Pari istuu pienellä sohvalla terapeutin toimistossa, pari kuvaa kuinka ongelma alkoi.
"Tinan yritys oli läpi tämän suuren uudelleenjärjestelyn", Phil kertoo. "Ja joka päivä hän tuli kotiin loppuun."
"Se oli todellinen veto", Tina muistaa. "Vietin koko päivän näissä pitkissä, jännittävissä kokouksissa, yrittäen puolustaa ihmisten työpaikkoja. Kun kotiin tulin, en voinut ravistella stressiä. En halunnut puhua kenellekään. Tunsin niin ahdistuneen. Phil yritti olla mukava, mutta….
Emotionaalisten tietojen jakaminen
Ovatko ihmiset kamppailevat avioliiton pelastamiseksi, yhteistyössä perheen kriisissä tai rakentamaan vaikeaa pomoyritystä, heillä on yleensä yksi yhteinen asia: heidän täytyy jakaa emotionaalisia tietoja, jotka voivat auttaa heitä tuntemaan olonsa yhteydessä.
Monilla pariskunnilla, joita näen avohoidossa, mitä konflikteja heillä voi olla - sukupuoli, raha, kotityöt, lapset - kaikki ne ovat pitkään todisteita siitä, että heidän puolisonsa ymmärtävät ja välittävät, mitä he tuntevat.
Tällaisten tietojen jakaminen sanojen ja käyttäytymisen kautta on olennaista kaikkien merkittävien suhteiden parantamiseksi. Tähän sisältyy joukkovelkakirjoja lapsillemme, sisaruksillemme, ystävillemme, työtovereillemme. Mutta myös parhaansa yhteydenpitoon voi vaarantaa yksi perusongelma: epäonnistuminen, mitä kutsun "tarjoukseksi" - emotionaalisen viestinnän perusyksikkö.
Tämä kirja (Suhde paranee) näyttää viisi vaihetta, joita voit tehdä tämän mestaruuden saavuttamiseksi ja tehdä suhteistasi:
1. Analysoi tarjoustasi ja tapaa, jolla vastaat muiden tarjouksiin.
2. Tutustu siihen, miten aivojesi emotionaaliset komentojärjestelmät vaikuttavat hinnoitteluprosessiin.
3. Tutki, miten emotionaalinen perintö vaikuttaa kykyynsi muodostaa yhteyksiä toisiin ja tarjoustyyliisi.
4. Kehitä emotionaalisia viestintätaitojasi.
5. Etsi jaettu merkitys muiden kanssa.
Mutta ensin varmistetaan, että ymmärrät, mitä tarkoitan, kun puhun tarjouksista. Tarjous voi olla kysymys, ele, ulkoasu, kosketus - mikä tahansa sanonta, joka sanoo: "Haluan tuntea olosi yhteydessä sinuun." Vastaus tarjoukseen on juuri se - positiivinen tai kielteinen vastaus jonkun emotionaalisen yhteyden pyyntöön.
Washingtonin yliopistossa tutkijat ja minä äskettäin huomasimme, kuinka syvästi tämä tarjousprosessi vaikuttaa suhteisiin. Opimme esimerkiksi, että avioeroon menevät aviomiehet jättävät huomiotta heidän vaimonsa tarjoukset 82-prosenttiosuudesta ajasta, kun taas vakaiden suhteiden miehet jättävät huomiotta heidän vaimonsa tarjoukset vain 19-prosentin osuuden ajasta.
Vaimot, jotka menivät avioeroon, olivat huolissaan muusta toiminnasta, kun heidän aviomiehensä hakivat huomionsa 50-prosentista ajasta.
Positiivisen sitoutumisen määrän nostaminen
Kun verrattiin, kuinka usein kahden ryhmän parit laajensivat tarjouksia ja vastasivat niihin, löysimme toisen merkittävän eron. Tyypillisen illallisen tunnin keskustelun aikana onnellisesti naimisissa olevat ihmiset ottivat toisiaan vastaan jopa sata kertaa kymmenessä minuutissa.
Avioeroon päätyneet tekivät samaan aikaan vain kuusikymmentäviisi kertaa. Pinnalla kontrasti saattaa tuntua epätarkalta, mutta yli vuoden ajan ylimääräiset yhteydenpidon hetket onnellisten parien välille riittäisivät täyttämään venäläisen romaanin.
Huomasimme myös, että tämä suuri positiivisen sitoutumisen määrä maksoi valtavasti. Tiedämme nyt, että ihmiset, jotka reagoivat positiivisesti toistensa tarjouksiin, pääsevät paremmin huumorin, kiintymyksen ja kiinnostuksen ilmaisuihin argumenttien aikana. Se on melkein kuin kaikki hyvät tunteet, jotka he ovat kertyneet vastaamalla kunnioittavasti ja rakastavasti toistensa tarjouksiin, muodostavat potin emotionaalista "rahaa pankissa". Silloin, kun syntyy konflikti, he voivat hyödyntää tätä hyvän tunteen säiliötä.
Se olisi ikään kuin jotakin tajuttomasti sanoo: "Saatan olla hullu kuin helvetti hänelle nyt, mutta hän on kaveri, joka kuuntelee niin tarkasti, kun valitan työstäni. Hän ansaitsee tauon." Tai: "Olen niin vihainen kuin olen koskaan ollut hänen kanssaan, mutta hän on se, joka aina nauraa vitsejäni.
Huumorin ja kiintymyksen saaminen konfliktin aikana on korvaamaton, koska se auttaa pahentamaan huonoja tunteita ja parantaa ymmärrystä. Sen sijaan, että kommunikointi suljetaan väitteen keskellä, ihmiset, jotka voivat pysyä läsnäolevina keskenään, voivat olla paljon paremmat mahdollisuudet ratkaista ongelmat konfliktiensa kautta, korjata loukkaantuneita tunteita ja rakentaa myönteistä huomiota. Tämä hyvä työ on kuitenkin aloitettava kauan ennen kuin konflikti alkaa; se on perusteltava niille kymmenille tavallisille, päivittäisille vaihdoille, joita kutsutaan tarjouksiksi.
Ja mitä tapahtuu, kun emme tavallisesti reagoi positiivisesti toistensa tarjouksiin emotionaalista yhteyttä varten? Tällainen epäonnistuminen on harvoin haitallista tai keskiarvoista. Useimmiten me yksinkertaisesti ole tietämättömiä tai epäherkkiä muiden tarjouksille huomiomme vuoksi. Silti, kun tällainen mielettömyys tulee tavanomaiseksi, tulokset voivat olla tuhoisia.
Nähdään läheisyyden mahdollisuuksia
Olen nähnyt tällaisia tuloksia kliinisessä käytännössä Gottman-instituutissa, jossa olen neuvonut monia ihmisiä, jotka kuvaavat heidän elämäänsä yksinäisyyden kuluttamana. He tuntevat yksinäisyytensä huolimatta läheisyydestään monien merkittävien ihmisten elämäänsä - ystäville, puolisoille, ystäville, lapsille, vanhemmille, sisaruksille ja työtovereille. Usein ne näyttävät yllättyneinä ja pettyneinä niiden suhteiden heikkenemiseen.
"Rakastan vaimoni", yksi asiakas sanoo häpeällisestä avioliitostaan, "mutta suhteemme tuntuu tyhjältä jotenkin." Hän tuntee, että intohimo heikkenee, romantiikka ajautuu pois. Se, mitä hän ei voi nähdä, ovat kaikki mahdollisuudet läheisyydessä, joka ympäröi häntä. Kuten monet muutkin hätääntyneet, yksinäiset ihmiset, hän ei tarkoita, että hänen puolisonsa tarjouksia emotionaaliseen yhteyteen ei oteta huomioon tai hylätä. On vain, että tarjoukset tapahtuvat niin yksinkertaisilla, arkisilla tavoilla, että hän ei tunnista näitä hetkiä erittäin tärkeinä.
Tällaisilla asiakkailla on yleensä ongelmia myös työssä. Vaikka he ovat usein taitavia muodostamaan kollegiaalisia joukkovelkakirjoja, kun he aloittavat työnsä, he keskittyvät täysin käsiteltäviin tehtäviin, usein niiden suhteiden kanssa työtovereihin. Myöhemmin, kun heidät luovutetaan promootioon tai he havaitsevat, että heillä ei ole vaikutusta tärkeään hankkeeseen, he ovat hämmentyneitä. Ja he tuntevat usein pettyneensä ja pettymyksensä kollegojensa ja johtajiensa vuoksi.
Tällaiset pettymys- ja menetyksen tunteet syntyvät myös näiden asiakkaiden suhteissa ystäviin ja sukulaisiin. Monet kuvaavat ikäisensä, sisaruksiaan ja lapsiaan epälojaalisiksi, luotettaviksi. Mutta kun kaivamme syvemmälle, löydämme tutun kuvion. Nämä asiakkaat eivät tiedä, millaisia tarjouksia heidän ystävilleen ja sukulaisilleen ovat lähettäneet. Joten ei ole ihme, että heidän rakkaansa tuntevat mitään velvollisuutta jatkaa tukea.
Konfliktien estäminen
Ihmisillä, joilla on ongelmia tarjousprosessin kanssa, on myös enemmän konflikteja - konflikteja, joita voidaan ehkäistä, jos he voisivat yksinkertaisesti tunnustaa toistensa emotionaaliset tarpeet. Monet perustelut johtuvat väärinkäsityksistä ja erottelusta, joita olisi voitu välttää, jos ihmisillä olisi tarvittava keskustelu. Mutta koska he eivät, he väittävät sen sijaan.
Tällaiset ristiriidat voivat johtaa avioeroon, avioeroon, vanhempien ongelmiin ja perhekuolemiin. Ystävyyssuhteet hajoavat ja heikkenevät. Aikuisten sisarukset sujuvat ja kuolevat. Kroonisella konfliktilla täytetyissä kodeissa kasvatetuilla lapsilla on enemmän vaikeuksia oppia, saada ystäviä ja pysyä terveenä. P
Eople, joka ei voi yhdistää, kärsii myös todennäköisemmin eristämisestä, tyytymättömyydestä ja epävakaudesta työelämässä. Mikä tahansa näistä ongelmista voi aiheuttaa valtavan määrän stressiä ihmisten elämässä, mikä johtaa kaikenlaisiin fyysisiin ja psyykkisiin terveysongelmiin.
Mutta tarjousprosessia koskevat havainnot antavat minulle suuren määrän toivoa. He kertovat minulle, että ihmisillä, jotka tarjoavat ja reagoivat jatkuvasti tarjouksiin positiivisilla tavoilla, on uskomaton mahdollisuus menestyä heidän suhteissaan.
Poimitaan Crownin luvalla
Random House, Inc: n jako. Kaikki oikeudet pidätetään.
© 2001 John M. Gottman, Ph.D. ja Joan DeClaire.
Artikkelin lähde
Suhde Cure: 5-vaiheopas avioliiton, perheen ja ystävyyssuhteiden vahvistamiseksi
John M. Gottman, Ph.D. ja Joan DeClaire.
Maan tärkeimmästä suhteiden asiantuntijasta ja New York Times bestseller-kirjailija Dr. John M. Gottman tulee tehokas, yksinkertainen viisivaiheinen ohjelma, joka perustuu kaksikymmentä vuotta innovatiiviseen tutkimukseen. Parantaa huomattavasti kaikkia elämäsi suhteita - puolisoiden ja rakastajien, lasten, siskojen ja jopa kollegoidesi kanssa. töissä.
Klikkaa tästä saadaksesi lisätietoja ja / tai tilata tämän kirjan
Tietoja kirjoittajista
John M. Gottman, Ph.D. on EU: n perustaja ja osajohtaja Gottman-instituuttiyhdessä hänen vaimonsa, Dr. Julie Schwartz Gottmanin kanssa. Hänen työnsä on ollut esillä monissa kansallisissa televisio-ohjelmissa, kuten Oprah Winfrey Show, 20 / 20, Dateline ja Good Morning America. Hänen aiemmat kirjat ovat: Suhde paranee, Seven Principles for Making Marriage Work, Emotionaalisesti älykäs lapsi, Miksi avioliitot onnistuvat tai epäonnistuvat, Kun miehet pistävät naisiaja Parin opas viestintään.
Joan DeClaire on freelance-kirjailija, joka on erikoistunut psykologiaan, terveyteen ja perheeseen liittyviin kysymyksiin.
