Makaan isossa mukavassa sängyssä kauniin miehen kanssa – miehen, jonka kanssa lopulta menisin naimisiin. Olemme rakastuneita ja vasta alkaneet elää yhdessä. Auringonpaiste tulvii sälekaihtimien läpi, edessämme olevat ranskalaiset ovet avautuvat pienelle espanjalaistyyliselle parvekkeelle, jolta on näköala alas chaparral-kasvien ja puiden peittämään kanjoniin. Tällä aurinkoisella sunnuntaiaamuna on erityinen makeus. Olemme tehneet yhdessä aamiaisen – ranskalaista paahtoleipää, hedelmiä ja kahvia – ja tuoneet sen takaisin sänkyyn. Olemme syöneet vierekkäin tyynyjen ja peiton alla, lukeneet sunnuntailehtiä ja kuuntelleet hyvää musiikkia.
Myöhemmin, aamiaisastiat korjattuina sängystä, makasimme toistemme sylissä kuunnellen Beethovenin kuorosinfoniaa. Erityisen lyyrisen koodan kohdalla rakastajani kääntyy minua kohti hymyillen lempeästi, katsoo syvälle silmiini ja suutelee minua hellästi, joka järkyttää minua syvästi. Pyörryn. Koko kehoni kouristuu nautinnon aaltoina, jotka väreilevät läpi joka osan minusta.
Sen sijaan, että antautuisin ja antaisin itseni viedä mukanaan, tunnen pelon tärinän. Nousen istumaan ja haen henkeä. Hän katsoo huolestuneena, kun toivun. Sitten, kun olen saanut itseni kyytiin, peitän sen nopeasti ja vedän hänet takaisin luokseni peittävän kikatuksen ja suudelman saattelemana. Hän ei ilmeisesti ajattele siitä sen enempää, ja jatkamme rakastelua. Mutta minulle tuo tärinä johti järkyttävään paljastukseen. Se osoitti minulle, että – tuon tunteen voimakkuuden keskellä – pelkäsin päästää irti. Ja vaikka halusinkin ajatella itseäni seksuaalisesti vapautuneena naisena, en ollut niin vapaa kuin luulin.
Sen ei tarvitse olla niin ilmiselvää kuin irtautuminen nirvanan partaalta osoittaakseen, että pelkäät antautua seksille. Ehkä juuri kun olet todella kiihottunut, mieleesi välähtää yhtäkkiä jokin, mistä et pidä hänessä, etkä pysty aivan päästämään irti tästä negatiivisesta ajatuksesta. Tai ehkä mielesi ei olekaan se, joka repii sinut siitä irti, vaan kehosi – jalkakramppi, vatsakipu tai sydämen tykytys, joka huolestuttaa sinua. Tai yhtäkkiä tunnet olosi yhtäkkiä kutiavaksi, ja aina kun rakastajasi koskee sinuun, käyttäydyt säikähtäneesti ja hölmösti.
Se voi tuntua niin merkityksettömältä kuin se onkin, ja silti olla merkittävää. Mikä tahansa, mikä vie huomiosi pois seksuaalisuudesta ja vetää sen muualle, on merkki seksuaalisen nautinnon suurimmasta rajoituksesta: seksin tuomasta nautinnosta ja ahdistuksesta. Seksuaalinen nautinto ja ahdistus ovat hyvin todennäköisesti lähes yleismaailmallisia kulttuurissamme, koska meidät kaikki on jossain määrin opetettu lapsuudessa pelkäämään seksuaalisia halujamme.
Miksi vastustamme seksuaalista nautintoa
Vaikka haluaisimmekin ajatella toisin, emme ole niin kaukana 1800-luvun viktoriaanisesta aikakaudesta – ajasta, jolle oli erityisen ominaista sen ankara näkemys seksistä. Viktoriaaniset uskoivat tiukkoihin käyttäytymissääntöihin, joiden tarkoituksena oli itse asiassa rajoittaa seksuaalista nautintoa. Hyveellisten naisten odotettiin saavan vain vähän nautintoa seksistä, kun taas miesten katsottiin omaavan kohtuuttoman ruokahalun, joka oli kesytettävä. Lääkärit neuvoivat miehiä tyydyttämään tarpeensa vaimojensa kanssa mahdollisimman lyhyessä ajassa, jotta heidän hermostonsa ei kuluisi loppuun ja hyvä nainen säästyisi pitkittyneeltä epämiellyttävältä.
Isovanhempamme ja isovanhempamme kasvoivat todennäköisesti viktoriaanisessa ilmapiirissä, ja heillä oli puolestaan voimakas vaikutus meitä kasvattaneiden äitien ja isien seksuaalisiin asenteisiin. Eräs noin kolmekymppinen sinkkumies kertoi minulle kerran, että kun hänen isänsä oli pieni poika, hänen äitinsä lukitsi hänet kaappiin useiksi tunneiksi saatuaan hänet kiinni masturboimasta. Tom uskoi voivansa jäljittää omat seksuaaliset jumittumisensa isänsä kokemaan seksuaaliseen traumaan. Joka kerta, kun tilanne naisen kanssa alkoi muuttua seksuaaliseksi, Tomista tuli ahdistunut ja kiusallinen, varsinkin kun hän kovasti halusi naista. Näin voimakkaasti nämä monisukupolviset mallit ovat lukittuina kehoihimme. Tomin isää rangaistiin ja häpäistiin lapsena seksistä, ja hän puolestaan rankaisi ja häpäisi poikaansa, mikä teki hänestä seksuaalisesti epävarman.
Niistä monista huolenaiheista, joita ihmisillä on tyypillisesti seksuaalisuuteensa liittyen – olipa kyse sitten seksuaalisen kiinnostuksen puutteesta, esiintymispeloista, kyvyttömyydestä saada orgasmeja tai seksuaalisesta riippuvuudesta – lähes kaikki ne voidaan jäljittää nautinnonahdistukseen. Se löytyy heidän kyvyttömyydestään olla millään tasolla, ei vain seksissä. Se näkyy heidän ajatusmalleissaan, jotka pitävät heidät jumissa päässään tai puolustautumassa sydämessään. Mutta erityisesti nautinnonahdistus tarkoittaa perustavanlaatuista, pitkälti tiedostamatonta pelkoa siitä, että seksuaalinen kiihottuminen valtaa heidät.
Valitettavasti meillä kaikilla on jonkin verran seksuaalista estoa, koska olemme kasvaneet yhteiskunnassa, jossa seksiä pidetään "likaisena". Useimmiten emme kuitenkaan välttämättä ole yhteydessä nautinnon esteisiimme, koska emme yleensä mene lähellekään sitä nautinnon intensiteettiä, joka koettelisi rajojamme. Sen sijaan aina kun on pienikin mahdollisuus voimakkaaseen seksuaaliseen kiihottumiseen, saatamme automaattisesti pidätellä seksuaalisia tunteita fyysisellä refleksillä, joka tarttuu vartalon ja lantion lihaksiin, pidättää kylkiluita ja lyhentää hengitystä. Käytännössä sallimme itsellemme vain sen verran kiihottumista, jonka tiedämme sietävämme.
Kun tilanne muuttuu seksuaalisesti erittäin kiihottavaksi, myös nautinnonhalu voi voimistua. Kuten Tom alkoi itsessään havaita, juuri silloin kun hän oli eniten kiihottunut naisesta, hän oli myös henkisesti pakkomielteisin, fyysisesti stressaantunein ja kykenemätön toimimaan halunsa mukaan. Hän ei luottanut itseensä rentoutua ja luopua kontrollista.
Jos kohtaat nautinnon ja ahdistuksen tunteen omilla jännitystasoillasi, se voi tuntua paniikkikohtaukselta – sydämesi lyö villisti, sinua heikottaa ja luulet kuolevasi. Kun koko kehosi saavuttaa tuon jännitystason, kontrollin päästäminen irti ja mukaansa tempaaminen on, lukuun ottamatta todellista kuolemaa, lopullinen antautuminen. Itse asiassa ranskaksi orgasmia kutsutaan joskus "pieneksi kuolemaksi". Monille meistä, jotka on kasvatettu pidättelemään seksuaalisia tunteita, mitä enemmän tunnet sulavasi jonkun syliin, sitä enemmän se voi herättää kuolevaisuuden tunteita ja kuolemanpelkoa.
Meillä kaikilla on henkilökohtaisia tarinoita siitä, miten opimme estämään itseämme seksuaalisesti. Meitä on ehkä häpäisty pieninä lapsina seksuaalisen kiinnostuksen osoittamisesta tai rangaistu, kun meitä on kiinnitetty kokeilemasta. Lapsuudessa hyväksikäytetyt naiset ja miehet tuntevat todennäköisesti jonkin verran pelkoa seksin aikana ja ovat usein oppineet eristäytymään kehonsa tuntemuksista ja kääntämään ajatuksensa muualle. Mutta varhaisista traumoista tai ei, jopa niille meistä, jotka nauttivat seksistä, on monia tapoja, joilla voimme estää itseämme seksuaalisesti.
Yksi merkittävä tapa, jolla ihmiset pidättelevät itseään, on olla suorituskeskeinen kokemusvetoisen sijaan. Sekä naiset että miehet voivat keskittyä enemmän siihen, miltä he näyttävät kumppanilleen, kuin siihen, kuinka hyvältä tuntuu olla hänen kanssaan. Saatat esimerkiksi tuntea olosi jännittyneeksi, koska et pidä vartalostasi, ja tuntea olosi noloksi sen sijaan, että olisit innoissasi siitä, että sinut nähdään alastomana, jopa oman aviomiehesi tai vaimosi toimesta. Sinulla voi olla valmiita mielikuvia siitä, millaista seksin kuuluu olla, ja olet huolissasi siitä, että seksuaalisten halujesi tai fantasioidensi osa-alueita ei ehkä pidetä normaaleina. Saatat sanoa itsellesi, ettet pysty miellyttämään kumppaniasi. Molemmissa tapauksissa keskityt toisen henkilön kokemukseen oman kokemuksesi sijaan. Se, että olet enemmän huolissasi seksuaalisesta suorituksestasi kuin seksuaalisesta kokemuksestasi, on usein tiedostamaton tapa pitää epämukavan laajat seksuaaliset tunteet kurissa.
Seksuaalisesti vapautettu ja silti ei vapaa
Sheila oli pitkä, viehättävä, noin kolmekymppinen sinkkunainen, joka oli menestynyt melkoisesti pörssimeklarina. Kaikki meni hänellä hyvin, ja hän oli juuri alkanut tapailla miestä, johon hän tunsi suurta vetoa, sekä fyysisesti että henkisesti. Hän toivoi hartaasti, että tämä suhde Eddien kanssa toimisi, mutta kun he alkoivat olla seksuaalisesti aktiivisia, Sheila oli hyvin pettynyt. Vaikka hän ylpeili olevansa "seksuaalinen nainen" ja nautti pukeutumisesta seksikkäisiin pitsinalleihin, röyhelöisiin sukkanauhoihin ja sukkiin, Sheila myönsi katumuksensa vallassa, ettei hän kovin kiihottunut Eddistä, eikä hän, kuten tavallista, saanut orgasmia.
Kun Sheila ja minä puhuimme hänen perhetaustastaan, hän paljasti isänsä jättäneen äitinsä hänen ollessaan vasta kaksivuotias. Vaikka hänen äitinsä seurusteli satunnaisesti, hän ei koskaan mennyt uudelleen naimisiin, eikä hänellä ollut juurikaan hyvää sanottavaa miehistä. Sheila tiesi, että hän oli omaksunut äitinsä epäluottamuksen miehiä kohtaan, ja että vaikka hän väitti pitävänsä heistä, hän piti miehiä silti tunteettomina raakalaisina. Vaikka hän piti useimpia miehiä pinnallisina, hän tunsi silti, että hänen oli todistettava olevansa heidän arvoinen.
Eräällä kerralla, kun katselin Sheilan käytöstaitoja hänen puhuessaan, hänen eleensä tuntuivat liian naisellisilta, melkein kuin hän olisi asettanut itseään näyttävästi. Hän istui rintakehä eteenpäin työnnettynä ja selkä hieman kaartuen, ja hän korosti sanojaan olkapääeleillä, jotka muistuttivat minua vanhoista Betty Boop -piirretyistä. Pyysin häntä kiinnittämään huomiota kehonkieleensä, ja vaikka hän aluksi protestoi, hän alkoi huomata tekevänsä vampyyria. Hän tajusi oppineensa tämän äärimmäisen feminiinisen tavan toimia elokuvista, sillä hän oli tuskin koskaan nähnyt oikeita miehiä ja naisia vuorovaikutuksessa, jotka aidosti välittäisivät toisistaan.
Sheila tiesi, ettei hän harvoin vain rentoutunut Eddien seurassa. Hänestä tuntui, että hänen oli pakko olla "lähellä" tätä, viihdyttää häntä ja pitää tämän kiinnostus yllä. Niinpä aivan kuten olin pyytänyt häntä tarkkailemaan asentojaan toimistossani, pyysin häntä kiinnittämään huomiota siihen, miten hän pysyi hermostuneena Eddien lähellä. Ehdotin, että hän kiinnittäisi erityistä huomiota hengitykseensä ja tarkkailisi, miten hän mahdollisesti jännittäisi kehoaan rakkaansa ravatessaan Eddien kanssa.
Kun näin hänet seuraavan kerran, Sheila kertoi minulle huomanneensa, että tämä usein poseerasi seksin aikana, pidätti hengitystään ja piti pakaransa ja reisiään kireinä. Hän myönsi myös, että hänellä oli taipumus pidätellä vatsaansa, koska hän tunsi olonsa hieman painavammaksi kuin hän haluaisi olla. Ehdotin, että hän saattaisi myös pelätä irti päästämistä ja että vatsansa kireällä pitäminen oli osa kokonaista lihaskontrollin kaavaa, josta hän ei ollut tietoinen ja joka esti häntä kiihottumasta täysin seksuaalisesti.
Mitä enemmän Sheila kiinnitti huomiota käytöstapoihinsa, erityisesti seksin aikana, sitä selvemmin hän näki, kuinka hänen vaivaantunut kehonkielensä heijasti hiljaista viestiä, joka julisti: "En luota sinuun tarpeeksi rentoutuakseni ja nauttiakseni kanssasi. Hyvältä näyttäminen on minulle tärkeämpää kuin hyvä olo." Tutkiessaan ohjelmoituja tunteitaan miehiä kohtaan Sheila päätti ottaa riskin olla "oma itsensä Eddien seurassa – mitä se sitten onkaan". Kun hän teki niin, hän huomasi, että ilman kaikkea sitä kehon jäykkyyttä hän oli todellakin se aidosti seksikäs nainen, joksi hän aina tiesi voivansa olla.
Seksuaalinen potentiaali: Keskity kokemukseen
Kuten Sheila, useimmat meistä ovat jossain vaiheessa olleet huolissaan seksuaalisesta suorituskyvystään, ei vain siitä, miten kumppanimme arvioi meitä, vaan myös siitä, miten arvioimme itsemme seksuaalisesti riittäviksi miehiksi tai naisiksi. Miehet haluavat saada vahvat erektiot ja lykätä siemensyöksyään, jotta he eivät petä kumppaniaan. Naiset haluavat olla seksuaalisesti vastaanottavaisia ja nauttia orgasmista, ei vain omaksi ilokseen, vaan usein siksi, että se miellyttäisi heidän kumppaneitaan.
Myös seksiterapia on korostanut suorituskykyä auttaessaan ihmisiä saavuttamaan "seksuaalisen riittävyyden", ja vasta viime aikoina seksologit ovat alkaneet siirtyä pois kapeasta painotuksesta suorituskykyvaikeuksien määrittelemiseen ja hoitoon ja siirtyä ihmisen seksuaalisen potentiaalin laajaan maailmaan. Tohtori David Schnarchille, tämän uuden seksologian kehitysaskeleen johtohahmolle, hyvä seksi ei ole, kuten se yleensä määritellään, intensiivisten orgasmien saamista. Pikemminkin se on intiimiyden ja eroottisuuden kapasiteetin lisäämistä sitoutuneen parisuhteen yhteydessä.
Schnarch esittää, että kun ihmiset sietävät seksiä, joka ei ole mahtavaa, mutta "riittävän hyvää", he tekevät niin, koska he eivät ole halukkaita käymään läpi henkilökohtaista kehitystä ja kasvua suhteessa, joka voisi auttaa heitä sietämään voimakkaampia seksuaalisia tunteita. Aivan kuten lapset kasvavat hallitsemalla asianmukaisia kehitystehtäviä, kuten oppimalla kävelemään tai leikkimään muiden kanssa tietyissä nuoruuden vaiheissa, kyky nauttia syvästi tyydyttävästä seksistä rakkaan henkilön kanssa on Schnarchin mukaan yksi tärkeimmistä aikuisen elämän kehitystehtävistä.
Wilhelm Reich, luultavasti seksuaalisen potentiaalin alan alkuperäinen pioneeri, oli kiinnostunut enimmäkseen siitä, mitä hän kutsui "orgasmiseksi kyvyksi" – kyvyksi antautua biologisen energian virralle ilman minkäänlaisia estoja. Reich havaitsi, että kun seksikumppanit antavat kiihottumisensa kasvaa vähitellen, energia virtaa sukupuolielimistä kaikkiin kehon osiin ja johtaa sulavaan tunteeseen, jota hän kutsui "virtauksiksi". Kun näiden "valtameren" tai aaltomaisten virtausten annetaan virrata koko kehon läpi, ei vain lantiossa, antautumiskyky on täydellinen ja johtaa siihen, mitä hän kutsui "täydelliseksi orgasmiksi", tahattomiksi nautinnollisiksi lihaskouristuksiksi, jotka ympäröivät koko kehon. Reich korosti voimakkaiden orgasmien merkitystä henkiselle ja fyysiselle hyvinvoinnille. Mutta hän uskoi myös, että tällainen orgasmi voi tapahtua vain ihmisten välillä, jotka rakastavat toisiaan ja jotka voivat ilmaista aitoja tunteita toisilleen.
Itse asiassa on nyt näyttöä siitä, että rakkauden tuntemusten puute seksin aikana voi vaikuttaa sydämen terveyteen ja estää tyydyttävää seksuaalista kokemusta. Tri Alexander Lowen on tutkimuksissaan kerännyt tutkimustuloksia, jotka osoittavat, että kyvyttömyys kokea emotionaalista tyydytystä seksin aikana voi vaikuttaa negatiivisesti sydämeen. Useissa sepelvaltimopotilailla tehdyissä tutkimuksissa noin 66 prosenttia sydänkohtauksen vuoksi sairaalahoidossa olleista miehistä ja naisista myönsi olleensa seksuaalisesti tyytymättömiä viikkoja tai kuukausia juuri ennen kohtausta, kun taas kontrolliryhmässä vastaava luku oli 24 prosenttia.
Vaikka fyysisen kliimaksin saavuttaminen on mahdollista ilman emotionaalista tyydytystä, Lowenin mukaan kyvyttömyys antautua emotionaalisesti seksin aikana estää sepelvaltimolihaksen täyden purkautumisen, mikä puolestaan vapauttaisi sydämen jännitteitä. Toisaalta, kun rintalihakset ja sydän ovat rentoutuneet ja rakkaus tuntuu aidolta, orgasmi vapauttaa energiaa sekä sydämestä että sukupuolielimistä samanaikaisesti. Tuloksena on poikkeuksellisen rakastava kokemus, joka tuo täyttymystä seksin kautta.
Seksuaaliterapeutti ja tutkija, tohtori Jack Morin, lähestyy seksuaalista potentiaalia hieman eri tavalla. Morin on yksi keskeisistä henkilöistä, jotka nykyään pyrkivät laajentamaan modernin seksiterapian soveltamisalaa tutkimalla ongelmaseksiä, vaan seksuaalisten huippukokemusten sijaan. Morin kehitti kyselylomakkeen, jonka avulla hän saattoi pyytää anonyymejä vastaajia paljastamaan intiimejä yksityiskohtia mieleenpainuvimmista seksuaalisista kohtaamisistaan ja kertomaan, mikä heidän mielestään teki näistä tapahtumista niin jännittäviä.
Kun Morin analysoi tietoja, hän havaitsi, että vastauksiin sisältyi useimmiten useita perustekijöitä. Heidän huippuseksuaaliset kokemuksensa olivat todennäköisesti erittäin fyysisesti kiihottavia – he puhuivat siitä, kuinka kuumaksi he tulivat ja kuinka paljon halua he tunsivat kumppaneitaan kohtaan. Heidän kokemukseensa liittyi usein voimakkaita tunteita – rakastelulla oli heille jokin erityinen merkitys; usein se oli erityisen rakastavaa tai intiimiä, mutta joskus läsnä oli vihan tai pelon elementti, joka latasi ilmaa ja nosti intensiteettiä useita pykälän verran. Se oli hyvin eroottista – siinä oli jonkinlaista seksikästä draamaa tai seikkailua tai jopa tietty riski, joka voimisti heidän seksuaalista kaipaansa. Usein heillä oli räjähtäviä orgasmeja. Ja joskus he sanoivat kokemuksen ylittäneen tavallisen todellisuuden – kuvaillen sitä joksikin maagiseksi, mystiseksi, hengelliseksi tai muuttuneeksi tietoisuuden tilaksi.
Seksin tuoman nautinnon saavuttaminen edellyttää luonnollisesti laajempaa lähestymistapaa monilla eri tasoilla. Kun sinä ja kumppanisi olette kuitenkin valmiita kokeilemaan enemmän toistenne kanssa, teidän on aloitettava tarkastelemalla erittäin tärkeää kysymystä: sitä, miten määrittelette seksin.
Läpäisykyvyn välttämättömyys
Useimmiten rakastellessamme emme tuo uutta elämää maailmaan, vaan tuodaksemme uutta elämää itseemme. Emme halua tehdä lapsia, vaan nauttia fyysisestä täydentymisestä ja emotionaalisesta yhteydestä, jota hyvä rakastelu vaalii. Mutta tapa, jolla tyypillisesti rakastelemme, tukee läheisemmin lisääntymistarkoituksessa kuin uudelleenluovasti seksuaalisuutta.
Kun pari alkaa leikkiä seksuaalisesti, vallitsee johdonmukainen käsitys, että toiminnan tulisi edetä kohti yhdyntää. Silti mikään ei häiritse enemmän luovan seksin emotionaalisten ja fyysisten nautintojen nauttimista kuin pakonomainen yhdyntä, jota pidän "yhdynnän imperatiivina".
Pariskunnille sukupuoli-tasa-arvo-yhdyntä -yhtälö tarkoittaa sitä, että elleivät he ole valmiita menemään koko matkaa, he eivät mene tuumaakaan eteenpäin. He eivät ole seksuaalisesti leikkisiä, elleivät he ole saatavilla yhdyntään, koska he eivät halua johdatella kumppaniaan. Mutta toisaalta tämä asenne asettaa heille suuremman taakan, kun he ovat saatavilla. Siinä vaiheessa heidän on rakennettava kiihottumisensa nollasta mihin tahansa korkeuteen, jonka he voivat saavuttaa kohtaamisessa, joka voi kestää ensimmäisestä suudelmasta jälkihehkuun, kaikki 10–20 minuuttia.
Pelkkä seksi ei voi olla johtamatta seksuaaliseen pysähtyneisyyteen, koska saman vanhan rutiinin toistaminen voi olla yhtä jännittävää kuin ruohon kasvun seuraaminen. Se tuo mieleeni tarinan, jonka nuori koomikko kertoi. Hän kysyi isältään, oliko tämä seurannut viimeaikaisia uutisia samaa sukupuolta olevien avioliitoista. Hänen isänsä vastasi synkästi: "Tiedän kaiken siitä. Äitisi ja minä olemme harrastaneet samaa seksiä vuosia."
Monet seksuaalisesti elinvoimaiset sinkut estävät seksuaalista nautintoaan ajatellen kaikkea tai ei mitään. Jos he eivät ole valmiita menemään loppuun asti, he saattavat kieltää itseltään kiihottumisen tuoman jännityksen, jonkun sellaisen suutelemisen ja syliinsä halaamisen, josta he pitävät, mutta jota he eivät ehkä rakasta. Tai päinvastoin, he saattavat päätyä ennenaikaiseen yhdyntään, vaikka he todellisuudessa halusivat vain hellää ihmiskontaktia.
Kuinka paljon spontaanimpaa se voi ollakaan, kun pari leikkii seksuaalisesti kiihottavilla tavoilla siirtymättä välittömästi yhdyntään ja orgasmiin. Kun energian annetaan kertyä useiden päivien tai jopa pidemmän ajan, he voivat saavuttaa aidon intensiteetin tason, joka tekee yhdynnästä äärettömän paljon jännittävämpää. Tämä tarkoittaa kuitenkin sitä, että heidän on oltava valmiita lopettamaan seksuaalisen kanssakäymisen ollessaan edelleen kiihottuneina, eikä monille ihmisille tämä ole helppoa.
Miksi pelkäämme pysyä kiihottuneina? Onko kyse meissä piilevästä viktoriaanisesta ajattelutavasta, joka vaatii meitä hankkiutumaan eroon jännityksestä, kun sitä kerran on? Vai mitä? ...että emme pysty ajattelemaan tai työskentelemään? ...että meistä tulee seksifriikkejä? ...että nappaamme kadulta jonkun tuntemattoman harrastaaksemme seksiä?
Päinvastoin, seksuaalinen energia on ilmentynyt elämänvoima. Se on perimmäinen luova voima, joka inspiroi ja antaa meille eloa. Kiihottuminen ei ole asia, josta meidän on ravisteltava eroon. Se, mistä meidän on ravisteltava eroon, on vanhanaikainen seksi.
Julkaisija Conari Press, ©1997.
Tämä artikkeli on otettu kirjasta luvalla:
Nautintoalue
tohtori Stella Resnickin kirjoittama.
Author
Tri Stella Resnickin työ keskittyy miellyttävien kokemusten ja positiivisten mielentilojen väliseen yhteyteen ja siihen, miten tämä parantaa terveyttä ja pitkäikäisyyttä. Hän on tunnettu puhuja ja työpajojen vetäjä, ja hän on esitellyt työtään kaikkialla Yhdysvalloissa sekä Kanadassa, Englannissa, Skotlannissa, Kreikassa, Israelissa, Australiassa ja Japanissa. Tri Resnickin työhön on viitattu muun muassa Reader's Digestissä, Women's Worldissa, Cosmopolitanissa, Selfissä, Redbookissa, Glamourissa ja Los Angeles Timesissa. Hän on vieraillut Oprahilla, Montel Williamsilla, O'Reilly Reportilla ja CNN:llä.
