Aito? Oneinchpunch / Shutterstock
Olen ylpeä kantapäästä rakastunut, mutta kyyniset ystäväni kertovat minulle jatkuvasti, että rakkaus ei ole muuta kuin feromonien, dopamiinin ja oksitosiinin cocktailia ja että nämä kuluvat muutaman vuoden kuluttua. Ajatus pelottaa minua, se tekee kokonaisuudesta merkityksettömän. Onko rakkaus todella vain aivokemiaa? Jo, Lontoo.
Lisensoi roving käteni ja anna heidän mennä,
Ennen, takana, välillä, yläpuolella, alapuolella.
Ei ole sattumaa, että väitetysti eroottisin linja Englannin runouden sanat ovat kaikki johdantoja. Rakkauden, ainakin intohimoisesti romanttisen rakkauden, ydin paljastuu sen hyvin kielioppissa. Me pudota rakastunut, älä vaeltele siihen. Ja kuten sanot, putoamme pään korkokengät, ei vetämällä jalkamme - usein Ensisilmäyksellä eikä huolellisen tarkastuksen sijasta. Rakastumme mielettömästi, sokea toisten pahoihin, ei heidän hyveidensä rationaaliseen arviointiin.
Romanttinen rakkaus on juurillaan spontaani, ylivoimainen, vastustamaton, ballistinen, vaikka sen oksat ottaisivat ajan mittaan monimutkaisempia sävyjä. Se hallitsee meitä enemmän kuin milloin tahansa. Yhdessä mielessä mysteeri, se on toisessa puhtaassa yksinkertaisuudessa - sen kulku, kun se on kerran kiinni, ennakoitavissa ja väistämätön ja kulttuurinen ilmaisu enemmän tai vähemmän yhdenmukainen ajan ja tilan välillä. Impulssi ajatella sitä yksinkertaisista syistä edeltää tiedettä. Mieti nuorin Cupid, noidanjuoma - rakkaus näyttää alkeelliselta.
Silti tiede ei valloita rakkautta helposti. Katsotaanpa miksi. Seksiferomonit, kemikaalit, jotka on suunniteltu levittämään lisääntymismahdollisuuksia muille, ovat usein lainataan tärkeinä vetovoiman välineinä. Se on houkutteleva idea. Mutta vaikka feromoneilla on tärkeä rooli hyönteisten viestinnässä, niitä on hyvin vähän todisteita että niitä on jopa ihmisissä.
Jos kemikaali voi osoittaa vetovoimaa kehon ulkopuolella, miksi ei sen sisällä? Neuropeptidi oksitosiini, jota usein virheellisesti kuvataan "sidoshormoniksi" ja joka tunnetaan roolistaan imetyksessä ja kohdun supistumisessa, on tässä johtava ehdokas. Tätä on tutkittu laajasti, lähinnä preeria vole, jonka monogamia ja julkiset kiintymyssuhteet tekevät siitä ihanteellisen malli-eläimen.
Oksitosiinin estäminen häiritsee parisitoutumista, joka on täällä rakkauden korvikkeena, ja tekee ääniä hillitymmiksi tunteellisissa ilmaisuissaan. Toisaalta ylimääräisen oksitosiinin indusoiminen muissa, ei-monogaamisissa myrkylajeissa hämärtää heidän makuaan seksuaalisen seikkailun vuoksi. Ihmisissä vaikutukset ovat kuitenkin vähemmän dramaattisia - hienovarainen muutos romanttisessa suosimuksessa tuttuja vastaan uusi. Joten oksitosiini on kaukana osoittautunut välttämättömäksi rakkaudelle.
Rakkauden postilaatikko?
Tietenkin, vaikka voisimme tunnistaa tällaisen aineen, kaikki viestit - kemialliset tai muuten - tarvitsevat vastaanottajan. Joten missä aivojen rakkauden postilaatikko on? Ja miten "valitun" identiteetti välitetään, kun kukaan yksittäinen molekyyli ei mahdollisesti koodaa sitä?
Kun romanttinen rakkaus on tutkittiin aivojen kuvantamisella, ”valaisevat” alueet ovat päällekkäisiä palkitsemis- ja tavoitteellista käyttäytymistä tukevien alueiden kanssa. Mutta se, että jotkut aivomme ovat syksyneet yhdestä asiasta, ei kerro meille paljon, jos ne ovat yhtä innostuneita toisesta, toisesta. Ja havaitut romanttisen rakkauden kuviot eivät ole yhtä erilaisia kuin äitiyhdistyksen tai edes suosikkijalkapallojoukkueen rakkaus. Joten voimme vain päätellä, että neurotiede ei ole vielä selittänyt tätä "pään yli korkojen" tunnea hermossa.
Ei niin yksinkertainen. NaNahara Sung / Shutterstock
Tarvitsemmeko vain lisää kokeiluja? Kyllä, on yleensä tiedemiehen vastaus, mutta rakkauden olettaminen on täällä riittävän yksinkertaista, jotta mekanistinen kuvaus tarttuisi siihen. Ja se on erittäin epätodennäköistä, koska luonto vastustaa sitä. Evolutionaarisesti rakkaus tarkoittaa viime kädessä lisääntymistä. Mieti, mitä tapahtuisi organismille, jonka seksuaalinen vetovoima toimi erittäin yksinkertaisen mekanismin avulla, joka sisältää kriittisten molekyylien sarjan, tai kymmenen tai niin tärkeätä hermosolmua.
Sen lisääntymismenestys saavutetaan tällöin hyvin harvojen geneettisten elementtien eheydellä, ja mahdollisuus, että ne mutatoidaan kokonaan tai kahdella mutaatiolla. Saalistaja voi kehittää myrkkyä, jonka vuoksi uhri ei ole vain mukautuva, vaan positiivisesti rakastettava, vain liian onnellinen liu'uttamaan siro kuolema totta. Jos jokin eloton asia sisältäisi avainmolekyylin runsaasti, koko lajista voisi tulla Object Sexuals, päättäen pelata sen kanssa seksiä keskenään. Tämä on melkein vitsi tryffelit leikkivät villisioissa, ja se kertoo, että se ohjaa eläimet vain väliaikaisesti.
Mutta evoluutioherkkyys syvenee. Muista, että sukupuoli ei ole ensisijaisesti lajien lisääntymistä, vaan sen optimointia, eikä vain vastauksena maailmalle kuin se on nykyään, mutta koska se saattaa olla laajimmassa hypoteettisissa tulevaisuuksissa. Tämä edellyttää, että organismit ovat ominaisuuksiensa mukaan monimuotoisia, samoin kuin niiden kunto. Ellei niin, äkillinen muutos ympäristössä voi saada lajin sukupuuttoon yli yön.
Joten jokainen lisääntymispäätös ei voi olla yksinkertainen eikä yhtenäinen, koska meillä ei voida antaa ohjata yhtäkään ominaisuutta, puhumattakaan samasta. Yleisesti ottaen houkutteleva, vaikka korkeus saattaisi olla, jos biologia antaisi meille valinnan pelkästään korkeudelle, meillä kaikilla olisi jo nyt gigantismi. Ja jos päätösten on oltava monimutkaisia, niin ne on tehtävä myös hermostolaitteiden avulla.
Vaikka tämä selittää, miksi romanttisen vetovoiman on oltava monimutkainen, se ei selitä miksi se voi tuntea olonsa vaistomaiseksi ja spontaaniksi - toisin kuin neuvottelutila, pidätämme tärkeimmistä päätöksistämme. Eikö siisti, irrotettu rationaalisuus olisi parempi? Selvitä, miksi se ei tekisi, miettiä mitä nimenomaista päättelyä onko siellä ensinnäkin. Vaistumme myöhemmin kuin vaistomme, tarvitsemme rationaalisuutta vain irrottautua päätöksen perusteista, jotta muut voivat tallentaa, ymmärtää ja soveltaa sitä meistä riippumattomasti.
Mutta kenenkään muun ei tarvitse ymmärtää rakkautemme perusteita, todellakin viimeinen asia, jonka haluamme tehdä, on tarjota muille resepti varastamaan halu-esineemme. Vastaavasti siirtämällä hallitulle kulttuurikäytännölle evoluutio asettaa liikaa "luottamusta" kapasiteettiin - kollektiiviseen rationaalisuuteen - eli evoluution kannalta aivan liian nuorten.
Se on myös virhe ajatella vaistoa niin yksinkertaisenaja huonompi huolellisesta harkinnasta. Se, että se on hiljainen, tekee siitä mahdollisesti hienostuneemman kuin rationaalisen analyysin, sillä se tuo mukanaan laajemman joukon tekijöitä kuin mitä me koskaan voisimme pitää samanaikaisesti tietoisessa mielessämme. Tämän totuus tuijottaa meitä kasvot: ajattele, kuinka paljon paremmin tunnistamme kasvot verrattuna niiden kuvaamiseen. Miksi rakkauden tunnustamisen tulisi olla erilainen?
Viime kädessä, jos rakkauden hermomekanismit olisivat yksinkertaisia, sinun pitäisi kyetä indusoimaan se injektiolla, sammuttamaan se skalpelin kanssa jättäen kaiken muun ehjäksi. Evoluutiobiologian kylmä ja kova logiikka tekee tämän mahdottomaksi. Eivätkö rakkaus ole monimutkaista, emme olisi koskaan kehittyneet ensinnäkin.
Rakkaus - kuten kaikki ajatuksemme, tunteemme ja käyttäytymisemmekin - perustuu aivojen fyysisiin prosesseihin, niiden hyvin monimutkaiseen vuorovaikutukseen. Mutta sanoa, että rakkaus on "vain" aivokemiaa, on kuin sanoa, että Shakespeare on "vain" sanoja, Wagner "vain" muistiinpanoja ja Michelangelo "vain" kalsiumkarbonaattia - se vain väittää asian. Kuten taide, rakkaus on enemmän kuin sen osien summa.
Joten niistä meistä, jotka onnekkaat kokemaan sen kaaoksen, pitäisi antaa meidän olla aaltojen kantama. Ja jos joudumme murtumaan surf-piilotettuihin kiviin, voimme saada lohtua tietämällä syy, joka ei olisi meitä saanut enää aikaan.
Author
Parashkev Nachev, neurologian professori, UCL
Tämä artikkeli julkaistaan uudelleen Conversation Creative Commons -lisenssin alla. Lue alkuperäinen artikkeli.
Kirjat pariskunnista Amazonin bestseller-luettelosta
"Seitsemän periaatetta avioliiton saamiseen toimivaksi: Käytännön opas maan tärkeimmältä ihmissuhdeasiantuntijalta"
John Gottman ja Nan Silver
Tämä myydyin kirja tarjoaa käytännön neuvoja ja strategioita vahvan ja terveen avioliiton rakentamiseen ja ylläpitämiseen. Vuosikymmeniä kestäneen tutkimuksen pohjalta kirjailija hahmottelee seitsemän keskeistä periaatetta onnistuneen kumppanuuden luomiseksi, mukaan lukien viestinnän parantaminen, konfliktien hallinta ja läheisyyden edistäminen.
Klikkaa saadaksesi lisätietoja tai tilataksesi
"Pidä minua tiukasti kiinni: Seitsemän keskustelua koko elämän rakkaudesta"
Kirjailija: Sue Johnson
Tämä kirja tarjoaa vaiheittaisen oppaan kommunikoinnin parantamiseen ja emotionaalisten siteiden vahvistamiseen romanttisissa suhteissa. Kiintymysteorian periaatteiden pohjalta kirjailija tarjoaa käytännön neuvoja ja harjoituksia pariskunnille, jotka haluavat syventää yhteyttään ja rakentaa tyydyttävämpää suhdetta.
Klikkaa saadaksesi lisätietoja tai tilataksesi
"The Love Dare"
kirjoittaneet Alex Kendrick ja Stephen Kendrick
Tämä suosittu kirja tarjoaa 40 päivän haasteen auttaa pariskuntia vahvistamaan suhdettaan ja lähentymään toisiaan. Jokainen päivä esittelee uuden "uskaltavuuden", kuten kiitollisuuden ilmaisemisen tai anteeksiantamisen harjoittamisen, jonka tarkoituksena on syventää kumppanien välistä yhteyttä.
Klikkaa saadaksesi lisätietoja tai tilataksesi
"Miehet ovat Marsista, naiset Venuksesta: Klassinen opas vastakkaisen sukupuolen ymmärtämiseen"
Kirjailija: John Gray
Tämä klassikkokirja tarjoaa humoristisen ja oivaltavan katsauksen miesten ja naisten välisiin eroihin parisuhteissa. Kirjoittaja tarjoaa käytännön neuvoja kuilun kuromiseen ja kumppaneiden välisen viestinnän parantamiseen.
Klikkaa saadaksesi lisätietoja tai tilataksesi
"Parisuhdehoito: 5 askeleen opas avioliiton, perheen ja ystävyyssuhteiden vahvistamiseen"
Kirjailija: John Gottman
Tämä kirja tarjoaa tutkimukseen perustuvan lähestymistavan kaikenlaisten suhteiden parantamiseen, mukaan lukien romanttiset parisuhteet. Kirjoittaja hahmottelee viisi keskeistä askelta vahvempien ja tyydyttävämpien yhteyksien luomiseen muiden kanssa hyödyntäen laajaa kokemustaan pariterapeuttina ja -tutkijana.
