Tutkimus tukee ajatusta, että me kaikki elämme paljon ahdistusta ja pelkoa. Suuri osa ahdistuksesta on vain osa elämää: Tietoisuutemme kuolemasta, herkkyydestämme ja haavoittuvuudestamme luovat jatkuvan "eksistentiaalisen" ahdistuksen.

Suhteissamme useimmat meistä kärsivät kuitenkin liikaa ahdistuksesta ja pelosta lähinnä siksi, että viestinnämme herättää näitä tuhoisia tunteita kritiikin, syytösten, rangaistusten ja nöyryytysten kautta.

Ahdistuneisuuden ja pelon eläminen luo onnettomuutta ja epätoivoa kaikissa suhteissamme. Niinpä syyllisyyden aiheuttama ahdistuksen ja pelon vähentäminen on yksi tämän kirjan ensisijaisista tavoitteista.

Onnettomuuden tavoite
on elää ilman kritiikkiä ja syytöksiä.

Ei enää kritiikkiä tai syytöksiä - miten se tuntuu?

Kuvittele, mikä olisi, jos kaikki elämäsi tärkeät ihmiset lakkaavat arvostelemasta ja syyttämästä sinua! Kuvittele, että ainoat, mitä he sanoivat, olivat myönteisiä ja tukevia! Ja kun konflikti syntyi (kuten sen täytyy), sitä käsiteltiin kunnioittavasti, tuskin mitään vihaa, pelkoa tai kipua.

Eikö se tuntuisi ihanalta?

Sillä välin meidän on kaivettava hieman syvemmälle ahdistuksen ja pelon heikentäviä tunteita ja niiden yhteyttä syyllisyyteen.

Ahdistus ja kritiikki vaikuttaa kielteisesti vastaanottajiin ja aiheuttaa epäonnea

Aaron opettaa lukiota ja jakaa huolta hänen kymmenvuotiaasta pojastaan, Davidista, jolla on oppimisvaikeuksia. Aaronin entinen vaimo opiskelee hoitotyötä ja työskentelee myös, joten hänellä on vähän aikaa seurata Davidin opintoja. Aaron syyttää paljon Daavidin ongelmista entiselle vaimolleen. Aaron on jatkuvasti kaikkien kuuden negatiivisen tunteen (viha, kaunaa, ahdistusta, kipua, pelkoa, nöyryytystä) otteessa, mutta hänen ensisijainen tunteensa on ahdistus: hän on huolissaan poikansa akateemisesta menestyksestä.

Aaron opettaa luonnontieteitä ja uskoo, että hänen poikansa tulisi loistaa tässä aiheessa, huolimatta hänen vammaisuudestaan ​​ja kiinnostuksestaan ​​taiteeseen ja lukemiseen. Aaron ei ole täysin tietoinen siitä, kuinka hänen huolensa Davidin matematiikan kyvyttömyydestä ja jatkuva kritiikki vaikuttavat hänen poikaansa.

Viimeaikaisen ostosmatkalla Aaron avasi tietokilpailun. "David, koko oli $ 17.21, ja annoin virkailijalle kaksikymmentä dollaria. Joten kuinka paljon muutosta hänen pitäisi antaa minulle takaisin? Mene, tee matematiikka päähän."

David mumbled vastauksen. Aaron katkesi: "Se on yksinkertaista! Ajattele! David, sinun täytyy tehdä jotain muuta kuin lukea kirjoja, jos aiot tukea itseäsi."

Tietenkin poika oli nöyryytetty ja ahdistunut. Miksi lukeminen oli typerää? Hän ei ollut luonnostaan ​​hyvä matematiikassa, ja näytti siltä, ​​että ellei hän olisi, hänen isänsä ei rakastaisi häntä.

Kriittisyys luo ahdistusta ja uskoa olemattomaksi

Valitettavasti Aaronin kommentti oli osa kritiikkimallia, joka lopulta aiheutti paljon ahdistusta poikaan. Hän tunsi kykenemättömyyttä kaikissa opinnoissaan. Tämä ahdistus teki tutkimuksestaan ​​matematiikasta entistä ongelmallisemman. Toisin sanoen hän teki paljon pahempaa isänsä kritiikin vuoksi.

Kriitika on tärkein ahdistuksen lähde suhteissa ja uhkaa yhteyden vakautta, koska se kommunikoi, ettemme ole kunnossa, että suorituskykymme on huonompi.

TÄYDELLINEN KRIITIIKKA ei ole ongelma

En sano, että joskus pieni kritiikki tuhoaa suhteet. Nöyrä, "Miksi teit että?" ei ole ongelma. Myöskään satunnainen hylkääminen ei vahingoita.

Ongelma on negatiivisten emotionaalisten varausten jatkuva virtaus, joka kertoo sinulle, ettet ole tarpeeksi hyvä. Tällaisessa kriittisessä ympäristössä elämisen seurauksena on valtava huoli suhteen vakaudesta.

Meidän herkkyys kritiikkiä ja syytöksiä kohtaan palaa aikaisintaan lapsillemme vanhempiemme kanssa. Tiedämme, että heidän hyväksyntänsä on välttämätöntä onnellemme ja kaikki lapset tekevät parhaansa miellyttääkseen vanhempiaan.

Osoittavatko paheksuntasi syyttämällä ja kritisoimalla?

Valitettavasti liian monet vanhemmat (jopa tällä valaistuneemmalla aikakaudella) käyttävät edelleen yleisiä syytöksen ja kritiikin muotoja tyytymättömyyden ilmaisemiseksi. Tarkoituksena voi olla lapsen käyttäytymisen parantaminen, mutta kritiikki saa lapset vain tuntemaan olonsa pahaksi itsestään, ahdistuneesta suhteestaan ​​ja erityisen huolestuneesta itsearvostaan.

Kivun ja nöyryytyksen dynamiikka ovat samanlaisia ​​kuin vihaa ja pelkoa, koska ne tyypillisesti tuottavat ahdistusta.

Painettu julkaisijan luvalla Jeremy P. Tarcher / Penguin,
Penguin Groupin (USA) jäsen. © 2011, Carl Alasko.
www.us.PenguinGroup.com.

Artikkeli Lähde:

Beyond Blame: Vapauttaa itsesi Emotional Bullshin myrkyllisimmästä muodosta * t
Carl Alasko, Ph.D.

Monille harvinainen päivä, jossa syytöksen tarve ei synny - olisiko se katettava omat virheet tai vain antamaan epäonninen tapahtuma jonkinlainen nimi (eli jos vain X ei olisi sanonut X, me ei olisi tässä sotkussa. ") Polku syyllisyyden poistamiseksi ei ole nopea tai helppo, mutta kuten Carl Alasko osoittaa, se on tie, joka täytyy matkustaa, jos toivomme saavamme todellisen rauhan elämässämme.

Klikkaa tästä saadaksesi lisätietoja tai tilata tämän kirjan Amazonista.

kirjailijasta

Carl Alasko, Ph.D. on ollut yli 20 vuoden ajan pariskunnille ja perheille erikoistunut psykoterapeutti. Viimeisten 13 vuoden aikana hän on kirjoittanut viikoittaisen neuvonta-sarakkeen "On Relationships" Monterey County Heraldille, joka on ollut yksi Heraldin suosituimmista sarakkeista. Hän on myös antanut lukuisia luentoja terveellisiä suhteita koskevasta aiheesta, ja hän on isännöinyt suositusneuvotteluradan. Käy hänen verkkosivuilla osoitteessa www.carlalasko.com