Kuva Mojca-Peter 

Avioliitto toi mukanaan syvällisiä muutoksia yhteiseen elämäämme, vaikka olimme olleet yhdessä yksitoista vuotta. Kun häämatka oli ohi keskellä talvea, stressireaktioni voimistuivat ja huomasin ajoittain olevani ylikuormittunut, menettänyt järkeni ja toimivani tavoilla, jotka vahingoittivat avioliittoamme. Kaksi psykologia, joiden kanssa olin työskennellyt, olivat diagnosoineet tämän trauman seuraukseksi ja kertoneet minulle, että tätä traumaa ei voitu parantaa, sitä voitiin vain hallita, mikä ei ollut kovin hyödyllistä.

Sitten täytin seitsemänkymmentä...

Isäni oli kuollut seitsemänkymmenentenä ikävuotenaan, ja minun seitsemäskymmenes vuoteni edusti jonkinlaista pitkäikäisyyden puskuria, jonka läpi kulkea. Minusta tuntui, että isäni kuoli varhain, kyllästyneenä ja elämään kyllästyneenä – se oli aavistus. Syövän vaivaamana hän vain lopetti syömisen, lopetti puhumisen, käänsi kasvonsa seinää kohti ja kuoli kolmantena päivänä. Mutta minä en ollut siellä, koska en ollut ollut siellä suurimman osan isäni elämästä, joten en todellakaan tiedä.

Sitten sain kaksi sydänkohtausta...

Sydänkohtausten jälkeen lääkärini suositteli, että työstäisin emotionaalista puolta traumaterapeutin kanssa. Terapeutin lähestymistapa oli neurologinen – hän tiedosti, miten traumaattiset kokemukset olivat leimautuneet, niin sanotusti ohjelmoineet, hermostoon, ja työskenteli monenlaisten menetelmien kanssa näiden hermoratojen jähmettyneiden kaavojen löysentämiseksi, vähentämiseksi ja vapauttamiseksi. Näihin menetelmiin kuuluvat rytminen hengitys, EMDR (Eye Movement Desensitization and Reprocessing), TAT (Tapas Acupressure Technique) ja monet muut.

Maallikkokäsitykseni mukaan trauma tapahtuu, kun hermosto ylikuormittuu voimakkaiden reaktioiden, kuten pelon tai kauhun, seurauksena vakavasti ahdistaviin tapahtumiin, ja stressi on enemmän kuin hermosto pystyy käsittelemään. Ihminen ei pysty integroimaan stressin synnyttämiä tunteita. Ihmisen on dissosioiduttava (erotettava samaistumisestaan, usein kirjaimellisesti poistuttava kehosta), jotta itsetunto säilyy.

Hermostoon painuneet äärimmäiset (traumaattiset) tunteet pysyvät tiedostamattomina, kunnes stressi herättää samankaltaisia ​​tunteita nykyhetkessä ja traumaattinen reaktio purkautuu rajusti, voimakkuudella, joka on suhteeton nykyhetkeen nähden. On siis olemassa alkuperäinen traumaattinen tapahtuma, läpi elämän toistuvat traumaattiset tapahtumat, jotka toistavat ja vahvistavat alkuperäistä traumaa, ja traumaattiset stressireaktiot nykyhetkessä.

Nykyhetkessä stimuloitu trauma

Kun traumani herää nykyhetkessä, minut valtaa pelko, kauhu, raivo ja epätoivo, kaikki sekaisin. En pysty ajattelemaan asioita loppuun. Olen menettänyt järkeni. En tiedä, mitä sanon. Hermostoni on täynnä kemikaaleja, jotka vaativat pakoa (täältä täytyy olla jokin pakopaikka!), taistelua (kävelen edestakaisin talossa, huutaen ja karjuen) ja lopulta jähmettyä (mykkä, voitettu, tunnoton halvaus). Tämä trauma on lamauttava, nöyryyttävä ja mikä pahinta, haitallinen rakastamalleni ihmiselle.

Neljäkymmentä vuotta sitten, kun äitini kertoi minulle, että olin kamala vauva, joka ulvoi ja kirkui elämäni ensimmäiset kolme kuukautta, yllätyin. Olin aina luullut olevani kultainen lapsi – kaikki olivat niin iloisia nähdessään minut ja äitini rakasti minua koko elämäni ajan. Hän oli ollut aluksi kamala äiti, mutta kumpikaan meistä ei tiennyt sitä.

Vauvanpentuna minut oli jätetty yksin suurimman osan ajasta, nälkäisenä, itkevänä, nälkäisenä, ulvovana ja kirkuvana, vihaisena, kauhuissaan ja lopulta tunnottomana ja dissosiaatiosta irtautuneena. Sielussani tehtiin päätöksiä, eivät tietoisia rationaalisia päätöksiä, vaan tarkoituksellisia päätöksiä uudessa ruumiillistuneessa sielussani.

- Olen ihan yksin.
- Kukaan ei pidättele minua.
- Olen nälkäinen.
- Kukaan ei ruoki minua.
- Ei ole mitään keinoa saada ruokaa.
- Ei ole apua.
- Pyydän apua, mutta kukaan ei tule.
- En osaa pyytää apua.
- Kukaan ei ole täällä minua varten.
- En tule tarvitsemaan ketään.
- En osaa pyytää sitä, mitä haluan.
- En saa mitä haluan.
- Haluamani asian pyytäminen tuntuu työntävän pois sen, mitä haluan.
- Parempi on olla haluamatta yhtään mitään.
- Uupuneena kärsin hiljaa.

Tunnen itseni pieneksi poikaksi, kolme- tai nelivuotiaaksi, lukittuna huoneeseensa huutaen ja karjuen, raivostuneena siitä, ettei häntä nähdä, ettei häntä tunneta sellaisena kuin hän on – leikkisänä, luovana, hauskana – raivostuneena siitä, että hänet on suljettu, lukittu, hänen arvokkuuttaan loukattuna, vannoen: "En koskaan tee tätä kenellekään."

Puolustusmekanismi

Muistan päättäneeni tukahduttaa energiani, raivoni ja innostukseni, jotta voisin syödä ja selviytyä. Muistan päätöksen piiloutua, teeskennellä, käyttäytyä hyvin ja olla kertomatta heille kuka olen. Muistan päätöksen tukahduttaa kurkkuni ja olla antamatta ääntä kehoni tunteille, antaa suuni ilmaista vain mielessäni olevia ajatuksia.

Teeskentelin unohtaneeni, ja sitten unohdin teeskenteleväni. Päätin tulla näkymättömäksi maailmalleni, vanhemmilleni ja opettajilleni, ja sitten minusta tuli näkymätön itselleni. Kehitin persoonallisuuden kirkkaana, tyhjänä älynä, joka koostui lakkaamattomasta höpötyksestä, tietäen kaiken ja tunteen niin vähän kuin mahdollista.

Tässä se sitten on – elämäni kolmen ensimmäisen kuukauden, sitten kolmen ensimmäisen vuoden traumaattinen jälki, joka on jäsentänyt ja määritellyt koko elämäni matkan, joka on jäsentänyt ja rajoittanut tekemiäni valintoja, joka piili kaiken takana, näkymättömänä ja tuntemattomana, kunnes MaryRose uskalsi rakastaa tätä erakkomaista, stoalaista astrologia, joka uskalsi rakastaa häntä takaisin, ja ajan myötä kaikki piilossa ollut tuli valoon.

Paraneminen jatkuu, matka jatkuu.

Tällä hetkellä voin vain sanoa, että minulla on paljon enemmän tilaa antaa hänen olla oma itsensä ilman, että hän reagoi niin voimakkaasti – ja että tämä on tehnyt tilaa enemmän rauhalle ja rakkaudelle elämässämme.

Tämä oli sisäisen elämäni alku – ei vauvan autuuden, vaan vauvan dissosiaation.

Elämme kahdessa maailmassa: sisäisessä maailmassa ja ulkomaailmassa. Nämä maailmat limittyvät ja lävistävät toisensa. Nämä kaksi maailmaa heijastavat toisiaan. Silti kummallakin maailmalla on oma logiikkansa, oma dynamiikkansa ja omat lakinsa, niin sanoakseni.

Sisäinen silmä, ulkoinen silmä

Näemme kahdella silmällä: sisäsilmällä ja ulkosilmällä. Jotta voisimme elää täysillä, meidän on kehitettävä, kuten Pir Vilayat sanoi, stereoskooppinen näkö tai, kuten Murshid Sam asian suoraan ilmaisi, hallittu skitsofrenia. Sisäinen elämä on aina läsnä, aina elossa, rinnakkain ulkoisen elämän kanssa, erillään siitä, mutta kuitenkin lävistää sen. Silti suurimmaksi osaksi huomio on ulkoisessa elämässä.

Lapsuuden mahtipontisten unelmien ja fantasialeikkien jälkeen huomioni keskittyi ulkomaailmaan: kouluun, urheiluun, läksyihin ja perheen dynamiikkaan. Vasta murrosiässä tajusin, että osa tietoisuudestani oli irrallaan yksimielisestä ulkoisesta todellisuudesta, että sisälläni oli itsestään syntyvä, itsenäinen ja auktoriteettimainen ajattelutapa.

Istuessani perheeni kanssa takapihalla leutona kesäiltana siemaillen cocktaileja, olin tullut tietoiseksi maasta kuuluvasta verestä, teurastettujen Amerikan alkuperäiskansojen verestä, uhrattujen mustien orjien hengistä, jotta voisimme istua varjossa ja nauttia hengestä. Kenelle voisin kertoa tämän?

Kukaan ei aikonut vahvistaa sisäistä maailmaani. Itse asiassa huomasin pian, että tietämykseni ilmaisua pidettiin kumouksellisena ja sopimattomana. Isäni kutsui minut työhuoneeseensa pitkille ja vakaville keskusteluille illallisen jälkeen. Hän yritti opettaa minulle historiaa, politiikkaa ja taloutta siinä määrin, että kyllästyin. Kun hän kysyi minulta, mitä ajattelin, ja kerroin hänelle, hänen vakiovastauksensa oli: "Luulen, että olet hullu." Opin pitämään ajatukseni omana tietonani.

Kirjoitin ajatuksiani ja tunteitani laajasti päiväkirjoihin ja muistiinpanoihin. Päiväkirjakirjoitukseni – elinvoimainen, kansanomainen, mauton, innostunut, tietoisuuden virta – päättyi äkillisesti eräänä päivänä, kun isäni tunkeutui huoneeni yksityisyyteen, luki päiväkirjoistani mitä halusi, takavarikoi ja tuhosi ne kaikki – sekä rakkauteni ja luottamukseni häneen.

Isän sorron ja sensuurin ilmapiiristä huolimatta sisäinen elämä kehittyi hyvin rikkaana, joskin peitettynä ja epäselvänä, yhdessä siskojeni kanssa, jotka yrittivät kovasti, mutta eivät toisinaan kyenneet pidättelemään kikatusta ja naurua purkautumasta illallisajan juhlallisuuden aikana.

Mihin keskitymme: Sisään vai ulos?

Kokemuksellisen todellisuuteni taustalla on pitkälti se, mihin ja miten keskitän huomioni. Kun keskityn pelkästään ulkomaailmaan, huomaan olevani loukussa loputtomissa kärsimyksen kiertokuluissa ja itseään toistavissa konfliktien, turhuuden ja epätoivon talouksissa: samsara... dunya... puhumattakaan väistämättömästä vanhuudesta, sairaudesta ja kuolemasta, jotka teemme parhaamme jättää huomiotta.

Suzuki Roshi sanoi: ”Elämä on kuin astuisi veneeseen, joka on purjehtimaisillaan merelle ja uppoamassa.”

Emme halua katsoa sitä. Joka iässä ja jokaisessa tilanteessa arvokkainta, mitä ihminen voi tehdä, on ottaa aikaa olla yksin itsensä kanssa sosiaalisten vaikutusten ulkopuolella, olipa kyseessä sitten meditaatio, retriitti, yksinolo tai vaellus, ja antaa itsensä tuntea sisäisen elämän hiljaisuus.

En syntynyt hippiksi, en hengelliseksi enkä muuksi. Synnyin investointipankkiiriksi, nuoruudessani muusan viehättämänä, mutta lopulta järkeni palattua ja geenieni säilyessä hyvässä elämässä Baltimoren esikaupungissa. Mutta massiivinen hengellisen heräämisen aalto pyyhkäisi sodanjälkeisen maailman läpi 60- ja 70-luvuilla, ja minä olin kipinä tuossa aallossa. Muinaiset siunauksen virrat tulvivat post-teolliseen länteen.

Buddhalainen valaistumisen käsite ja marihuanan polttamisen aiheuttama huuma tulivat elämääni samaan aikaan, ja jonkin aikaa ne näyttivät olevan sama asia. Minulla ei ollut muita opettajia tai oppaita kuin ystäväni. Opin, että nirvana oli "paikka tai tila, jolle oli ominaista vapaus tai unohduksen tunne kivusta, huolesta ja ulkoisesta maailmasta", mikä näytti olevan juuri huumautumisen seurausta.

Aika pysähtyi, mieli pysähtyi, näkö ja kuulo olivat teräviä, kaikki näytti siltä kuin se todella oli, äärettömältä... hetken. Nirvana on "räjähdys", ja päihtymys puhaltaa mieltä... hetken, sekunnin murto-osan ikuisuudessa... kunnes musiikki alkaa laulaa, muusa alkaa laulaa ja lopulta... kunnes nälkä iskee kostamaan. Vaikka päihtymys oli aluksi vapauttavaa, se osoittautui riippuvuutta aiheuttavaksi ansaksi, josta pääseminen kesti aivan liian kauan.

Rakkauden kaipuu

Ram Dass ja Maharaj-ji-satsang toivottivat minut tervetulleeksi rakkauteen, jota olin kaivannut koko elämäni. Minua ei kiehtonut filosofia tai mytologia. Koko guru-joogan, sanskritinkielisten laulujen ja sinihoisten, kasteisten silmien, monikätisten jumaluuksien kokonaisuus oli minulle outo – mutta tuntemani rakkaus oli todellista, rakkautta, iloa ja rauhaa. Skeptisestä mielestäni huolimatta koin Jumalan elävänä todellisuutena, joka eli sisällämme ja keskuudessamme, aivan kuten Jeesus oli luvannut, ja sydämeni puhkesi kukkaan.

Annettu tie oli rakastaa, palvella ja muistaa Jumalaa aina ja kaikkialla. Annetut menetelmät olivat mielen hiljentäminen ja sydämen avaaminen meditaation, hartaiden laulujen ja epäitsekkään palvelun (seva) avulla. Tämä polku ja nämä menetelmät pysyivät muuttumattomina kaikkina vuosinani Lama-säätiössä, ja minut vihittiin edelleen Chishti Sufi -polulle Pir Vilayat Khanin ja Murshid Samuel Lewisin kautta, jumalallisen muistamisen (zikr) käytäntöihin, jumalallisten nimien loitsumiseen (wazifah-ryhmät) ja universaalin rauhan ekstaattiset tanssit.

Rakkaus tulee kaupunkiin

Mutta kun rakkaus saapui kaupunkiin ja ensimmäistä kertaa elämässäni joku rakasti minua syvästi, intohimoisesti ja aidosti, ja tämä joku, MaryRose, oli harjoittava syvyyspsykologi, huomasin, että minun oli vihdoin aloitettava pitkään laiminlyöty henkilökohtainen työ tunnekompleksieni parissa. Ensinnäkin minun piti päästä pois päästäni, saada yhteys tunteisiini ja oppia kommunikoimaan tunteistani rakkaalleni. Tämä saattaa kuulostaa yksinkertaiselta, mutta minulle se ei ollut sitä.

Olin etsinyt rakkautta, rakastajaa ja rakastettua koko elämäni ja törmännyt yhä uudelleen siihen, mitä pidin omana kyvyttömyyteni rakastaa, kunnes lopulta vain luovutin. En saanut haluamaani, joten päätin olla haluamatta sitä, mitä halusin, ja se teki minut hyvin onnettomaksi tai hyvin stoalaisesti "tyytyväiseksi". Opin elämään täyttymättömien halujen kanssa. Dissosiaatio, uhmakkuus, petos ja tukahduttaminen ovat saattaneet olla välttämättömiä strategioita lapsuuden läpi selviämiseksi säilyttäen jonkinlaisen aitouden (ja hyvin piilotetun), mutta nämä tapamallit olivat tuhoisia esteitä toisen ihmisen rakastamiselle. Juureiset sarkastiset reaktioni heikensivät minua joka käänteessä.

Avaten tietä rakkaudelle

Avioliitto on uskomusjärjestelmä, johon nyt uskon: yksiavioisuus vaimoni kanssa, joka rakastaa minua ja avaa minulle tien rakastaa häntä. Meidän avioliittomme ei ole nuori avioliitto perheen perustamiseen. Meidän avioliittomme on kypsä avioliitto sielun tuomiseen maailmaan, sydämen peilin kiillottamiseen ja toisiimme luottamiseen, kun sanomme: "Hei! Näyttää siltä, ​​että sinulta jäi jotain huomaamatta!"

En näe omia sokeita kulmiani ilman jonkun sellaisen ihmisen heijastusta, jonka tiedän rakastavan minua ja joskus näkevän asioita, joita minä en näe. Meillä on ehdottomasti sitoutuminen toistemme ongelmiin ja omistautuminen samanlaisille hengellisille harjoituksille.

Saadakseen kokemuksia sielu voi samaistua ja samaistuu kaikkeen, mitä sille esitetään ja missä muodossa se on.

Se, mitä koen todellisuutena milläkin hetkellä, on pitkälti seurausta siitä, mihin ja miten keskitän huomioni.

Kokemuksista irti päästäminen

Hart sanoo, että mokša joka yleensä käännetään vapautumiseksi, tarkoittaa kykyä päästää irti kokemuksista. Ilman kokemuksista irtipäästämistä emme voi saada uusia kokemuksia. Kierrätämme vain samaa vanhaa. Kun pystymme päästämään irti kokemuksista, voimme saada uusia kokemuksia.

Pidä tiukasti kiinni ja päästä kevyesti irti. -- Ram Dass

Ystävät, me kaikki olemme matkalla; elämä itsessään on matka. Kukaan ei ole täällä asettunut paikoilleen; me kaikki kuljemme eteenpäin, eikä siksi pidä paikkaansa sanoa, että jos lähdemme hengelliselle matkalle, meidän on katkaistava vakiintunut elämämme; täällä ei kukaan elä vakiintunutta elämää; kaikki ovat levottomia, kaikki ovat matkallaan. Hazrat Inayat Khan 

tekijänoikeus ©2018, 2023. Kaikki oikeudet pidätetään.
Muokattu kustantajan luvalla,
Inner Traditions International.

Artikkelin lähde: Henkibussilla ratsastaminen

KIRJA: Henkibussilla ajaminen: Matkani satsangista Ram Dassin kanssa Lama Foundationiin ja Universaalin rauhan tanssit
Kirjailija: Ahad Cobb

Tämä muistelma tarjoaa koskettavan pohdiskelun sisältä ulospäin elettyä elämää ja herkkää tasapainoa henkisyyden ja psykologian välillä. Tämä muistelma johdattaa lukijat ulkoiselle ja sisäiselle matkalle, joka on täynnä runoutta, musiikkia, astrologiaa ja henkistä harjoittelua omistautuneen yhteisön kontekstissa. heräämiseen.

Klikkaa tästä saadaksesi lisätietoja ja/tai tilataksesi tämän pokkarikirjan. Saatavana myös Kindle-versiona.

kirjailijasta

Ahad Cobb on kuuden kirjan kirjoittaja, toimittaja ja kustantaja, mukaan lukien Image Nation ja Varhainen Laman säätiö. Hän on muusikko ja Dances of Universal Peace -järjestön johtaja, ja hän on myös toiminut Lama Foundationin jatkuvana jäsenenä, upseerina ja edunvalvojana. Hän opiskelee ja opettaa Jyotishia (vedista astrologiaa). 

Lisää kirjoja kirjailijalta.