Onnellisuus ei määräydy ulkoisten olosuhteiden, vaan yksilöllisten asenteiden ja valintojen perusteella. Tunnistamalla, että henkilökohtainen onnellisuus on omalla vastuulla, yksilöt voivat kehittää myönteisiä tapoja ja ajattelutapoja, jotka johtavat suurempaan tyytyväisyyteen ja täyttymykseen. Tässä artikkelissa tarkastellaan käytännön menetelmiä tämän ajattelutavan omaksumiseksi ja sen vaikutuksia ihmissuhteisiin ja henkilökohtaiseen hyvinvointiin.

Tässä artikkelissa

• Mitä yleisiä väärinkäsityksiä onnellisuudesta on?
• Miten asenteet vaikuttavat onnellisuuden tunteisiin?
• Millä menetelmillä voi ottaa vastuun onnellisuudesta?
• Miten näitä käytäntöjä voidaan soveltaa jokapäiväisessä elämässä?
• Mitä riskejä on siinä, että onnellisuus on riippuvainen muista?

Henkilökohtaisen vastuun kehittäminen onnellisuuden eteen

MJ Ryanin kirjoittama

"On mahdollista elää onnellisesti aina ja ikuisesti vain
päivittäin.”
                              -Margaret Bonnano

Luin kerran Hugh Downsin sitaatin, jossa sanottiin: ”Onnellinen ihminen ei ole tietyissä olosuhteissa oleva ihminen, vaan pikemminkin ihminen, jolla on tietty joukko asenteita.” Meidän tarvitsee vain verrata kahta ihmistä täsmälleen samoissa olosuhteissa – toinen onnellinen, toinen ei – tietääksemme, kuinka totta Hugh Downsin kommentti on. Mutta olivatpa tähänastiset negatiiviset henkiset tapamme mitkä tahansa, voimme vaalia ajatuksia ja käyttäytymistä, jotka edistävät onnellisuuden tunnetta päivittäin.
Juuri sitä tämä osio tarjoaa – joitakin parhaita käytäntöjä, joita olen oppinut luomaan neurologisen polun vasempaan etuaivokuoreen, jossa onnellisuuden kokemus – tyytyväisyys, tyytyväisyys, täyttymys – sijaitsee. Tällä tavoin, kun huomaat olevasi matkalla kohti kurjuutta, voit pysähtyä, käyttää jotakin näistä ideoista ja suunnata kohti onnea.

Ei hätää, jos et tuntea  onnellinen aluksi. Mitä enemmän harjoittelet, sitä enemmän positiivisia tunteita seuraa.

Tunnista, että onnellisuutesi on omalla vastuullasi

”Ehkä suurin onnettomuuden lähde... kumpuaa ajatuksesta, että on olemassa joku, joka täyttää kaikki tarpeemme, koska se tekee meistä tarvitsevia lapsia, jotka odottavat ruokkimista... Emme ole astioita, jotka kaipaavat täyttämistä, vaan olemme omia ihmisiä, joilla on omat resurssimme.” –Merle Shain

Vuosia sitten osallistuin viestintätyöpajaan silloisen kumppanini Willin kanssa. Se oli vakioneuvo siitä, että "puhutaan omasta puolestani, ei sinusta", ja niin edelleen. Se oli mielestäni hyödyllistä ja totta, ja olin iloinen, että tein sen. Yhtä asiaa lukuun ottamatta – meille opetettiin ottamaan vastuu omista tunteistamme. Kuten ohjaaja huomautti, kukaan ei voi saada meitä tuntemaan mitään. Tunteemme voivat olla reaktio toisen ihmisen käyttäytymiseen, mutta vastuu niistä on meillä.

Sinun piti sanoa jotain tyyliin ”Kun et soittanut, kun lupasit, tunsin itseni hylätyksi” sen sijaan, että olisit sanonut ”Suututit minua, kun et soittanut”. En voinut tehdä sitä. Uskoin koko sydämestäni, että Will oli vastuussa onnellisuudestani tai onnettomuudestani, enkä aikonut päästää irti tästä uskomuksesta. Jos hän soittaisi tai tulisi kotiin ajoissa, jos hän ostaisi minulle oikeanlaisen lahjan, jos hän kiinnittäisi tarpeeksi huomiota, olisin onnellinen. Muuten olisin onneton, ja kaikki olisi hänen syytään. Saatat arvata, etten ollut usein onnellinen ja suhteemme oli täynnä riitoja.

Kesti vuosikymmeniä, eromme ja se, etten halunnut toistaa tuskallista menneisyyttä, ennen kuin tämä uskomus lopulta ravistui irti. Tarkkailemalla muiden ihmisten monenlaisia ​​reaktioita samaan tapahtumaan, ymmärsin vihdoin, että tunteeni olivat omiani – uskollisia minulle ja luotuja menneisyyteni ja nykyisen reaktioni yhdistelmästä jonkun käytökseen. Ne olivat my vastuu, kuten oli onnellisuuteni. Saatoin pyytää tiettyjä käyttäytymismalleja, mutta se, miten päätin reagoida toisen ihmisen käyttäytymiseen, oli oma asiani, joka ratkaisi onnellisuuteni sillä hetkellä.

Yksinkertainen esimerkki. Rakastan järjestystä kotona ja asun kahden ihmisen kanssa, jotka rakastavat kerätä tavaroita ja jättää niitä kaikkialle. Voin pyytää heitä keräämään jälkensä, kuten he väittävät tekevänsä. Mutta heidän ajatuksensa keräämisestä ei vastaa lähelläkään omia standardejani.

Voisin joka päivä raivota siitä, kuinka kurjaa he tekevät minut sotkuillaan. Voisin jättää heidän tavaransa kaikkialle ja raivota joka kerta, kun näen ne. Mutta koska tiedän, että onnellisuuteni on minun vastuullani, päätän siivota itseni laittamalla kaikki heidän tavaransa omiin huoneisiinsa, joista he voivat joko siivota tai jättää ne sotkuisiksi. Tällä tavoin pidän järjestyksessä muualla talossa, mikä tuo minulle iloa, ja säilytän harmonian meidän kolmen välillä, mikä antaa minulle mahdollisuuden nauttia heistä enemmän ja tuntea oloni paremmaksi.

Olen tullut paljon onnellisemmaksi sen jälkeen, kun lakkasin yrittämästä saada muita tekemään minut onnelliseksi. Jos mieheni ostaa minulle ihanan lahjan, hienoa! Jos hän unohtaa ystävänpäivän, keskityn tilaisuuteen rakastaa häntä joka tapauksessa ja pyydän häntä yrittämään muistaa seuraavan kerran (mikä yleensä johtaa lahjaan seuraavana päivänä sen sijaan, että joutuisimme katkeraan riitaan, joka jättää meidät irti viikoiksi). Minulla on vihdoin avaimet onnellisuuden tallelokeroon omassa sydämessäni – ja voi pojat, tuntuuko vastuun ottaminen itsestäni hyvältä.

Muista, ettet ole vastuussa kenenkään muun onnellisuudesta – etkä lastesi onnellisuudesta.

"Kukaan ei ole oikeasti vastuussa toisen ihmisen onnelliseksi tekemisestä, riippumatta siitä, mitä useimmille ihmisille on opetettu ja mitä he pitävät totena." –Sidney Madwed

Puhelin soi kello 2. Soittaja oli Ana kesäohjelmastaan. ”Tiera ja Mia eivät leiki minun kanssani”, hän valitti. ”Haluan, että tulet ja tuot minut kotiin.” Tunsin valtavan vedon sydämessäni – lapseni oli onneton. Sisäinen emoleijonani nousi esiin – kuinka ilkeitä nuo tytöt olivatkaan! Tietenkin tulisin heti paikalle – ja antaisin noille kahdelle korvakuurin lähtiessäni!

Sitten pysähdyin hetkeksi. Minkä viestin lähettäisin seitsemänvuotiaalle Analle, jos juoksisin apuun? Että hän oli voimaton ratkaisemaan omia ongelmiaan. Että hänen täytyi etsiä onneaan muista. Mutta tiesin, että hän tarvitsi hieman tukea – pelkkä käsky ratkaista ongelma itse ei toimisi. Jos hän olisi pystynyt, hän ei olisi soittanut. Niinpä kysyin häneltä hänen kohtaamistaan ​​vaikeuksista.

– En tiedä, miksi he eivät leiki minun kanssani, hän julisti, enkä minä aio pyytääkään.

Aavistaessani umpikujan, kokeilin toista lähestymistapaa. ”Katso ympärillesi huoneessa. Mitä muut lapset tekevät?”

– No, jotkut lapset askartelevat helmiä, hän vastasi. – Jotkut tekevät taidetta ja toiset leikkivät legoilla.

"Voisitko liittyä johonkin noista ryhmistä?" kysyin.

"Kyllä", hän vastasi ja sulki puhelimen.

Kun saavuin normaaliin noutoaikaan viideltä, hän oli tavalliseen tapaansa iloinen. Kysyin häneltä, miten hän oli ratkaissut ongelmansa. ”No”, hän sanoi, ”minä vain luovutin ja tein jotain muuta.”

Olen usein kirjoittanut, että Ana on yksi parhaista opettajistani. Sinä päivänä hän todisti minulle, että vaikka saatankin ajatella, että vanhempana tehtäväni on tehdä hänestä onnellinen, todellinen tehtäväni on auttaa häntä selvittämään, miten hän voi tehdä itsensä onnelliseksi.

Sama pätee elämässämme oleviin aikuisiin. Voimme auttaa heitä miettimään, miten he voivat laajentaa vaihtoehtojaan, kun he ovat jumissa, tukea heitä, kun he ottavat riskejä, ja huomauttaa, millaisia ​​vaikutuksia heillä on meihin. Mutta ei ole meidän tehtävämme tehdä heitä onnellisiksi, vaikka ihmeen kaupalla voisimmekin.

Rakkaudessa on kuitenkin jotain, ainakin tässä kulttuurissa, mikä saa meidät ajattelemaan, että meidän pitäisikin. Otamme läheistemme onnettomuuden henkilökohtaisesti, vaikka sillä ei olisi mitään tekemistä meidän kanssamme. Taivutamme itsemme solmuun, hyppäämme esteiden läpi, luovumme siitä, mikä on meille läheistä ja rakasta, yrittäessämme "tehdä" heidät onnellisiksi. Tunnen naisia, jotka omistavat jokaisen valveillaolohetkensä puolisonsa toiveiden tyydyttämiseen.

Onnellisuus on jokaisen omalla vastuulla

Olen nähnyt miehen muuttavan kaksitoista kertaa kahdentoista vuoden aikana onnettoman vaimonsa vuoksi. Olen nähnyt vanhempien tyydyttävän lastensa jokaista oikkua. Mutta en ole koskaan tavannut ihmistä, joka olisi tullut onnelliseksi tällaisten tekojensa seurauksena. Riippuvaiseksi? Kyllä. Itsekeskeiseksi? Kyllä. Väliaikaisesti voitokkaaksi? Kyllä. Mutta onnelliseksi? Ei koskaan, koska onnellisuutta ei voi antaa yksi ihminen toiselle. Se ansaitaan valitsemalla omaksua kaiken elämän tarjoaman kauneuden ja käyttämällä kaikkea sitä, keitä olemme, tarkoitukseen, jota pidämme arvokkaana. Ja se on jotain, mitä teemme itsemme vuoksi.

Antajaankaan ei kohdistu hyvää vaikutusta. Useimmiten päädyt kaunaiseksi, kun yritykseni epäonnistuvat. Tai rakkautesi hiipuu, kun palat loppuun uupumuksesta ja epätoivosta.

Tämä ei tarkoita, ettetkö välittäisi ympärilläsi olevien tunteista. Tai ettet koskaan tarjoaisi neuvoja, tukea tai tekisi kompromisseja rakastamasi ihmisen vuoksi. Yksinkertaisesti sitä, että tunnustat, että vastuu onnellisuudesta on meidän jokaisen sisällä. Kun rakastamme, pidämme rakkaitamme hellissä käsissä, tuemme heidän kasvuaan kohti onnea, mutta emme koskaan tee itse onnen antajia.

Julista emotionaalinen itsenäisyytesi – onnellisuutesi on omalla vastuullasi, ja niin on kaikkien muidenkin.

© 2009, 2014. Kaikki oikeudet pidätetään.
Painettu julkaisijan, Conari Pressin luvalla,
jälki Red Wheel / Weiser, LLC. www.redwheelweiser.com.

Artikkelin lähde

Happiness Makeover: Opeta itseäsi nauttimaan joka päivä
MJ Ryan.

Voimme opettaa itsellemme olemaan onnellisia ja nauttimaan jokaisesta päivästä, ja MJ Ryan, bestseller-kirjailija Kärsivällisyyden voima ja Kunnollisuudet, näyttää meille miten.

Klikkaa tästä saadaksesi lisätietoja ja / tai tilata tämän kirjan:
http://www.amazon.com/exec/obidos/ASIN/1573246107/innerselfcom

kirjailijasta

MJ Ryan on yksi New York Timesin suosituimmista tekijöistä Random Acts of Kindness ja kirjoittaja Happiness Makeoverja Kunnollisuudet, muun muassa otsikot. Kaiken kaikkiaan on olemassa 1.75 miljoonan kappaleen painoksia hänen nimikkeistään. Hän on erikoistunut korkean suorituskyvyn johtajien, yrittäjien ja johtoryhmien valmennukseen ympäri maailmaa. Kansainvälisen valmentajaliiton jäsen, hän on Health.com: n ja Good Housekeepingin toimittaja, ja hän on esiintynyt The Today Show, CNN ja satoja radio-ohjelmia. Käy kirjailijalla osoitteessa www.mj-ryan.com

Katso video: Vapautuminen kiduttavasta mielestä - MJ Ryan

Tämän tekijän kirjat:

{amazonWS:searchindex=Kirjat;avainsanat=MJ Ryan;maxresults=3}

Artikkelin tiivistelmä

Vastuun ottaminen henkilökohtaisesta onnellisuudesta on ratkaisevan tärkeää emotionaalisen hyvinvoinnin kannalta. Yksilöiden tulisi keskittyä oman onnellisuutensa vaalimiseen sen sijaan, että luottaisivat ulkoisiin lähteisiin, jotka voivat johtaa riippuvuuteen ja kaunaan.

#SisäinenItsenäisyys #EmotionaalinenItsenäisyys #HenkilökohtainenKasvu #MielenHyvinvointi #ItseOmaVastuu #PositiivinenAjattelutapa #Onnellisuustavat