Tuntuuko sinusta enemmän "sielunkumppani" tai "k-hei" suhteestasi? Christine_Kohler / iStock Getty Images Plus -palvelun kautta
Missä näet itsesi viiden vuoden kuluttua? Se on tavallinen työhaastattelukysymys, mutta vielä parempi kysymys, kun kysyt itseltäsi suhteestasi.
Henkilö, jonka kanssa puhut, treffailet, muutat, kihlataan, menet naimisiin, erotat tai erot - kaikki riippuu sinusta. Olet kuljettajan istuimella suhteesi liikeradan suhteen.
Suurimman osan ajasta luultavasti risteilet autopilotilla säilyttäen status quo. Joka kerta jokin kuitenkin häiritsee tätä tasapainoa ja pohdit vakavasti suhteesi kohtaloa.
Jossain vaiheessa suurin osa ihmisistä joutuu kohtaamaan monimutkaisen päätöksen siitä, pitäisikö se pysyä vai kutsua sitä lopetettavaksi. Vaikka on paljon harkittavaa, kun pohdit omaa tilannettasi, ehkä olisi hyödyllistä tietää, miten muut käsittelevät näitä tärkeitä elämänpäätöksiä. Viimeaikainen tutkimus, mukaan lukien oma suhteeni tieteen alalla, on tutkinut, miten ihmiset tekevät näitä valintoja.
Tekijät suhdetta punnittaessa
Tuntuu siltä, että voisi olla yhtä monta syytä, miksi joku päättäisi ylläpitää tai lopettaa suhteen kuin on suhteita.
Psykologian tutkijat oppivat lisää siitä, mitä ihmiset todella pitävät Samantha Joel, Geoff Macdonald ja Elizabeth Page-Gould kysyi yli 400 yksilöltä, jotka kyseenalaistivat omaa suhdettaan: “Mitkä ovat syyt joku saattaa antaa halunsa pysyä tai jättää romanttisen kumppaninsa? "
Kaikista erityisistä olosuhteista syntyi 50 yhteistä teemaa.
Ihmisillä oli 27 laajaa syytä oleskeluun. Ne keskittyivät tärkeimpiin suhdeosiin, kuten vetovoima, fyysinen ja henkinen läheisyys ja tuki. Ihmiset olivat haluttomia menettämään jo investoimaansa aikaa ja vaivaa ja pelkäsivät yksin olemista. He pohtivat etuja, kuten kumppanin persoonallisuuden toivottavia puolia ja kuinka hauskaa heillä oli yhdessä. He ottivat huomioon myös käytännön kysymyksiä, mukaan lukien mahdolliset perheen häiriöt ja taloudelliset vaikutukset.
Osallistujat ehdottivat myös 23 yleistä syytä lähteä. Näihin sisältyi monia samoja teemoja kuin syyt jäädä, mutta keskityttiin negatiiviseen puoleen - esimerkiksi kumppanin ongelmallinen persoonallisuus, petos tai huijaaminen, emotionaalinen etäisyys, tuen puute ja riittämätön henkinen tai fyysinen läheisyys.
Niin monia syitä, mutta mitä tehdä?
Näiden teemojen luettelointi on yksi asia. Kuinka yksilöt ottavat heidät huomioon tosielämän päätöksissä, jäävätkö vai menevätkö he? Tämän selvittämiseksi tutkijat tekivät seurantatutkimuksen yli 200 ihmisen kanssa, jotka harkitsivat hajoamista tai avioeroa.
Noin puolet näistä osallistujista kertoi olevansa tasapainossa halukkaampia pysymään ongelmallisessa suhteessa. Se on järkevää - hitaus on voimakas. Pysyminen vie usein vähiten vaivaa.
Samoilla tarkoilla ihmisillä oli kuitenkin samanaikaisesti keskimääräistä suurempi taipumus lähteä, mikä tarkoittaa, että he arvioivat itsensä taipumuksiksi hajoamiseen. Näetkö ongelman? Osallistujia motivoitiin pysymään kumppaninsa kanssa samalla kun heitä motivoitiin lopettamaan asiat. Ja tämä epäselvyys oli hyvin yleistä.
Tämä suhde-epäily on niin yleistä ja ihmiset ovat usein ristiriidassa keskenään siitä, mitä tehdä, mikä tekee tällaisesta tutkimuksesta mahdollisesti hyödyllisen. Se antaa jonkinlaisen järjestyksen kaaokselle auttamalla tunnistamaan tärkeimmät.
Pitkä ja mutkainen tie
Suhdepäätökset ovat harvoin niin selkeitä kuin "pitäisikö minun jäädä vai pitäisikö minun mennä?" Sen sijaan ihmiset kokevat sitoutumisessa hienovaraisia muutoksia, jotka kasvavat ajan myötä. Mikä vaikuttaa näihin sitoutumisen vaihteluihin?
Suhteen tutkijat Laura Machia ja Brian Ogolsky yritti saada selville haastatella vakaansuhteisia osallistujia. Jokaisessa kahdeksassa kuukausittaisessa haastattelussa 464 osallistujaa ilmoitti suhteensa vakavuudesta arvioimalla, kuinka todennäköistä he menivät naimisiin nykyisen kumppaninsa kanssa. "0%, jos he olisivat varmoja, etteivät koskaan menisi naimisiin kumppaninsa kanssa tai eivät koskaan ajattele avioliittoa, ja 100 % jos he olisivat varmoja menisivät naimisiin kumppaninsa kanssa tulevaisuudessa. " Aina kun heidän sitoutumisensa avioliittoon siirtyi haastattelusta toiseen, tutkijat kysyivät miksi.
Osallistujat ilmoittivat paljon syitä sitoumusten vaihteluille - tarkalleen 13,598 14. Tutkijat tislaavat ne XNUMX avainaiheeseen. Vaikuttavimmat syyt olivat kumppanin ja suhteen positiivinen ja negatiivinen luonnehdinta. Näihin kuului suoria lausuntoja kumppanista - kuten "hän oli hauska, huomaavainen ja ystävällinen" - tai heistä parina - kuten "ajelimme toisistaan". Kuten voit odottaa, positiiviset lausunnot liittyivät enemmän sitoutumisen lisääntymiseen, kun taas negatiiviset lausunnot liittyivät laskuihin.
Seuraavaksi eniten mainittu syy oli olosuhteet - odottamattomat tapahtumat tai kokemukset, kuten työpaikan menetys, kumppanin sairastuminen tai liikkumisen tarve. Mielenkiintoista on, että tällainen elämänmuutos voi joko lisätä tai vähentää yksilön sitoutumista suhteeseen. Tämä havainto on uusi todiste siitä, että tapahtumat sinänsä - esimerkiksi maailmanlaajuinen pandemia - eivät ole ainoa tekijä suhteiden kohtalolle. Myös pariskunnan nykyisellä dynamiikalla on suuri rooli.
Kaikista mahdollisista syistä, jotka työntivät ihmisiä ylös tai alas sitoutumisasteikolla, oli yksi, joka erottui siitä, että ennustaa tosiasiassa parin hajoamisen: huijaaminen. Niin paljon kuin muut tekijät saivat ihmiset tuntemaan enemmän tai vähemmän todennäköistä harkita avioliittoa, osallistuminen toisen treffipartnerin kanssa oli ainoa todellinen suhdemurhaaja.
Toiseen suuntaan tutkimuksessa tunnistettiin myös yksi tekijä, joka lisäsi sitoutumista ja työnsi suhteita lähemmäksi avioliittoa: positiivinen paljastaminen. Sitä psykologit kutsuvat siihen, kun jaat toisillesi tietoa, joka kannustaa positiivisiin tunteisiin, mikä puolestaan tukee suhdettasi. Ajattele vaihtamalla tarinoita lapsuudestasi, tutustumalla toisiinsa syvemmällä tasolla tai jakamalla hyviä uutisia. Tämäntyyppiset tiedot vahvistavat suhteita.
Rakkaus on päätös - ja harvoin selkeä
Ihmissuhteet ovat monimutkaisia, eikä kukaan tiedä varmasti mitä tulevaisuus tuo mukanaan. On vaikea tietää, mikä on paras päätös, jos ajattelet pysyäksesi kumppanin kanssa vai siirtyykö eteenpäin. Parhailla suhteilla on omat ongelmansa, kun taas pahimmilla suhteilla on edelleen hyveensä. Vaikka et halua juuttua kauhean kumppanin kanssa, et myöskään halua olla tarpeettoman ankara siitä, mikä voisi olla loistava suhde. Ehkä tieto siitä, mitä muut pitävät tärkeinä tekijöinä, voi auttaa sinua tekemään oman parhaan valintasi.
kirjailijasta
Gary W. Lewandowski Jr., psykologian professori, Monmouthin yliopisto
Tämä artikkeli julkaistaan uudelleen Conversation Creative Commons -lisenssin alla. Lue alkuperäinen artikkeli.
Liittyvät kirjat:
Viisi rakkauden kieltä: Kestävän rakkauden salaisuus
Kirjailija: Gary Chapman
Tämä kirja tutkii "rakkauskielten" käsitettä tai tapoja, joilla yksilöt antavat ja vastaanottavat rakkautta, ja tarjoaa neuvoja vahvojen suhteiden rakentamiseen, jotka perustuvat keskinäiseen ymmärrykseen ja kunnioitukseen.
Klikkaa saadaksesi lisätietoja tai tilataksesi
Seitsemän periaatetta avioliiton saamiseen toimivaksi: Käytännön opas maan tärkeimmältä ihmissuhdeasiantuntijalta
John M. Gottman ja Nan Silver
Kirjoittajat, johtavat parisuhdeasiantuntijat, tarjoavat tutkimukseen ja käytäntöön perustuvia neuvoja onnistuneen avioliiton rakentamiseen, mukaan lukien vinkkejä kommunikaatioon, konfliktien ratkaisemiseen ja tunnesuhteeseen.
Klikkaa saadaksesi lisätietoja tai tilataksesi
Tule sellaisena kuin olet: uusi yllättävä tiede, joka muuttaa seksielämäsi
Kirjailija: Emily Nagoski
Tämä kirja tutkii seksuaalisen halun tiedettä ja tarjoaa oivalluksia ja strategioita seksuaalisen nautinnon ja parisuhteen lisäämiseen.
Klikkaa saadaksesi lisätietoja tai tilataksesi
Liitteenä: Uusi tiede aikuisten kiintymyksestä ja kuinka se voi auttaa sinua löytämään – ja säilyttämään – rakkauden
Amir Levine ja Rachel Heller
Tämä kirja tutkii aikuisten kiintymyksen tiedettä ja tarjoaa oivalluksia ja strategioita terveiden ja tyydyttävien ihmissuhteiden rakentamiseen.
Klikkaa saadaksesi lisätietoja tai tilataksesi
Suhde Cure: 5-vaiheopas avioliiton, perheen ja ystävyyssuhteiden vahvistamiseksi
kirjoittanut John M.Gottman
Kirjoittaja, johtava suhdeasiantuntija, tarjoaa 5-vaiheisen oppaan vahvempien ja merkityksellisempien suhteiden rakentamiseen rakkaiden kanssa, jotka perustuvat tunneyhteyden ja empatian periaatteisiin.
