Vaikka emme olleet puhuneet kuukausina, viime viikolla olisin ajatellut Obsessively Billyä. Tämä oli epätavallista, koska yritin emme ajatella Billyä oli selviytymistaktiikka, jonka aloin harjoitella neljännessä luokassa. Pikkutyttöä rakastin isoa veljeni, mutta pelkäsin aina, että hänelle tapahtui jotain kauheaa.
Billy oli jatkuvasti vaikeuksissa. En todellakaan tiennyt, mitä "ongelmia" tarkoitti, mutta kun häiriö tuli huonosti, hänet lähetettäisiin salaperäiseen paikkaan. Ja kun häiriö tuli todella huonoksi, vanhempani eivät edes tienneet, mistä hänet löydetään.
Käytin kylmän sydäntyön taidetta
Neljännessä luokassa vanhempani selittivät, että Billyn vaiva oli jotain, jota kutsuttiin "heroiiniriippuvuudeksi". Aloittamaan itseni ahdistuksesta, aloin harjoitella kylmäsydämisyyttä.
Kaikki nämä vuodet myöhemmin, viikko ennen kuin hän kuoli, ei väliä kuinka kylmäsydänistä yritin olla, en voinut lopettaa ajattelua Billystä. Yritin hälventää itseäni vihastani pitämällä rutiiniani - kuusi, ruokkia kissoja, mietiskellä, kävellä lahdella, tehdä lounaan, mennä töihin musiikkistudiossa, kirjoittamalla kappaleita.
Ollessani sähköinen näppäimistöni, voisin ajatella Billyä. Halusin soittaa hänelle, kuulla hänen äänensä, kertoa hänelle, että rakastin häntä, auta häntä jollakin tavalla. Mutta en tiennyt, miten tavoittaa hänet. Osa minusta pelkäsi päästä häntä. Olin varma, että hän oli huonossa kunnossa.
Päivää ennen kuin Billy kuoli, katkerasti kylmä tammikuu aamu, kerroin kahteen villapuseroon, untuvatakkiin ja kahteen villapäähineeseen ja päädyin raakaan ilmaan. Kävelin pakastettujen ruskean lehtien läpi paljaiden talvien läpi ja kiipasin alas puuportaat, jotka johtivat lahdelle. En koskaan kysy Jumalalta suosiota, mutta tänä aamuna katsoin ylös hopeanhohtoiselle taivaalle, korotin käteni ja kuvittelin Billyn työntämisen suuren jumalallisen käsiin. "Huolehdi hänestä minulle", kuiskasi.
Tunnit myöhemmin Billy oli kuollut.
Väärinkäytöstä ja murheesta viestintään
Lähivuosina jäin sängyssä, en kyennyt tekemään muuta kuin juomaan teetä. He sanovat, että surua on eri vaiheissa - sokki, syyllisyys, viha, masennus. Mutta kaikki nämä tunteet törmäsivät ja tulivat kaatumaan minuun heti.
Kolme viikkoa kuoleman jälkeisestä kurjuudesta ja itsemääräämisoikeudesta myöhemmin, se oli minun syntymäpäiväni. Juuri ennen auringonnousua, kun olin heräämässä, kuulin jonkun, joka kutsui nimeäni ylhäältä.
Annie! Annie! Se olen minä! Se olen minä! Se on Billy!
Se oli Billyn erehtymätön syvä, pehmeä ääni. Olin hämmästynyt, mutta ei ollenkaan. Itse asiassa tunsin lohdutuksen.
"Billy?" Sanoin puolet unessa. ”Et voi olla täällä. Olet kuollut. Minä varmaan uneksin."
Et unelmoi. Se olen minä! Nouse ylös ja hanki punainen muistikirja.
Yhtäkkiä olin hyvin hereillä. Unohdin täysin punaisen nahan muistikirjan, jonka Billy oli lähettänyt minulle viime vuonna syntymäpäivääni varten. Minua kosketti, että hän oli pyrkinyt lähettämään minulle lahjan, vaikka hänestä tuli riippuvuuksia.
Hyppäsin ulos sängystä ja löysin punaisen muistikirjan hyllylle makuuhuoneen kaapissa. Sivut olivat tyhjiä lukuun ottamatta ensimmäiselle sivulle kirjoitettua kirjettä.
Hyvä Annie,
Kaikki tarvitsevat heille omistetun kirjan.
Lue rivien välistä.
Rakkaus,
kenttäpakki
Mitä outoa asia Billylle on kirjoitettu! Lue rivien välistä? Juoksin sormillani tuttuun käsinkirjoitukseen. Sitten kuulin hänet uudelleen.
Se on todella minulle, Annie. Ja olen kunnossa, se on ok, koska. . . Tartuin kynän ja kirjoitin, mitä hän sanoi punaisessa muistikirjassa.
Billy jakaa hänen kokemuksensa kuolemasta
Ensimmäinen asia, joka tapahtuu, on autuus; ainakin se oli minun tapauksessani. En tiedä, onko se niin kaikille niille, jotka kuolevat. Kun auto osui, tämä energia tuli ja imi minut suoraan ruumiini korkeammalle alueelle. Sanon "korkeampi", koska minulla oli tunne nousta ylös ja yhtäkkiä kaikki minun tuskani oli poissa.
En muista, että leijuu ruumiini päälle tai katson sitä tai mitään muuta. Luulen, että olin melko innokas poistumaan sieltä. Tiesin heti, että olin kuollut, ja menin sen kanssa enemmän kuin valmiina mitä tahansa odottamaan.
En ollut tietoinen matkalla millä tahansa tietyllä nopeudella. Tunsin vain kevyen ja keventämättömän, koska imevät liikkeet vetivät minut sisälle paksuun hopeanväristen valojen kammioon. Ihmiset, joilla on lähes kuoleman kokemuksia, sanovat joskus, että he käyvät tunnelin läpi. Käytän sanaa "kammio", koska tunnelissa on sivuja, mutta riippumatta siitä, mihin suuntaan minä katsoin, ei ollut mitään muuta kuin valoa niin pitkälle kuin näin. Ehkä erona on, että minulla oli yksisuuntainen lippu ja heidän oli mennyt edestakaisin.
Ja vaikka minulla ei ollut enää kehoa, tuntui, että tekisin ja että se oli parantunut. Kammion valot läpäisivät minut ja saivat minut tuntemaan paremmin ja paremmin, kun he vetivät minut ylös. Ainoastaan auton onnettomuuden haavat paranivat. Ensimmäisessä nanosekunnissa, jotka valot koskettivat minua, ne hävittivät kaikki vahingot, joita olen kärsinyt elämäni aikana: fyysinen, henkinen, emotionaalinen tai muuten.
Pian Daddy ilmestyi siellä vieressäni, nuori ja hymyilevä ja komea kuin koskaan. Hän teki vitsejä ja kysyi: "Mikä vei sinut niin kauan?" Se oli niin suuri, nähdessään isää, mutta oletan, että hän oli siellä tuttu maamerkki ulkomailla. Sanon, että koska hän oli vain minun kanssani osa ratsastusta ja Daddy ei varmasti ollut tärkein tapahtuma.
Tärkein tapahtuma oli hopeanväriset valot ja heidän juhlatunnelmansa. Näillä parantavilla valoilla oli juhlava tunne, kuten he piristivät minua, sanoen: "Tervetuloa kotiin, Poika."
En voi sanoa, kuinka kauan olen uinut ylös paranemiskammioon, koska minulla ei ole enää aikaa. Mutta voin sanoa, että kammio oli jonkinlainen kosminen syntymäkanava, joka antoi minut tähän uuteen elämään.
Haluan, että tiedätte, kallis, minulla ei ole enää mitään kovaa tai julmaa. Minä liukui kammiosta oikealle upeaan Universumiin. Näen upeita tähtiä ja kuuksia ja galakseja, jotka ympärilläni vilkkuu, ajaudun painottomasti avaruuden läpi. Koko ilmapiiri on täynnä rauhoittavaa huumoria, kuten satojatuhansia ääniä laulaa minulle, mutta he ovat niin kaukana, että voin vain tuskin kuulla niitä.
Ja vaikka en voi sanoa, että kukaan oli täällä tervehtimässä minua, heti kun tulin ulos kammiosta, tunsin jumalallisen läsnäolon; Eräänlainen, rakastava, hyväntahtoinen läsnäolo ja todellakin se riitti.
Jumalallisen läsnäolon lisäksi tunnen myös ympärilläni olevat olennot - korkeammat olennot, luulen, että soittaisitte heille. En osaa selittää, miksi käytän sanaa "olentoja" eikä yksittäistä; Tiedän vain, että siellä on enemmän kuin yksi. En näe tai kuule heitä, mutta voin tuntea heidät liikkuvan, tekemällä erilaisia asioita, jotka koskevat sinua todella. Ja vaikka minulla ei ole aavistustakaan siitä, mitä nämä asiat voisivat olla, oletan, että täällä avaruudessa liikkuva euforinen on hirvittävän sijasta, koska tätä taivaallista miehistöä olen mukana.
Odotan alas maahan, ja se on alaspäin. Se on kuin aukko taivaassa, reikä meidän kahden maailmamme välillä, voin katsoa läpi ja nähdä sinut. Tiedän, kuinka surullinen olet kuolemassani. Surullinen on liian pieni sana. Bereft on enemmän kuin se. Mutta kuolema ei ole niin vakava kuin luulet, hunaja. Tähän mennessä se on erittäin nautittavaa. Ei voinut olla parempi.
Yritä olla ottamatta kuolemaa liian vakavasti. Itse asiassa yritä olla ottamatta elämää liian vakavasti. Nautit itsesi paljon enemmän. Se on yksi elämän salaisuuksista. Haluatko tietää toisen salaisuuden? Hyvästi hyvästit eivät ole niin vakavia kuin näyttää tulee tavata uudelleen.
Oletko todellinen vai unohdan sinua?
Yhtäkkiä yhtäkkiä, kun se tuli, Billyn ääni hajosi. Olin istumassa sängyssäni, punainen muistikirja polvillani, ensimmäiset sivut täyttivät Billyn sanat käsinkirjoituksessani. Olisin vain kuvitellut hänen äänensä? Ehkä. Mutta mistä nämä sanat tulivat? He eivät varmasti olleet minun.
Kannettavan tietokoneen etukannessa löysin kortin, jonka veljeni oli lähettänyt yhdessä sen kanssa - suurta oranssia tomcat-sarjakuvaa, joka halasi girlypunaisen punaista kissanpentua. Kortin viesti oli huono. Oletko todellinen tai haaveilen sinua?
Oliko minulla jokin outo unenomainen surureaktio? Miten voisin tietää? En voinut, ja tuolloin en oikeastaan välittänyt. Ensimmäistä kertaa Billyn kuoleman jälkeen tunsin olevani onnellinen. . . enemmän kuin onnellinen. Billy oli kunnossa. Ja kun hän kuvaili, että se kelluu onnellisesti tähtien läpi, hänen maailmansa ilmapiiri oli jotenkin virrannut minun. Olin melkein euforinen.
Ja yhtäkkiä olin nälkäinen. Sain ulos sängystä, menin keittiöön ja tein kupin teetä. Kun istuin pöydässä, joka murtautui kekseihin ja marmeladiin, avasin lehden. Tuijotti minua oli mainos valkoisen pilven kylpyhuoneessa. Siinä oli pilvi, jossa oli paloiteltu pala, joka teki sen näyttämään aukolta taivaalla. Eikö Billy olisi juuri sanonut, että hän näki minut taivaassa olevan reiän läpi? Sain vilunväristykset. Ehkä mainos oli jonkinlainen merkki.
”Se on naurettavaa,” kerroin itselleni. "Minä todella am Mutta vähän osa minua ihmetteli, voisiko todella olla yhteys.
Vuodesta murhe Serenity
Kaikki oli niin outoa, mutta kaikki sopi yhteen - Billyn ulkonäkö, unohdettu punainen muistikirja, sen merkintä, kortin viesti, kuva taivaan reikästä. Ennen kuin kuulin Billystä, olin niin masentunut, että voisin tuskin nostaa päätäsi tyynystä. Nyt tunsin täysin rauhallisen.
Oliko Billy ilmestynyt juuri kerran kertoa minulle, että hän oli kunnossa? Oliko se loppu? Toivoin ei. Jos hän kävi toisen kerran, olisin valmis. Olisin objektiivinen ja tarkkaavainen, jotta voisin selvittää, onko hän todellinen. Päätin houkutella hänet pitämällä punainen muistikirja ja kynä koko ajan.
* InnerSelfin tekstitykset
© 2013 Annie Kagan. Kaikki oikeudet pidätetään.
Painettu uudelleen julkaisijan luvalla,
Hampton Roads Publishing. www.redwheelweiser.com
Tämä artikkeli on otettu kirjasta luvalla:
Billy Fingersin jälki-elämä: Kuinka pahan poikani veljeni osoitti minulle kuoleman jälkeen
esittäjä (t): Annie Kagan.
Annie Kagan ei ole keskipitkän tai psyykkinen, hän ei kuollut ja palannut elämään; Itse asiassa, kun hän oli herännyt hänen kuolleen veljensä, hän ajatteli ehkä menevänsä hieman hulluksi. Annie jakaa ylimääräisen tarinan kuolemantapahtumastaan (ADC) veljensä Billyn kanssa, joka alkoi puhua hänelle vain viikkoja sen odottamattoman kuoleman jälkeen. Billyn elävä, reaaliaikainen tili hänen meneillään olevasta matkastaan kuoleman salaisuuksien kautta muuttaa tapaa, jolla ajattelet elämää, kuolemaa ja paikkasi Universumissa.
Klikkaa tästä saadaksesi lisätietoja ja / tai tilata tämän kirjan Amazonista.
kirjailijasta
Annie Kagan on laulaja / lauluntekijä, jolla on ollut kiropraktiikka Manhattanissa jo vuosia. Hän luopui lääketieteellisestä käytännöstä etsiessään rauhaa pienessä, eristäytyneessä talossa lahdella, palasi lauluntekijöille ja aloitti yhteistyössä palkitun tuottajan Brian Keanen kanssa. Lisätietoja vierailusta www.anniekagan.com.
