Se on melko vaikea käsitellä ajatusta siitä, että olisimme todella isä. Pelottavia tunteita syntyy sen hyväksymisestä, osallistumisesta, oppimisesta ja osallistumisesta perhe-elämään. Sitoutumisosa on minulle nyt raskas asia.

Kysy uudelta isältä tietoja hänen varhaisesta isänsä kokemuksistaan ​​ja mahdollisistaan ​​on, että hän sanoo jotain tällaista: "En ole varma, mitä tunnen. Minun ajatukseni ovat kaikki sekaisin. Eri tunteet tulevat ja menevät. On vaikea sanoa, mitä tapahtuu sisälläni." Sitten hän todennäköisesti muuttaa aiheen. Miksi? Koska kauaskantoiset vaikeimmat tunteet miehille puhua ovat heidän huolensa ja huolensa - lyhyesti sanottuna heidän pelkonsa.

Isän syntymiseen liittyvät dramaattiset elämäntapamuutokset tuovat esiin kaikenlaisia ​​pelkoja. Jotkut meistä huolehtivat siitä, että voimme tarjota perheen ("Miten maailmassa voin laittaa lapset läpi kollegioni, kuten isäni teki?"). Toiset agonisoivat siitä, että heillä on hyvä roolimalli lapsilleen ("Kuinka voin opettaa heitä, kun minulla on omia ongelmia?"), Kun taas toiset pelkäävät tuntemattomia ("Olen ollut paljon, mutta en "En tiedä paljon isästä."). Jopa veteraanien isät huolehtivat: he kertovat enemmän laskujen maksamisesta tai ovat liian vanhoja unettomien öiden tuntemisen edessä. Haluamme puhua peloista, jotka ruttoivat meitä, kärsimme erillään. Ja kun emme käsittele heitä suoraan, välitämme ne vahingossa lapsillemme, jotka lopulta sisäistävät paljon siitä, mitä he näkevät kotona.

Pelkomme eivät kuitenkaan saa johtaa yksinäisyyteen tai tummentamaan lasten näkemystä elämästä. Lähestyään päähän - niin epätavallista kuin tämä saattaa kuulostaa - he voivat tehdä ihmeitä, sillä ne auttavat meitä koko olemaan.

VASTAA TÄMÄN HÄNÄT, MAN!

Tulemme pitkistä ylpeiden miesten rivistä, joille pelkoa taisteltiin. Psykologi James Hillman kutsuu tätä miehekkää perintöä "Hercules-kompleksiksi". Hän kirjoittaa:

Meitä opetetaan nousemaan kehon ja tunteiden epäonnistumisten yläpuolelle. Älä koskaan luovuta, voittaa. Pidämme haavamme näkymättömänä .... Emme koskaan myönnä, että pelkäämme - niin pelkäämme, että on aikoja se on sietämätön, mutta kestämme.

Vaikka olemme herättäneet Hercules-monimutkaistamme, toimimme sen harhakuvana, että meidän "epäonnistuneita tunteitamme" - surua, surua tai ahdistusta - jotka aiheuttavat meille kipua. Meillä ei ole mitään tekemistä heikojen tunteiden kanssa, mikä todella pitää meidät vahingoittavina. se on pikemminkin suora seuraus pituuksistamme, jotta voimme välttää tunteitamme. Toisin sanoen kipu on väistämätön sivutuote, joka on meidän pakko-vastustuskykymme tunne siitä, mitä todella on.

Kannatamme, koska emme suostu antamaan itsellemme kokemusta tietyistä "ei-toivotuista" tunteista. Silloin kun tukahdutamme kyyneleemme ja rohkeasti pelkoja pelkämme, me vedämme pois lähimmäisistämme. Vaikka meidän herkulaismielemme, lihaksikas ja stoikkinen, antaa voiman, se peittää totuuden. Ja totuus on, että me vahingoitamme. Kuten kahden viikon ikäisen isän isä huomauttaa:

Minusta tuntuu kuin tyttö metsässä - ja joskus se on mahtava kylmä siellä. Olen menettänyt niin kadonneen, että en usko, että kukaan täällä todella haluaa minua. Vaimoni on keskittynyt lapsellemme ja muuten uupunut. Vauva tekee mitä tahansa, vauvojen tekemät, mikä ei näytä olevan paljon tekemistä kanssani.

Pahempaa, emme uskalla pyytää ymmärrystä, tukea tai hellyyttä, jota tarvitsemme. Onko se egon ja ylpeyden takia? Ei oikeastaan. Myös täällä syyllinen on pelko. Oletamme, että huutomme jäävät huomiotta, ja meidän tarpeemme pilkkasivat, vangitsivat tai hylkäsivät - olettamus, joka pelottaa meitä enemmän kuin voimme ymmärtää.

Jotta voimme pysyä läpäisemättömyyden ja omavaraisuuden julkisuudessa, eristämme itsemme ja piiloutumme "ison miehen", "menestystarinan", "suojelijan" ja "ruokailijan" roolimme takana. Teeskentelemme olevamme mytologisia sankareita, joiden mielestämme meidän pitäisi olla. Päättänyt, että kukaan ei vahingoita meitä, me huijaamme itsemme uskomalla, että puhaltamalla rintaamme ja työntämällä koskaan eteenpäin emme koskaan tarvitse tuntea kipua.

Tapasin äskettäin isäryhmän, joka osallistui synnytysluokkiin kumppaniensa kanssa. Kysyin heiltä melko rohkeasti: "Kuinka moni teistä on tyytyväinen nykyiseen sukupuolielämäänne?" Yksi käsi ei noussut. Sitten kysyin: "Kuinka moni teistä ei voi odottaa, että raskaus on ohi?" Jokainen käsi ampui ylös. Lopuksi kysyin: "Ja kuinka moni teistä on pelkoja siitä, että tulisit isäksi?" Ei vastausta.

Meillä on taitavaa sivuuttaa pelkomme - usein niin taitavia, että kieltäydymme ryhtymään kenellekään, mikä viittaa siihen, että emme "ole kaikki yhdessä." Michael, "vihreä" isä, kuten hän vastahakoisesti sanoi, tuli puhumaan kanssani vaimonsa pyynnöstä. Pidellen kyyneleitä, hän sanoi:

Voit rakentaa mielessäsi kuvan, että asiat ovat positiivisia, ja kun he eivät ole kovin vaikea hyväksyä. Olen yrittänyt päästä eroon negatiivisista - huoli hyvästä isästä. Ihmettelen, voinko koskaan todella tehdä ja tehdä asioita pahemmaksi, olen asettanut suojan vaimolleni, koska hän ei halunnut tietää "alas" puolelta. Olen menettänyt täällä.

Häpeä, että tunnustamme huolemme ja huolemme, me ylitämme itsemme todistamaan, ettemme pelkää. Mutta ironista kyllä, kaikki tällä kertaa rakastavat meitä näkevät naamioidemme läpi ja haluavat meidän olevan todellisia. He tuntevat olevansa avuttomia ja haluavat, että he pääsevät vain meille.

Naiset, jotka tuntevat meidät paremmin kuin kukaan muu, huutavat meitä hidastamaan, puhumaan, jakamaan, olemaan haavoittuvia, intiimejä ja todellisia. Viimeinen henkilö, jonka he haluavat, on Superman. (Jopa Lois Lane, jolla oli Supermanin rakkaus, halusi vielä nähdä maskin takana olevan miehen.)

Kuulen yhä uudelleen naisia, jotka pyytävät kumppaneiltaan neuvontaa, "avautua" ja osallistumaan. Liian usein macho-vastaus on "En tarvitse sitä. Voin korjata ongelman itse." Avioliiton neuvonnasta on tullut viimeinen äkillinen ponnistus monille naisille, jotka haluavat epätoivoisesti yhteyttä kumppaneihinsa ennen kuin kutsutaan sitä lopettamaan. He toivovat, että terapeutin avulla heidän miehensä alkavat jakaa tunteita, toiveita ja unelmia heidän kanssaan. Mutta useimmiten heidän miehensä seisovat lujasti, liian ylpeinä - ja peloissaan - myöntää, että mahdollisuus tuntua hallitsemattomalta uhkaa heitä tavalla, jota he eivät edes ymmärrä. Hälyttävä määrä avioliittoja päättyy, koska miehet kieltäytyvät antamasta turvaa ja naiset väsyvät tuntemasta yksin ja rakastamattomina (huolimatta runsaasta tuoksuvista kukkakimppuista, tyylikkäistä illallisista ja hyvästä sukupuolesta).

Me miehet ovat vain "saamassa", mitä naiset ovat tunteneet pitkään - että läheisen ja tyydyttävän suhteen ylläpitäminen edellyttää sisäistä työtä. Historiallisesti introspektio ja psykologinen ajattelu eivät ole koskaan olleet olennainen osa miesten opetussuunnitelmaa. Nyt meidän täytyy kuitenkin rikkoa rivejä ja tutkia "sisätiloja". Syvällisistä yhteyksistä kumppaniemme ja lasten kanssa meidän on opittava puuttumaan tehokkaasti ahdistuksiamme.

1950sissa ja 1960issa televisiomainokset kehottivat nuoria miehiä olemaan kaikki, mitä he voisivat liittyä Yhdysvaltain armeijaan. Haasteena tänään on olla se, mitä voimme olla perheissämme. Toimeksiannot ovat kääntyneet: Seuraavien sotilaallisten komentojen sijasta meidän on poistettava meidän "univormut" ja paljastettava jokainen osa itsestämme - hyvä tai huono, heikko tai vahva - lopeta tuomitseminen ja ratkaistava miehen kipu. Pelon pelaaminen sen sijaan, että yritettäisiin kukistaa, vie enemmän rohkeutta kuin boot-leiri koskaan, ja sen myötä tulee suurin ilon, voiman ja turvallisuuden tunne. Isänsä oleminen on todella sankarillinen tehtävä, joka vaatii sinua kohtaamaan lohikäärmeesi, katsomaan heitä siitä, mitä he ovat, huomaa, mistä he tulevat, ja oppia elämään heidän kanssaan, sillä he eivät koskaan tapu.

FEAR ON

Pelko on ihmisen perus tunne - jotain, jonka olemme ehkä unohtaneet, koska meidän on ollut kaappissa niin kauan. Jotta voisimme ottaa uudelleen huomioon pelon luonnollisuuden, meidän täytyy vain muistaa lapsuuden painajaiset. Kuten minä muistan, äitini tai isäni tuli aina kun huusin unessa. Tiesin, että olin turvallinen niin kauan kuin ne olivat kuulokkeen sisällä. Tiesin, että oli kunnossa pelätä. Ainakin minä sitten.

Monille meistä ei ollut helpotusta, ei pelkoa rauhoittavaa. Sen sijaan lapsuudenkutsumme ahdistuksestamme tapasivat toistuvasti välinpitämättömyydellä, ärsytyksellä, vihalla tai kauhulla. Tällaiset vastaukset mielihyvääsi ja vakuuttavuutta koskeviin valituksiin vakuuttivat meidät siitä, että haavoittuvuutemme oli uhkaava, että peloaminen oli vaarallista. Saimme tietää, että jos osoitimme pelkomme, pelätään, että tapahtuisi - meitä hylätään (jätetään huomiotta, ruoskitaan, kritisoidaan, rangaistaan). Hylkäämisen välttämiseksi meistä tuli päälliköitä, jotka "peittävät päänsä lakanat", jotka näkivät näkymättömyyden tai voittamattomuuden.

Nyt kun vanhemmat todistavat omaa lasten haavoittuvuutta, meillä on edessämme suuri haaste. Jotta vältettäisiin tutkittamattomien pelkojemme siirtäminen lapsillemme ja opettamaan heitä käsittelemään hyvin omia, meidän on ymmärrettävä, miten, milloin ja missä olemme oppineet olemaan niin peloissaan ensinnäkin.

MITÄ VASTAA TULEVAAN?

Kun olimme ensin oppineet selviytymään elämän stressistä ja huolista, vanhempamme olivat meidän emotionaaliset ankkurit, suojukset ja perusopettajat. Heidän vastauksemme toimintaamme edisti "hyviä" ja "huonoja" käsitteitämme. Jos passiivisuus ja tottelevaisuus tai ystävällisyys ja avuliaisuus herättivät myönteisen vastauksen, otimme nopeasti käyttöön nämä "voittavat" käyttäytymiset. Jos olet älykäs, kasvanut, lähtevä tai hiljainen, se herätti hymyn tai hellävaraisen kosketuksen. Otimme mitä tahansa käyttäytymismalleja, jotka katsottiin hyväksyttäviksi, koska kun äiti ja isä olivat tyytyväisiä meihin, tunsimme rakkautta ja turvallisuutta.

Jos emme katsella itseämme, pelaavat sääntöjä ja täyttävät vanhempiemme tarpeet ennen omaa, pelkäsimme, ettemme ehkä rakastaisi. Elimme jatkuvasti uhkailemisen, hylkäämisen tai hylkäämisen uhalla ja epävarma siitä, olisimmeko koskaan hyväksytty kuka me olimme, opimme piilottamaan todelliset itsemme.

Tässä dissosioituneessa tilassa kehitimme selviytymisstrategioita. Emme voineet luottaa siihen, että saamme itsetuntoamme kasvattavan emotionaalisen ravinnon, ja pyrimme ainakin välttämään loukkauksia, rankaisemista ja hylkäämistä. Tätä varten otimme käyttöön käyttäytymisiä, joita toivoimme mahdollisesti sisältävän ympärillämme olevan jännityksen täyttämällä vanhempien odotukset. Prosessissa me hallitsimme neuvottelujen, miellyttävän, suorituksen ja konfliktien välttämisen taiteen. Itsehallinta tuli itsensä ilmaisun sijasta ajamaan myös muita suhteitamme, siirtämällä meitä edelleen ja kauempana aitoustamme, kunnes meistä tuli vieraita todellisille ajatuksillemme ja tunteillemme.

Pelkomme olla täysin itsemme alkaneet näistä varhaislapsuuden kokemuksista. Ja valitettavasti jatkamme monien pelkoihin perustuvien pelastustaktiikkojen pelaamista, joita olemme tukeneet nuorina - etenkin ihmisten kanssa, joista eniten välitämme ja joiden rakkaudesta eniten riippuu. Teemme tämän automaattisesti, tietämättä, että jaamme "ehdollisia" itseämme sen sijaan, kuka me todella olemme.

Ymmärrettävästi, kun oppimme pelaamaan osiamme niin hyvin, olemme tulleet pitämään näitä uskomuksia omina. Emme myöskään virheellisesti hyväksyneet rooliamme todellisille itsellemme, joita olemme kauan sitten lähettäneet piiloon. Ajatus lähteä näistä mukavista rooleista täyttää meidät ahdistuksella. Ja silti käsikirjoitetut viivat niin syvästi syöksyimme tajuttomiin, ja lavastussuunnat niin tiiviisti kudottuina meidän tapamme olla maailmassa, pitää meidät kasvamasta.

Aiemmin hyväksymämme roolit suojellaksemme hylkäämistä ja hylkäämistä estävät meitä tuntemasta sydämemme toiveita ja olemasta aitoja kumppaneidemme ja lasten kanssa. Kun jatkamme heitä, hylkäämme itsemme entistä enemmän. Ratkaisu? Olemme lukittaneet itsemme liian kauan - on aika murtautua vapaaksi ja tulla kaikille, jotka olemme.

Technospeakissa vanhempien vanhentuneet lastenhoito-ohjelmat ovat vioittaneet itseämme pitämämme tiedostot. Olemme juuttuneet psykotekniseen aikahalliin, joka on täynnä arvoja ja uskomuksia itsestämme, suhteistamme ja vanhemmuudesta, joka on tarkistettava virheiden ja virusten varalta, jotta emme välitä niitä omille lapsillemme.

Älä tee mitään virhettä: Vanhat mallit ovat vaikeasti murtuvia. Ensinnäkin olemme kasvaneet niin tottuneina, että emme ehkä tunnista, kun me liukastumme niihin. Toiseksi, emme halua palata alkuperäänsä ja uhata uudelleen vanhat haavat. Sitten myös meidän vanhempiemme edessä olemme oppineet tarttumaan kokeiltuun ja paikkansapitävään muutokseen, mikä voi johtaa kasvua edistäviin mahdollisuuksiin. Pelkääksemme päästää irti "turvallisuudesta" ja pelkäävät kadonneen, me vastustamme vetoa, jonka avulla voimme tulla tuntemattomaan.

Mitä meidän on siis tehtävä? Ensinnäkin meidän on koottava pölyä täytetyt oppitunnit, jotka olemme oppineet olemaan mies, kumppani ja isä, ja tutki niitä uusilla silmillä. Sitten meidän on hylättävä asenne ja käyttäytyminen, jotka häiritsevät iloa, läheisyyttä ja kasvua, siirtymällä rohkeasti läpi uusia elämän tavoitteita. Koko ajan tutustumme hyvin, uskalluksemme olla aitoja ja avaudumme rehellisiin uskomuksiin, tunteisiin ja tarpeisiin. Tämä muutos vie paljon päättäväisyyttä ja säännöllistä käytäntöä, sillä meillä on paljon opittavaa.

Isännäksi tuleminen kahdennenkymmenennenensimmäisellä vuosisadalla, toisin kuin aikaisemmissa aikoina, tarkoittaa sitä, että ymmärretään, että käyttäytymisemme, jonka olemme kehittäneet lapsuuden pelkojen poistamiseksi, ovat vanhentuneita. Käytimme niitä selviytyäkseen perheissä, jotka eivät olleet huolissaan perustarpeista. Ja nämä vastaukset eivät ole sopivia eikä tehokkaita aikuisuudessa. Rakastavien suhteiden muodostamiseksi ja ylläpitämiseksi meidän on opittava toimimaan sisäisestä voimastamme, ei pelosta.

Onneksi olemme elinikäisiä oppijoita ja isyys on kunnioitettava opettaja - hyvin veloitettu henkilökohtainen puhelu, joka huutaa huomiomme. Jos jätämme huomiotta sisäiset kokemuksemme isinä, pyyhkäisemme ympärillämme tapahtuvien muutosten porealtaan. Kun valitsemme sen sijaan, että kuulemme isänsä vihjeitä ja matkalla eteenpäin rohkeasti ja tietoisesti, voimme tulla isiksi ja miehiksi, joista eniten haluamme olla.

Aloitamme tietoisen matkallaan isyyden, kun olemme valmiita olemaan epätäydellisiä itsemme. Näin on, sillä elämme nopean muutoksen aikaan, joka pakottaa meidät kokeilemaan, uhkaamaan ja kampelaamaan, samalla kun pelkäämme. Se on kohtaamassa ja liikkumassa niiden läpi, ei heidän ympärillään, että löydämme kokonaisuutemme, samalla kun kehitämme todellista luonnetta ja itseluottamusta.

Tämä artikkeli on otettu kirjasta:

Isä heti alusta alkaen: suora keskustelu raskaudesta, syntymästä ja sen jälkeen
esittäjä (t): Jack Heinowitz, Ph.D. © 2001.

Uudelleen painettu julkaisijan, New World Library, luvalla www.newworldlibrary.com

Info / Tilaa tämä kirja.

Author

Jack Heinowitz on kolmen lapsen isä, jotka ovat ikäisiä 11ista 26iin. Hän on johtava asiantuntija uusissa vanhemmuuden ja miesten asioissa, opettanut ja neuvonut yksilöitä, pariskuntia ja perheitä yli 30-vuotta. Hänellä on maisterin tutkinto peruskoulun opetuksessa ja psykologian tohtorissa. Jack on suosittu puhuja ja tarjoaa työpajoja odottaville ja uusille vanhemmille sekä terveydenhuollon ammattilaisille. Hän on kirjoittanut raskaana olevien isien sarjaa ja johtaja Vanhemmat kumppanina San Diegossa vaimonsa Ellen Eichlerin, LCSW: n kanssa.