Uskomuksemme romanttisesta kumppanistamme toimivat kuin sävytetyt lasit, jotka värittävät kokemustamme kumppanistamme. (Shutterstock)
Joillekin COVID-19-pandemia on tarjonnut mahdollisuuden viettää enemmän aikaa ja olla yhteydessä uudelleen romanttisiin kumppaneihin. Toisille rakkaus lukkiutumisen yhteydessä on kasvattanut parisuhdeongelmia, joita pariskunnat kokivat ennen pandemiaa, mikä lisäsi parisuhdetta ja tyytymättömyyttä.
Hajoamiset, avioerot ja jopa perheväkivalta ovat ollut nousussa pandemian alkamisen jälkeen.
Ottaen huomioon, että vakaat ja tyydyttävät suhteet ovat kriittisiä sekä henkiselle että fyysistä terveyttä, on välttämätöntä ymmärtää, mikä aiheuttaa suhde-ahdistusta ja miten se korjataan. Se on yksi "Breaking Sad ”-laboratorio Länsi-yliopistossa. Laboratoriossamme keskitytään siihen, kuinka negatiivinen ajattelu vaikuttaa masennukseen ja kuinka nämä uskomukset vaikuttavat suhteisiin.
Viimeaikaiset tutkimukset laboratoriosta viittaavat siihen, että uskomuksemme, joita pidämme romanttisista kumppaneistamme, voivat olla erityisen tärkeitä ymmärtäessä toimintahäiriösuhteita.
Kumppaneita koskevien uskomusten merkitys
Jonkin sisällä Tuoreen tutkimuksen, havaitsimme, että parisuhteessa olevat henkilöt luovat hienostuneita henkisiä esityksiä romanttisista kumppaneistaan. Lisäksi nämä henkiset esitykset on tallennettu muistiin ja niiden ajatellaan vaikuttaa tapaan, jonka ymmärrämme, tulkitsemme ja johon vastaamme mitä kumppanimme sanovat ja tekevät. Tavallaan ne toimivat kuin sävytetyt lasit, jotka värittävät kokemustamme kumppanistamme.
Jos mielessäsi on yleisesti ottaen positiivinen edustus kumppanistasi (esimerkiksi "hän on huolehtiva, huomaavainen ja hyvää tarkoittava henkilö"), se muistuttaa ruususävyisten lasien käyttämistä. Saatat olla taipuvaisempi tulkitsemaan joitain kumppanisi tekemiä asioita positiivisemmassa tai hyvänlaatuisemmassa valossa, kuten "hän ei vastannut tekstiini, koska hän oli kiireinen kokouksessa, tiedän, että hän ei vain ohita minua ja vastaa heti, kun hänellä on mahdollisuus. "
Kääntöpuolelta, jos mielessäsi on yleensä negatiivinen edustus kumppanistasi ("hän on itsekäs ja ei välitä minun tarpeistani"), saatat nähdä yleensä kumppanisi toiminnan pari lasia, jotka ovat paljon vähemmän ruusuinen. Saatat ajatella: "Hän ei vastannut tekstiini, koska hän sivuuttaa minut ja ei välitä siitä, mitä minulla on sanottavaa."
Negatiiviset uskomukset kumppanista vaikuttavat siihen, miten tulkitsemme asioita, kuten palauttamaton tekstiviesti. (Shutterstock)
Mitä enemmän näemme edelleen kumppanin toiminnan vähemmän anteeksiantavassa valossa, sitä vakiinnutetummat negatiiviset esityksemme niistä tulevat - ja mitä tummempia "sävytetyt lasimme" ovat.
Tällä tavoin negatiiviset uskomukset kumppaneistamme voivat johtaa meihin vihaiseen tai masentuneeseen ja saada meidät reagoimaan heihin vähemmän hyödyllisellä tavalla, kuten tulemaan kriittisiksi tai vetäytymään heistä. Tämä johtaa lopulta siihen, että molemmat kumppanit tuntevat olevansa vähemmän tyytyväisiä ja tuettuja suhteessa.
Valitettavasti monille myönteiset uskomukset kumppanista, jotka ovat näkyvästi suhteiden alkuvaiheessa taipumus muuttua negatiivisemmaksi ajan myötä. Se, mikä kerran veti meidät kumppanimme luo, tulee usein asiasta, joka häiritsee meitä eniten. Jännittävästä spontaanuudesta tulee huono suunnittelu ja epäluotettavuus.
Kumppanin epäedullisen ajattelun muuttaminen
Joten mitä voit tehdä, jos sinulla on liian negatiivinen edustus romanttisesta kumppanistasi? Kuinka näet "suhdelasien" läpi hieman selkeämmin?
Ensinnäkin voit aktiivisesti pyrkiä olemaan enemmän näyttöön perustuva ajatellessasi kumppaniasi.
Tutkimus osoittaa, että näyttöön perustuva ajattelu on tärkeä tekijä psykologisessa hyvinvoinnissa. Jos haluat olla enemmän näyttöön perustuva ajattellessasi kumppania, muista tarkistaa tosiasiat pikemminkin kuin luottaa negatiivisiin selityksiin, jotka saattavat tulla automaattisesti mieleesi.
Sen sijaan, että päätettäisit päätelmiin ja ajattelisit, että kumppanisi on itsekäs eikä välitä sinusta, koska he eivät tuoneet pyytämääsi maitoa, pidä tauko ja kysy itseltäsi: Mitä todisteita minun on tuettava ajatukseen, että minun kumppani on itsekäs ja ei välitä minusta? Mitä todisteita minulla ei ole tälle ajatukselle?
Paitsi että tämä voi auttaa sinua tuntemaan olosi paremmaksi tällä hetkellä, se antaa sinun nähdä asiat hieman selkeämmin ja vastata kumppanillesi terveellisemmin.
Halailun tarjoaminen kritiikin sijasta voi muuttaa tapaa, jolla ajattelet kumppaniasi. Unsplash
Sen lisäksi, että muutat ajattelutapaa kumppanistasi, on tärkeää muuttaa vuorovaikutusta kumppanisi kanssa.
Uskokaa tai älkää, muuttamalla tapaa, jolla vastaat kumppanillesi, kuten halauksen valitseminen kritiikin tarjoamisen sijaan, kun he saapuvat kotiin ilman maitoa, voi itse asiassa muuttaa tapaa, jolla sinusta tuntuu ja ajattelet heitä. Ylimääräinen ponnistelu positiivisen vuorovaikutuksen luomiseksi kumppanisi kanssa voi auttaa muuttamaan negatiivisia kumppanien edustuksia ajan myötä tai estämään heitä kehittymästä.
Nyt enemmän kuin koskaan, kun pandemian aikana vallitsevat stressit ovat korkeat ja romanttiset suhteet, on tärkeää tehdä mitä tarvitaan läheisimpien yhteyksiemme vaalimiseksi.
Tietoja Tekijät
Jesse Lee Wilde, tohtorikoulutettava, kliininen psykologia, Länsi-yliopisto ja kliinisen psykologian professori David JA Dozois, Länsi-yliopisto
Tämä artikkeli julkaistaan uudelleen Conversation Creative Commons -lisenssin alla. Lue alkuperäinen artikkeli.
Liittyvät kirjat:
Viisi rakkauden kieltä: Kestävän rakkauden salaisuus
Kirjailija: Gary Chapman
Tämä kirja tutkii "rakkauskielten" käsitettä tai tapoja, joilla yksilöt antavat ja vastaanottavat rakkautta, ja tarjoaa neuvoja vahvojen suhteiden rakentamiseen, jotka perustuvat keskinäiseen ymmärrykseen ja kunnioitukseen.
Klikkaa saadaksesi lisätietoja tai tilataksesi
Seitsemän periaatetta avioliiton saamiseen toimivaksi: Käytännön opas maan tärkeimmältä ihmissuhdeasiantuntijalta
John M. Gottman ja Nan Silver
Kirjoittajat, johtavat parisuhdeasiantuntijat, tarjoavat tutkimukseen ja käytäntöön perustuvia neuvoja onnistuneen avioliiton rakentamiseen, mukaan lukien vinkkejä kommunikaatioon, konfliktien ratkaisemiseen ja tunnesuhteeseen.
Klikkaa saadaksesi lisätietoja tai tilataksesi
Tule sellaisena kuin olet: uusi yllättävä tiede, joka muuttaa seksielämäsi
Kirjailija: Emily Nagoski
Tämä kirja tutkii seksuaalisen halun tiedettä ja tarjoaa oivalluksia ja strategioita seksuaalisen nautinnon ja parisuhteen lisäämiseen.
Klikkaa saadaksesi lisätietoja tai tilataksesi
Liitteenä: Uusi tiede aikuisten kiintymyksestä ja kuinka se voi auttaa sinua löytämään – ja säilyttämään – rakkauden
Amir Levine ja Rachel Heller
Tämä kirja tutkii aikuisten kiintymyksen tiedettä ja tarjoaa oivalluksia ja strategioita terveiden ja tyydyttävien ihmissuhteiden rakentamiseen.
Klikkaa saadaksesi lisätietoja tai tilataksesi
Suhde Cure: 5-vaiheopas avioliiton, perheen ja ystävyyssuhteiden vahvistamiseksi
kirjoittanut John M.Gottman
Kirjoittaja, johtava suhdeasiantuntija, tarjoaa 5-vaiheisen oppaan vahvempien ja merkityksellisempien suhteiden rakentamiseen rakkaiden kanssa, jotka perustuvat tunneyhteyden ja empatian periaatteisiin.
