Jaken suhde perheen koiraan oli avainasemassa hänen yksinäisyytensä käsittelyssä. Shutterstock / Sergey Nivens
Artikkelin yhteenveto:
Yksinäisyys on universaali inhimillinen kokemus, joka vaikuttaa yksilöihin eri elämänvaiheissa. Artikkelissa "Yksinäisyyden myytti" tutkimme, miten yksinäisyys ilmenee eri muodoissa ja miksi sitä ei voida yksinkertaisesti "korjata". Henkilökohtaisten tarinoiden ja asiantuntijoiden näkemysten avulla tämä artikkeli syventyy yksinäisyyden väistämättömään luonteeseen ja sen vaikutukseen elämäämme.
Jos voisit ottaa pillerin "parantaaksesi" yksinäisyytesi, ottaisitko sen? Niin sanottu "yksinäisyysepidemia"on raportoitu ja kommentoitu laajasti" kaikkialla maailmassa viime vuosina, vaikuttaa nuoriin ja vanha.
Niitä on ollut jopa lukuisia kiireelliset puhelut hallitusten ja päättäjien pyrkimyksiä puuttua asiaan. On kuitenkin myös huomattava, että jotkut tutkijat ovat kyseenalaistaneet onko meillä todellakaan uskottavaa dataa tällaisten väitteiden tueksi.
Mutta vaikka yksinäisyysepidemiasta olisikin tarpeeksi todisteita, mielestäni on tärkeää pohtia, mitä se merkitsisi yksinäisyydelle itsessään. Tarkoittaisiko se esimerkiksi sitä, että meidän pitäisi pyrkiä hävittämään se yksilöllisestä ja kollektiivisesta elämästämme, kuten tekisimme viruksen tai taudin kanssa?
Psykologi, James Hillman oli huolissaan siitä, mitä kutsun "yksinäisyys patologiana" -näkökulmaksi. Hän sanoi, että "ratkaisut", kuten Prozac, tai jopa sosiaalinen kanssakäyminen "toipumisryhmissä", voivat heijastaa ajatusta siitä, että meidän pitäisi "lakkouttaa" yksinäisyys.
Mutta entä jos, kuten Hillman jatkoi väittelyä...yksinäisyys on väistämätön osa ihmisyyttä? Emmekö yrittäisi "parantaa" jotakin, joka on yhtä lailla osa matkaamme kuin itse kuolema? Hän ilmaisi asian näin:
Jos yksinäisyys on arkkityyppinen tunne, joka on sisäänrakennettu meihin kaikkiin alusta asti, niin elossa oleminen on myös yksinäisyyttä. Yksinäisyys siis tulee ja menee valitsemansa mukaan elämän aikana, täysin riippumatta yrityksistämme kieltää tai välttää tätä todellisuutta.
Olen eri tavoin tutkinut yksinäisyyttä suurimman osan urastani. Olen tehnyt satoja haastatteluja ja havainnut monia tapoja, joilla se voi ilmetä ihmisten elämässä lapsuudesta aina vanhuuteen asti.
Lukuisat ihmisen kärsimystä koskevat tapaustutkimukset ovat johtaneet minut uskomaan, että yksinäisyys ei ehkä olekaan niinkään "yksittäinen tunne", vaan yksinkertaisesti nimitys, jonka annamme sekamelskalle ihmisen kokemuksia ja tyydyttämättömiä haluja, jotka pyörivät etäännyttämisen tunteen ympärillä, joka voi hyvinkin olla aika ajoin väistämätön.
Viimeisessä kirjassani, Kaikki yksinäiset ihmiset: Keskusteluja yksinäisyydestäEsitin joukon esimerkkejä yksinäisyyden eri ilmenemismuodoista. Keskustelut ovat peräisin useista projekteista ja haastatteluista, joita olen vuosien varrella tehnyt, ja joista jokainen tarjoaa vilauksen tietynlaisesta yksinäisyyden sävystä. Olen antanut haastateltavilleni salanimet suojellakseni heidän anonymiteettiään.
Jake: Lapsuuden yksinäisyys
Kuten aikuisuudessa ja myöhemmällä iällä, myös lasten elämässä kohtaamiset yksinäisyyden kanssa ovat usein osa elämää. Joskus ne ovat raakoja kohtaamisia ja joskus hienovaraisempia tai ohikiitäviä.
Jaken tarina on esimerkki yhdestä äärimmäisimmästä yksinäisyyden sävystä, joka voi vallata lapsuuden. Hän oli kymmenen, kun hän osallistui tutkimus Työtoverini ja minä selvitimme lasten kokemuksia sijaishuollosta. Jake otettiin pois vanhemmiltaan varhaislapsuudessa koetun kaltoinkohtelun ja laiminlyönnin vuoksi. Hän oli ollut seitsemässä eri sijaiskodissa, eikä kukaan ollut vielä osoittanut kiinnostusta adoptoida häntä pysyvästi erityisen haastavien ja monimutkaisten käytösongelmien vuoksi. Hän asui sijaiskodissa sijaisvanhempansa Trudin ja tämän koiran Zakin kanssa. Jake kertoi minulle:
Ehkä tuntisin oloni turvallisemmaksi, jos minut olisi adoptoitu tai jotain, mutta olen sijaishuollossa, ja siksi sosiaalityöntekijä käy katsomassa minua, koska he omistavat minut tai jotain. Ongelmana on, ettei kukaan halua adoptoida minua, jotta voin asua siellä koko ajan ilman, että minun tarvitsee muuttaa uusiin koteihin.
Jaken yksinäisyys johtui täydellisestä uskon puutteesta rakastaviin ja välittäviin aikuisiin. Hän ei yksinkertaisesti ollut löytänyt rakastavaa perhettä tai paikkaa, jota kutsua kodiksi, turvallista tukikohtaa, johon ankkuroida itsensä. Ymmärrettävästi hän oli lakannut luottamasta aikuisiin eikä enää päästänyt itseään heidän lähelleen.
Mutta Jaken tarinasta opin, että vastoin kaikkia odotuksia voimme löytää epätodennäköisiä polkuja ulos yksinäisyydestä. Jaken polku oli hänen suhteensa Zakiin, perheen koiraan.
Minua ei haittaa olla todella läheinen Zakin kanssa, koska hän ei aio päästä minusta eroon. Tunnen oloni todella turvalliseksi hänen kanssaan... Mielestäni hän on ystäväni, koska hän haluaa olla, eikä vain siksi, että hänen on pakko olla.
Zak oli kuusivuotias kultainennoutaja. Hän oli rauhallinen, lempeä ja omasi eräänlaista välittävää viisautta, jota jotkut koirat huokuvat. Ymmärsimme nopeasti, että Zakin rooli oli ensiarvoisen tärkeä siinä, että hän auttoi Jakea tuntemaan olonsa vähemmän yksinäiseksi maailmassa ja oppimaan luottamaan Trudiin.
Jake puhui meille avoimesti Zakin tärkeästä roolista ainoana elävänä olentona maapallolla, joka pystyi auttamaan häntä tuntemaan olonsa vähemmän yksinäiseksi, erityisesti suhteessa hänen kyvyttömyyteensä hallita kotiaan.
Piilouduin Zakin kanssa olohuoneeseen, kun oveen koputettiin. Olin huolissani, että sosiaalityöntekijä tulisi hakemaan minut pois. En tuntenut oloani turvalliseksi ilman häntä, ja kun olin hänen kanssaan ja pidin vain hänen korviaan, tunsin oloni rentoutuneeksi eikä minulla ollut sitä suurta jyskyttävää tunnetta kehossani.
Jake kertoi meille, että hän tunsi usein öisin pelon ja yksinäisyyden, ja tunteidensa voimakkuus esti häntä usein nukkumasta. Hän kuvaili, kuinka hän eräänä yönä oli vaeltanut pyjama päällä pimeään käytävään ja kurkistanut kaiteiden välistä alapuolella olevaan keittiöön. Hän näki Trudin siluetin. Hän oli tiskaamassa ja Zak istui hänen vieressään.
Trudi oli puhunut Zakin kanssa. Jake ei ollut pitänyt outona sitä, että hän puhui koiralle – loppujen lopuksi hän puhui Zakille enemmän kuin kenellekään muulle. Zak oli itse asiassa ainoa, johon hän todella luotti. Ei se, että Trudi puhui koiralle, saanut hänen sydämensä hakkaamaan. Vaikutti eniten se, mitä Trudi sanoi. Kuulemansa sai hänet tuntemaan syvän jyskytyksen kehossaan; hänen sydämensä jyskytti niin lujaa, että hän melkein vapisi.
Trudi oli sanonut Zakille, että hän "piti Jaken läsnäolosta". Hän piti tätä "ihana poikana" ja "toivoi hänen olevan vielä pitkään".
– Kukaan ei ole koskaan sanonut minusta noin, Jake sanoi. Ajatus Trudin tunteista häntä kohtaan sekä kiihotti että kauhistutti häntä yhtä paljon. Jake ei ollut koskaan aiemmin kokenut, miltä tuntuu olla haluttu. Hän ei ollut koskaan ennen kokenut tunnetta, että joku halusi hänet lähelleen, välitti hänestä tai piti hänestä. Ja kumma kyllä, sen kuuleminen salaa käytävällä salakuunnellen teki siitä entistä uskottavampaa.
Trudi ei sanonut sitä piristääkseen miestä. Kuinka voisikaan? Hän ei edes tiennyt, että tämä kuunteli. Mutta se, mitä hän sanoi Zakille sinä iltana, järkytti yksinäisen pikkupojan maailmaa ja avasi hänet ajatukselle, että tässä maailmassa saattaisi olla mahdollista olla haluttu.
Alex: Nuoruuden yksinäisyys
Jakeen verrattuna Alex oli 13-vuotias teini-ikäinen, joka eli suhteellisen etuoikeutetussa kodissa siinä mielessä, että hänellä oli rakastava perhe ja vakaa kotiympäristö. Keskustelussamme hän puhui siitä, mitä voitaisiin pitää "arkipäiväisempänä" yksinäisyyden kokemuksena, joka johtui siitä, että hän pelkäsi paljastaa itsensä maailmalle.
Hän sanoi yrittäneensä usein piiloutua, sulautua joukkoon, sulautua taustaan, ja koska häntä ei nähty, hän koki yksinäisyyden tunnetta.
Pienenä olin täysin päinvastainen. Saatoin sanoa mitä halusin, enkä välittänyt siitä, mitä ihmiset ajattelivat minusta tai pitivätkö he minusta. En tiedä, mistä kaikki alkoi. Mutta niin se alkoi. Pelkään, etteivät ihmiset pidä minusta, jos näytän heille kuka olen.
"Okei, miten se liittyy yksinäisyyden tunteisiisi?" kysyin häneltä.
– Koska kukaan ei oikein opi tuntemaan minua. Kukaan ei oikein tiedä kuka olen, hän vastasi. – Onhan se vähän yksinäistä, eikö olekin? On niin paljon tilaisuuksia, joissa voisin kertoa asioita itsestäni, mutta en tee niin, koska en usko heidän haluavan tietää. Hän tarjosi minulle tuoreen esimerkin kouluelämästään.
Hän oli tietotekniikan tunnilla ja hänen opettajansa oli antanut luokalle harjoituksen, jossa heidän piti kertoa muulle luokalle PowerPoint-esityksen avulla, millaisesta musiikista he pitävät. Oppilaiden piti mainita suosikkibändinsä tai -artistinsa ja selittää, miksi he pitivät siitä. Hän sanoi:
Minun oli niin vaikeaa sanoa, mistä oikeasti pidin, että kerroin hänelle, etten ole koskaan kuunnellut musiikkia. Valehtelin hänelle, jotta minun ei tarvitsisi sanoa, mistä pidän. Hän päätyi kertomaan minulle, mistä pitää, ja laitoin sen PowerPointiini, eikä minun tarvinnut paljastaa itsestäni mitään.
Kysyin häneltä, tiesikö hän tuolloin, mikä oli hänen suosikkimusiikkinsa. ”Totta kai tiesin”, hän vastasi päättäväisesti. ”Pidän kaikesta, paljon kaikesta, mutta en vain voinut ottaa riskiä kertoakseni siitä ihmisille, koska pelkäsin niin kovasti tuomitsemista.”
Will: sydänsurujen yksinäisyys
Joskus yksinäisyys kumpuaa väistämättä ilmiselvästä menetyksen kokemuksesta. Esimerkiksi puhuin 21-vuotiaan Willin kanssa yksinäisyydestä, jota hän koki äskettäisen sydänsurujen jälkimainingeissa.
"Kerronpa sinulle, hänestä tuli joku muu viikossa. Kylmä. Tunteeton. Välinpitämätön", hän kertoi minulle.
"Ja minusta tuntuu kuin olisin muuttunut hänen rakastamastaan ihmisestä traumatisoituneeksi kiusankappaleeksi, jonka hän mieluummin näkisi takapuolen, koska jo pelkkä katsominen minua sai hänet tuntemaan syyllisyyttä ja huonoa omaatuntoa."
"Oletko nähnyt elokuvan Ghost?" Hän katsoi minua vahvistusta odottaen.
”Patrick Swayze ja Demi Moore, 1990?” vastasin. ”Kyllä, olen nähnyt sen muutaman kerran.” Tyytyväisenä vastaukseeni hän nyökkäsi ja jatkoi.
Will oli jonkinlainen elokuvaharrastaja, ja haastattelumme aikana useat elokuvajuonet tarjosivat hänelle kielikuvia, jotka auttoivat ilmaisemaan hänen tunteitaan. ”No, sitten tiedät elokuvan juonen, joka todella tiivistää sen, mitä tunnen juuri nyt. Se on koko kohta, jossa Patrick Swayze murhataan ja hänestä tulee haamu. Ja nainen, jota hän rakastaa, Demi Moore, ei yksinkertaisesti enää näe häntä – hän on näkymätön hänelle, koska hän on haamu, ja kirjaimellisesti hän on kuollut hänelle – ja sitten on tämä surullinen juoni, jossa hän ei ole enää näkyvissä rakastamalleen naiselle.”
"Juuri siltä minustakin tuntuu, aivan kuin olisin yhtäkkiä muuttunut haamuksi ja Melissa vain... lakannut näkemästä minua. Kuulostaako hullulta?"
Se ei kuulostanut minusta hullulta. Muistin ne ajat elämässäni, kun syvästi rakastamani kumppanit olivat yhtäkkiä lakanneet näkemästä minua sellaisena kuin he itse rakastivat, ja heistä tuli ihmisiä, joita en enää tunnistanut, melkein yhdessä yössä.
Willin tarina nosti esiin joitakin yksinäisyyden ainutlaatuisia piirteitä, jotka usein yhdistetään esimerkiksi sydänsuruun. Psykologi ja terapeutti Ginette Paris on ehdottanut että turvaudumme metaforiin yrittäessämme tutustua vieraaseen. Ihmiset ovat käyttäneet metaforia, kuten ”mestariteoksesta pyyhkiytyminen pois ja korvaaminen yhtä helposti kuin siihen maalattiin” tai ”eksyminen karuun, karuun autiomaahan” kuvaamaan sydänsuruja.
Jungilainen analyytikko Aldo Carotenuto kerran kirjoitti että kun joku särkee sydämemme, psykologinen järjestys romahtaa välittömästi. Menetämme sen, keitä olimme. varten rakastajamme, keitä me olimme heidät ja keitä me olimme että heitä. Jokainen suhde on erilainen, joten kukaan muu ei voi koskaan tietää tarkalleen, miltä tuntuu menettää se, mitä olet eksyksissä. Se on kokemus, jolle ei ole viitepisteitä ulkomaailmassa. Ja mikä voisi olla yksinäisempää?
Ray: Yksinäisyys, kun menetät jonkun dementialle
On elämänvaiheita, jotka tuntuvat luovan ainutlaatuisia olosuhteiden ryppäitä, jotka synnyttävät tietynlaista yksinäisyyttä ja irtautumista. Kollegani, Chao Fang Liverpoolin yliopistosta ja minä on kirjoittanut laajasti pyrkimyksistämme kuunnella ikäihmisten kokemuksia.
Työmme on osoittanut, että jos elämme riittävän pitkään, meillä on suurempi todennäköisyys kokea sarjan väistämättömiä menetyksiä, jotka usein johtavat syvään yksinäisyyden tunteeseen. Näitä voivat olla merkityksellisten pitkäaikaisten ihmissuhteiden menetys, terveys ja kunto tai ura, rooli ja identiteetti. Jokaisen kokemus näistä menetyksistä on ainutlaatuinen.
Ray esimerkiksi oli 78-vuotias ja oli ollut naimisissa Pamin kanssa suurimman osan elämästään. ”Olemme olleet naimisissa yli 50 vuotta, tiedäthän – no, tarkalleen ottaen 54 – mutta Pamilla on nyt dementia. Siksi muutimme tähän eläkeläisten yhteisöön”, hän kertoi minulle.
Tästä keskustelun vaiheesta lähtien Rayn ja Pamin yksinäisyyden ydin alkoi paljastua. ”Tämän piti olla yhteisö meille, hänelle”, hän kertoi minulle, ”paikka, jossa hän voisi pitää kiinni rakastamistaan asioista”.
Hänen puhuessaan aloin ymmärtää, kuinka vaikeaa hänen on varmasti ollut hyväksyä se tosiasia, että hän oli hitaasti menettämässä vaimoaan ja katsomassa tämän vieraantuvan yhä enemmän ympäröivästä maailmasta.
”Pam kuului ennen lukupiiriin – se oli niin tärkeä osa hänen elämäänsä”, hän jatkoi. ”No, aluksi hän nauroi sille, mutta nyt hän itkee samaan aikaan. Tiedätkö, hän opetti kaikkia noita lapsia, luoja tietää kuinka monta vuotta opettaen... 35 vuotta opettaen, ja hän opetti kaikkia noita lapsia lukemaan ja kirjoittamaan – ja nyt hän ei osaa edes lukea itse, eikä hän osaa kirjoittaa.” Kun hän sanoi tämän, huomasin kyyneleen vierivän hänen vasenta poskeaan pitkin.
”On niin julmaa hänelle, ettei hän enää pysty tekemään niitä asioita, joilla hän ansaitsi elantonsa… joita hän rakasti tehdä.” Hän tuijotti tyhjään ja minä odotin hänen kokoavan itsensä. ”Hän siis kuului lukupiiriin”, hän jatkoi, ”no, hän on kokeillut lukupiiriä täällä, ja hän on niin… miten sitä parhaiten kuvailisi? Turhautunut. Koska hän ei pysty kirjoittamaan lausetta loppuun. Turhautunut. Koska hän ei ole pystynyt lukemaan kirjoja. Fonttikoko on liian pieni”, hän sanoi epäuskoisena.
”Kaikki nämä pienet asiat vievät häneltä vähitellen kaiken, mitä hän rakastaa. Olemme kokeilleet äänikirjoja, mutta hän nukahtaa heti, kun alkaa kuunnella niitä.” Sitten Ray sanoi jotakin, mikä kosketti minua.
Jollain tapaa minusta hän on vähän kuin spitaalinen, koska kukaan ei oikeasti halua päästä hänen lähelleen.
Hän alkoi itkeä. ”Hän on ihana tyttö, nainen, vanha nainen… tiedätkö?” Sitten hän itki avoimesti.
Tunnen itseni hyvin yksinäiseksi… Saanko kertoa, mistä tässä on oikeasti kyse? On vain sitä, että istut tässä, aivan kuin sureisit jo menettämääsi, mutta silti elät hänen kanssaan – se on surullista, mutta totta.
Ray oli tunnistanut puolison yksinäisyyden keskeisen piirteen, joka on ollut yhteydessä dementiaan sairastavat – että menetyksen ja surun kokeminen alkaa kauan ennen puolison varsinaista kuolemaa.
Yksinäisyyden kanssa elämisen oppiminen
Tällaiset arkipäivän yksinäisyyden tarinat ovat arvokkaita, koska ne auttavat meitä ymmärtämään, että yksinäisyydellä on monia ilmentymiä eikä se ole oikeastaan yleismaailmallinen ilmiö. Kun joku kertoo meille tuntevansa olonsa yksinäiseksi, emme tiedä hänen kokemuksestaan juuri mitään, ennen kuin olemme kuulleet hänen tarinansa yksinäisyydestään ja ainutlaatuisista olosuhteista, jotka sen aiheuttavat. Tunne on itse asiassa vain jäävuoren huippu. Tarinat auttavat meitä hahmottamaan, miltä yksinäisyys näyttää ja miten sitä eletään.
Yksinäisyyden tarinat voivat myös auttaa meitä ymmärtämään, että se on osa useimpien ihmisten elämänmatkaa. Meillä kaikilla on tällaisia tarinoita sisällämme, olimmepa jakaneet niitä tai emme. Ehkä tämän todellisuuden hyväksyminen on järkevämpää kuin pyrkiä patologisoimaan sitä, mikä saattaa olla väistämätön inhimillinen kokemus.
Itse asiassa voimme tehdä enemmän haittaa kuin hyötyä leimaamalla ja patologisoimalla yksinäisyyttä, luomalla sen ympärille häpeän tunteen, joka pakottaa ihmiset lokeroimaan kokemuksen, peittämään sen tai ajamaan sen maan alle.
Tämä ei tietenkään tarkoita, että meidän pitäisi suhtautua yksinäisyyteen kevyesti. Se on haastava ja vaikea osa elämää. Mutta tässä kohtaa tarinat astuvat kuvaan. Tarinoissa meillä on mahdollisuus jakaa yksinäisyytemme muiden kanssa, purkaa taakkaamme emmekä enää pidä yksinäisyyttämme yksin. Olennainen osa yksinäisyyden kärsimystä on usein se, että olemme yksin yksin yksinäisyytemme kanssa. Kokemukseni mukaan yksinäisyyttä käsittelevillä tarinoilla on suuri arvo sekä kuuntelijalle että tarinankertojalle, sillä ne edistävät empatiaa, myötätuntoa ja yhteyttä.
Viime kädessä vastaus yksinäisyyteen voi hyvinkin löytyä oppimalla elämään sen rinnalla sen sijaan, että kieltäisi sen olemassaolon tai pyrkisi hävittämään sen.
Sam Carr, psykologian koulutus ja Kuoleman ja yhteiskunnan keskus, Bathin yliopisto
Yhteenvetona voidaan todeta, että "Yksinäisyyden myytti" paljastaa, että yksinäisyys on olennainen osa ihmisenä olemista. Ymmärtämällä ja jakamalla tarinoitamme voimme edistää empatiaa ja yhteyttä. Oletko kokenut yksinäisyyttä ainutlaatuisella tavalla? Lisätietoja varten tutustu... Saako sosiaalinen media meitä enemmän tai vähemmän yksinäiseksi?
Tämä artikkeli julkaistaan uudelleen Conversation Creative Commons -lisenssin alla. Lue alkuperäinen artikkeli.
Kirjat, jotka parantavat asennetta ja käyttäytymistä Amazonin bestseller-luettelosta
"Atomic Habits: Helppo ja todistettu tapa rakentaa hyviä tapoja ja murtaa huonoja"
Kirjailija: James Clear
Tässä kirjassa James Clear esittelee kattavan oppaan hyvien tapojen rakentamiseen ja pahojen tapojen rikkomiseen. Kirja sisältää käytännöllisiä neuvoja ja strategioita kestävän käyttäytymisen muutoksen luomiseksi, perustuen viimeisimpään psykologian ja neurotieteen tutkimukseen.
Klikkaa saadaksesi lisätietoja tai tilataksesi
"Unf*ck Your Brain: Tieteen avulla päästä eroon ahdistuksesta, masennuksesta, vihasta, kummallisuuksista ja laukaisimista"
kirjoittanut Faith G. Harper, PhD, LPC-S, ACS, ACN
Tässä kirjassa tohtori Faith Harper tarjoaa oppaan yleisten tunne- ja käyttäytymisongelmien ymmärtämiseen ja hallitsemiseen, mukaan lukien ahdistuneisuus, masennus ja viha. Kirja sisältää tietoa näiden asioiden taustalla olevasta tieteestä sekä käytännön neuvoja ja harjoituksia selviytymiseen ja paranemiseen.
Klikkaa saadaksesi lisätietoja tai tilataksesi
"Tottumuksen voima: miksi teemme mitä teemme elämässä ja liiketoiminnassa"
kirjoittanut Charles Duhigg
Tässä kirjassa Charles Duhigg tutkii tottumusten muodostumista ja sitä, kuinka tavat vaikuttavat elämäämme sekä henkilökohtaisesti että ammatillisesti. Kirja sisältää tarinoita yksilöistä ja organisaatioista, jotka ovat onnistuneesti muuttaneet tapojaan, sekä käytännön neuvoja kestävän käyttäytymisen muutoksen aikaansaamiseksi.
Klikkaa saadaksesi lisätietoja tai tilataksesi
"Pienet tottumukset: pienet muutokset, jotka muuttavat kaiken"
Kirjailija: BJ Fogg
Tässä kirjassa BJ Fogg esittelee oppaan kestävän käyttäytymisen muutoksen luomiseen pienten, asteittain kasvavien tapojen avulla. Kirja sisältää käytännön neuvoja ja strategioita pienten tapojen tunnistamiseen ja toteuttamiseen, jotka voivat johtaa suuriin muutoksiin ajan myötä.
Klikkaa saadaksesi lisätietoja tai tilataksesi
"The 5 AM Club: Omista aamusi, kohota elämääsi"
Kirjailija: Robin Sharma
Tässä kirjassa Robin Sharma esittelee oppaan tuottavuuden ja potentiaalin maksimoimiseksi aloittamalla päiväsi ajoissa. Kirja sisältää käytännön neuvoja ja strategioita tavoitteitasi ja arvojasi tukevan aamurutiinin luomiseen sekä inspiroivia tarinoita henkilöistä, jotka ovat muuttaneet elämäänsä varhaisen nousemisen myötä.
