja "minä" välisen eron. Huomasin, että joka kerta kun julkaisin "sinua", saatoin kirjaimellisesti tuntea kehossani sen väärin, mitä olin juuri sanonut. Mikä jännä tunne!

Muistan myös, kuinka hyvältä minusta tuntui, kun puhuin ja kerroin mielipiteeni, toiveeni, tarpeeni, tunteeni, rajani jne. mistä tahansa aiheesta. Laitoin itseni esiin ja otin paikkani aktiivisena yhteiskunnan jäsenenä.

"Minämme" puhuminen on ruumiillistuma henkilökohtaisen vastuun ottamisesta. Jo tällä tavalla viestiminen saa meidät tuntemaan olomme vahvoiksi ja ylpeiksi siitä, keitä olemme.

Vihan ja "sinun" kohteena oleminen

Vastavuoroisesti muiden ihmisten tunteiden kohteena oleminen heikentää vastaanottajan itsetuntoa, terveyttä ja hyvinvointia. Kun meitä syytetään toistuvasti jonkun toisen käytöksestä tai tunteista, meistä tulee pelokkaita ja puolustautuvia odottaessamme seuraavaa iskua. Lopputulos on väärinymmärretty olo. Rakkaus sukeltaa ulos ikkunasta.

Ajan myötä saatamme sisäistää syyttäjän sanoman, ja prosessissa voimme pettää itseämme. Tämä saa meidät tuntemaan olomme ontoksi, hieman puututuksi, surulliseksi ja pelkäämään jakamaan itseämme. Me vetäydymme. Lisäksi olemme suuttuneet siitä, että meitä syytetään epäoikeudenmukaisesti toisten tunteista, sanoista ja teoista.

Kun sinulle kerrotaan, että olet muiden ihmisten tunteiden syy

Tässä on kaksi tapaa välttää joutumista jonkun huonoon kommunikointityyliin.

1. Kun olet "sinun" vastaanottaja, matadora heitä. Älä puolusta, väittele, tyynnytä, selitä tai yritä antaa rationaalista palautettasi. Kuten matador, vedä kuvitteellinen viittasi esiin ja anna SORNIN mennä ohi. Muistuta itseäsi: "He ovat poissa omalta alueeltaan ja "sinä-ing" minua. Minä wälä ota sitä henkilökohtaisesti."Tee sitten piruetti ja valmistaudu väistämään seuraavaa latausta.

2. Kun joku heijastaa tunteitaan sinuun, älä ota syöttiä ja vastaa. Älä yritä iskeä takaisin samanlaisilla taktiikoilla. Anna heidän kommenttiensa mennä selästäsi. Teeskentele, että he puhuvat vierasta kieltä tai muotoile julmat sanansa uudelleen muistuttamalla itseäsi, että he tuntevat tunteita. Olet vain kätevä kohde. Todellisuus on: olet kunnossa. Heidän on opittava kommunikoimaan rakastavammin ja ottamaan vastuu siitä, mitä he tuntevat ja kokevat.

Kun joku oletuksena syyttää sinua sen sijaan, että katsoisi sisäänsä ja kertoisi heille tapahtuneesta, se on ongelma kaikkialla. Voit tuntea eron sanojen "Sinä tulet olemaan minun kuolemani" ja "minua pelottaa", "et välitä minusta" välillä sen sijaan että "tarvitsen halauksen juuri nyt" tai " Saat minut vihaiseksi" vs. "Olen vihainen juuri nyt, koska halusin päästä elokuvaan ajoissa.

Pitkä ja lyhyt

Tänään, kun huomaan haluavani "sinua" tai tuomita joku tai nähdä hänet vähemmän kuin positiivisessa valossa, tiedän, etten todellakaan hyväksy sitä "ihmiset ja asiat ovat sellaisina kuin ne ovat, en sellaisina kuin haluan niiden olevan."Niinpä muistutan itseäni, että minun täytyy hyväksyä se, mikä on, keskittyä uudelleen pyrkimykseeni tuntea enemmän iloa, rakkautta ja rauhaa itselleni ja puhua siitä, mikä on totta minulle.  

Lopuksi, tarkkaile "sinua", jotka lentävät suuntaansi, elleivät ne ole arvostusta, ja anna niiden lentää. Kuuntele myös mitä tahansa "sinua", joka tulee suustasi tai pyörii päässäsi. Se, mitä koemme, ei koskaan koske toista henkilöä. Se on aina meistä kiinni.

© 2024 esittäjä (t): Jude Bijou, MA, MFT
Kaikki oikeudet pidätetään.

Kirjoittanut tämä kirjoittaja: Asenne uudelleenrakentaminen

Asenne uudelleenrakentaminen: Blueprint paremman elämän rakentamiseksi
esittäjä (t): Jude Bijou, MA, MFT

Käytännöllisillä työkaluilla ja tosielämän esimerkeillä tämä kirja voi auttaa sinua lopettamaan tyytyminen suruun, vihaan ja pelkoon ja täyttämään elämääsi iloa, rakkautta ja rauhaa. Jude Bijoun kattava suunnitelma opettaa sinulle: ? selviytyä perheenjäsenten pyytämättömistä neuvoista, hoitaa päättämättömyyttä intuitiollasi, käsitellä pelkoa ilmaisemalla se fyysisesti, luoda läheisyyttä aidosti puhumalla ja kuuntelemalla, parantaa sosiaalista elämääsi, lisätä henkilöstön moraalia vain viidessä minuutissa päivässä, käsitellä sarkasmia visualisoimalla se lennät ohi, varaa enemmän aikaa itsellesi selvittämällä prioriteettejasi, pyydä palkankorotusta ja hanki se, lopeta tappeleminen kahdella helpolla askeleella, paranna lasten kiukkukohtauksia rakentavasti. Voit integroida Attitude Reconstructionin päivittäiseen rutiinisi riippumatta henkisestä polustasi, kulttuuritaustastasi, iästäsi tai koulutuksestasi.

Jos haluat lisätietoja ja / tai tilata tämän kirjan, Klikkaa tästä. Saatavana myös Kindle-versiona.

kirjailijasta

Jude Bijou on lisensoitu avioliitto- ja perheterapeutti (MFT), kouluttaja Santa Barbarassa, Kaliforniassa ja Asenne uudelleenrakentaminen: Blueprint paremman elämän rakentamiseksi.

Vuonna 1982 Jude aloitti yksityisen psykoterapiakäytännön ja aloitti työskentelyn yksilöiden, parien ja ryhmien kanssa. Hän alkoi myös opettaa viestintäkursseja Santa Barbaran kaupungin korkeakoulun aikuiskoulutuksen kautta.

Käy hänen verkkosivuilla osoitteessa AttitudeReconstruction.com/