Se on yllättävän pilvinen Seattlen aamu, kun vastasyntyneet Mark ja Janice Gordon istuvat aamiaisella. Huoneiston ikkunan ulkopuolella Montlaken vesialueet leikkaavat syvän sinisen karhun, kun taas juoksijat juoksivat ja hanhet kulkivat järvipuistoa pitkin. Mark ja Janice nauttivat näkökulmasta, kun he pilkkaavat ranskalaisen paahtoleivän ja jakavat sunnuntai-paperin. Myöhemmin Mark siirtyy todennäköisesti jalkapallopeliin, kun Janice puhuu puhelimitse äitinsä kanssa St. Louisissa.

Kaikki näyttää olevan tarpeeksi tavallista tämän studiohuoneiston sisällä - kunnes huomaat kolme seinään kiinnitettyä videokameraa, mikrofonit leikkaavat talk-tyylin Markin ja Janicen kauluksiin, ja Holterin näytöt kiinnittivät rintakehänsä. Mark ja Janicen ihastuttava studio, jossa on näköala, eivät todellakaan ole heidän asuntoaan. Se on laboratorio Washingtonin yliopistossa Seattlessa, jossa olen jo kuudentoista vuoden ajan johtanut laajimpaan ja innovatiivisempaan tutkimukseen avioliittoon ja avioeroon.

Osana yhtä näistä tutkimuksista Mark ja Janice (samoin kuin neljäkymmentäyhdeksän muuta satunnaisesti valittua pariskuntaa) halusivat jäädä yöpymään valmistetussa asunnossamme, joka tunnetaan nimellä Love Lab. Niiden ohjeiden oli toimittava mahdollisimman luonnollisesti, vaikka tiedemieheni seurasivat niitä yksisuuntaisen keittiön peilin takana, kamerat tallentivat jokaisen sanansa ja kasvonsa, sekä anturit, jotka seurasivat kehon merkkejä stressistä tai rentoutumisesta. nopeasti heidän sydämensä punta. (Perus yksityisyyden säilyttämiseksi parit seurattiin vain yhdeksästä yhdeksään ja koskaan kylpyhuoneessa.) Huoneistossa on taitettava sohva, työkeittiö, puhelin, TV, videonauhuri ja CD-soitin . Pariskunnille kerrottiin tuomaan päivittäistavarat, sanomalehdet, kannettavat tietokoneet, neulapisteet, käsipainot, jopa heidän lemmikkinsä - mitä he tarvitsisivat kokea tyypillinen viikonloppu.

Tavoitteenani ei ole ollut mitään kunnianhimoisempaa kuin totuuden löytäminen avioliitosta - lopulta vastata kysymyksiin, jotka ovat hämmentäneet ihmisiä niin kauan: Miksi avioliitto on niin kovaa joskus? Miksi jotkut elinikäiset suhteet napsauttavat, kun taas toiset vain pistävät pois kuin aikapommi? Ja miten voit estää avioliiton menemisen huonoiksi - tai pelastaa sellaisen, joka jo on?

Avioeron ennakointi 91-prosenttiosuuden tarkkuudella

Vuosien tutkimuksen jälkeen voin vihdoin vastata näihin kysymyksiin. Itse asiassa voin ennustaa, pysyykö pari onnellisesti yhdessä tai menettää tiensä. Voin tehdä tämän ennusteen kuunnellessani pari vuorovaikutuksessa rakkaustyömme kanssa niin vähän kuin viisi minuuttia! Tarkkuusnopeus näissä ennusteissa on keskimäärin 91-prosenttiosuus kolmessa erillisessä tutkimuksessa. Toisin sanoen 91-prosentissa tapauksista, joissa olen ennustanut, että parin avioliitto lopulta epäonnistuu tai onnistuisi, aika on osoittautunut oikein. Nämä ennusteet eivät perustu intuitioon tai ennakkoluulottuihin käsityksiin siitä, mitä avioliitto "pitäisi" olla, vaan tiedoista, jotka olen kertynyt vuosien aikana.

sisäinen tilausgrafiikka

Aluksi saatat olla houkuttelevia kutistelemaan tutkimustuloksiani vain toisena pitkällä linjalla uudet teoriat. On varmasti helppoa olla kyyninen, kun joku kertoo, että he ovat tajunnut, mitä avioliitot todella tekevät, ja voi näyttää, miten pelastat tai avioeroa. Monet ihmiset pitävät itseään avioliiton asiantuntijoina - ja ovat enemmän kuin iloisia voidessamme antaa teille mielipiteensä siitä, miten muodostaa täydellisempi unioni.

Mutta se on avainsana - mielipide. Ennen läpimurtojani tutkimustyössäni näkökulma oli melko paljon se, että kenenkään, joka yrittää auttaa pariskuntia, oli jatkettava. Se sisältää lähes kaikki pätevät, lahjakkaat ja hyvin koulutetut avioliiton neuvonantajat. Yleensä vastuullisen terapeutin lähestymistapa pariskuntien auttamiseen perustuu hänen ammatilliseen koulutukseensa ja kokemukseensa, intuitioon, perheen historiaan, ehkä jopa uskonnolliseen vakaumukseen. Mutta se, mitä se ei perustu, on kova tieteellinen näyttö. Koska tähän mennessä ei ole ollut mitään tiukkoja tieteellisiä tietoja siitä, miksi jotkut avioliitot onnistuvat ja toiset flop.

Kaikki huomioni, että kykynsä ennustaa avioeroa on ansainnut minulle, antoisimmat tulokset, jotka tulevat opinnoistani, ovat seitsemän periaatetta, jotka estävät avioliiton hajoamisen.

Emotionaalisesti älykkäät avioliitot

Mikä voi tehdä avioliiton työstä on yllättävän yksinkertaista. Onneksi naimisissa olevat parit eivät ole älykkäämpiä, rikkaampia tai henkisempiä kuin muut. Mutta heidän jokapäiväisessä elämässään he ovat törmänneet dynaamiseen suuntaan, joka pitää negatiiviset ajatuksensa ja tunteensa toisistaan ​​(joita kaikilla pariskunnilla on) ylivoimaisilta positiivisilta. Heillä on se, mitä kutsun emotionaalisesti älykäs avioliitto.

Voin ennustaa, erittyykö pari avioeron katsomalla ja kuuntelemalla niitä vain viiden minuutin ajan.

Äskettäin emotionaalinen älykkyys on yleisesti tunnustettu tärkeäksi ennustajaksi lapsen menestyksestä myöhemmin elämässä. Mitä enemmän kosketuksissa tunteisiin ja sitä paremmin lapsi voi ymmärtää ja tulla toimeen muiden kanssa, aurinkoisempi lapsen tulevaisuus, riippumatta hänen akateemisesta IQ: sta. Sama koskee puolisoiden välisiä suhteita. Mitä enemmän emotionaalisesti älykäs pari - sitä paremmin he pystyvät ymmärtämään, kunnioittamaan ja kunnioittamaan toisiaan ja avioliittoaan - sitä todennäköisemmin he todella elävät onnellisina koskaan. Aivan kuten vanhemmat voivat opettaa lapsilleen emotionaalista älykkyyttä, tämä on myös taito, jota pari voi opettaa. Niin yksinkertaista kuin se kuulostaa, se voi pitää aviomiehen ja vaimon avioeron todennäköisyyden puolella.

Miksi pelastaa avioliitto?

Puhuessaan näistä kertoimista avioerotilastot ovat edelleen hirvittäviä. 67-prosenttiosuus on, että ensimmäinen avioliitto päättyy neljänkymmenen vuoden aikana. Puolet kaikista avioeroista tapahtuu seitsemän ensimmäisen vuoden aikana. Joissakin tutkimuksissa avioeron määrä toisen avioliiton osalta on yhtä suuri kuin 10-prosenttiyksikköä korkeampi kuin ensimmäisten avioliittojen osalta. Avioeron mahdollisuus on niin suuri, että kaikille naimisissa oleville pariskunnille - myös niille, jotka ovat parhaillaan tyytyväisiä heidän suhteeseensa - on järkevää laittaa lisää vaivaa avioliittoihinsa pitääkseen heidät vahvana.

Tämä artikkeli on otettu esiin

- Seitsemän periaatetta avioliittotyöhön,  ? 1999
John Gottman ja Nan Silver.

Poimitaan luvalla Randown House, Inc: n jako Crownilta. Kaikki oikeudet pidätetään. Mitään tämän otteen osaa ei saa kopioida tai tulostaa ilman kustantajan kirjallista lupaa.
Info / Tilaa tämä kirja

Author

John M. GottmanPh.D. on perustaja ja johtaja, Seattle Marital and Family Institute ja psykologian professori Washingtonin yliopistossa. Hänen aiemmat kirjat sisältävät Vanhemman sydän ja Miksi avioliitot onnistuvat tai epäonnistuvat. Entinen aikakauslehtitoimittaja Nan Silver on New Jerseyissä asuva kirjailija.