Joka päivä me kaikki kohtaamme erikoisen ongelman.
Meidän on validoitava menneisyytemme,
kohtaavat nykyisen suunnitelmamme tulevaisuutta varten.
                                 - Deng Ming-Dao, 365 Tao Daily Meditations

Hyväksyminen on monien itäisten opetusten tunnusmerkki, mukaan lukien taolaisuus, josta Tai Chi on peräisin. Anna jännityksen mennä vaivattomasti, saada tieto jännitteestä ja hyväksyä se. Tämä on esimerkki wu-wei Tai Chi: stä tai tekemästä tekemättä.

kirjailija Melodie Beattie sanoo: "Hyväksyminen on maagia, joka tekee mahdolliseksi muutoksen." Voit tehdä muutoksen tilaa, jos hyväksyt ja vahvistat sen, mikä on.

Tohtori Stephen T Chang, kirjoittaja Taon integroitu hallinta, sanoo

Sata prosenttia täydellisyyttä ei ole todellisessa maailmassa. Paras voi tehdä toivoa tulla lähelle sitä. Täydellisyys on joko menneisyydessä tai tulevaisuudessa tai unelma-maailmassa. Koska yangin sisällä on oltava yin - mikään ei ole absoluuttinen. Mikään ei ole esimerkiksi hyvä tai huono. Siksi suvaitsevaisuus on välttämätön strategia.

HYVÄKSYNTÄ VASTAANOTTO

Vastaanottamisen ja validoinnin vastakohta on tuomitseminen ja kieltäminen, mikä tekee meistä jännittyneitä, menettää keskuksen, kritisoi itseämme ja muita ja pidä mahdottomia standardeja kaikille. Kun olemme tuomitsevia, mitätöimme itsemme ja muut. Emme kiistä sitä, mitä tunnemme, kertoa muille, mitä he tuntevat tai tuntuu, ja yrittävät tietoisesti tai alitajuisesti saada muut tuntemaan olonsa pieniksi ja riittämättömiksi.

Toisessa henkilössä on helppo hyväksyä haluamasi ominaisuudet tai jaat. On helppo keskittyä siihen, mitä sinulla on yhteistä. Sekä itsellemme että lapsillemme testataan kykymme hyväksyä ja validoida, kun eroja syntyy. Jos yritämme painostaa lapsiamme olemaan enemmän kuin meitä, pidämme niistä asioista, joita pidämme, ei pidä mielellämme asioista, ja olemaan olennaisesti pieniä hiilikopioita meistä, emme ole sopusoinnussa.

Lapsena sinulla ei ehkä ole ollut roolimalleja, jotka osoittivat, miten voit käsitellä muiden ihmisten tunteita ja mieltymyksiä terveillä, tukevilla tavoilla. Monet vanhemmista kasvoivat aikakaudella, jolloin katsottiin "ei ole mukava" näyttää tunteitasi, ja tunteiden ilmaiseminen oli epämukavaa. Kun naiset huusivat, niitä pidettiin "hysteerisinä". Kun miehet huusi, niitä pidettiin "sissies".

Vanhempamme käyttivät usein emotionaalisia tilojaan pitääkseen meidät panttivangiksi: "Teit isänne vihaiseksi" tai "Ole hiljainen tai järkyttävät äitisi". Niin monet meistä saivat erilaisia ​​viestejä tunteista, joita voimme alitajuisesti kuljettaa lapsillemme.

Jopa silloin, kun heillä on "I" -omistus, reaktiot toisen henkilön tunteisiin ovat usein taipumattomia. Meistä tuntuu, että meidän on tehtävä jotain tunteistaan, ja liian usein käytämme taitavia reaktioita, jotka vaikeuttavat ongelmaa ja tekevät tunteita isommiksi. Me hylkäämme, kiellämme, lääkimme (yleensä ruoan tai TV: n kanssa), häiritsemme, syytämme, korjaamme, neuvomme ja pelastamme, kun kaikki, mitä todella vaaditaan, on validointi: "Kyllä, sinusta tuntuu siltä. vaikeaa aikaa. "

Kieltäminen estää meitä hyväksymästä sitä, mikä on todella siellä, mitä tapahtuu ja mitä puuttuu. Joruban henkisenä opettajana Iyanla Vanzant on sanonut: "Hyväksymällä, mikä on, sinusta tulee tietoinen siitä, mitä ei ole."

HYVÄKSY VASTAAN, HYVÄKSY MUUT

Joogafilosofian mukaan itsensä hyväksyminen johtaa todelliseen tyytyväisyyteen. Se ei ole helppoa nykyisessä maailmassamme. Kuvat, joita näemme joka päivä - televisiossa, aikakauslehdissä, työssä ja markkinoilla - tuijottavat meitä vastenmielisesti. Emme voi koskaan olla tarpeeksi kauniita, riittävän varakkaita, tarpeeksi älykkäitä tai jopa onnellisia! Hyväksyminen merkitsee sitä, että tunnistetaan jotain siitä, mitä se on, ja ymmärtää, että kaikki kokemuksemme ovat väliaikaisia. Mitä näette peilissä tänään, ei ole se, mitä huomaatte huomenna.

Hyväksymällä voit käsitellä muutosta rauhallisemmin ja tehdä muutoksia tarvittaessa. Jos ihmiset "hyväksyvät" väärinkäytöksiä kumppaneiltaan ja kumpikaan osapuoli ei saa apua ja sitoutuu muuttamaan, se ei ole oikea hyväksyminen. Hyväksyäkseni, että olet loukkaantunut tai väärin, joku on harjoitella nöyryyttä ja antaa sinulle mahdollisuuden vaihtaa.

Suhteemme ovat suurimpia opettajiamme, joten mitä läheisempi ja sitoutuneempi suhde on, sitä enemmän meidän täytyy opettaa meille. Jopa kulkevat tuttavat voivat auttaa meitä harjoittamaan hyväksyntää ja antamaan siten rauhan valon loistaa meissä. Kohtaaminen poliisin, myyjän tai postityöntekijän kanssa antaa meille mahdollisuuden tuoda rakkautta, hyväksyntää ja paranemista maailmalle. Hänen upeassa kirjassaan Eräänä päivänä minun sieluni avattiin, Iyanla Vanzant sanoi,

Hyväksy, että se, mikä on sinun, tulee sinulle oikeaan suuntaan juuri oikeaan aikaan. Potilaat tunnustavat ja hyväksyvät sen, että se, mikä ei ole teille, ei ole sinulle, ei väliä mitä valitset itsellesi.

Jos haluat hyväksyä jotain itsestäsi tai muusta henkilöstä, ei tarkoita sitä, että hyväksyt tai hyväksyt sen, tai että se ei vaikuta siihen. Hyväksyminen vain auttaa sinua tekemään viisaampia valintoja ja reagoimaan terveellisemmin. Hyvä esimerkki hyväksymisestä löytyy tarkkailemalla lemmikkisi, jos sinulla on sellainen. Eläimet hyväksyvät ja rakastavat sinua riippumatta siitä, mitä. He eivät poista rakkauttaan hylkäämättä tekemääsi valintaa. Tiedät, että he ovat siellä teidän kaikkien puutteidensa vuoksi.

Hyväksyminen on se, mitä me haluamme siitä, mitä pidämme Jumalana. Haluamme, että Jumala tuntee meidät ja kaikki puutteemme ja rakastaa meitä ehdoitta. Henkinen opettajani totesi, että kun putoat ja likaantuu, Jumala poimii sinut, harjaa pois kaiken pölyn ja pitää sinut sylissään, älä koskaan tuomitse sinua putoamasta, vaikka teet sen yhä uudelleen ja uudelleen. Vanhempina haluamme jäljitellä tätä paradigmaa, ja opettaa lapsillemme myös, miten vältetään jotkut sinkholes ja muut epäonnistumiset, jotka saattavat olla heidän matkallaan.

Vanhemmuus hyväksynnällä

Monet vanhemmat ajattelevat, että heidän työnsä on korjata lapsensa, "suoristaa heidät" osoittamalla, mitä he tekevät väärin, ja mikä heidän kanssaan on vikaa. Vaikka tällainen vanhemmuuden tyyppi on hyvin aikomus, se vahingoittaa itsetuntoa, kun se ei ole tasapainossa, ja paljon kiitosta ja tunnustusta siitä, mitä lapsi on sanonut ja tehnyt ja kuinka kauniita ja älykkäitä he ovat. Yksi tutkimus osoitti, että jos ylistys liittyy kosketukseen, lapsi ottaa sen 85-prosentteina ajasta, mutta jos se annetaan vain suullisesti, lapsi hyväksyy sen vain 15-prosenttiosuudella ajasta.

Negatiivinen kritiikki tarttuu kuten liima ja lapsi muistaa sen pitkään aikuisuuteen - paljon pidempään kuin positiiviset sanat, jos sanot heitä harvoin. Kriittisyys tekee lapsista itsekriittisen ja murtaa heidän luottamuksensa. On tärkeää vahvistaa positiivista kymmenkertaiseksi negatiiviseksi. Pidä "rakentava" kritiikki lyhyen aikavälin tilanteisiin, joissa lapsi on hallinnassa - tilanteita, joita voidaan muuttaa valinnan mukaan ja jotka ovat persoonallisuuden ulkopuolella.

Hyväksyminen raskauden aikana

Raskauden hyväksyminen on ensimmäinen tilaisuutesi käyttää Principle Eleven (Hyväksy & Vahvista) raskauden aikana. Muistan siirtyneen ilosta tunnottomuuteen pelosta ihmetykseen hyväksymiseen ja takaisin niihin noihin ensimmäisiin viikkoihin. Lopulta sen, että olimme raskaana, annoimme mieheni ja minä aloittaa suunnitella, miten halusimme elämämme muuttuvan, mitä muutoksia meidän oli tehtävä, ja aloittaa kaikkien valintojemme lukeminen.

Molempien raskauksien aikana se oli suuri projekti. Toisen kerran meillä oli lisärasitus alaspäin liikkuvalle taloudelliselle tilanteelle ja kahden vuoden ikäinen, joka oli edelleen hoitotyössä, samalla kun olin keskellä kirjoittamassa ensimmäistä kirjaa. Joten enemmän majoituksia, enemmän uhrauksia ja erilaisia ​​valintoja oli tehtävä. Jokainen vauva, olipa se ensimmäinen tai viides, on täysin erilainen ja jokainen vaatii syvemmän sitoutumisen ja ymmärtämisen käsitteen hyväksymisestä.

Raskauden aikana voimme kuvitella ja fantasisoida, mitä vauva on. Unelmamme, haluamme, katsomme jokaisella kadulla olevalla vauvalla ja ihme. Kun vauva on syntynyt, meitä pyydetään paitsi hyväksymään lapsemme täysin, mutta vahvistamaan kuka hän on henkilö, joka on erillinen meistä. Saatamme ilahduttaa löytääksemme Maman silmät, isän leuka tai vihje isoäidin poskikiveistä lapsen kasvoissa. Mutta meidän on aina validoitava tämä olento erillisenä henkilönä.

Hyväksyminen lasten kanssa

Vanhempana todetaan, että kykysi hyväksyä ja validoida testataan, kun ns. Ongelmia ilmenee - kun esimerkiksi vauva on ennenaikaista, sillä on Downin oireyhtymä, huulen huuli tai jokin lukuisista eroista, joita et ehkä on valmisteltu. Mitä nopeammin voit tehdä tunteita ja tulla hyväksymään, sitä nopeammin voit aloittaa positiivisen sidoksen rakentamisen vauvasi kanssa. Hieronta ja pitäminen ja koskettaminen voivat auttaa sinua tässä.

Kun sidot, sielu sielulle, vauvan kanssa, tulet ymmärtämään syvällä sydämessänne, että lähetystyö tällä maapallolla sisältää lapsesi suihkuttamisen rakkaudesta, lapsesi rakastamasta ja lapsesi opettamisesta sinulle syvimmistä opetuksista, joita saatte tässä elämässä.

Kun lapsi kasvaa, hän antaa sinulle loputtomat mahdollisuudet harjoittaa hyväksyntää - kuten hän tekee juuri sen, mitä haluat tai odottaa! Sinun haasteenasi on pelkästään hyväksyä tilanne, että lapsesi vahvistetaan niin kauniina, älykkäänä ja arvokkaana myös silloin, kun hän tekee virheitä.

Yksi tapa tehdä tämä on aktiivisesti tutkia tapoja, joilla sinä ja lapsesi ovat erilaisia ​​ja hyväksyvät ja validoivat nämä erot. Uteliaisuuden avulla voit selvittää, mitkä erot häiritsevät sinua ja miksi. Mitä mielestäsi on vaikea hyväksyä ja vahvistaa? Lapsillemme on niin paljon asialistoja, se on hämmästyttävää, että ne ovat suurelta osin niin huolettomia ja eivät näytä tuntevan ennusteiden, odotusten, toiveiden, toiveiden ja heidän pelkojensa painoa.

Hyväksyminen ja odotukset

Hyväksymällä lapsesi, koska he ovat juuri nyt, voit auttaa heitä kasvamaan tunteeksi, jolla on paljon itsetuntoa ja terveellistä henkilökohtaista voimaa. Jean Liedloff, uraauurtavassa työssä, Continuum-käsite: Onnettomuuden haussa menetetty, kuvaa tätä seikkaa Etelä-Amerikan Yequana-kansan kylän elämässä.

Olin läsnä yhden pienen tytön työelämän ensimmäisinä hetkinä. Hän oli noin kaksi vuotta vanha. Olin nähnyt hänet naisten ja tyttöjen kanssa, kun he leikkivät maniokkia (juurekasvia) altaaseen. Nyt hän otti kappaletta maniokkia ja hankaa sitä vasten hänen tyttärensä raastajaa. Paksu oli liian suuri; hän pudotti sen useaan kertaan yrittäessään piirtää sen karkean kartongin yli. Hymyilevä hymy ja pienempi maniokkikappale tuli naapuriltaan, ja hänen äitinsä oli valmis väistämättömään impulssiin näyttämään itsensä, ja antoi hänelle pienen ritilänsä. Pikkutyttö oli nähnyt naiset raastavan niin kauan kuin hän muisti ja hieroi välittömästi nubbinin ylös ja alas laudallaan kuin muutkin.

Hän kuvailee edelleen, miten lapsi menetti kiinnostuksensa muutamassa minuutissa ja juoksi pois, mutta kukaan ei nauranut tai oli yllättynyt tai näki eleensä "söpöinä". Kuten Liedloff sanoo, "että lopputulos on sosiaalinen, yhteistyöhaluinen ja täysin vapaaehtoinen, ei ole kyseenalaista ... Lapsen toiminnan kohde on loppujen lopuksi itseluottamuksen kehittäminen. kuin se tarvitsee, on taipumus voittaa tätä tarkoitusta. " On aina oletettu, että lapsen motiivit ovat sosiaalisia ja että mitä tahansa hän hyväksyy, se hyväksytään sisäisesti "oikean" olenton tekona.

Tämä olettamus oikeellisuudesta ja sosiaalisuudesta on periaatteen Yksitoista (Hyväksy & Vahvista) pääpuheenvuoro. Mutta länsimaisissa yhteiskunnissa on taipumus kääntyä päinvastaiseksi ja olettaa, että lapset ovat luontaisesti impulsiivisia ja elleivät epäsosiaalisia, ovat ainakin assosiaalisia ja että heidän impulssejaan on hillittävä - heidät on "sosiaalistettava". Hyväksynnän periaatteen soveltamiseksi käytännössä länsimaisessa perheessä vanhemmat voivat antaa pienten lastensa "auttaa" kotitöissä (lapsen kokoisten siivousvälineiden avulla), auttaa pestä astioita tai vaatteita, auttaa ruokakaupoissa, auttaa ruoanlaitossa sekoittamalla potin ja niin edelleen.

Sinulle, vanhemmille, on tärkeää olla ennakoimatta vikaantumista tai vaaraa tai tee iso kohtaus, jos lapsi rikkoo astian tai polttaa sormensa. Opetat häntä, että perhe-elämä on sama kaikille - jopa äidille ja isälle tauon ruokia ja polttaa sormia joskus - ja vahvistaa hänen merkityksensä osana sosiaalista järjestelmää.

Varo antamasta liikaa varoituksia; Voit siis suunnitella lapsesi tiedostamattomasti vahingoittamaan itseään. Kuten Liedloff sanoo, "... hän todennäköisesti tekee sitä, mitä hän tuntee häneltä odotetaan kuin mitä hänelle sanotaan", koska hän on luontainen, tyytymättömän kaipauksensa. "Huolimatta pääosin pelaamisesta osasta, jota häneltä odotetaan taistelussa tahtonsa kanssa talonmiehen kanssa, pieni haastaja ei ole vastuussa tasapainosta ympäristönsä kanssa ja hänen itsesäilytysjärjestelmä on vammainen", Liedloff sanoo.

Länsimaisen kulttuurin vanhemmina olemme kaksoissidoksella, sillä emme voi nostaa lapsiamme "tribally". He saavat tietoa ja viestejä muilta - opettajilta, vertaisryhmiltä, ​​tiedotusvälineiltä - jotka ovat vastoin parhaita aikomuksiamme ja tekevät siitä lähes mahdotonta nostaa niitä luonnollisella hyväksymisellä ja validoinnilla, jonka he saisivat toisessa ympäristössä. Olemme kauppaa paljon, mikä on hyvää kyläelämässä nykyaikaisissa mukavuuksissamme. Mutta ainakin voimme yrittää olla tietoisia siitä, mitä viestejä annamme lapsillemme heidän odotuksistamme. Heidän on tiedettävä, että oletetaan, että ne ovat yhteistoiminnallisia ja sosiaalisia, ja että olette siellä ohjaamassa heitä heidän etsimiinsä tietoihin. Heidän on tiedettävä, että syvällä sinussa ja ei vain sanojen kautta, he itse ovat aina hyväksyttyjä, vaikka heidän tekonsa voidaan hyväksyä tai hylätä yhteiskunnan sääntöjen mukaan.

Vahvistus tarkoittaa sitä, että yksilön kokemus on totta. Me mitätöimme lapsemme, kun väitämme heidän kanssaan siitä, mitä he kertovat meille, ja kun kerrotaan heille, että heidät pitäisi nähdä, mutta ei kuulla. Me kumotamme ne, kun sanomme asioita, kuten "Kukaan ei kysynyt sinulta!" tai "Älä edes ajattele, että se ei ole mukavaa", tai "Jos sinulla ei ole jotain hyvää sanottavaa, älä sano mitään." Kun lapsemme mitätöidään, asetimme heidät olemaan näkymättömiä, itselleen ja muille, ja asettamaan muiden ihmisten tarpeet, toiveet ja mielipiteet omansa yläpuolelle - lopulta he eivät edes tiedä, mitä he haluavat tai tarvitsevat.

Hyväksyminen teini-ikäisten kanssa

Ystävä kertoi minulle kerran, että kun hän aloitti dating, hän oli paljon huolissaan siitä, että hän ei häirinnyt hänen päivämääräänsä kuin hän oli kunnioittamalla itseään. Hän ei edes tiennyt, mitä hän ajatteli, halusi tai halusi. Hän oli niin ehdollinen, että hän oli hänen elämänsä miesten taustalla, koska hän oli menettänyt itsensä. Minua herätettiin myös tällä tavalla, kuten monet sukupolvessani, ja olin yllättynyt, kun tyttäreni käyttäytyi vakuuttavasti poikaystäviensä kanssa, ja kun poikani hylkäsi hänen tyttöystävänsä, kun hän yritti käyttää "miespuolista etuoikeutta".

Validointi ja hyväksyminen ovat avainasemassa vanhempien ja vanhempien välisissä suhteissa teini-iän aikana, jolloin teini yrittää eri vaatteita, käyttäytymistapoja ja filosofisia ideoita. Niiden pitäminen mihin tahansa ulkoiseen standardiin, erityisesti omaan menneisyyteen, on tuhoava niiden kasvulle.

En kuitenkaan tarkoita, että teini-ikäisiä ei pitäisi pitää vastuullisina käyttäytymisestään tai että heidän odotetaan tuntevan oikean väärän. Nämä asiat voivat ja on korostettava, harjoitettava, mallinnettava ja opetettava syntymästä lähtien. Aikana, jolloin oletettavasti kaksi kolmasosaa tutkituista amerikkalaisista nuorista sanoo, että he eivät usko mihinkään oikeaan ja väärään sääntöön, vanhempien ohjauksen ja tuen tarjoaminen on tietysti välttämätöntä. Mutta kyseenalaistan tämän kyselyn, koska tiedän, että teini-ikäisellä on kuudes tunne siitä, mitä heiltä odotetaan, ja tahdostaan ​​tahdistaa yhteiskunnan käsitteet vain saadakseen reaktion. Psykologit tietävät, että yksi syvimmistä impulsseista, joita meillä on ihmisinä, on tehdä mitä meiltä odotetaan. Jos odotamme, että teini-ikäiset ovat vastuuttomia, väkivaltaisia ​​ja yhteistyöhaluisia, kun sanomme heille suullisesti "sanoa ei", mitkä viestit luulevat toimivan?

Niissä yhteiskunnissa, joissa lapset kasvavat sosiaalisen rakenteen hyväksyttävänä osana ja joiden odotetaan edistävän sen hyvinvointia, he tekevät niin. Komennot, kuten "Go get some water from the well" tai "Give a baby some food", toteutetaan yksinkertaisesti ilman taustalla olevia emotionaalisia konflikteja. Nämä lapset elävät koko lapsuuden ajan jatkuvalla ja väsymättömällä odotuksella yhteistoiminnasta. Kukaan ei saa valvoa niitä varmistaakseen, että he tekevät niin kuin heille kerrotaan - ei ole epäilystäkään siitä, että he haluavat tehdä yhteistyötä osana yhteiskuntaa.

Yhteiskunnassamme annamme lapsillemme kaksinkertaiset viestit koko elämänsä ajan niin, että ne kertovat heille, että he ovat yhteistyöhaluisia ja odottavat, etteivät ne ole yhteistyössä. Lapsi kohtaa alitajuisesti sotaa itsensä kanssa ja tuntuu hyväksymättömältä ja mitätöi tämän syyllisyyden olettamuksen, kunnes se osoittautuu viattomaksi. Teini-iän aikana, jolloin lapsen ruumis antaa hänelle kyvyn voittaa vanhempansa, on luonnollista, että hän voi kapinoida joko suoraan tai tajuttomasti yhteiskunnan tekopyhyydestä. Tietoinen vanhempi hyväksyy lapsen, kun hän on ja ohjaa häntä mihin suuntaan hän haluaa. Hän tarjoaa valintoja ja auttaa laajentamaan ymmärrystä valinnoistaan, ja hän rohkaisee häntä ajattelemaan suureksi, sallimaan hänen mielikuvituksensa kasvaa ja löytämään voimansa.

Tietoinen vanhempi kannustaa lapsiaan kokeilemaan paljon erilaisia ​​ideoita, etsimään ja tutkimaan ja ajattelemaan ja filosofoimaan ja puhumaan. Hän näkee itsensä apuna lapsen etsintään ja menee ylimääräiselle mailille saadakseen hänelle tietoa ja materiaaleja, tehdä tilaa pitkille keskusteluille ja jakaa lapsensa huono huumori maailman kummallisuudesta.

Tajuissaan olevat vanhemmat sallivat teini-ikäisten istua aikuiskeskusteluissa ja aloittaa aikuisten kotitalouksien vastuulla, ilman että he rasittavat niitä liian paljon liian aikaisin. Tiedot jaetaan tosiasiassa, rento tapa, ja lapsia juhlitaan jokaisessa uudessa kypsymisvaiheessaan. Tajuttavat vanhemmat ovat paljon huolissaan heidän suhteestaan ​​terveyteen ja hyvinvointiin lapsiinsa nähden kuin mitä muut aikuiset ajattelevat. Kun vanhemmat hyväksyvät ja vahvistavat, he lähettävät lapsilleen tärkeän viestin: sinä olet rakastettu, sinua kunnioitetaan, olet rakastettava, olet innokkaasti rakastava, ja te olette hyvin tarpeellisia maailmassa.

Harjoituksen hyväksyminen

1. Istu mukavasti, sulje silmäsi ja rentoudu kehon jokaiselle osalle.

2. Ota yhdentoista syvä vatsan hengitys. Kun hengität toistoa, "hyväksy" ja kun kehotat toistamaan, "validoi".

Painettu julkaisijan luvalla
Uusi Maailman kirjasto. www.newworldlibrary.com.

Artikkeli Lähde:

Vanhemman polku: kaksitoista periaatetta matkaasi ohjaamiseksi, © 1999,
Vimala McClure.

"Perheen" määritelmä - puhumattakaan perheen rakenteista ja arvoista - muuttuu salamannopeasti. Kun astumme uuteen vuosituhannen, aikuiset etsivät uutta merkitystä, joka ohjaa heitä heidän asemassaan vanhemmina. Tämä kirja tarjoaa t'ai chi -periaatteeseen perustuvia 12-periaatteita, jotta kokemus on sekä tyydyttävä että valaiseva.

Saat lisätietoja tai tilata tämän kirjan

Author

Vimala McClure, kansainvälisesti arvostettu kirjailija Äitiyden Tao ja Imeväisten hieronta: käsikirja rakastaville vanhemmille, on ollut innokas opiskelija Itä-viisaudesta koko hänen aikuisen elämäänsä. Hän on opiskellut, harjoitellut ja opettanut joogaa ja meditaatiota yli kaksikymmentäkahdeksan vuotta. Hän on yli vuosikymmenen ajan tutkinut taolaisuuden filosofiaa ja taistelulajia, johon se perustuu, T'ai Chi. Hän on perustaja Int'l Assn. lapsille tarkoitetusta hieronnasta.

Lisää tämän kirjoittajan kirjoja

at InnerSelf Market ja Amazon