Useimpien taistelujen alla on yritys saada toinen vastaamaan emotionaaliseen todellisuuteesi ja oikeudenmukaisuuteen.
Keskimääräisellä pariskunnalla on vuosittain 30-50 merkityksellistä väitettä, ”merkitsevä” tarkoittaen kohtaamista, joka poikkeaa jyrkästi kansalaisvuoropuhelun normeista, olisi epämiellyttävä kuvata ja näyttää ystäviä, ja siihen saattaa liittyä huudotusta, silmien kitkemistä, histrionisia syytöksiä ja löi ovet.
Ottaen huomioon argumenttien meille aiheuttaman hätätilanteen voimme odottaa, että modernit yhteiskunnat ovat oppineet kiinnittämään paljon huomiota ja resursseja ymmärtääkseen miksi niitä tapahtuu ja kuinka voisimme tehokkaammin poistaa tai purkaa ne. Saatamme odottaa, että järjestetään koulujen ja korkeakoulujen kursseja argumenttien onnistuneesta hallinnasta ja virallisista tavoitteista heidän esiintyvyyden vähentämiseksi.
Mutta kollektiiviselle laiminlyönnillemme on joitakin vahvoja syitä. Ensimmäinen on, että kulttuurimme, jota romanismin filosofia ja kulttuuriliike ovat voimakkaasti muotoillut, viittaa sentimentaalisesti siihen, että todellisen intohimon ja tulisen malttinsa välillä saattaa olla välttämätön yhteys. Vaikuttaa siltä, että taistelut ja loukkausten heittäminen voisivat olla merkkejä, jotka eivät ole epäkypsyyttä ja valtavaa kyvyttömyyttä itsehillintään, vaan ihailtavaa voimakasta halua ja sitoutumisen voimakkuutta.
Romantiikka pyrkii myös ehdottamaan, että väitteet saattavat olla osa suhteiden luonnollista säätä, eikä niitä siksi voida koskaan oikeudenmukaisesti analysoida järjen kautta tai purkaa logiikan avulla. Vain pedantti yrittäisi ajatella väitteen kautta, sen sijaan, että annettaisiin sen suorittaa joskus huolestuttava ja ripeä, mutta viime kädessä aina välttämätön kurssi.
Intiimimmällä tasolla voi olla, että emme pysty aivan kohtaamaan sitä, mitkä argumentit osoittavat meille itsestämme ja esittävät sietämättömän loukkauksen omaan rakkauteemme. Kun väite on ohi, näytteillä oleva ilkeys, itsensä sääli ja pettinness ajattelevat vastenmielisesti ja niin teeskentelemme taiteellisesti itsellemme ja kumppanillemme, että viime yönä tapahtuneen piti olla ominaista poikkeamaa, joka parhaiten ohi hiljaisuudessa aamun rauhallisempi näkökulma.
Olemme edelleen tylsistyneitä tutkimuksissamme, koska julkista näyttöä on niin vähän, että versio siitä, mitä tapahtuu unionissamme, voisi paljastua myös kaikissa muissa. Häpeästä ja haluamisesta vaikuttaa normaalilta suojaamme kollektiivisesti toisiamme suhteiden todellisuudesta - ja sitten kuvittelemme, että käyttäytymisemme on oltava ainutlaatuisesti villiä ja lapsellisia ja siten kyvyttömiä lunastamaan tai analysoimaan. Kaipaamme mahdollisuuden parantaa, koska pidämme itseämme hulluina poikkeuksina.
Tämän ei tarvitse olla tilanne. Me väitämme huonosti ja säännöllisesti pääasiassa siksi, että meillä ei ole koulutusta siitä, kuinka opettaa toisia olemme. Lähes jokaisen väitteen pinnan alla on kahden ihmisen epäonnistunut yritys saada toinen näkemään, tunnistamaan ja vastaamaan heidän emotionaaliseen todellisuuteensa ja oikeudenmukaisuuteen. Houkuttelevan lisäksi on kaipaus, jonka kumppanimme tulisi olla todistamassa, ymmärtämässä ja tukemassa jotakin oman kokemuksemme tärkeätä osaa.
Huono argumentti on epäonnistunut viestintäyritys, joka tekee vääristyneellä tavalla viestin, jonka pyrimme välittämään, entistä vähemmän näkyväksi. Juuri epätoivomuksemme heikentää meitä ja ohjaimia kohtuuttomuudessa, joka estää mitä tahansa vaatimusta, jonka väitämme väittävän. Väitämme rumaalla tavalla, koska hätäaikoina menetämme pääsyn parempiin menetelmiin selittää pelkojamme, turhautuneita toiveitamme, tarpeitamme, huolia, jännityksiä ja vakaumuksiamme. Ja teemme tämän pääasiassa siksi, että olemme niin peloissamme, että olemme saattaneet pilata elämämme olemalla suhteessa jonkun kanssa, joka ei pysty havaitsemaan sielumme sisäisiä liikkeitä. Me tekisimme asioita niin paljon paremmin, jos vain välittäisimme vähän vähemmän.
Jotkut syyt siihen, miksi väitämme niin paljon ja niin toistuvasti, on, että meitä ei opasteta havaitsemaan samankaltaisuuksia, jotka käyvät läpi väitteemme.
Siksi emme pääty katkeviin argumentteihin siksi, että olemme pohjimmiltaan raakoja tai päättäväisesti dementioituneita, vaan koska olemme kerralla niin sijoittuneita ja silti niin kyvyttömiä. Viestintätoiveemme suuntaamaton voima estää vakaata kykyämme tehdä niin.
Ja vaikka väitteet voivat olla tuhoisia, konfliktikohtien välttäminen ei myöskään ole suoraviivainen vastaus. Argumentti koskee jotain, joten sen sisältöön on lopulta puututtava, jos parisuhde säilyy. Ensisijaisena tavoitteena ei ole niinkään riitapisteiden hameittaminen, kuin oppiminen käsittelemään niitä vähemmän haitallisilla ja puolueettomilla ja lempeämmin strategisilla tavoilla.
Jotkut syyt siihen, miksi väitämme niin paljon ja niin toistuvasti, on, että meitä ei opasteta havaitsemaan argumenttejamme läpi kulkevia yhtäläisyyksiä; Meidän ei tarvitse luovuttaa helppoa piikkityyppiä, joka voi olla kotimaisille konflikteille, mikä lintujen tietosanakirja on ornitologille.
Vaikka taistelut voivat näyttää ulkopuolelta yleisiltä, ja vastaavilla agitaation ja aggression näytöillä meidän on tunnustettava toiminnassa olevat erityiset argumentit. Tutkimalla niitä vuorostaan, voimme vähitellen koota ymmärryksen joistakin esteistä, joita kohtaamme, ja tervehtiä erimielisyyshetkiä hieman vähemmän yllättäen ja melko enemmän suvaitsevaisuudella ja humoristisella tunnustuksella. Meille muistutetaan vielä kerran, että rakkaus on taitoa, ei tunnea.
Author
Muokattu ote Elämän koulu: Tunnekasvatus, esitteli Alain de Botton, School of Life Press. © Elämän koulu, julkaisu syyskuussa 2019.
Tämä artikkeli on alun perin ilmestynyt JOO! aikakauslehti
Liittyvät kirjat:
Viisi rakkauden kieltä: Kestävän rakkauden salaisuus
Kirjailija: Gary Chapman
Tämä kirja tutkii "rakkauskielten" käsitettä tai tapoja, joilla yksilöt antavat ja vastaanottavat rakkautta, ja tarjoaa neuvoja vahvojen suhteiden rakentamiseen, jotka perustuvat keskinäiseen ymmärrykseen ja kunnioitukseen.
Klikkaa saadaksesi lisätietoja tai tilataksesi
Seitsemän periaatetta avioliiton saamiseen toimivaksi: Käytännön opas maan tärkeimmältä ihmissuhdeasiantuntijalta
John M. Gottman ja Nan Silver
Kirjoittajat, johtavat parisuhdeasiantuntijat, tarjoavat tutkimukseen ja käytäntöön perustuvia neuvoja onnistuneen avioliiton rakentamiseen, mukaan lukien vinkkejä kommunikaatioon, konfliktien ratkaisemiseen ja tunnesuhteeseen.
Klikkaa saadaksesi lisätietoja tai tilataksesi
Tule sellaisena kuin olet: uusi yllättävä tiede, joka muuttaa seksielämäsi
Kirjailija: Emily Nagoski
Tämä kirja tutkii seksuaalisen halun tiedettä ja tarjoaa oivalluksia ja strategioita seksuaalisen nautinnon ja parisuhteen lisäämiseen.
Klikkaa saadaksesi lisätietoja tai tilataksesi
Liitteenä: Uusi tiede aikuisten kiintymyksestä ja kuinka se voi auttaa sinua löytämään – ja säilyttämään – rakkauden
Amir Levine ja Rachel Heller
Tämä kirja tutkii aikuisten kiintymyksen tiedettä ja tarjoaa oivalluksia ja strategioita terveiden ja tyydyttävien ihmissuhteiden rakentamiseen.
Klikkaa saadaksesi lisätietoja tai tilataksesi
Suhde Cure: 5-vaiheopas avioliiton, perheen ja ystävyyssuhteiden vahvistamiseksi
kirjoittanut John M.Gottman
Kirjoittaja, johtava suhdeasiantuntija, tarjoaa 5-vaiheisen oppaan vahvempien ja merkityksellisempien suhteiden rakentamiseen rakkaiden kanssa, jotka perustuvat tunneyhteyden ja empatian periaatteisiin.
