Ystävä kerran mursi, että valinnan mukaan hän mieluummin näkisi hänen ex kurja kuin itse onnellinen.

Harvat asiat elämässä ovat yhtä traumaattisia kuin pitkäaikaisen ja romanttisen suhteen loppu. Monet ihmiset kuitenkin voivat lopulta toipua ja liikkua suhteellisen vahingoittumattomina.

Toiset, kuten ystäväni, eivät ole niin onnekkaita. Jopa vuosia myöhemmin he jäävät kokemaan kokemusta. Kaikki muistutukset heidän aiemmasta kumppanistaan ​​- olipa kyseessä satunnainen maininta keskustelussa tai Facebook-valokuvassa - voivat herättää syvää surua, vihaa ja kaunaa.

Miksi se on, että jotkut ihmiset ahdistavat edelleen heidän romanttisen menneisyytensä haamuja, ja he yrittävät päästää irti tuskasta hylkäämisestä?

In uutta tutkimusta, kollegani Carol Dweck ja huomasimme, että hylkääminen tekee joistakin ihmisistä uudelleen itsensä - ja heidän tulevaisuuden romanttiset näkymät.

Yhdessä tutkimuksessa pyysimme ihmisiä kirjoittamaan kaikista opetuksista, jotka he olivat ottaneet pois aiemmasta romanttisesta hylkäämisestä. Analysoimalla niiden vastauksia huomasimme, että useat vastaajat ajattelivat, että hylkääminen paljasti itsestään perustavanlaatuisen negatiivisen totuuden, joka myös sabotoisi heidän tulevia suhteitaan. Jotkut sanoivat, että he tajusivat, että he olivat liian "clingy". Muut ajattelivat, että he olisivat olleet "liian herkkiä" tai "huonoja viestinnässä."

Lisätutkimukset selvitettiin seuraukset, joiden perusteella uskottiin, että hylkääminen oli paljastanut perustavanlaatuisen virheen. Yhdistämällä hylkääminen ydinidentiteettinsä johonkin osaan, ihmisistä oli vaikeampi siirtyä kokemuksesta. Jotkut sanoivat, että he "asettavat seinät" ja tulivat varautumaan uusiin suhteisiin. Toiset pelkäsivät paljastaa hylkäämisen uudelle kumppanille, pelkäämällä, että tämä henkilö muuttaisi heidän mielipiteensä, ajattelemalla, että heillä oli "matkatavaroita". (Tämä saattaa selittää, miksi jotkut ihmiset piilottavat aiemmat hylkäämisensa, käsittelemällä heitä arpaksi tai leimaksi.)

Sitten ihmettelimme: mikä tekee jonkun todennäköisemmin linkittämästä romanttisen hylkäämisen johonkin ”mitä he todella ovat”? Loppujen lopuksi muut vastaajat kirjoittivat, että hylkääminen oli vain osa elämää, että se oli tärkeä osa kasvua ja tosiasiallisesti aiheuttivat heistä parempia ihmisiä.

Osoittautuu, että uskomuksesi persoonallisuudesta voi olla merkittävä rooli romanttiseen hylkäämiseen.

Aiemmat tutkimukset on havainnut, että ihmiset pitävät erilaisia ​​näkemyksiä henkilökohtaisista ominaisuuksistaan, olipa kyse sitten älykkyydestään tai pelottomuudestaan. Joillakin ihmisillä on "kiinteä ajattelutapa", uskomalla, että nämä ominaisuudet ovat muuttumattomia. Sitä vastoin ne, joilla on "kasvun ajattelutapa", uskovat, että heidän persoonallisuutensa voi kehittyä ja kehittyä koko elämänsä ajan.

Nämä perusajatukset muodostavat, miten ihmiset reagoivat epäonnistumiseen. Esimerkiksi, kun ihmiset uskovat, että tiedustelu on kiinteä, he tuntevat huonommin itsensä - ja ovat vähemmän todennäköisiä -, kun he ovat kokeneet taaksepäin.

Ajattelimme, että uskomukset persoonallisuudesta saattavat määrittää, näkevätkö ihmiset hylkäämisen todisteena siitä, keitä he todella ovat - merkkinä siitä, ovatko he puutteellisia ja epätoivottuja.

Yhdessä tutkimuksessa jaimme ihmiset kahteen ryhmään: henkilöt, jotka ajattelevat persoonallisuutta, ovat luonteeltaan kiinteitä, ja ne, jotka luulevat persoonallisuutta, ovat mallable. Osallistujat lukevat sitten yhden kahdesta tarinasta. Yhdessä pyysimme heitä kuvittelemaan, että pitkäaikainen kumppani jättää sinisen ulkopuolelle. Toisessa, me pyysimme heitä kuvittelemaan jonkun tapaamista puolueella, tuntemaan kipinän ja sitten myöhemmin kuuntelemalla sitä, joka kertoo ystävälle, että he eivät koskaan olisi romanttisesti kiinnostuneita hänestä.

Voisimme odottaa, että vain vakavasta suhtautumisesta vakavaan suhteeseen olisi valta tehdä ihmisille kysymys siitä, keitä he ovat. Sen sijaan syntyi kuvio. Ihmisille, joilla on kiinteä näkemys persoonallisuudesta, huomasimme, että jopa suhteellisen vieraan hylkääminen voisi saada heidät miettimään, mitä tämä hylkääminen paljasti heidän ydinasemastaan. Nämä ihmiset saattavat huolehtia siitä, että heistä oli jotain niin ilmeisen toivottavaa, että henkilö hylkäisi heidät suoraan - edes tuntematta niitä.

Joten mitä voimme tehdä estääkseen ihmisiä yhdistämästä hylkäämistä itseensä tällä negatiivisella tavalla? Yksi lupaava todiste osoittaa, että jonkun persoonallisuutta koskevien uskomusten muuttaminen voi muuttaa hänen reaktionsa hylkäämiseen.

Viimeisessä tutkimuksessa olemme luoneet artikkeleita joka kuvaili persoonallisuutta sellaisena, joka voi kehittyä koko elinkaaren ajan kuin sen, joka on ennalta määrätty. Kun pyysimme ihmisiä, joilla oli kiinteä näkemys persoonallisuudesta lukea näitä artikkeleita, he tulivat epätodennäköisemmin tulkitsemaan hylkäämistä osoituksena pysyvästä, kuolemaan johtavasta puutteesta.

Edistämällä uskoa siihen, että persoonallisuus voi muuttua ja kehittyä ajan myötä, voimme auttaa ihmisiä lievittämään romanttisen menneisyytensä aaveita - ja siirtymään vastaamaan tulevaisuuden suhteisiin.

Author

Lauren Howe, Ph.D. Psykologian kandidaatti, Stanfordin yliopisto. Hän työskentelee hankkeissa, jotka liittyvät potilaiden ja lääkärin vuorovaikutuksen tulosten parantamiseen, luottamukseen asiantuntijoihin, tiedeviestintään, hylkäämisen pelkoihin ja sosiaalisen yhteyden merkitykseen.

Tämä artikkeli julkaistiin alunperin Conversation. Lue alkuperäinen artikkeli.

Aiheeseen liittyvä kirja:

at InnerSelf Market ja Amazon