Tässä artikkelissa

• Mitä tarkoittaa "ystävyyslama" ja miksi sillä on merkitystä?
• Miten työ, sosiaalinen media ja taloustilanne heikentävät aikuisten ystävyyssuhteita?
• Miksi ystävyyssuhteiden ylläpitäminen tuntuu vaikeammalta aikuisuudessa?
• Mitä historia voi opettaa meille sosiaalisesta kanssakäymisestä?
• Miten voimme rakentaa ystävyyssuhteita uudelleen nykymaailmassa, jossa on paljon ihmisiä?

Ystävyyslama: Miksi aikuisten ystävyyssuhteet katoavat

Vielä jokin aika sitten oli yleistä, että ihmiset tunsivat naapurinsa, piipahtivat ystävien luona lähettämättä ensin tekstiviestiä ja kuuluivat kerhoihin, kirkkoihin tai yhteisökeskuksiin, jotka tarjosivat tasaisen virran inhimillisiä yhteyksiä. Nykyään tutkimukset paljastavat karun todellisuuden: vähemmän läheisiä ystävyyssuhteita, enemmän raportoitua yksinäisyyttä ja kutistuva luotettujen ihmisten piiri. Ilmaus "ystävyyssuhteiden taantuma" kuvaa tätä kulttuurista taantumaa. Aivan kuten talouden taantuma heikentää taloudellista turvallisuutta, ystävyyssuhteiden taantuma heikentää emotionaalista vastustuskykyä.

Yltäkylläisyydestä niukkuuteen

1990-luvulla kolmannes amerikkalaisista ilmoitti omistavansa kymmenen tai enemmän läheistä ystävää. Nykyään luku on pudonnut vain hieman yli kymmeneen prosenttiin. Mitä tapahtui? Syyt ovat moninaiset ja samalla vakavat. Työaikataulut paisuivat, mikä jätti vähemmän aikaa spontaaneille kokoontumisille.

Liikkuvuus lisääntyi, ja ihmiset muuttivat useammin työn perässä, mikä repi juurineen irti vakiintuneista sosiaalisista verkostoista. Tähän lisätään keikkatyön lisääntyminen, pitkät työmatkat ja pirstaloituneet yhteisöt, ja kerran yltäkylläisestä ystävyyden puutarhasta on tullut enää muutama kamppaileva kasvi. Niukkuus on korvannut yltäkylläisyyden, ja sen mukana tulee hienovarainen ahdistus: entä jos nykyiset ystävyyssuhteeni eivät kestä nykyelämän paineita?

Työkulttuuri, sosiaalinen media ja kolmansien paikkojen eroosio

Sosiologi Ray Oldenburg loi aikoinaan termin "kolmannet paikat", jotka tarkoittavat kodin ja työpaikan ulkopuolisia epävirallisia sosiaalisia tiloja, joissa ihmiset luonnollisesti kokoontuvat. Ajattele esimerkiksi kahviloita, parturiliikkeitä, kirjastoja tai paikallisia pubeja. Mutta kun yritysketjut korvasivat perhekaupat ja digitaalinen viihde paikalliset ajanviettopaikat, nämä kolmannet paikat murenivat.

Yhdistä tämä kulttuuriin, joka nostaa esiin ”työnhakuisuuden” – ajatuksen siitä, että uralla menestyminen on lopullinen arvon mittari – ja saat aikuisia, jotka ovat liian uupuneita, liian hajamielisiä tai liian kiireisiä pyrkiessään tuottavuuteen vaaliakseen ystävyyssuhteita.

Ja sitten on vielä sosiaalinen media. Se lupasi yhdistää meidät, mutta usein jättää meidät entistä vieraammaksi. Vierivä syöte, joka on täynnä kuratoituja kohokohtakoosteita, saa meidät uskomaan, että kaikilla muillakin on rikkaammat ja tiiviimmät ystäväpiirit. Tuloksena on myrkyllinen sekoitus vertailua ja passiivisuutta – katsomme yhteyksiä sen sijaan, että loisimme niitä. Ystävyys, joka on supistunut tykkäyspainikkeeksi tai ohimeneviksi kommenteiksi, menettää koostumuksensa. Se on kuin pikaruokavalio: täyttävä, mutta vailla ravintoa.

Aikuisten ystävyyssuhteiden psykologinen painoarvo

Uusien ystävyyssuhteiden solmiminen aikuisena on pelottavaa. Tutkimukset osoittavat, että tuttavuudesta satunnaiseksi ystäväksi siirtyminen kestää noin 50 tuntia ja läheisen siteen luominen 200 tuntia. Kenellä meistä on niin paljon aikaa? Kasaantuneiden velvoitteiden, uran, vanhemmuuden ja vanhustenhoidon myötä ystävyys tuntuu pikemminkin ylellisyydeltä kuin välttämättömyydeltä.

Ironista kyllä, ystävyys ei ole lainkaan valinnaista. Ilman sitä stressi moninkertaistuu, mielenterveys heikkenee ja jopa fyysinen terveys kärsii. Yksinäisyys, kuten tutkimukset toistuvasti osoittavat, on yhtä vahingollista kuin viidentoista savukkeen polttaminen päivässä.

On myös haavoittuvuuden kysymys. Lapsina loimme ystäviä leikin, naurun ja jaettujen kokemusten kautta ilman suurempia epäröintejä. Aikuisina meistä tulee varautuneita. Huolehdimme siitä, että meidät tuomitaan, torjutaan tai koetaan tarvitseviksi. Tämä itsetietoisuus rakentaa muurin yhteydenpitokykymme ympärille. Ajan myötä saatamme jopa vakuuttaa itsellemme, että yksinäisyytemme on henkilökohtainen epäonnistuminen eikä kulttuurinen ilmiö.

Sosiaalinen etäisyys, joka ei koskaan päättynyt

Kun pandemia pakotti meidät eristäytymään, ystävyyssuhteet kärsivät suoraan. Tapamme kokoontua yhteen katkesivat. Monet ystävyyssuhteet hiipuivat, kun fyysinen läheisyys antoi tietä digitaalisille korvikkeille. Joillekin pandemia toimi eräänlaisena karsintakautena, joka jätti jälkeensä vain kourallisen vahvoja siteitä, mutta katkaisi pois heikompia yhteyksiä, jotka muuten olisivat voineet säilyä.

Rajoitusten poistuessa kaikki eivät palanneet vanhoihin sosiaalisiin rytmeihinsä. Pelko viipyi, rutiinit muuttuivat ja kotona pysymisen tapa vakiintui. Monella tapaa sosiaalinen etäisyys ei koskaan täysin loppunut, se vain muuttui vähemmän näkyväksi.

Yhteisö ennen vs. nyt

Läpi historian ystävyys ja yhteisö eivät olleet ylellisyyksiä; ne olivat selviytymiskeinoja. Maanviljelijät luottivat naapureihin sadonkorjuussa, kaupungit olivat riippuvaisia vapaaehtoisista palokunnissa ja sukulaiset tarjosivat turvaverkon kriisiaikoina.

Ystävyys ei ollut viikonloppubrunssi, se oli pelastusköysi. Nykyään hyperaktiivinen yksilöllisyys on murentanut tuota kollektiivista ajattelutapaa. Olemme vaihtaneet "olemme tässä yhdessä" -ajattelun "olet omillasi". Karu individualismin ajatus on juurtunut kulttuuriseen DNA:haamme, mutta hinta on korkea: eristäytyminen naamioituu itsenäisyydeksi.

Eroavaisuudet näkee, kun tarkastelee menneitä maahanmuuttajayhteisöjä tai pikkukaupunkeja. Kokoontuminen yhteisötaloissa tai palvontapaikoissa oli odotettavaa, ei vapaaehtoista. Sosiaaliset siteet olivat osa arkea. Nykyään kaupunkien leviämisen, digitaalisten korvikkeiden ja vähentyneen kansalaisosallistumisen myötä nämä luonnolliset rakenteet ovat purkautuneet. Ilman niiden uudelleenrakentamista vaarana on menettää paitsi ystävyyssuhteita, myös itse yhteiskuntia koossa pitävän kudoksen.

Siteiden uudelleenrakentaminen ja eristäytymisen vastustaminen

Hyvä uutinen on, että taantumien, olivatpa ne sitten taloudellisia tai sosiaalisia, ei tarvitse olla pysyviä. Ystävyyssuhteiden taantuma voidaan peruuttaa, mutta se vaatii tietoista vaivaa. Ensinnäkin meidän on arvostettava ystävyyttä uudelleen välttämättömänä, ei toissijaisena. Tämä tarkoittaa ajan varaamista yhteydenpitoon samalla tavalla kuin priorisoimme työkokouksia tai kuntoilurutiineja. Se tarkoittaa myös riskien ottamista, yhteydenpitoa, suunnitelmien aloittamista ja valmiutta tuntea olonsa kiusalliseksi yhteyden tavoittelussa.

Toiseksi meidän on rakennettava uudelleen "kolmansia paikkoja". Olipa kyse sitten paikallisten kahviloiden tukemisesta, lukupiirien jäsenyydestä tai vapaaehtoistyöstä yhteisöpuutarhoissa, nämä tilat tarjoavat hedelmällisen maaperän uusille ystävyyssuhteille. Myös hallituksilla ja kaupunkisuunnittelijoilla on rooli sellaisten ympäristöjen suunnittelussa, jotka edistävät yhteyttä eristäytymisen sijaan. Puistot, kirjastot ja yhteisökeskukset eivät ole vain mukavuuksia; ne ovat vastalääkkeitä yksinäisyyteen.

Lopuksi meidän on kohdattava sosiaalisen median illuusiot. Todellista ystävyyttä ei voi ulkoistaa sovelluksille. Se vaatii läsnäoloa, haavoittuvuutta ja aikaa. Yhteyden valitseminen tarkoittaa syvyyden valitsemista laajuuden sijaan, sisällön valitsemista pinnan sijaan ja aitojen keskustelujen valitsemista kuratoitujen kuvien sijaan.

Yhteyden valitseminen irrallisessa maailmassa

Ystävyyssuhteiden taantuma ei ole väistämätön. Se on seurausta kulttuurivalinnoista, jotka asettavat työn, kulutuksen ja individualismin ihmissuhteiden edelle. Tunnustamalla ongelman syvyyden saamme takaisin voiman muuttaa sitä. Ystävyys ei ole sivuseikka elämäntarinassa, se on koko tarina.

Jos haluamme vastustaa etääntymisen aaltoa, meidän on lakattava pitämästä ystävyyttä valinnaisena ja alettava nähdä se välttämättömänä sekä henkilökohtaiselle että yhteiskunnalliselle selviytymiselle. Kysymys on yksinkertainen: jatkammeko kuratoitujen syötteiden selaamista vai istummeko pöydän toiselle puolelle ja jaammeko aterian jonkun kanssa, joka muistuttaa meitä siitä, mitä ihmisyys tarkoittaa?

kirjailijasta

Alex Jordan on InnerSelf.comin henkilökunnan kirjoittaja

Liittyvät kirjat:

Viisi rakkauden kieltä: Kestävän rakkauden salaisuus

Kirjailija: Gary Chapman

Tämä kirja tutkii "rakkauskielten" käsitettä tai tapoja, joilla yksilöt antavat ja vastaanottavat rakkautta, ja tarjoaa neuvoja vahvojen suhteiden rakentamiseen, jotka perustuvat keskinäiseen ymmärrykseen ja kunnioitukseen.

Klikkaa saadaksesi lisätietoja tai tilataksesi

Seitsemän periaatetta avioliiton saamiseen toimivaksi: Käytännön opas maan tärkeimmältä ihmissuhdeasiantuntijalta

John M. Gottman ja Nan Silver

Kirjoittajat, johtavat parisuhdeasiantuntijat, tarjoavat tutkimukseen ja käytäntöön perustuvia neuvoja onnistuneen avioliiton rakentamiseen, mukaan lukien vinkkejä kommunikaatioon, konfliktien ratkaisemiseen ja tunnesuhteeseen.

Klikkaa saadaksesi lisätietoja tai tilataksesi

Tule sellaisena kuin olet: uusi yllättävä tiede, joka muuttaa seksielämäsi

Kirjailija: Emily Nagoski

Tämä kirja tutkii seksuaalisen halun tiedettä ja tarjoaa oivalluksia ja strategioita seksuaalisen nautinnon ja parisuhteen lisäämiseen.

Klikkaa saadaksesi lisätietoja tai tilataksesi

Liitteenä: Uusi tiede aikuisten kiintymyksestä ja kuinka se voi auttaa sinua löytämään – ja säilyttämään – rakkauden

Amir Levine ja Rachel Heller

Tämä kirja tutkii aikuisten kiintymyksen tiedettä ja tarjoaa oivalluksia ja strategioita terveiden ja tyydyttävien ihmissuhteiden rakentamiseen.

Klikkaa saadaksesi lisätietoja tai tilataksesi

Suhde Cure: 5-vaiheopas avioliiton, perheen ja ystävyyssuhteiden vahvistamiseksi

kirjoittanut John M.Gottman

Kirjoittaja, johtava suhdeasiantuntija, tarjoaa 5-vaiheisen oppaan vahvempien ja merkityksellisempien suhteiden rakentamiseen rakkaiden kanssa, jotka perustuvat tunneyhteyden ja empatian periaatteisiin.

Klikkaa saadaksesi lisätietoja tai tilataksesi

Artikkelin tiivistelmä

Ystävyyssuhteiden taantuma muokkaa aikuisten ystävyyssuhteita ja jättää monet tuntemaan olonsa eristäytyneiksi. Puuttumalla kolmansien paikkojen murenemiseen, aikuisten velvollisuuksien taakkaan ja COVIDin pitkittyneisiin vaikutuksiin voimme alkaa vastustaa irtautumista. Tietoisen ystävyyden valitseminen ei ole vain henkilökohtaista onnellisuutta, vaan kyse on meidät kokonaisuutena pitävän sosiaalisen rakenteen uudelleenrakentamisesta.

#YstävyysTaantuma #AikuistenYstävyyssuhteet #YksinäisyysKriisi #Yhteisöasiat #SosiaalistenYhteyksienUudelleenRakentaminenSiteitä #Ihmisyhteys #ModerniYksinäisyys #YstävienLuominen