Joten haluat kuolla. Kerro minulle siitä. Tiedän mitä puhut. En oikeastaan. Olen 32 vuotta vanha, ja vietin vuosia elämäni halua kuolla. En ole täällä kertomassa teille, mitä oppikirjat ja ammattilaiset kertoivat meille itsemurhaista. En ole myöskään täällä puhumassa teistä, mitä ajattelet tehdä. Se on todella sinun itsestänne, samalla tavalla kuin mitä minun itsemurha-ajatuksillani oli minun tehtäväni.
Miksi siis minä olen täällä? Rehellisesti? Rehellisesti. Voit jakaa kanssasi oman kokemukseni siinä toivossa, että saatat saada jotain siitä. Sinulla voi olla vähän vaikeuksia uskoa, että olin kerran kuin sinä, että minäkin ajattelin hyvin vakavasti kuolla. Joten miksi en aloita kertomalla teille vähän.
Halusin ulos, halusin loppua
Yli 10-elämääni halusin kuolla. Tämä sanoo paljon, koska olen vain minun aikaisin 30sssa. Voitko uskoa sitä? Joo, luultavasti voit. Yli kolmasosa elämästäni tähän mennessä olen halunnut. Halusin ESCAPE, NO PAIN, END, FINISH, FULL STOP, NO MORE, END, DEATH, OUT, OUT, OUT, OUT.
Miksi? Joissakin tapauksissa mielestäni syyt eivät ole väliä. Kaikki syyt ovat erilaisia. Mutta minä kerron teille syyt. Sukulainen käyttäytyi seksuaalisesti lapsen tavoin. En koskaan tuntenut olevani kuulunut. Tunsin erilaisen, ainutlaatuisen, yksin, nöyriä, peloissaan, ujo, yksinäinen, outo ja hullu. Kirjailijaksi tulossa varhaisessa iässä ei ollut apua. Luovat ihmiset ovat erilaisia, eikö? Perheeni ei osoittanut tunteitaan liikaa, ja se, että sain minut tuntemaan olonsa kauniimmaksi! Sitten kehittin syömishäiriön, tuli alkoholistiseksi, väärinkäytetyiksi pillereiksi päälle ja pois, itsestään vahingoittunut, osallistuin tuhoaviin suhteisiin, oli tuttavuus raiskattu humalassa ja kehittänyt uskomattoman voimakkaan vihaa itsestäni ja elämästäni.
Escape löytäminen oli minun tavoitteeni elämässä
Ratkaisu? Minun ratkaisu? Etsi pako. Ainoa tavoite elämässä. Niin paljon varakkaalle taustalleni, Ivy League -opetukselle ja monille lahjakkuuksille ja unelmille. 17in iän jälkeen olin kuolemassa.
En voi edes kertoa teille, että istuin hyvin paljon ja ajattelin "SUICIDE". Olin liian kiireinen tekemässä asioita tappamaan itseni viettämään liikaa aikaa ajattelemaan, miten se tehdään. Juominen ja nälkää itsesi kuolemaan, ajaminen humalassa, menossa kummallisiin, vaarallisiin miehiin, vaeltelemalla outoja suurkaupunkeja 3amissa humalassa, pukeutuminen kuin prostituoitu, leikkaamalla ihoni auki, rakastamalla ja vihastamalla verta minun silmäni, päättämällä humalata ja vihata verta. hukuttaa itseni meressä ... No, voisit sanoa, että olin suoraan matkalla kuolemaan. Ajattele kuolemaa? Jos on olemassa sellainen asia kuin kuoleman pohtiminen, niin että se on niin pakkomielle, että elämäni päättyy, se oli minulle normaali ja tavallinen tunne, se oli minä.
Uskotko minua nyt? Uskotko nyt, että olin aivan kuten muutkin meistä, jotka eivät voineet enää käsitellä elämää ja todellisuutta kuin me voisimme käsitellä mitään. Kyllä, halusin kuolla! Kunnes pääsin siihen pisteeseen, että halusin kuolla niin pahasti, että osuin äärimmäisen hienoon linjaan, jossa halutaan elää ja halua kuolla. Tiedätkö mitä tarkoitan? Ei, ehkä et. No, minä kerron teille. Saatat löytää sen valaisevaksi.
Hieno linja haluaa elää tai kuolla
Olen törmännyt moniin hienoihin linjoihin elämässäni, mutta kukaan ei niin uskomattoman voimakas ja mahdollisesti tappava kuin hieno viiva elää ja halua kuolla. Jos haluat kuolla juuri nyt yhtä pahasti kuin kerran, niin luultavasti ei ole aavistustakaan siitä, mistä puhun. Ehkä olet luopunut elämästä kokonaan. Ehkä et tiedä hienosta reunasta. Oletko?
Jos olet koskaan kävellyt kallioperän äärelle, katsoin suoraan alas, näki kuoleman niin lähelle kasvojasi kuin olet nähnyt, kääntyi kääntymään ottamaan viimeinen katsaus mahdollisuuksiin takanasi, ennen kuin teit, mikään ei voisi olla niin huono tai lopullinen kuin kuolema edessänne ... ajatteli, että ehkä elämä ei ollut loppujen lopuksi niin huono, että ehkä tajusi, ehkä vain ehkä, elämä voisi muuttua jopa tarpeeksi, jotta mikään olisi parempi kuin mikä olisi parempi kuin lopullisuus ja kuoleman tunnottomuus, sitten tiedät mitä puhun. Yksikään lääkäri, psykiatri, terapeutti, lääkitys, ihminen, paikka tai asia tällä maalla ei ollut antanut tai olisi voinut antaa minulle mitä seisoi kallion reunalla. Valinta.
Löysin, että minulla oli valinta
Valinta? Kenellä on valinnanvaraa, kun kaikki, mitä he haluavat tehdä, on kuolla? Kerron teille, koska löysin valinnan. Siksi minä istun täällä, kirjoittamalla tämän juuri nyt, niille, jotka ovat kuin olin kerran. Minun ystäväni on sairaalassa heti miettinyt, pitäisikö hänen elää tai kuolla. Ainakin näin hänen tekonsa kertovat minulle. En edes tiennyt, että olisi monia tapoja yrittää kuolla sairaalassa, kunnes olen kuullut kaiken, mitä hän on onnistunut yrittämään viime viikolla. Olin sairaalassa kerran kuin hän oli. Olin nälkään itseni kuolemaan, masentunut voimakkaasti, sain selviytyä raiskauksista ja halusin kuolla enemmän kuin koskaan elämässäni. Kunnes löysin VALINTA.
Se saattaa kuulostaa hieman outolta puhua valinnasta, kun halutaan epätoivoisesti kuolla, mutta se on ainoa sana, joka sopii tähän omaan tarinani tähän osaan. Katso, en koskaan tiennyt, että minulla oli valinta. En koskaan tiennyt, että olisi olemassa vaihtoehto. Ajattelin, että ainoa tapa, jossa olin kipua, oli kuolema. Olin kokeillut kaikkia tuhoisia tapoja päästä pois kipuista, joita minulla oli rohkeutta kokeilla, mutta kaikki he olivat lakanneet toimimasta minulle. Uskokaa minua tai en, en ole koskaan koskaan tiennyt, että kipua olisi muuten kuin muutakin pysyvää ja lopullista. Kunnes pääsin kalliolle, jonka kerroin sinulle. Joten katsoin kuolemaa suoraan kasvot, rohkenen olla ottamatta minua ja puomia. Niin, puomi. Noin vain.
Tajusin kuinka paljon halusin elää
Halusin kuolla niin pahasti, että tajusin vihdoin, kuinka paljon halusin elää. Tajusin, että en halunnut kuolemaa sinänsä. Näin, että halusin elämän ilman kipua. En halunnut enää elää elämää, joka oli surkea. Halusin elämän kuin muutkin ihmiset. Halusin tuntea olonsa eläväksi ja onnelliseksi ja iloiseksi, kuten muutkin kadulla kävelevät ihmiset. Ja sitten tapahtui toinen hyvin outo asia. Sain tietää, mitä en ollut aikaisemmin tiennyt. Muista nyt, että minulla on Ivy League -opetus, joten se ei ole, että en ole hieman älykäs. Mutta uskokaa tai älkää, en ollut koskaan tajunnut, kunnes tähän asti elämässäni olisi uskomattoman lopullinen kuolema. Ja yhtäkkiä, kun halusin kuolla huonommin kuin olisin koskaan halunnut kuolla, ymmärsin, että minulla ei olisi koskaan muuta mahdollisuutta elämässä. Olipa kuinka huono tunsin elämääni tähän asti, en koskaan enää voisi elää millään tavalla.
Ja niin se kaatui minulle. Ehkä minulla oli valinta. Valinta? Joo, valinta. Ehkä vain ehkä, ehkä oli jotakin, jolla voisin oppia elämään elämääni ilman kipua. Vaikka se olisikin päättänyt, että päätin itsemurhan päätteeksi, voisin aina tehdä tämän päätöksen myöhemmin. Voisin aina palata tähän vaihtoehtoon. Mutta kun minä tapoin itseni, minulla ei olisi koskaan enää mahdollisuutta saada elämää, jota olin aina halunnut. Todellinen. Koko. Hyvä.
Päätin elää. Päätin kokeilla elämää. Päätin antaa elämälle mahdollisuuden.
Paras päätös, jonka olen koskaan tehnyt
Ja muutama vuosi myöhemmin voin rehellisesti kertoa teille, että päätöksen tekeminen oli paras päätös, jonka olen tehnyt koko 32-vuottani. Koska tänään minulla on elämä, joka on niin rikas ja runsas, kaunis ja hämmästyttävä, että on melkein vaikea kuvitella, että olen koskaan halunnut kuolla. Lukuun ottamatta, kuten tiedätte, ihmiset, jotka viettävät niin paljon aikaa kuin minäkin mietin itsemurhaa, eivät koskaan unohda, että me kerran tunsimme näin.
Onko elämäni täydellinen tänään? EI! Minulla on paljon tuskallista tavaraa elämässäni. Kuten monet, monet ihmiset eivät tarvitse käydä läpi. Mutta vaikka minulla on kipua, minulla on nyt iloa ja valoa ja rakkautta elämässäni, etten edes ajattele tappavan itseäni.
Vietän suurimman osan ajastani nyt ajattelemalla viimeisimmät unelmani. Koska kerron sinulle jotain. Kun olet tiennyt niin lyhyessä ajassa, kaikki unelmat, jotka olen tajunnut, saat mahdollisuuden unelmoida uusia. Ja kun vietit niin kauan kuin minä halusin kuolla, unelman lainkaan on unelma itsessään.
Elämän valitseminen
Unelmista puhuminen on toivoa, että useammat jäsenet tulevat mukaan heidän elämänsä valinnalle. Siunaa sinua, ystäväni, koska tiedän, mitä tuntuu halua kuolla. Ja nyt tiedän, mitä tuntuu haluavan LIVE.
Olen kiitollinen siitä, että olen ollut elpymässä muutaman vuoden ajan, ja valitsemani elämä paranee ja paranee. Se hämmästyttää minua ajattelemaan, että olisin voinut olla toinen itsemurhatilasto. Sen sijaan olen ihme. Kiitos, ystäväni, siitä, että todistitte ihmeeni.
Suositeltu kirja:
Ihmisillä asuminen: Yleinen opas ihmeiden kurssiin
esittäjä (t): D. Patrick Miller.
Klikkaa tästä saadaksesi lisätietoja ja / tai tilata tämän kirjan.
kirjailijasta
Larissa Kaye Batten on kirjan "Miksi kuolla? Selviytymisopas itsemurhille" kirjoittaja. © 1999 Larissa Kaye Batten. Hän on erikoistunut sielun kirjoihin ja taiteeseen. Tämä artikkeli on otettu hänen kirjan luvalla "Miksi kuolla? Selviytymisopas Suicidalille". Kirjoittaja toivottaa sähköpostiviestin lukijoilta
