Kuva ashish choudhary

Kun sanomme esimerkiksi "Satutit minua", "Sait minut tekemään sen", "Suututit minut" tai "Teet minut hulluksi", annamme periksi impulssille syyttää tunteitamme ulkoisesti. Toisten syyttäminen kokemistamme asioista luo erillisyyden tunteita ja suurentaa eroja, mikä vähentää tuntemamme rakkauden määrää.

Ulkoisten tunteidemme vastuun kantaminen on tapa välttää vihaamme tai muita tunteita sen sijaan, että tunnustaisimme ne. Ajattelemme: "En reagoisi niin kiivaasti moottoritiellä, jos ääliöt eivät ajaisi niin kuin ajavat." Säilytämme tilanteen hallinnan tunteen syyttämällä jotakin ulkoista voimaa kokemistamme asioista. Todellisuudessa tunnemme vihaa ja kuljettajat ovat kätevä kohde. Projektioidemme heijastaminen muihin on tapa, joka estää meitä ottamasta vastuuta omista tunteistamme.

Kun suuntaamme huomiomme ulospäin muihin ihmisiin, asioihin ja tilanteisiin, voimme tuntea itsemme uhreiksi. Sen sijaan, että tunnustaisimme tunteemme joksikin, joka tapahtuu sisällämme, uskomme, että tuntemamme on "heidän vikansa" eikä meidän vastuullamme.

Valinta: Vastuun ottaminen vai muiden syyttäminen

Meillä on valinnanvaraa: Ottaa henkilökohtainen vastuu kokemuksistamme tai syyttää jostakin ulkopuolisesta. Se voi kuulostaa banaalilta, mutta joka hetki me valitsemme, mitä ajattelemme, tunnemme, sanomme tai teemme. Voimme joko syyttää muita tai katsoa sisimpäämme nähdäksemme, mitä meille todella tapahtuu.

"Valinnan" lyhyesti sanottuna on se, että meidän on myönnettävä, että olemme yksin vastuussa siitä, mitä luomme elämässämme. Kukaan ei voi pakottaa meitä tekemään tai tuntemaan mitään. On aika ottaa henkilökohtainen vastuu teoistamme ja reaktioistamme. Toisten syyttäminen kurjuudestamme, ahdingostamme tai huonosta käytöksestämme vain pitää meidät jumissa tässä ajattelutavassa. Vapauttaaksemme itsemme meidän on nähtävä tunteidemme alkuperä (itsemme) ja sitten valittava reagoida eri tavalla.

Säästääksesi itsesi ja maailmasi menettämästä rakkauden tunteita, muuta ajattelutapaasi. Sinulla on valinnanvaraa! Totuus on: "Olen vastuussa siitä, mitä ajattelen, tunten, sanon ja teen."Jos tarvitset piristystä tämän käsitteen sisäistämiseen, ehdotan, että toistat yhtä seuraavista "totuuksista" ainakin tusinan kertaa päivässä JA keskeytät armottomasti ajatuksesi, jotka yrittävät oikeuttaa huomion kääntämisen pois omasta osuudestasi siinä, mitä tunnet." 

Totuus on:

Olen vastuussa siitä, mitä ajattelen.

Olen vastuussa siitä, mitä tunnen.

Olen vastuussa siitä, mitä sanon.

Olen vastuussa tekemisistäni.

Olen vastuussa kokemuksestani.

Olen vastuussa elämästäni.

Keskittyminen: ulospäin vs. sisäänpäin

Muistan, kun vasta kootin palasia siitä, että hyvässä kommunikaatiossa on vain neljä sääntöä, aloin syvästi ja viskeraalisesti tajuta eron "sinä" ja "minä" välillä. Huomasin, että joka kerta kun lausuin "sinä", tunsin kirjaimellisesti kehossani juuri sanomani virheellisyyden. Mikä ällöttävä tunne!

Muistan myös, kuinka hyvältä minusta tuntui, kun sain puhua ja ilmaista mielipiteeni, haluni, tarpeeni, tunteeni, rajani jne. mistä tahansa aiheesta. Olin läsnä ja otin paikkani aktiivisena yhteiskunnan jäsenenä.

Oman "minämme" ilmaiseminen on henkilökohtaisen vastuun ottamisen ruumiillistuma. Juuri tällainen kommunikointi saa meidät tuntemaan olomme vahvoiksi ja ylpeiksi siitä, keitä olemme.

Vihan ja "sinun" kohteena oleminen

Vastaavasti muiden ihmisten tunteiden kohteena oleminen vaikuttaa vastaanottajan itsetuntoon, terveyteen ja hyvinvointiin. Kun meitä toistuvasti syytetään jonkun toisen käyttäytymisestä tai tunteista, meistä tulee pelokkaita ja puolustuskannalle asettuvia odottaen seuraavaa iskua. Lopputuloksena on väärinymmärryksen tunne. Rakkaus syöksyy ikkunasta ulos.

Ajan myötä saatamme sisäistää syyttelijän sanoman ja samalla alkaa masentaa itseämme. Tämä saa meidät tuntemaan itsemme ontoksi, hieman tunnottomaksi, surulliseksi ja pelokkaaksi kertoa itsestämme. Vetäydymme. Lisäksi meitä ärsyttää, kun meitä syytetään epäoikeudenmukaisesti muiden tunteista, sanoista ja teoista.

Kun sinulle kerrotaan, että olet muiden ihmisten tunteiden syy

Tässä on kaksi tapaa välttää joutumasta jonkun huonon kommunikointityylin kohteeksi.

1. Kun saat "sinä"-sanat, matadoroi heitä. Älä puolusta, väittele, lepyttele, selitä tai yritä antaa järkevää palautetta. Kuten matador, vedä esiin kuvitteellinen viittasi ja anna HÄRKÄN mennä ohi. Muistuta itseäsi: "He ovat oman alueensa ulkopuolella ja "hölmöilevät" minua. Minä wälä ota sitä henkilökohtaisesti."Tee sitten piruetti ja valmistaudu väistämään seuraavaa rynnäköä."

2. Kun joku projisoi tunteitaan sinuun, älä tartu syöttiin ja vastaa. Älä yritä iskeä takaisin samanlaisilla taktiikoilla. Anna heidän kommenttiensa valua ohitsesi. Teeskentele, että he puhuvat vierasta kieltä, tai muotoile heidän julmat sanansa uudelleen muistuttamalla itseäsi, että he tuntevat jonkin tunteen. Olet vain kätevä kohde. Todellisuudessa olet kunnossa. Heidän täytyy oppia kommunikoimaan rakastavammin ja ottaa vastuu siitä, mitä he tuntevat ja kokevat.

Kun joku syyttää sinua sen sijaan, että katsoisi sisimpäänsä ja kertoisi, mitä hänelle tapahtuu, se aiheuttaa ongelmia kaikille. Voit tuntea eron "Sinä tulet olemaan minun kuolemani" ja "Olen peloissani" välillä, "Et välitä minusta" sen sijaan, että sanoisit "Tarvitsen halin juuri nyt" tai "Suututat minut" ja "Olen vihainen juuri nyt, koska halusin ehtiä elokuviin ajoissa".

Pitkä ja lyhyt

Kun tänä päivänä haluan "sinua" tai tuomita jotakuta tai nähdä hänet vähemmän positiivisessa valossa, tiedän, etten todellakaan hyväksy sitä.Ihmiset ja asiat ovat sellaisia ​​kuin ne ovat, eivät sellaisia ​​kuin haluaisin niiden olevan."Joten muistutan itseäni, että minun täytyy hyväksyä se, mikä on, keskittyä uudelleen pyrkimykseeni tuntea enemmän iloa, rakkautta ja rauhaa sekä puhua siitä, mikä on minulle totta."  

Lopuksi, ole valppaana "sinuille", jotka tulevat sinkoilemalla suuntaasi, elleivät ne ole arvostuksen osoituksia, ja anna niiden mennä ohitsesi. Kuuntele myös kaikkia "sinuja", jotka tulevat suustasi tai pyörivät päässäsi. Mitä tahansa koemme, se ei koskaan koske toista henkilöä. Se koskee aina meitä itseämme.

© 2024 esittäjä (t): Jude Bijou, MA, MFT
Kaikki oikeudet pidätetään.

Kirjoittanut tämä kirjoittaja: Asenne uudelleenrakentaminen

Asenne uudelleenrakentaminen: Blueprint paremman elämän rakentamiseksi
esittäjä (t): Jude Bijou, MA, MFT

Käytännöllisillä työkaluilla ja tosielämän esimerkeillä tämä kirja voi auttaa sinua lopettamaan tyytyminen suruun, vihaan ja pelkoon ja täyttämään elämääsi iloa, rakkautta ja rauhaa. Jude Bijoun kattava suunnitelma opettaa sinulle: ? selviytyä perheenjäsenten pyytämättömistä neuvoista, hoitaa päättämättömyyttä intuitiollasi, käsitellä pelkoa ilmaisemalla se fyysisesti, luoda läheisyyttä aidosti puhumalla ja kuuntelemalla, parantaa sosiaalista elämääsi, lisätä henkilöstön moraalia vain viidessä minuutissa päivässä, käsitellä sarkasmia visualisoimalla se lennät ohi, varaa enemmän aikaa itsellesi selvittämällä prioriteettejasi, pyydä palkankorotusta ja hanki se, lopeta tappeleminen kahdella helpolla askeleella, paranna lasten kiukkukohtauksia rakentavasti. Voit integroida Attitude Reconstructionin päivittäiseen rutiinisi riippumatta henkisestä polustasi, kulttuuritaustastasi, iästäsi tai koulutuksestasi.

Jos haluat lisätietoja ja / tai tilata tämän kirjan, Klikkaa tästä. Saatavana myös Kindle-versiona.

kirjailijasta

Jude Bijou on lisensoitu avioliitto- ja perheterapeutti (MFT), kouluttaja Santa Barbarassa, Kaliforniassa ja Asenne uudelleenrakentaminen: Blueprint paremman elämän rakentamiseksi.

Vuonna 1982 Jude aloitti yksityisen psykoterapiakäytännön ja aloitti työskentelyn yksilöiden, parien ja ryhmien kanssa. Hän alkoi myös opettaa viestintäkursseja Santa Barbaran kaupungin korkeakoulun aikuiskoulutuksen kautta.

Käy hänen verkkosivuilla osoitteessa AttitudeReconstruction.com/