"Elämä on sairaala, jossa kaikki potilaat
"Yrittävät jatkuvasti vaihtaa sänkyjä." -- Baudelaire
Yksin ollessamme saatamme tuntea olomme piinatuksi olemassaolomme tyhjyyden vuoksi. Elämän yksinäisyys surettaa meitä ja meitä ajaa ajava henkinen nälkä. Tunnemme olomme epätodellisiksi. Epäilemme, että elämästämme puuttuu jotakin, ja uskomme, että nälkämme tyydyttyy kutsumalla toisen ihmisen elämäämme, joten aloitamme suhteen.
Kuinka ironista olemassaolo onkaan! Emme ole enää yksinäisiä, mutta nyt meitä vaivaavat erimielisyydet ja vastuut. Ikään kuin tämä ei olisi tarpeeksi, meidän on vielä pakko sietää puolisomme perhettä. Jumalat ovat tehneet meille pilaa. Elämämme negatiivinen ulottuvuus, jonka koemme kärsimyksenä, on sama kuin ennen suhdetta, vaikka nykyiset ongelmamme ovatkin erilaisia kuin aiemmat.
Pyrkimys poistaa vaikeutemme vain muuttaa niiden luonnetta. Tämä ilmiö toimii kaikilla ihmiselämän ulottuvuuksilla, ei vain ihmissuhteissa. Jos olemme ahdistuneita, etsimme turvallista elämää. Jos olemme turvassa, kyllästymme pian. Ilman varoja tunnemme köyhyyden piston, mutta jos rikastumme, epäilemme, että ihmiset pitävät meistä vain rahamme takia.
Ajattelijat ovat panneet tämän ilmiön merkille kautta aikojen. Muinaisessa Kreikassa Epiktetos kysyi: "Mikä elämässä on niin, että siitä aina puuttuu jotain?" Mark Twain totesi: "Elämä on yksi hiton asia toisensa jälkeen." Saksalainen filosofi Arthur Schopenhauer sanoi, että jokaisessa meissä on tyhjiö, joka on täytettävä kärsimyksellä. Yhden ongelman ratkaiseminen saa näin uuden ongelman tilalle. Joskus suuri ongelma korvautuu useilla pienillä.
Kutsumme tätä ilmiötä, jossa elämän negatiivinen ulottuvuus on läsnä sekä ennen muutoksia että niiden jälkeen, kärsimyksen säilymiseksi. Käytämme sanaa "säilyminen", koska fyysikot käyttävät ilmausta "energian tai aineen säilyminen" osoittamaan, että ainetta tai energiaa ei voida luoda eikä hävittää. Vain energian tai aineen muoto muuttuu. Sama pätee kärsimykseen.
Eroottinen rakkaus näyttää vastalääkkeeltä elämässämme kokemalle puutteelle. Se lupaa lopettaa kärsimyksemme. Se ei kuitenkaan onnistu siinä, vaan toimii katalysaattorina, joka muuttaa kärsimyksemme uusiin muotoihin. Samoin romanttisen kiintymyssuhteen muuttuminen muuttaa kärsimyksemme. Esimerkiksi miehen vaimo voi olla vakava, kypsä nainen, mutta sitten mies kyllästyy häneen. Hän eroaa vaimostaan ja menee naimisiin epäkypsän, vastuuttoman "vauvan" kanssa, joka ei pysty edes tasapainottamaan tilikirjaansa. Tuntien olonsa vaimostaan taakaksi, mies huomaa, että hänen kärsimyksensä luonne on muuttunut, mutta kärsimyksen määrä on pysynyt vakiona.
Näemme, kuinka negatiivinen muuttuu, mutta säilyy. Tämän periaatteen ymmärtäminen ei johdata meitä ajattelemaan, että uudenlainen suhde vapauttaa meidät kärsimyksestä. Kun käännymme pois pinnallisesta muutoksesta kumpuavasta toivosta, elämämme voi muuttua.
Mikä on tämän kauhistuttavan – mutta hirviömäisen elegantin ja jumalaisen koomisen – kärsimyksen säilymisen ilmiön alkuperä? Sen alkuperä on tietämättömyytemme siitä, että olemisen kriteerit – fyysinen olemassaolo, tunnistaminen, äärettömyys ja identiteetti – ovat antinomisia. (Antinomia on ristiriita, jota ei voida ratkaista hylkäämällä mitään termeistä, eikä sitä siksi voida välttää.) Tietämättömyytemme antaa meille toivoa ja ajaa meidät etsimään uusia muunnelmia samasta ratkaisusta, samaa ristiriitaista vastausta kysymykseen siitä, miten olla. Vaellamme vuosia elämän väärien ratkaisujen sokkelossa, kunnes aikamme lopulta loppuu. Tämä on ollut lukemattomien ihmisten kohtalo. Petämme itseämme, jos ajattelemme, että tietämättömyytemme säilyttämisestä huolimatta olisimme poikkeus.
Ainoa tapa paeta sokkelosta on paljastaa paitsi oman vastauksemme erityispiirteet, myös se piilotettu kysymys, johon elämämme on vastaus. Etsimämme antinomisen luonteen näkeminen vapauttaa meidät kärsimyksen säilymisestä. Tämä vapautuminen on kuin herääminen pitkästä unesta.
Yhdessä herääminen
"Elämä on unelma." - Calderon de la Barca
Yhdessäolo, jota kaipaamme parisuhteessa, perustuu "yhdessä nukkumiseen". Ilmaus on sopiva, koska pari vajoaa tiedostamattomaan "tanssiin" tai vuorovaikutukseen. "Yhdessä unelmointi" kuvaa tarkemmin tätä vuorovaikutusta. Pian unemme häiriintyy, kun alun perin houkuttelevalta tuntunut uni synkkenee yhä enemmän varjojen alle. Suhde ei toimi. On syntynyt konflikteja.
Kun analysoimme ensin parisuhdekonflikteja, vaikuttaa siltä, että jos molemmat ihmiset yrittäisivät olla järkevämpiä, ongelmat voitaisiin ratkaista. Vaikka ihmiset yrittäisivätkin urheasti ratkaista ongelmansa, negatiivisuus väistämättä jatkuu. Se on kuin taistelee hydrapäistä hirviötä vastaan: yhden pään katkaiseminen saa uusia tilalle. Samoin yhden ongelman ratkaiseminen saa väistämättä uusia ongelmia ilmaantumaan. Kyse on jostakin valtavammasta kuin alun perin kuvittelimme.
Jos analyysimme tunkeutuu konfliktimme ytimeen, huomaamme, ettei se pohjimmiltaan johdu ristiriitaisista persoonallisuuksista. Sillä on universaalisempi alkuperä – maskuliinisen ja feminiinisen elämänkatsomuksen luontaiset ristiriidat tai antinomiat. Jotkut parisuhdeongelmia käsittelevät kirjoittajat näyttävät olevan samaa mieltä kanssamme, tiettyyn pisteeseen asti. He suosittelevat, että ymmärrämme, miltä vastakkainen sukupuoli tuntee ja ajattelee, mutta sitten he ehdottavat, että näin tekemällä voimme ottaa huomioon kumppanimme tarpeet. Jos tämä suosittu neuvo todella toimisi, särkyneiden sydämien ja särkyneiden kotien määrä näyttäisi vähenevän, mutta avioerojen määrä kasvaa jatkuvasti; sukupuolten välinen sota raivoaa yhtä kiivaasti kuin aina ennenkin.
Akkommodaatio ei ota huomioon olemisen pyrkimyksen antinomista luonnetta, maskuliinisen ja feminiinisen elämänkatsomuksen ristiriitoja. Vaikka antaisimme kumppanillemme juuri sen, mitä hän väittää haluavansa, kumppanimme on tyytymätön vastakkaisista syistä. Tämä johtuu siitä, että olemme olentoja, joilla on antinomisia haluja; näin ollen haluamme vastakkaisia asioita – esimerkiksi, että meille annetaan suunta, mutta myös, että meitä kohdellaan itsenäisinä, ja vaadimme molempia kumppaniltamme samanaikaisesti.
Mahdottoman havaitseminen johtaa pettymykseen, mutta tämä askel on välttämätön heräämiselle. Kahden ihmisen on mahdollista herätä yhdessä. Näin tehdessään he ovat äärettömän paljon läheisempiä kuin silloin, kun he vain nukkuivat yhdessä.
Meillä on paljon sanottavaa "heräämisestä", mutta meidän on lisättävä varauma. Herääminen vaatii enemmän kuin älyllistä tietoa. Abstrakti tieto ponnistelujemme mahdottomuudesta ei riitä herättämään meitä unesta. Vastakohtaisuus on koettava luissamme. Tämä vaatii ymmärrystä omasta ja muiden ihmisten kokemuksesta. Silloin ehkä salama välähtää, sydän havaitsee oman sisäisen maisemansa, ja olemme vapaita.
Huomautuksia:
1. Eroottinen rakkaus on rakkautta, joka perustuu puutteeseen. Se on mitä saa vastakohdat vetämään puoleensa, koska rakastamme sitä, mitä rakastamme puute. Tällaista rakkautta ihmiset viittaavat siihen, kun he puhuvat rakastumisesta tai romanssia. Yleiskielessä käytetään virheellisesti Sanalla "eroottinen" tarkoitetaan seksuaalista.
2. Sana "oleminen" on synonyymi sanalle "oikea". Kun käytämme ilmausta "ja olla", kursiivilla tällä tavalla, se on lyhenne sanoista olla todellinen tai olla a todellinen minä.
Tämä artikkeli on ote kirjasta:
Herääminen vihollisen kanssa: Alkuperä ja loppu Mies/naaras-konflikti© 2000
Markin toimesta Dillof.
Uudelleenjulkaistu luvalla kustantaja, Philosophy Clinic Press. www.thephilosophyclinic.com
Tietoja kirjailija
Merkitse Dillof, MA, perusti The Philosophy Clinicin joka tarjoaa neuvontaa ihmisille, jotka etsivät syvempiä kysymyksiä. Se tarjoaa myös työpajoja ja retriittejä erilaisilla mieltä laajentavilla aiheita. Työpajat keskittyvät valaisemaan arkipäivän kiinnostuksen kohteiden syvällinen merkitys ja aktiviteetteja esimerkiksi ihmissuhteissa, ura ja työ sekä syöminen kylläiseksi. Lisätietoja Mark Dillofin tuotteista neuvonta ja filosofiaklinikka työpajat menevät verkkosivuille: www.thephilosophyclinic.com tai lähetä Markille sähköpostia osoitteeseen:
