Uskomme rakkaudesta eivät enää vastaa maailman tapahtumia, ja ne ovat ristiriidassa suhteidemme päättyessä. Kutsun näitä vanhentuneita ajatuksia rakkauden vanhentuneista mytologioista.

Myytti #1: Rakkaus on ikuista / Kunnes kuolema meidät erottaa

Ensisijainen ja luultavasti voimakkain rakkautta koskeva myyttimme on, että rakkaus on ikuista, että kun solmimme suhteen, se kestää koko elämämme. Avioliittovalamme – "Kunnes kuolema meidät erottaa" – ovat tuon myytin julkinen seremoniallinen ilmaus. Odotamme valitsemamme henkilön olevan kumppanimme koko elämämme ajan.

Juuri tämä oletus tekee erosta niin vaikean. Päättäessämme suhteen kumoamme ikuisuuden myytin; rikomme oletuksen, että suhde kestää koko elämämme.

Koska lähes kaikki meistä ovat uskoneet ikuisuuden myyttiin, ainoa mitä voimme sanoa parisuhteemme päättyessä on: "En taida olla mitenkään hyvä; minussa täytyy olla jotain vikaa. Loin tämän suhteen sillä aikomuksella, että se kestäisi ikuisesti, mutta nyt se on päättymässä. Se ei todellakaan voi päättyä, koska ajatus rakkaudesta ikuisesti on väärä, joten minun on oltava väärässä."

Vietämme uskomattoman paljon aikaa itseruoskinnassa, koska emme voi kuvitella, että ajatus ikuisuudesta voisi olla sopimaton. Mutta se on. Yhdysvalloissa ei ole ketään, joka ei olisi nähnyt avioeroa tai romanssin sydäntäsärkevää loppua. Totuus on, että ihmissuhteet päättyvät. On korkea aika murtaa myytti rakkauden ikuisuudesta, jotta kun lopetamme ihmissuhteet, voimme tehdä sen ilman tuhoisia itsetuntokriisejä.

Myytti #2: Rakkaus on kaikenkattavaa/Sinä olet minulle kaikki kaikessa

Yksi näistä vanhentuneista myyteistä on myös se, että ihmissuhteet ovat kaikenkattavia. Kun solmimme suhteen jonkun kanssa, oletamme hänen riittävän täyttämään kaikki tarpeemme. Toisin sanoen uskomme, että rakastamamme henkilö on se yksi henkilö, jonka kanssa käymme aina elokuvissa, jonka kanssa menemme aina illalliselle, jonka kanssa menemme kirkkoon, jonka kanssa käymme kaikki keskustelumme huonosta päivästämme toimistolla tai kipeästä selästämme, joka tietää kaikki murheemme ja jolle puramme taakkaamme.

Emme aloita parisuhdetta sanomalla itsellemme: "No, suhteessani hoidan kyllä ​​seksin ja perjantai-illan treffien tarpeet, mutta elän älyllistä elämää ystäväni Sallyn kanssa ja kulttuurielämää ystäväni Stanin kanssa." Kun aloitamme pitkäaikaisen parisuhteen, odotamme, että 95 prosenttia tarpeistamme tyydytetään ensisijaisissa ihmissuhteissamme ja loput 5 prosenttia – no, unohdamme ne vain.

Oletamme, että rakastamamme henkilö tarjoaa meille seuraa ja viihdettä, älyllistä ja emotionaalista stimulaatiota, fyysistä lohtua ja seksuaalista tyydytystä, että hän on meille... kaikki kaikessa. Ajattelemme parisuhdetta ainutlaatuisena ja kaikenkattavana resurssina, ja elämme elämäämme tämän odotuksen mukaisesti.

Koska meillä on niin kaikenkattavia ja poissulkevia odotuksia ihmissuhteidemme suhteen, olemme järkyttyneitä niiden päättyessä. Meidät lamaannuttavat paitsi yksinäisyyden ajatukset – "Mitä teen nyt saadakseni seuraa?" – myös tarve oppia hetken varoitusajalla, miten voimme tyydyttää kaikki tarpeemme monin muin tavoin.

Miksi myytit eivät enää päde

Ironista ikuisuus- ja kaikenkattavuusmyyteissä on se, että ne syntyivät aikana, jolloin elinikä oli puolet nykyisestä. Noina päivinä, kun ihminen sanoi "rakastan sinua ikuisesti", ikuisuus saattoi tarkoittaa kahta tai kymmenen vuotta, mutta se lähestyi hyvin harvoin nykypäivänä mahdollista neljääkymmentä, viittäkymmentä tai kuuttakymmentä avioliittovuotta. He saattoivat mennä naimisiin ja helposti sanoa "kunnes kuolema meidät erottaa", koska kuolema usein erotti heidät, ja eloonjäänyt puoliso meni uudelleen naimisiin.

Suhteet eivät päättyneet niiden sisäisten asioiden, vaan ulkoisten olosuhteiden vuoksi. Ei ollut tarpeen kysyä: "Epäonnistuinko?" "Päättyikö tämä suhde siksi, että en ollut kunnossa?" Mitään näistä kysymyksistä ei tarvinnut kysyä, koska tavanomainen päättymisen syy – kuolema – oli kenenkään käsistä poissa.

Kun sovellamme näitä myyttejä itseemme nyt, niillä voi kuitenkin olla vain yksi psykologinen seuraus: joudumme itsetuntokriisiin, koska emme pysty rakentamaan ihmissuhteita, jotka ovat näiden myyttien mukaisia.

Kun suhde päättyy...

Kun suhde päättyy, on tärkeää katsoa sitä todellisuuden värittämien lasien läpi ja kysyä: "Mistä siinä oikeastaan ​​oli kyse?" "Mitä me oikein teimme yhdessä?" Meidän on nähtävä, mitä tapahtui, jotta emme tunne syyllisyyttä, jotta opimme tulevaisuutta varten, jotta voimme rakastaa uudelleen.

Kokemukseni satojen ihmisten auttamisesta läpi tuskallisen eron prosessin on, että vasta kun todella ymmärrämme ihmissuhteidemme merkityksen – niissä tekemämme tehtävät, niiltä saamamme lahjat – voimme selvitä niiden päättymisestä itsemme ja itsetuntomme säilyttäen.

Painettu julkaisijan, Conari Pressin luvalla,
jälki Red Wheel / Weiser, LLC. www.redwheelweiser.com.
© 2000, 2012, Daphne Rose Kingma. Kaikki oikeudet pidätetään.

Tämä artikkeli on mukautettu kirjan luvalla:

Coming Apart: Miksi suhteet päättyvät ja miten elää Daphne Rose Kingman tekemän lopun kautta.

Coming Apart on ensiapupakkaus, jolla pääsee läpi suhdetta. Se on työkalu, jonka avulla voit elää tätä kokemusta itsetuntoasi koskemattomana. Jokaiselle, joka käy läpi suhdetta, Daphne Rose Kingma on huolehtiva, herkkä opas.

Klikkaa tästä saadaksesi lisätietoja tai tilata tämän kirjan.

kirjailijasta

Daphne Rose Kingma on psykoterapeutti, luennoitsija ja työpajajohtaja. Hän on ihmisen sydämen tekijä, puhuja, opettaja ja parantaja. Daphne on suosittu Coming Apart -julkaisun tekijä ja monet muut rakkautta ja suhteita käsittelevät kirjat. San Franciscon Chroniclein "The Love Doctor", hänen poikkeuksellisen lahjansa, joka on tarkoitettu erottelemaan keskeiset emotionaaliset ongelmat missä tahansa elämäntilanteessa, on myös saanut hänelle rakastavan otsikon "Emotionien Einstein". Hänen kirjoistaan ​​on myyty yli miljoona kappaletta ja Käännetty 15-kieliin www.daphnekingma.com