Minäkuvamme on pohjapiirros, joka määrittää tarkalleen, miten käyttäydymme, kenen kanssa seurustelemme, mitä yritämme ja mitä vältämme; jokainen ajatuksemme ja jokainen tekomme kumpuaa siitä, miten näemme itsemme.
-- Andrew Matthews, Onnellisuus, 1988
Seksuaaliterveytesi ja asenteesi määräytyvät useiden tekijöiden – vanhempiesi, ystäviesi, opettajiesi sekä ympäristösi ja kulttuurisi – mutta tärkein vaikuttaja olet sinä itse.
Useimmiten emme kyseenalaista käyttäytymistämme. Tekomme heijastavat ajattelutapoja ja vakiintuneita uskomuksia itsestämme ja muista. Meidän tulisi tarkastella kriittisesti ajatuksiamme ja käyttäytymistämme. Joskus meidän on mukautettava uskomuksiamme uusiin realiteetteihin. Kyky positiiviseen muutokseen on elintärkeää elämässä menestymisen kannalta.
Ihmisoikeuslaki
Uskon, että jokaisella ihmisellä on oikeus:
Kunnioitus
Rehellisyys
Ilmaise omia tunteitasi
Tule kuulluksi
Otetaan vakavasti
olla erilainen
Tee virheitä
Ole täydellinen
Ole irtautunut
Ole rakastettu
Rakasta itseäsi
Kirjailija Stuart Wilde julisti yhdeksän ensimmäistä näistä ihmisoikeuksista puheessa, johon osallistuin vuonna 1990. Olen lisännyt kaksi viimeistä (oikeuden tulla rakastetuksi ja oikeuden rakastaa itseään).
Uskon, että seksuaaliterveyden (ja elämänonnen) avain on viimeisessä: oikeudessa rakastaa itseäsi. Vain oppimalla rakastamaan itseäsi löydät onnen, rauhan ja autuuden. En puhu tässä seksuaalisesta rakkaudesta, vaan agapesta (lausutaan ahgarp-ii). Agape määritellään luultavasti parhaiten valtavaksi elämänrakkaudeksi, ja se on sukua altruistiselle rakkaudelle tai muiden hyvinvoinnin huomioon ottamiselle.
Rakasta itseäsi
Mitä itsensä rakastaminen tarkoittaa, kun yhteiskuntamme sanoo, että meidän pitäisi tehdä asioita toisten hyväksi? Itsensä rakastaminen on sisäisen keskittymisen ja tyyneyden tunne. Kun löydämme tämän itsestämme, voimme auttaa muitakin olemaan samanlaisia. Tuomme rakkautta yltäkylläisesti elämäämme.
Oppiaksesi tämän sinun täytyy pystyä kurittamaan itseäsi. Sinun täytyy pystyä sanomaan "ei". Tarvitset kurinalaisuutta, jotta pystyt tekemään asioita, jotka ovat sinulle hyviä, ja olemaan tekemättä asioita, jotka ovat sinulle huonoja. Kuri ei ole kovin suosittu käsite itsekeskeisessä yhteiskunnassamme. Usein meidän on hyvin vaikea sanoa "ei" asioille, joiden tiedämme olevan meille huonoja. Sanomme "vain tämän kerran vielä" ja ajattelemme, ettei sillä ole mitään merkitystä. Mutta sillä on. Asiat kasautuvat vähitellen. Sen sijaan saatamme oppia, että "ei":n sanominen vielä kerran vahvistaa luonnettamme, auttaa meitä kunnioittamaan itseämme ja on tie kohti elämäämme edes vähän onnellisempaa.
Kunnioita itseäsi ja puolusta oikeuksiasi
Ihmiset usein ajattelevat, että jos he sanovat "ei", se tarkoittaa, etteivät he pidä tai rakasta kysyjää. Kuinka väärin tämä onkaan! Vastuuntuntoiset vanhemmat sanovat usein "ei" rakkaille lapsilleen. He sanovat "ei", kun lapsi haluaa leikkiä tiellä tai veitsen kanssa juuri siksi, että he rakastavat lastaan. Sama pätee aikuiselämään, paitsi että olemme unohtaneet, että "ei":n sanominen, koska välitämme itsestämme ja toisesta ihmisestä, voi olla positiivista.
Opi olemaan itsevarma. Yhteiskunnassamme ajattelemme, että itsevarma oleminen on aggressiivista. Se ei ole. Kyse on vain siitä, että kunnioitat itseäsi, ja mitä enemmän opit kunnioittamaan itseäsi, sitä enemmän opit kunnioittamaan muita. Sinulla on oikeus sanoa "Haluan..." ja "Vaadin..." ja tulla kuulluksi kumppanisi toimesta. Jos kumppanisi ei kuule tai kuuntele sinua, se kertoo sinulle jotain hyvin perustavanlaatuista suhteestanne: että perusoikeuksiasi ihmisenä ei kunnioiteta. Anna itsellesi lupa näihin oikeuksiin.
Puhu siitä, mistä haluat
Okei, minä sanon mitä haluan ja kumppanini sanoo mitä hän haluaa, ja he ovat erilaisia. Mitä tästä eteenpäin? Olette päässeet ensimmäisen suuren esteen yli. Molemmat puhutte siitä, mitä haluatte. Se on suhteen perusta: keskustella siitä, mitä molemmat haluatte, ja sitten keskustella ratkaisusta, jossa olette molemmat onnellisia, koska kunnioitatte toistenne tunteita ja oikeutta olla erilaisia.
Seksuaaliterveydestäsi huolehtiessasi sinulla on oikeus haluta pysyä terveenä ja sairauksittomana. Sinun on kannettava tämä vastuu omille harteillesi etkä saa olettaa kumppanisi olevan vastuussa sinusta. Hyvissä parisuhteissa kumppanisi haluaa jakaa vastuun kanssasi ja hän puhuu siitä. Mitään oletuksia ei tehdä.
Puhu, puhu, puhu
Parisuhteessa toimimme usein ikään kuin toinen osapuoli olisi selvänäkijä – että hän tietäisi, mitä ajattelemme tai mitä tunteemme ovat, ilman että sitä hänelle kerrottaisiin. Tämä ajatus saattaa kuulostaa romanttiselta, mutta useimmat kumppanit eivät ole selvänäkijöitä – sinun täytyy tottua selittämään itseäsi niin, että he ymmärtävät sinut. Usein sinun täytyy toistaa itseäsi, jotta viesti menee perille. Ehkä yksi vaikeimmista asioista ihmiselle on todella tunnistaa ja hyväksyä toisen ihmisen näkökulma pätevänä, kun se eroaa heidän omastaan.
Harjoittele sanomalla suoraan, mitä tarkoitat, ja varmista, että sinut on ymmärretty.
- 'Oletko varma?'
- "Onko se kaikki?"
- "Tarkoitatko todella...?"
- "Mitä oikein yrität sanoa?"
Auta kumppaniasi sanomaan täsmälleen, mitä hän tarkoittaa, varsinkin silloin, kun hän on nolostunut tai peloissaan. Muista, ettet missään keskustelussa väheksy itseäsi. Pidä kiinni oikeuksien julistuksestasi. Jos on erimielisyyttä, kunnioita toisen henkilön mielipidettä ja myönnä kuulleesi sen, mutta pidä kiinni siitä, mikä sinusta tuntuu oikealta. "Arvostan mielipidettäsi, mutta en hyväksy sitä, että se on oikea minulle."
Viestintä, kunnioitus ja sukupuolitaudit
Mitä tekemistä tällä kaikella on sukupuolitautien kanssa? Olen puhunut oikeuksistasi ihmisenä sekä kommunikaatiosta ja kunnioituksesta parisuhteessa. Se saattaa sopia hyvin avioliitto-oppaaseen, mutta mitä tekemistä sillä on sukupuolitautien kanssa? Melko paljon.
Tarkastele nykyisiä seksisuhteitasi.
- Onko olemassa riskiä saada sukupuolitauti?
- Onko sinulla vain yksi kumppani?
- Kuinka usein vaihdat kumppaneita?
- Onko kumppanisi sinulle uskollinen?
- Jos et ole uskollinen kumppanillesi, mikä saa sinut luulemaan, että hän on uskollinen sinulle? Muista, että vain yksi lyhyt seksuaalinen kanssakäyminen voi riittää tartunnan saamiseen.
- Millainen on kumppanisi seksuaalinen historia?
- Entä oma seksuaalinen menneisyytesi, oletko varma, ettet kanna piilevää tartuntaa?
Vain jos pystyt vastaamaan kaikkiin näihin kysymyksiin täysin, voit todella tietää, mikä on sukupuolitautien riskisi. Vasta silloin voit tietää, ryhdytkö kaikkiin tarvittaviin varotoimiin seksuaaliterveytesi ylläpitämiseksi.
Uskon, että tulet huomaamaan, että vain avoimeen ja luottamukseen perustuvat suhteet voivat antaa sinulle mahdollisuuden arvioida riskiäsi ja toimia sen hallitsemiseksi.
Seksi vain tapahtuu – vai tapahtuuko sitä?
Yhteiskunnassamme vallitsee myytti, että seksi on jotain, joka "vain tapahtuu". On myös myytti, että erityisesti miehillä on hallitsemattomia seksuaalisia haluja. Monet ihmiset toteuttavat näitä myyttejä ja käyttävät niitä tekosyynä olla ottamatta vastuuta itsestään. Tässä kohtaa kurinalaisuus ja "ei":n sanominen on olennaista.
Mitä enemmän sanot "ei", sitä vahvemmaksi tulet ihmisenä. Kun ihmiset eivät ota vastuuta omista seksuaalisista haluistaan, he usein kieltävät sen tosiasian, että on olemassa tauteja, jotka he voivat saada. He odottavat muiden ihmisten tekevän maailmasta turvallisen heille. Mutta kun on paljon muita heidän kaltaisiaan ihmisiä, jotka myös kieltävät vastuunsa, maailma ei ole lainkaan turvallinen.
Todellisessa elämässä asianosaiset ajattelevat seksiä ennen kuin se tapahtuu: että se saattaa tapahtua ja että he haluaisivat sen tapahtuvan. Voit suunnitella etukäteen. Vaikein asia on tehdä muutos ja ylläpitää muutosta, mutta kun olet varma, että teet oikean päätöksen, pidä kiinni kannoistasi. Muista oikeuksien julistus.
Sanotko, ettei minun pitäisi harrastaa seksiä?
Ei. Seksi on normaali osa onnellista ja täyteläistä elämää. Kun tilanne on sinulle sopiva, en näe mitään syytä sanoa "ei". Syy siihen, miksi meillä on nykyään niin korkea sukupuolitautien taso, on se, että monet ihmiset harrastavat seksiä silloin, kun tilanne ei ole heille sopiva: esimerkiksi silloin, kun on hallitsematon tartuntariskejä. Jos he kunnioittaisivat itseään, he eivät altistaisi itseään riskeille. He sanoisivat "ei" ja pyrkisivät rakentamaan turvallisempia seksisuhteita. "Ei"-sanomisen arvo ei ole pidättyvyydessä, vaan hyvien (ja turvallisten) ihmissuhteiden valitsemisessa vaarallisten kontaktien sijaan. Se on itserakkauden teko.
En pidä siitä, että olen erilainen kuin ystäväni
Useimmat ihmiset tuntevat näin. Emme pidä siitä, että olemme poikkeus. Muista kuitenkin, että olemme kaikki erilaisia. Jokainen meistä on luotu eri tavalla, näyttää erilaiselta, ajattelee eri tavalla ja meillä on omat tunteensa. Joskus voi olla yhtäläisyyksiä, mutta meidän on tunnustettava, että meillä on oikeus olla erilaisia. Se, että ystäväsi tekevät jotain yhdellä tavalla, ei tarkoita, että sinunkin täytyy tehdä se sillä tavalla. Usein jonkun on tehtävä se eri tavalla, jotta ystävät todella tuntevat olonsa hyväksytyksi tehdessään sen eri tavalla. Jos yksi ryhmän jäsen on tarpeeksi vahva osoittamaan, että erilaisuus on hyväksyttävää, ryhmän asenne voi muuttua.
Usein ryhmän jäsenet, jotka tekevät asioita aina samalla vanhalla tavalla, itse asiassa kokevat, että tapahtuva on väärin, mutta he pelkäävät liikaa sitä, että ovat vähänkin erilaisia, tehdäkseen asialle mitään.
Muutos parempaan ei tapahdu nopeasti ja helposti. Ihmiset ovat aina varovaisia ja hieman peloissaan muutosta kohtaan. Ymmärtääksemme tämän, tarkastellaan vain uutismediaamme. Joka kerta, kun jotain uutta tapahtuu, huomion keskipisteenä ovat riidat, viha ja vastustus, ennen kuin muutoksen myönteiset puolet.
Yhteiskuntamme vastustaa muutosta, ja niin tekevät useimmat meistä. On normaalia tuntea pelkoa ja huolta uusista asioista. Uusien tapojen kokeileminen voi tuntua liian pelottavalta, kun emme tiedä, mitä tulee tapahtumaan. Mutta ei ole terveellistä, jos pelkomme estää meitä yrittämästä muuttua parantaaksemme itseämme ja elämäämme.
Tee omat päätöksesi
Yleensä kun ihmiset alkavat harrastaa seksiä, he omaksuvat tietynlaisen seksuaalisen käyttäytymisen mallin. Tämä malli pysyy heillä usein koko loppuelämän. Usein he eivät valitse kyseistä mallia itse, se on yksinkertaisesti heidän vertaisryhmänsä arkipäivän normi, mutta he toistavat sitä vuodesta toiseen ajattelematta muutosta. Ellemme pysähdy ajattelemaan itseämme ja arvioimaan keitä olemme ja mitä haluamme, emme edes harkitse, että voisimme elää muitakin tapoja.
Kun aiot kokeilla jotain uutta, on usein hyödyllistä, että olet keskustellut siitä hyvän ystävän kanssa, jotta tunnet olosi vahvemmaksi kokeilemista kohtaan.
Tykkään ottaa riskejä
Koska olen itse ollut moottoripyöräilijä, vuorikiipeilijä, kalliokiipeilijä ja rinteiden ulkopuolella laskettelun ystävä, minulla on hyvä käsitys siitä, mitä riskinotto on. Jännitys piilee riskin kohtaamisessa ja sen voittamisessa omien taitojen avulla. Luonnollisesti ryhdyt turvatoimiin. Käytät kypärää pyöräillessä. Vuorikiipeilyssä käytät kypärää, jääkirvettä, jäärautoja ja köysiä. Tärkeintä on, että harjoittelet taitojasi varmistaaksesi, että pystyt hallitsemaan vaarat, ennen kuin altistat itsesi suuremmalle riskille. Kohtaat paljon pienempiä vuoria ennen kuin valloitat Mount Everestin.
Riskien ottaminen seksuaalisessa elämässä ei ole sama asia. Kun hyppäät sänkyyn jonkun kanssa, jonka seksuaalihistoriasta et tiedä, kun harrastat turvatonta seksiä, osallistut lottoon. Et testaa jotain harjoittamaasi tautien välttämisen taitoa, vaan otat vain riskin, kuten ajaisit punaisten valojen läpi silmät kiinni. Saatat nauttia seksistä, mutta riski on pikemminkin kauhistuttavaa kuin jännittävää.
Ehkä pidät seksiä urheiluna. Se on sinun valintasi. Suosittelen (sinulle – ja kaikille, jotka ottavat riskin seksuaalisessa kanssakäymisessä) varautumaan parhaalla mahdollisella turvavarusteella ja suojauksella. Et vaarantaisi henkeäsi vuorella ilman oikeita varusteita ja tietoa, etkä hyppäisi laskuvarjolla ilman laskuvarjoa, joten miksi vaarantaa henkeäsi sängyssä? Varustaudu tiedolla, ryhdy varotoimiin ja opi sanomaan ei, kun seksuaaliterveytesi on uhattuna.
Tykkään juoda alkoholia tai päihtyä huumeiden vaikutuksesta
Kaikenlaiset huumeet ovat suosittuja yhteiskunnassamme. Ihmiset näkevät ne pakokeinona, helpotuksena ja nautintona. Valitettavasti monilla huumeilla, mukaan lukien laillisella alkoholilla, on joitakin vähemmän toivottuja seurauksia, joista yksi voi olla itsestä huolehtimisen väheneminen. Päihteiden vaikutuksen alaisena asioita voi tapahtua hetken mielijohteesta, koska ne tuntuvat hyvältä, ajattelematta juurikaan seurauksia.
Jos nautit tällaisesta "hukkaantumisesta", valmistaudu ainakin etukäteen joko varmistamalla, että sinulla on oikeat turvavarusteet tai menemällä ystävien kanssa, joihin tiedät voivasi luottaa pitääksesi sinut poissa vaikeuksista.
Se tuntuu uskomattomalta, mutta olen keskustellut monien potilaiden kanssa, jotka viettivät yhden villin illan ulkona ja heräsivät sitten huomatakseen olleensa sängyssä HIV-positiivisen henkilön kanssa. Heidän tuskansa ja kärsimyksensä ovat olleet paljon suurempia kuin heidän muutaman tunnin tai minuutin nautintonsa.
Jotkut ihmiset päättävät muuttaa seksuaalista käyttäytymistään moraalisista tai uskonnollisista syistä, mutta nämä eivät ole ainoita syitä. Yksinkertainen maalaisjärki sairastumisriskin vähentämisessä, koska välität itsestäsi, on riittävä syy.
Itsekunnioitus
Olet luultavasti tajunnut, että olen puhunut itsekunnioitumisesta ja itsensä rakastamisesta. Vaadin jokaisen ihmisen yksilöllisen merkityksen ja arvon tunnustamista, ennen kaikkea hänen itsensä.
Liian usein aliarvioimme hieman enemmän itsekuria ja hieman enemmän välittämistä. Meillä on taipumus hyväksyä tilanteita, jotka eivät ole niin hyviä kuin ne voisivat olla. Pyydän sinua kääntämään itsekunnioituksesi ja arvostamaan enemmän positiiviselle puolelle. Jokainen meistä on mukana luomassa yhteiskuntaa, jossa elämme. Jos yksilöt valitsevat olla vahvempia ja terveempiä, me kaikki hyödymme. Meillä on valinnanvaraa.
Haluan muuttua, mutta miten teen sen?
Ensimmäinen asia on olla selkeä siitä, mitä muutoksia haluat tehdä. Keskustele ystäviesi tai jonkun luotettavan henkilön kanssa tai mene terapeutin vastaanotolle. Kaikissa sukupuolitautien klinikoilla on nykyään terapeutteja, jotka voivat auttaa sinua, ja heidän palvelunsa ovat ilmaisia. Kun olet selvillä haluamistasi muutoksista, kirjoita ne muistiin. Tämä auttaa alitajuntaasi tiedostamaan, että olet tosissasi, ja auttaa sitä valmistautumaan muutokseen. Lue ihmisoikeuksien julistus uudelleen itsellesi. Harjoittele sanomaan "ei". Kokeile viikkoa, jolloin sanot "ei" eri asioille ainakin kerran päivässä. Tämä auttaa sinua tulemaan kurinalaisemmaksi ja vahvistumaan sisältä.
Opi nauttimaan "ei":n sanomisesta, koska tiedät, että se tekee elämästäsi terveellisempää.
Muista, että muutos vie usein aikaa. Kun päätät tehdä jotain tärkeää, elämä yleensä asettaa eteesi melkoisen testin, ikään kuin kysyäkseen: "Oletko tosissasi?" Tiedä, että sinua tullaan testaamaan, ja päätä mennä läpi. Kun olet ongelman toisella puolella, olet onnistunut, olet tehnyt muutoksen! Voit sanoa: "Hyvin tehty!"
Tämä artikkeli on otettu kirjasta:
Seksuaalinen terveys
Jenny McCloskeyn kirjoittama.
Uusintapainos kustantajan Halo Booksin luvalla. ©.
Lisätietoja tai tilata tämä kirja.
Author
Tohtori Jenny McCloskey suoritti lääketieteellisen tutkintonsa Melbournen yliopistossa 1976issa, jossa hän jakoi Australian kansanterveyshuollon palkinnon. Länsi-Australian Sir Charles Gairdnerin sairaalan lääketieteellisenä rekisterinpitäjänä hän sai laajaa kokemusta erilaisista lääketieteen erikoisaloista, kuten hematologiasta ja onkologiasta. Hänellä on diplomi Venereologiasta (Lontoo) ja hän on Australialaisen venereologien kollegion jäsen. Hän matkustaa koko Länsi-Australiassa, luennoi ja opettaa terveydenhuollon ammattilaisia, yhteisöryhmiä ja alkuperäiskansoja. Hän harjoittelee Perthissä venereologina.
