Vaikka tunteet ovat keskeinen osa hoitoa, hoito ei ole täysin emotionaalinen kokemus. Siellä on myös henkinen osa huolehtimista, henkinen asenne, joka on säilytettävä kestävän läheisyyden luomiseksi. Tämä kanta on, että kumppani on täysin ihminen.
En syyttäisi sinua, jos nauraisit vähän lukiessasi sitä. Tietenkin tiedät, että muut ihmiset ovat ihmisiä. Mutta lyön vetoa, että unohdat koko ajan. Unohdat, kun joudut pyytämään miehesi neljätoista kertaa viemään roskat. Unohdat, kun paras ystäväsi on juonut liikaa juomia ja nöyryyttää sinua. Unohdat, kun veljesi on yhdessä hänen neuroottisista, ahdistuneista tiloistaan. Unohdat, kun liikekumppanisi on masentunut eikä tiedä miksi.
Muistakaa, että kumppani on ihminen läpi ja läpi on tietoinen toiminta, aivan kuten tietäen ja huolehtiva. Se on asenne - mielen kehys - että pidätte aktiivisesti, vaikka se olisi vaikeaa. Miksi? Koska te molemmat nautitte syvällistä hyötyä toistensa ihmiskunnan kunnioittamisesta.
Tunnustaa ihmisyyttä muissa
Toisen henkilön katsominen ihmiseksi on sama asia kuin ihmiskunnan tunnistaminen hänessä. Ihmiskunta tarkoittaa, että kumppanisi, kuten sinä, kuuluu kollektiiviseen ihmisperheeseen. Tämä äärimmäisen yksinkertainen tosiasia on tärkeä lähtökohta, koska siinä on yksi hyödyllisimmistä lähteiden luomiseen tarvittavista resursseista: ymmärtää, että muut ihmiset ovat paljon kuin sinä.
Kun muistat kumppanisi inhimillisyyden, vahvistat uudelleen, että kyllä, hän on erityinen ja kallis, aivan kuten koko ihmisen elämä on. Häntä ei heitetä pois ihmisperheestä vain siksi, että hän on ärsyttävä juuri nyt.
Mutta termi on kääntöpuoli ihmiskunta. Olemme erityisiä ja arvokkaita, mutta olemme myös erittäin puutteellisia. "Minä olen vain ihminen" on synonyymi "Olen heikko" tai "Minä sekaisin."
Nämä kolme ihmiskunnan osa-aluetta ovat välttämättömiä, kun pidät mielessä, kun opit huolehtimaan toisesta henkilöstä: kumppani on kuin sinä, hän on luonnostaan kallis ja hän sotkee. Tämän näkökulman pitäminen antaa meille mahdollisuuden huolehtia toisesta ihmisestä täysin ja rehellisesti kuin toinen ihminen.
Erota henkilö ongelmasta
Kun olet hyväksynyt mielen, että henkilö, jonka kanssa olet luonut läheisyyttä, on ihminen, ensimmäinen asia do aloittaa kohtelu häntä täysimielisenä ihmisenä on erottaa henkilö ongelmasta.
Henkilön erottaminen ongelmasta tarkoittaa, että kumppanisi ei ole sama kuin hänen syöminen, myöhästymisensä tai ujoutensa ja että hän ei ole sama kuin parisuhteen ongelmat, jotka hänen kumppaninsa saattavat tyypillisesti liittyä "hänen vikaansa" . ”
Yhdistämme ihmisiä ongelmiin niin paljon, että tuskin ymmärrämme eroa. Tämä taipumus on paljon levinneempi kuin ymmärrämme. Katso, miten puhumme ihmisistä normaalissa elämässä. Sandy ilmestyy joskus myöhään kokouksiin, joten Sandy is vastuuton. Sarah yleensä hoitaa tilanteen, joten Sarah is määräysvaltaa.
Tämä tapahtuu kaikissa yhteyksissä. Aikuiset lapset eivät ole siellä, missä ajattelimme, että he olisivat heidän ikänsä, joten he olemme laiska. Tiimimme menettää määräajan takia meidän taiteellinen johtaja. Minulla on vieras, joka nukkuu kotonani joka ilta, koska mieheni is läheisriippuvaa.
Olen nähnyt työssäni todisteita siitä, että kulttuurina olemme alkaneet ymmärtää, että tämä on epätoivoinen tapa puhua muista ihmisistä. Myös psykologisia todisteita on. Pariskunnille tehty tutkimus osoittaa, että niiden, jotka ovat onnellisimpia heidän suhteissaan, pyrkivät erottamaan puolisonsa ongelmista orgaanisesti tietämättä, että he "olisivat".
Palataan edellisiin yksinkertaisiin esimerkkeihin.
- Aikuiset lapset eivät ole siellä, missä ajattelimme heidän olevan ikäänsä, joten he ovat laiskoja.
- Tiimimme menettää määräaikamme taiteellisen johtajan vuoksi.
- Minulla on vieras nukkumassa talossani joka ilta, koska mieheni on läheisriippuvainen.
Mitä muita tapoja esittää nämä skenaariot?
- Aikuiset lapseni ovat ihmisiä; ja odotukseni heidän elämänsä edistymisestä osoittautuivat epätarkkoiksi.
- Tiimini taiteellinen johtaja on ihminen; emme ennakoineet kaikkia viivästyksiä hankkeen toteuttamiseksi.
- Mieheni on ihminen; ja en saa mitään omaa tilaa omassa talossani.
Huomaa, miten kaikki nämä lausunnot käyttävät sanaa ja, emme mutta. Lausunnon molemmat osat voivat olla totta samanaikaisesti. Voimme olla ihmisiä, ja voi olla ongelmia.
Henkilön erottaminen ongelmasta ei ole vain filosofinen käsite, eikä se ole yhtä yksinkertaista kuin vain myötätuntoinen. Et vain tee tätä mukavaksi. On hyvin käytännöllisiä syitä ajatella tällä tavalla.
Mitä edellä mainittujen tilanteiden tarkastelu näillä uusilla tavoilla antaa meille mahdollisuuden tehdä? Sen avulla voimme edelleen olla lähellä aikuisia lapsiamme samalla kun arvioimme tietoisesti uudelleen odotuksemme. Sen avulla voimme edelleen näyttää taiteellisen johtajan kunnioitusta sitoutumalla tekemään tarkempia aikatauluja eteenpäin. Sen avulla voimme edelleen rakastaa ja ihailla aviomiehemme samalla kun teemme muutoksia, jotta voimme tarjota enemmän henkilökohtaista tilaa.
Syvällinen muutos
Henkilön erottaminen ongelmasta antaa meille mahdollisuuden mennä ihmiseen helposti ja vaikeaan ongelmaan. Tämä on syvällinen muutos. Meidän ei enää tarvitse olla loukussa sen ongelman suhteen, pitäisikö meidän kohdella henkilöä, joka “pettää meitä” vai “häiritsee meitä”, kauniisti vai ankarasti - pitäisikö meidän osoittaa hänelle rakkautta vai kovaa rakkautta ... vai vain huutaa, pelotella ja imarrella.
Käsittele aina henkilöä rakkaudella. Käsittele ongelmaa aina ikään kuin olet päättänyt tuhota sen.
Henkilön erottaminen ongelmasta on se, että pystytään huomaamaan - ja vastustamaan - pakottamista meldiin mitä hän tekee with kuka hän on. Tiedämme hyvin harvoin syyt, miksi se tekee, mitä me tekee, ellei teemme yhteisiä ponnisteluja ymmärtääksemme. Miten siis voi olla oikein rakentaa ”kuka hän on” meidän kokemusta siitä, mitä hän tekee?
Ongelmat ovat todellisia. Joskus ongelmat johtuvat kumppanin toiminnasta. Mutta etäisyys väistämättä piiloutuu suhteeseen, kun aloitat ongelman osoittamisen kyseisen henkilön merkkivirheeseen. On yhä vaikeampaa huolehtia ihmisestä, jonka luontainen itse näet ongelmallisena.
Kumppanisi erottaminen ongelmasta on toinen merkittävä etu: kun ongelmaa pidetään erillään jostakin toisesta, voit kaksi työskennellä yhdessä tuhota se. Joukkueella on nyt kaksi symbioottista kannustinta: pysyä lähellä, yhtenäisenä tiiminä ja purkaa ongelma täysin. Kannustimien yhdenmukaistamisen avulla voit laittaa kaikki energiasi ongelman voittamiseen ... toisin kuin kumppani, jota yrität olla lähellä.
Ajattele, miten kaksi ihmistä, jotka tarkastelevat toisiaan ainakin osana ongelmaa, yrittävät ratkaista keskinäisen ongelman. Yleensä ne kompromissi.
Kompromissi ei ole ihanteellinen, koska se tarkoittaa, että ongelman ratkaisu on jonnekin lineaarisella spektrillä. Jos saan enemmän mitä haluan, saat vähemmän mitä haluat. Joku päätyy voittajaksi, kun taas toinen päätyy häviäjäksi. Tämä ei ole välittävä. Näin paheksut alkavat perkoloitua ... ja kauhistukset ovat huolehtivan tahon vihollinen.
Ymmärtäminen, pikemminkin kuin kompromissi
Katsotaanpa kahden miehen kumppanuutta, jota kutsumme Joshiksi ja Tyleriksi. Josh ja Tyler olivat ystäviä, jotka perustivat yhdessä uuden yrityksen ja asuivat myös yhdessä. Josh halusi kutsua ystävänsä taloon joka ilta. Tyler ei tuntenut sitä erityisen mukavana, mutta ajatteli olevansa sosiaalinen vain "kuka Josh on". Josh vastapuolena oletti, että epäsosiaalinen oli vain "kuka Tyler on".
He eivät halunneet saada kumpaakaan muuttamaan kuka hän oli, he olivat lopettaneet yrittävän keskustella tästä ongelmasta. Molemmat ajattelivat olevansa myötätuntoisia olemalla nostamatta sitä, yrittämättä saada ketään muuttumaan. Mutta se ei tarkoittanut, että he eivät olleet edelleen tyytymättömiä tilanteeseen - he molemmat olivat. Heillä ei vain ollut aavistustakaan, miten se voitaisiin ratkaista.
Ajan myötä tämän ongelman aiheuttama jännite alkoi vaikuttaa heidän liiketoimintaansa. Jotain oli tehtävä. Joten Tyler otti ensimmäisen askeleen ja esitti Joshille erittäin tilavan, tasapainoisen kysymyksen: "Mitä haluaa saada sinulle ystäviä?"
Josh paljasti, että hänen halunsa saada ihmisiä yli oli vähemmän ihmisistä itsestään ja enemmän siitä, miten löytää tapa lopettaa työskentely. Kun ystävät tulivat paikalle, hän tunsi perustellun olla tekemättä enää töitä sinä yönä. Hän ja Tyler työskentelivät paljon ... usein koko yön. Joskus Joshin tarvitsi vain pitää tauko, ja ystävät antoivat hänelle sen.
Josh sitten palasi kysymykseen: ”Mitä ystäväsi kokoontumisten välttäminen saa sinut?” Mielenkiintoista on, että Tyler paljasti olevansa kaipannut samaa asiaa - hän yksinkertaisesti ilmaisi sen eri tavalla. Kun hän vetäytyi huoneeseensa välttääkseen seurustelua, se oli hänen tapa ottaa taukoa. Hänen versiossaan taukoa ei otettu mukaan ihmisiä.
Nyt he olivat päässeet jonnekin! Ongelma ei ollut siinä, että "Josh on liian sosiaalinen" tai "Tyler on liian epäsosiaalinen". He ovat molemmat ihmisiä, ja heillä on yhteinen ongelma: heidän on annettava itselleen taukoja työskennellessään.
Tietäen, että he voisivat alkaa löytää ratkaisuja ongelmaan. Vaihtoehdot eivät olleet pelkästään: Josh saa ystävänsä, Josh voittaa; Josh ei saa ystäväään, Tyler voittaa; tai Josh saa ystävänsä harvemmin, ja molemmat kaverit voittavat vähän ja menettävät vähän.
Sen sijaan he voisivat löytää hyödyllisiä, luovia ja kestäviä ratkaisuja, jotka todella vastaavat perustarpeeseen. Ja koska he tekevät sen yhdessä, he tulevat todennäköisesti kehittämään suuremman, laajemman vaihtoehdon kuin kumpikin pääsee yksin. Vielä parempi, aivoriihi voi olla todellinen sidontakokemus!
Ehkä Josh alkaa mennä ystäviensä taloihin sen sijaan, että kutsuisit heidät hänen luokseen. Ehkä he suostuvat työskentelemään enintään kymmenen tuntia päivässä. Ehkä he pitävät enää asumista yhdessä, joten kun he lähtevät toimistosta, he tekevät yön. Ratkaisuja on loputtomasti. Ratkaisuja rajoittaa vain tiimin luova ajattelu.
Anteeksi henkilö, ei ongelma
Anteeksianto tarkoittaa sanani määritelmällä anteeksiantamista henkilölle, ei ongelmaa. Ongelma on vielä ratkaistava. Mutta anteeksianto on perimmäinen muoto, jolla henkilöstä tulee pehmeä. On välttämätöntä huolehtia jostakin hyvin, koska kaikki tekevät virheitä. Kumppanillasi on hetki huolimattomuutta ja joskus jää parhaansa alle. Anteeksianto is huolehtiva ... kun toinen henkilö tarvitsee sitä eniten.
Anteeksiantaminen on vain yksi tapa näyttää joku, jota välität.
© 2016 Kira Asatryan, Kaikki oikeudet pidätetään.
Painettu julkaisijan luvalla
New World Library, Novato, CA 94949. newworldlibrary.com
Artikkelin lähde
Lopeta oleminen yksinäisenä: kolme yksinkertaista vaihetta läheisten ystävyyssuhteiden ja syvien suhteiden kehittämiseen
Kira Asatryan.
Klikkaa tästä saadaksesi lisätietoja ja / tai tilata tämän kirjan.
Katso video- ja kirjaperävaunu.
kirjailijasta
Kira Asatryan on sertifioitu suhteiden valmentaja, joka tarjoaa yksilön elämänvalmennusta, suhteiden valmennusta, konfliktien sovittelua ja pariskuntien valmennusta. Hän kouluttaa myös Piilaakson aloittelijoita työskentelemään yhtenäisesti. Ennen kuin hänestä tuli kokopäiväistä suhdetta edistävä valmentaja ja kirjailija, hän suoritti markkinointikampanjoita tärkeimmillä alustoilla, kuten Facebookissa, Twitterissä ja Google Searchissa. Hän on suosittu bloggaaja psykologian tänään ja muissa sivustoissa. Käy hänellä www.StopBeingLonely.com
