Oppiminen kuuntelemaan sisäkorvamme kanssa

Oppimisen oppiminen Miten kuunnella

Aikuisuudessa näemme usein vastuullisuuden jotain kauheaa. Miksi meidän pitäisi kaivaa maahan, kun sää on epämiellyttävä? Näemme toimintaa vain velvoitteina, ja me rasitamme kohtaloa. Mutta on ilo työskennellä sopusoinnussa oikeaan aikaan. Kun teemme asioita juuri oikeaan aikaan ja nämä ponnistelut tuottavat hedelmää myöhemmin, tyydytys on valtava. - Deng Ming-Dao - 365 Tao Daily Meditations

Jos olet kasvanut kotona, jossa olit joko laiminlyöty tai jatkuvasti menettämässä lopputuloksena, voit yrittää rakentaa itseäsi ja vastuullisuutta samaan aikaan, kun yrität ylläpitää sitä kotitaloudessasi - - ei ole helppo tehtävä millään tavalla, mutta voit käsitellä sitä.

Valitseminen olevan reagoiva

Voit halutessasi muuttaa perheesi dynaamisuutta terveydelle ja hengellisyydelle. Se on sinusta kiinni. Odotakaa sitä valtavana haasteena ja mahdollisuutena, sillä se on toinen tärkeä osa vanhemmuuden polkua, jos päätät nähdä sen näin.

Säätiö, jonka olet nyt asettanut, vaikka saatat joskus liukua takaisin, kasvaa vain tulevaisuudessa. Ja vain ajattele: Kun olet isovanhempi, tämä kaikki tulee paljon luonnollisemmaksi sinulle, joten voit auttaa lapsiasi vielä enemmän, ja lapsenlapsesi perusta näissä periaatteissa on heidän itsestäänselvyys.

Kun poistut tästä maasta, se on tietäen, että taistelunne kautta olet muuttanut epäterveiden, taitamattomien olemisen tapojen sukupolvia ja vaikuttanut kaikkiin ihmisiin, jotka tulevat lasten, lastenlastesi ja tulevaisuuden vaikutuspiiriin. jälkeläiset. Se on melko perintö.

Avain on kuuntelu

Keystone on oppia kuuntelemaan. Kuten Steven Covey sanoo: "Pyydä ensin ymmärtämään, sitten ymmärtämään." Tämä on vaikeaa, jos, kuten monet meistä, et kasvanut tehokkaan kuuntelun mallilla. Useimmat meistä odottavat, että toinen henkilö lopettaa puhumisen, joten voimme sanoa, mikä on omassa mielessä. Toinen henkilö tekee saman, joten keskustelut voivat olla epätyydyttäviä, ja ne voivat kiihtyä argumenteiksi, koska kukaan ei kuuntele.

Kuunteleminen sisältää kaikki aistit, fyysiset ja hengelliset. Se tarkoittaa osallistumista toiseen henkilöön koko olentosi kanssa ja vastausta siihen, mitä hän sanoo aidosti ja uteliaasti. Jotta olisit kuullut, ihmiset tarvitsevat hellävaraisen silmäkosketuksen (ei silmiinpistävää tai tuijottaen). Sammuta televisio tai muita häiriötekijöitä; ehkä mennä huoneeseen, jossa vain kaksi voit puhua. Kiinnitä huomiota toisen henkilön vihjeisiin - olipa se puoliso, ystävä, vanhempi, työntekijä tai lapsesi. Huomaa heidän kehonsa kieli; pilkkaavat silmät tai hermostunut ele tai puolustuskunta osoittavat usein häpeää, vihaa tai epäluottamusta. Älä odota, että lapset kohtaavat silmäsi; se on liian velkaa heille, ja usein heidän täytyy katsoa pois. Muistan aivan liian hyvin viisikymmentäluvun ja kuusikymmentäluvun vanhempien laulun: "Katsokaa minua, kun puhun sinulle!" Ainoastaan ​​sanottiin, kun vanhempi oli luennoinut tai huutanut lapseen, joten luonnollisesti silmäkosketus liittyi pelkoon, pelotteluun ja häpeään.


Hanki viimeisin InnerSelfistä


Rentoudu ja hidasta. On okei, jos henkilö, joka puhuu kanssasi, on vihainen tai ahdistunut - se ei tarkoita sitä, että sinun täytyy tuntea myös niin. Kun olet valtuutettu, haluat ymmärtää, miten he tuntevat ja miksi, vaikka sinä tai sanasi tai teot olisit heidän ahdistuksensa lähde.

Tämä ei koske pelkästään ahdistavia tilanteita. Cues kertoo sinulle, että henkilö todella haluaa tulla kuulluksi. Ehkä heillä oli suuri saavutus tai hyvä uutinen. Kuitenkin tarve kuunnella on syvä, ja tämän tarpeen huomioiminen on yksi suurimmista lahjoista, joita voit antaa toiselle henkilölle.

Oppimisen oppiminen sisältää myös oppimisen, miten voit antaa palautetta siitä, mitä kuulet. Väärä tapa tehdä tämä on parroting, mitä henkilö sanoo. Kaikki tietävät, milloin niitä käytetään "tekniikalla", ja melkein kaikki hylkäävät sen. Tavoitteenasi on todella ymmärtää, mitä tämä henkilö kertoo, joten sanot sellaisia ​​asioita: "Joten kuulostaa siltä, ​​mitä sanot..." Ja lopeta lause omin sanoin. He voivat sanoa: "Ei! Ei lainkaan." Ja jatka yrittämään selvittää itsensä.

Yksi pahimmista asioista, joita voit tehdä, on mennä puolustukseen ja korjata tai kiistellä niitä tässä vaiheessa. Voit pyytää anteeksi ymmärrystä tai väärinkäsityksiä ja vakuuttaa henkilölle, jota todella haluat ymmärtää, ja siksi yrität toistaa sen, mitä luulet kuulevasi. Kun opit tekemään tämän, huomaat, että olet ottanut suuren askeleen kohti parempaa vanhempaa ja enemmän valtuutettua, maadoitettua henkilöä.

Kuunteleminen edellyttää myös vastausta siihen, mitä kuulet. Suurimman osan ajasta haluat säilyttää tuomionne ja mielipiteesi vastauksistasi, elleivät heiltä pyydetä - ja jopa silloin, kun heitä torjuu, "Tämä ei ehkä ole totta sinulle, vaan…." vain minun tuomioni pois päältäni, mutta luulen... "Suurimman osan ajasta, jonka haluat vastata sanomalla:

* "Se on ollut tuskallista."

* "Vau. Se on todella vaikea selvittää."

* "Näen, kuinka innostunut olet siitä! Mikä mahdollisuus!"

Voit myös kysyä selventäviä kysymyksiä. Tämä kertoo henkilölle, jota todella kuulit, mitä he sanoivat ja ovat aidosti kiinnostuneita ajatteluprosessistaan.

Jos huomaat, että henkilön tarve on kommunikoida jotain, mitä teit tai sanoitte, että he vahingoittivat heitä jollakin tavalla, sinun täytyy rentoutua ja vapauttaa puolustuskykysi. Tarvittaessa teeskennä mielessäsi, että joku muu puhuu, joten voit todella olla siellä, kuulla heidän tuskansa ja ymmärtää heidän näkökulmastaan, mitä tapahtui.

Jos olet "syyllinen", vastauksesi on oltava enemmän kuin pelkkä empaattisuus siihen, miten he tuntevat - jos teet niin, he kävelevät poissaolosta tai pahempaa. Sinun täytyy mennä syvälle itseesi, jotta voisit todella ymmärtää, että olet tahallaan tai ei, olet rikkonut luottamusta tämän henkilön kanssa, ja he tarvitsevat aitoa, silmä-to-eye anteeksipyyntöä. Lisäksi sinun on kysyttävä, mitä voit tehdä muuttaaksesi. Ja halaukset eivät vahingoita.

Ei ole väliä, jos uskot, että he ovat oikeassa tai väärässä. Jos joku satuttaa sitä, mitä sanot tai teet, se on tosiasia, ja tämän periaatteen harjoittamiseksi sinun on ilmaistava katumuksenne siitä, että he tunsivat loukkaantuneen. Jos sinun on selitettävä, miksi sanoitte tai teit, mitä teit, kuinka sattui vahingossa tai väärinkäsitykseen, tallenna se myöhemmin tai kun olet varma, toinen henkilö on tuntenut ja ymmärtänyt, ja että he ovat varmoja, että olet hyvin pahoillani vahingoittaa heitä. Aloita jotakin sellaisesta: "En yritä anteeksi tai oikeuttaa loukkaamaan sinua, olen vielä hyvin pahoillani. Mutta haluan varmistaa, että ymmärrät, mistä tulin, kun tein (tai sanoin) sitä."

Pyydä tarvittaessa henkilöitä antamaan sinulle palautetta siitä, mitä he kuulevat, joten olet varma, että he eivät vahingoita uudelleen. Jos kuunteluistunnon lopputulos ei ole jälleennäkeminen, kun jokainen tuntuu paremmalta, eikä mitään roikkua ilmassa, sinun täytyy mennä takaisin toiseen aikaan ja yrittää uudelleen. Se vie aikaa, varsinkin jos et ole nähnyt niitä mallinnettuna, kehittäessään ulkoisia taitoja, jotka osoittavat luontaista, sisäänpäin suuntautuvaa herkkyyttäsi toisiin.

Vastaaminen vs. reagointi

Voiman ja vasteen välinen hetki on arvokas hetki, jolloin luottamus on rakennettu tai rikki. Meidän täytyy kouluttaa itsemme keskeyttämään tuohon aikaan, heijastamaan ja reagoimaan sen sijaan, että reagoisimme siihen, mitä tehdään tai sanotaan. Joskus tämä tarkoittaa sitä, että meidän täytyy ottaa aikaa itsellemme, rauhoittua, rentoutua ja valita vastauksemme tietoisesti sen sijaan, että reagoisimme sellaiseen kuin mehiläinen pistely tai käärmeen purema.

Chungliang Al Huang sanoo: "Yksi periaatteesta Tai Chin käytännössä on ymmärtää, että energiasi rebound luonnollisesti ellei keskeytä." Tämä periaate, ehkä enemmän kuin kaikki muut, vaatii meitä olemaan aikuisia, ajattelemaan tarkoituksellisesti uudelleen itseämme vastaamaan syvään ajatteluun, empaattiseen tapaan ympärillämme oleviin ihmisiin, vaikka näyttäisimme olevan ainoa kasvanut -up "läsnä huoneessa, joka on täynnä aikuisia.

Suuri psykologi Carl Rogers sanoi, että todellinen kommunikaattori antaa toiselle henkilölle mahdollisuuden tutkia tunteita ja kypsyä. Hän oli ensimmäinen, joka kuvaili keskeisiä edellytyksiä, jotka olivat välttämättömiä positiivisen ja auttavan suhteen luomiseksi. Näitä ovat ehdoton positiivinen huomio (kunnioitus), aitous ja empatia (todellinen ymmärrys toisen henkilön näkökulmasta).

Kunnioitus tarkoittaa sitä, että hyväksyt toisen henkilön, koska hän on ja välität, miten hän tuntee. Hänen ei tarvitse muuttaa, jotta voit ansaita kunnioituksesi.

Todellisuus tarkoittaa, että törmäät todellisena, aitona ihmisenä, ei "roolina". Olet yksinkertainen ja vilpitön. Annatte ihmisille tietää, kuka olet ja mitä pidätte tavoilla, jotka ovat ystävällisiä ja myötätuntoisia eikä tuomitsevia tai argumentoitavia.

Empatia on kyky tuntea, mitä muut tuntevat ja hyväksyä toisten kokemukset päteviksi. Voit luottaa empaattiseen henkilöön tunteillasi. Empaattinen ihminen ei arvioi, miten sinusta tuntuu, kerro, miten sinusta tuntuu tai tuntuu, analysoida sinua, tai juoruja muille tunteistasi, jotka kerrottiin luottamuksellisesti.

Aikuisina meillä on mahdollisuus siirtyä lapsenomaisesta ilosta, ihmeestä ja hauskasta aikuisten ajatteluun, herkkyyteen ja kykyyn asettaa rajoja. Täysin reagoiva sisältää oppimisen helposti ja luonnollisesti liikkua näiden pylväiden välillä - omasta tahdostamme, ei siksi, että ulkopuoliset voimat käynnistävät sen meissä.

Reagoivuus on enemmän kuin kyky vastata herkästi ympäristöön. Se on kyky ottaa vastuu elämästäsi, pidättäytyä syytöksistä ja muista ihmisistä kaikesta, mikä tapahtuu elämässäsi. Tämä on myös "aikuisen" periaate käytännössä, koska usein näyttää siltä, ​​että olosuhteet ja muut ihmiset ovat vastuussa paljon siitä, mitä sinulle tapahtuu. Mutta olet myös vastuussa. Haasteena on ottaa vastuu omasta osastasi riippumatta siitä, mitä tapahtuu, ja nähdä osa, jonka täytyy muuttua, jotta ulkoiset muutokset tapahtuvat.

Jos olet joutunut paljon häpeään ja syyllisyyteen lapsuudessa, tämä periaate voi olla vaikea hallita. Voi olla tajuttomia prosesseja, jotka eivät edes ymmärrä, että autat luomaan ongelmia sinulle - silti ensimmäinen vastaus on, että vastuu heistä on sijoitettu omiin hartioihisi. Sen kauneus on, että saat myös vapauttaa asiat, joista et ole vastuussa niille, jotka ovat. Emme ole vastuussa vanhempiemme sanoista ja toimista. Voimme kuitenkin vain syyttää vanhempiamme niin kauan, jos emme pysty hallitsemaan omaa luonneamme. Jossain vaiheessa meidän on otettava vastuu oppia, miten se tehdään, ja sitten opettaa sitä lapsillemme, jos sitä ei opeteta meille. Sama periaate pätee monilla muilla elämänalueilla, fyysisesti, emotionaalisesti ja hengellisesti.

Roolien päästäminen

Kerran kun lapseni oli neljä, hän vaati filosofista kylpyammeessa - jotain kylvystä nosti henkisen luonteensa - ja hän kysyi minulta: "Äiti, tiedätkö, että sinulla on sisäkorva?"

"Kyllä ..." Ajattelin, että hän oli oppinut korvan rakenteesta kirjasta tai Sesame Streetistä.

"Missä se on?" hän kysyi. Hänen silmänsä ja odotti, että oikea vastaus muistutti minua henkisestä opettajastani. Sanoin hiljaa: "Päänne?"

Hän katsoi minua suurella myötätunnolla ja viisaudella ja huvitteluilla, aivan kuten opettajani olisi.

"Ei, typerä, se on sydämessäsi."

Hän jatkoi leikkiä kumillaan kuin joku muu neljänvuotias, kun istuin sanattomassa ihmeessä, ottaen tämän vanhan viisauden suurimmalta opettajalta.

Kuunnellaksemme lapsiamme sydämestämme, meidän on päästävä toistaiseksi päästämään vanhempien ja mentorin rooleista ja vain olemaan kuuntelemassa toisen tarpeita, mielipiteitä tai viisautta. Joskus suurin vastaus on kunnioittava hiljaisuus tai lapsen palautteen antaminen, kuten "Joskus olet niin viisas, se vain puhaltaa minut pois."

Painettu julkaisijan luvalla (© 1999)
New World Library, Novato, Kalifornia, USA 94949.
www.newworldlibrary.com.

Artikkeli Lähde:

Vanhemman polku: kaksitoista periaatetta matkan ohjaamiseen
Vimala McClure.

 "Perheen" määritelmä - puhumattakaan perheen rakenteista ja arvoista - muuttuu salamannopeasti. Aikuiset etsivät uutta merkitystä ohjataakseen heitä vanhempiensa roolissa. Tämä kirja tarjoaa t'ai chi -periaatteeseen perustuvia 12-periaatteita, jotta kokemus on sekä tyydyttävä että valaiseva.

Lisätietoja tai tilata tämä kirja:
http://www.amazon.com/exec/obidos/ASIN/1577310780/innerselfcom

Author

Vimala McClureVimala McClure, kansainvälisesti arvostettu kirjailija Äitiyden Tao ja Imeväisten hieronta: käsikirja rakastaville vanhemmille, on ollut innokas opiskelija Itä-viisaudesta koko hänen aikuisen elämäänsä. Hän on opiskellut, harjoitellut ja opettanut joogaa ja meditaatiota yli kaksikymmentäkahdeksan vuotta. Hän on yli vuosikymmenen ajan tutkinut taolaisuuden filosofiaa ja taistelulajia, johon se perustuu, T'ai Chi. Hän on perustaja Int'l Assn. lapsille tarkoitetusta hieronnasta.

Tämän tekijän kirjat:

{amazonWS: searchindex = Kirjat; avainsanat = "Vimala Schneider McClure", maxresults = 3}

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

seuraa InnerSelfia

facebook-kuvakeTwitter-kuvakeRSS-kuvake

Hanki uusimmat sähköpostitse

{Emailcloak = off}