Kun konflikteja syntyy, tapamme reagoida voi joko rikkoa siteitä tai rakentaa syvempää rakkautta. Suuteleminen ja sopiminen ei ole vain romanttinen klisee – se on parisuhteen korjaamisen käytäntö, joka voi muuttaa arkipäivän erimielisyydet syvemmän yhteyden mahdollisuuksiksi. Kärsivällisyyden, anteeksiannon ja sydämen avaamisen halukkuuden avulla konfliktin jälkeisestä paranemisesta voi tulla yksi elämän voimakkaimmista lahjoista.
Tässä artikkelissa
- Miksi "suuteleminen ja meikkaaminen" on tärkeää romanssin lisäksi
- Mitä tiede sanoo konfliktin jälkeisestä korjaamisesta
- Kuinka anteeksianto auttaa meitä päästämään irti kaunasta
- Yksinkertaisia harjoituksia henkiseen paranemiseen ja yhteyden luomiseen
- Keinoja muuttaa konflikti vahvemmiksi siteiksi
Kuinka suudella ja meikata
kirjoittanut Beth McDaniel, InnerSelf.comOlemme kaikki kokeneet sen. Sanat lipsahtavat ulos liian nopeasti, tunteet leimahtavat ja yhtäkkiä ilma tuntuu raskaalta etäisyydestä. Seuraava hiljaisuus voi kirvellä enemmän kuin itse väittely. Niillä hetkillä ilmaus "suudelkaa ja sopikaa" tuntuu suloiselta oikopolulta, tavalta tasoittaa loukattuja tunteita hellyydellä. Mutta totuus on, että todellinen korjaaminen on paljon syvempää kuin halaus tai suudelma. Kyse on haavoittuvuuden kohtaamisesta ja sanomisesta: "Yhteytemme on tärkeämpää kuin ylpeyteni."
Kun muistelet elämääsi, mitä muistat elävimmin? Todennäköisesti et niinkään virheettömiä hetkiä, vaan aikoja, jolloin joku välitti tarpeeksi kuroakseen umpeen kuilun, jolloin sovinto muutti murtuman vahvemmaksi siteeksi. Se on suudelman ja sovinnon ydin – käytäntö, joka juontaa juurensa rohkeudesta tulla lähelle, kun vaistosi sanoo vetäytyä pois.
Sovinnon psykologia
Psykologit ovat pitkään tutkineet, mitä konfliktin jälkeen tapahtuu. Yksi Texasin yliopiston Dallasissa sijaitseva tutkimusryhmä havaitsi, että ihmiset reagoivat riitoihin neljällä päätavalla: välttämisellä, aktiivisella korjaamisella, irti päästämisellä ja uuden näkökulman löytämisellä. Näistä aktiivisen korjaamisen – anteeksipyynnön, avunpyynnön ja välittämisen ilmaisemisen – osoitettiin olevan tehokkain tapa palauttaa emotionaalinen hyvinvointi. Vaikuttaa yksinkertaiselta, eikö vain? Ja silti, kuinka usein vetäydymme hiljaisuuteen ja vakuutamme itsellemme, että oma aika parantaa haavan?
Asia on näin: välttely harvoin korjaa. Se saattaa tuntua helpommalta sillä hetkellä, mutta sanomattomat sanat viipyvät, kasautuvat kuin näkymättömät seinät. Aktiivinen korjaaminen puolestaan kutsuu paranemista, koska se tunnustaa tuskan sen sijaan, että hautaisi sen. Vilpitön "olen pahoillani" tai "kuulen sinua" toimii siltana takaisin läheisyyteen.
Parantumisen valitseminen hiljaisuuden sijaan
Hiljaisuus konfliktin jälkeen voi olla korviahuumaavaa. Ehkä olet istunut ruokapöydässä, kilistellyt aterimia lautasia vasten ja odottanut, että joku rikkoisi jään. Tuo sanaton jännitys sattuu usein enemmän kuin itse riita. Paranemisen valitseminen hiljaisuuden sijaan vaatii rohkeutta. Se pyytää sinua ottamaan riskin torjutuksi tulemisesta yhteyden luomiseksi. Se kutsuu sinut laskemaan haarniskasi alas ja ojentamaan kätesi sanoen: "Löydetään tiemme takaisin."
Tämä ei tarkoita sovinnon kiirehtimistä ennen kuin on valmis. Joskus tarvitset tilaa jäähtyä. Mutta hiljaisuuden ei pitäisi olla viimeinen sana. Paraneminen alkaa, kun joku ottaa ensimmäisen askeleen kohti korjausta. Sillä, kuka tekee tämän siirron, ei ole läheskään niin paljon väliä kuin halukkuudella tehdä se.
Anteeksiannon ja myötätunnon rooli
Anteeksianto ymmärretään usein väärin. Se ei tarkoita loukkaavan käytöksen anteeksipyytämistä tai teeskentelyä, ettei sitä tapahtunut. Sen sijaan anteeksianto on valinta päästää irti kaunasta, jotta se ei myrkyttäisi sydäntäsi. Kun annat anteeksi, vapautat itsesi yhtä paljon kuin toisen ihmisen. Myötätunto auttaa tässä prosessissa – se muistuttaa sinua siitä, että toinen ihminen, kuten sinäkin, on virheellinen ja inhimillinen, kamppailee omilla tavoillaan.
Ajattele anteeksiantoa kuin nyrkkinauhan avaamista liian pitkän puristuksen jälkeen. Irti päästäminen tuo helpotusta. Kauna voi tuntua voimakkaalta, mutta se pitää sinut kiinni juuri siinä haavassa, josta haluat paeta. Irti päästäminen luo tilaa rakkauden paluulle.
Hengelliset käytännöt, jotka tukevat korjausta
Joskus sovinto vaatii enemmän kuin sanoja. Se vaatii harjoituksia, jotka hiljentävät egon ja avaavat sydämen. Esimerkiksi hengitysharjoitukset voivat pehmentää jännitystä ja rauhoittaa hermostoa, auttaen sinua palaamaan keskusteluun rauhan tilasta. Rukous voi muistuttaa sinua jaetusta ihmisyydestänne. Tietoinen läsnäolo opettaa sinua tarkkailemaan tunteita antamatta niiden kuluttaa sinua, mikä luo tilaa myötätunnon kasvulle.
Kokeile tätä: seuraavan kerran, kun olet konfliktissa, hengitä kolme kertaa hitaasti ennen kuin vastaat. Tunne kehosi rauhoittumisen. Laske hartiasi alas. Kuvittele sitten toinen henkilö vastustajanasi sijaan sieluna, joka tekee parhaansa. Kun palaat keskusteluun, huomaat sanojesi olevan vähemmän teräviä ja enemmän vilpittömiä.
Korjausten tuominen arkipäivän konflikteihin
Suutelu ja sovinto eivät ole vain suuria eleitä suurten riitojen jälkeen. Ne näkyvät pienissä, päivittäisissä vuorovaikutustilanteissa, jotka muokkaavat parisuhteitamme. Ehkä se on nopea anteeksipyyntö sen jälkeen, kun ärähdit kumppanillesi maidon unohtamisesta. Tai hellä käsi ystäväsi olkapäällä, kun huomaat, että sanasi osuivat kovempaa kuin oli tarkoitus. Nämä pienet korjaavat hetket luovat emotionaalisen puskurin, joten kun suurempia konflikteja syntyy, teillä on jo luottamuksen ja välittämisen perusta.
Erityisesti perheissä korjaaminen on välttämätöntä. Sukupolvien haavat toistuvat usein, kun anteeksipyyntöjä ei pyydetä. Toimimalla esimerkkinä korjaamisesta lasten kanssa osoitat heille, että virheet ovat osa elämää ja paraneminen on aina mahdollista. Opetat heille joustavuutta, myötätuntoa ja sovinnon taitoa – lahjan, jonka he kantavat mukanaan omissa ihmissuhteissaan.
Konfliktin muuttaminen yhteydeksi
Usein unohdamme totuuden: konflikti itsessään ei ole vihollinen. Itse asiassa erimielisyydet voivat johtaa kasvuun, kun niitä käsitellään huolellisesti. Todellinen vaara piilee ratkaisemattomissa konflikteissa, jotka kovettuvat kaunan kaltaisiksi. Kun kohtelemme konfliktia kutsuna syventää ymmärrystä, se muuttuu tuhoisasta pyhäksi.
Kuvittele kaksi jokea kohtaavan. Aluksi vedet törmäävät toisiinsa, pauhaavat voimakkaasti. Mutta lopulta ne yhdistyvät ja luovat vahvemman virran. Juuri sitä korjaaminen tekee ihmissuhteissa – se antaa kahden ihmisen kohdata erimielisyytensä keskellä ja virrata eteenpäin yhdessä, vahvempina kuin ennen.
Rakkaudelle tilaa jälleen
Pohjimmiltaan suudelma ja sovinto liittyvät tilan luomiseen rakkauden vastavuoroisuudelle. Kyse on yhteyden valitsemisesta egon sijaan, myötätunnon valitsemisesta kaunan sijaan ja paranemisen valitsemisesta hiljaisuuden sijaan. Seuraavan kerran, kun olet ristiriidassa jonkun sinulle tärkeän ihmisen kanssa, kysy itseltäsi: Haluanko olla oikeassa vai haluanko olla yhteydessä? Pelkästään tämä kysymys voi muuttaa näkökulmaasi.
Sovinnossa ei lopulta ole kyse konfliktin poistamisesta – kyse on parisuhteen repeytyneen kudoksen kutomisesta takaisin yhteen silmukka silmukalta kärsivällisesti ja huolella. Ja kun teet niin, saatat huomata, että side on vahvempi kuin ennen.
Joten anna mennä: suutele ja sovi. Ei pikaratkaisuna, vaan pyhänä korjaavana käytäntönä. Olkoon se muistutus siitä, että rakkauden puolesta, kaikessa sotkuisessa ja epätäydellisessä loistossaan, kannattaa aina taistella – ja antaa anteeksi.
kirjailijasta
Beth McDaniel on InnerSelf.comin henkilökunnan kirjoittaja
Suositeltava Kirjat
Anteeksiannon kirja
Arkkipiispa Desmond Tutu ja hänen tyttärensä Mpho Tutu jakavat käytännön oppaan anteeksiantoon ja osoittavat, kuinka vihan ja kaunan irti päästäminen voi parantaa sekä yksilöitä että yhteisöjä.
Amazon: https://www.amazon.com/exec/obidos/ASIN/0062203576/?tag=innerselfcom
Pidä minua tiukasti
Sue Johnson esittelee tunnekeskeisen terapian polkuna pariskunnille korjata siteitä, vahvistaa kiintymyssuhdetta ja muuttaa konfliktit läheisyydeksi.
Amazon: https://www.amazon.com/exec/obidos/ASIN/031611300X/?tag=innerselfcom
Radikaali hyväksyntä
Tara Brach tarjoaa näkemyksiä itsensä ja muiden omaksumisesta myötätunnolla ja osoittaa, kuinka tietoinen läsnäolo voi auttaa meitä toipumaan konflikteista ja löytämään uudelleen yhteyden rakkauteen.
Amazon: https://www.amazon.com/exec/obidos/ASIN/0553380990/?tag=innerselfcom
Artikkelin tiivistelmä
Suukkoilu ja sovinto ovat enemmän kuin suloisia sanontoja – ne ovat parisuhteen korjaamisen ydin. Harjoittelemalla anteeksiantoa, myötätuntoa ja aktiivista korjaamista muutamme konfliktit paranemisen ja syvemmän rakkauden mahdollisuuksiksi. Valinta päästää irti kaunasta ja avata sydämemme uudelleen antaa parisuhteille mahdollisuuden kukoistaa ja kestää.
#suukkojameikki #suhteenkorjaus #suhteidenparantaminen #konfliktienratkaisu #anteeksianto #tunneparantaminen #rakkausjaluottamus #sisäinenkasvu #hengellinenparantaminen #terveetsuhteet
