Monien lomat eivät aina ole iloa. Suru on merkittävä osa lomista niille, jotka ovat menettäneet rakkaansa viimeisen vuoden aikana. Smileus / Shutterstock.com

Vuoden lopun lomat ovat sosiaalisten kokoontumisten, perinteiden ja juhlien aikaa. Ne voivat olla myös uudelleenarvioinnin ja pohdinnan aikaa.

Sairauksien torjunta- ja ehkäisykeskusten mukaan Joka vuosi kuolee 2.8 miljoonaa ihmistä Yhdysvalloissa Jos arvioimme konservatiivisesti neljä tai viisi surua kuolemaa kohti, on 11–14 miljoonaa ihmistä, jotka kokevat ensimmäisen lomakautensa ilman tärkeän kuolleen henkilön läsnäoloa.

Ei ole väliä kuinka kauan on kulunut siitä, kun perheenjäsen tai ystävä on kuollut, lomakausi voi ymmärrettävästi tuoda surun mielen kärkeen. Kadonneet rakkaansa eivät ole enää fyysisesti läsnä, ja rituaalimme voivat muistuttaa meitä heidän poissaolostaan ​​polveuttavalla tavalla. Ja muille voi olla haastavaa tietää, miten lohduttaa ja tarjota parasta.

Koska lisensoitu psykologi ja neuvontapsykologian professori, kliiniset ja tutkimukselliset kiinnostukseni viimeiset 25 vuotta ovat keskittyneet kuolemaan, kuolemiseen, suruun ja menetykseen. Työni ensisijainen tavoite on ollut ”tehdä kuolemasta puheellinen”.

Surun kokeminen lomien aikana voi olla eristävä ja vaikea kokemus. Tommaso79 / Shutterstock.com

Kuinka puhut kuolemasta tällä hetkellä?

Mutta kuinka, saatat kysyä, voi kuolema puhua lomien aikana? Yleinen taipumus Yhdysvaltain yhteiskunnassa on välttää aihetta. Prosessissa amerikkalaiset pyrkivät välttämään oman surumme lisäksi myös muiden surun.

Minun mielestäni suuri osa tästä välttämisestä liittyy väärinkäsityksiin surumisprosessista ja ongelmiin sen kanssa, mitä yhteiskunta pitää tarpeellisena, kriittisenä ja "normaalina" surun ilmaisemiseksi.

Psykiatri Elisabeth Kübler-Rossin Työskentely kuolleiden kanssa 60-luvun puolivälistä alkaen oli uraauurtavaa ja helpotti keskustelua kuolemasta terveydenhuollon ammattilaisten, kuolleiden potilaiden ja heidän perheenjäsentensä keskuudessa.

Ja silti viisi vaihetta, joita hän havaitsi kuolevissa potilaissa - kieltäminen, viha, neuvottelut, masennus ja hyväksyminen - ovat ottaneet itselleen elämän. Niitä on sovellettu kaukana kuolemisprosessista, ja niistä on tullut eräänlainen surun resepti - avautuminen, jota Kübler-Ross varoitti erityisesti 1969-kirjassaan.

Kun ihmiset keskittyvät suruun lineaarisena prosessina, jolla on erilliset vaiheet ja selkeä päätepiste, he yrittävät hallita ja sisältää elämän osan, joka on ylivoimainen, arvaamaton ja hämmentävä. Yrityksestä saattaa suru mukavaan siistiin laatikkoon on melko ymmärrettävää, sillä se maksaa. Erityisesti surullinen henkilö voi alkaa arvioida omia kokemuksiaan, mikä voi johtaa yhtä paljon, ellei enemmän, kipua kuin suru itse.

Selkeä kokemus

On joitain surua koskevia keskeisiä kohtia, jotka voivat tehdä valtavan muutoksen ihmisille lomien aikana ja sen ulkopuolella.

Ensimmäinen, suru ei lopu. Se on kiintymyksen ja rakkauden heijastus, ja yhteytemme rakkaisiin ei lopu heidän kuollessaan. Siksi surumme ei lopu eikä lopu. Suru ei ole sairaus, josta toipua, vaan pikemminkin kokemisen avautuminen.

Toiseksi suru ei ole yhtä suuri kuin suru. Itse asiassa, se ei ole sama kuin tunteet. Suru on moniulotteinen ja sisältää usein tunne-, kognitiivisia, fysiologisia, sosiaalisia ja henkisiä reaktioita. Kirjallisuudessa ei ole viitteitä siitä, että grieverien tulee itkeä. Jotkut sururit saattavat olla surullisessa ilmaisussaan emotionaalisempia ja sosiaalisempia, kun taas toiset saattavat olla enemmän kognitiivisia ja fyysisiä.

Viimeinen suru on yksilöllinen jokaiselle heidän erillisessä perhe-, yhteisö- ja kulttuurikontekstissaan. Ihmiset surravat sen perusteella, keitä he ovat ihmisinä, ja sen ainutlaatuisen suhteen perusteella, joka heillä oli kuolleeseen.

Nämä suhteet voivat olla melko dynaamisia ja monimutkaisia, ja suru heijastaa tätä monimutkaisuutta. Se voi olla usein haastavaa perheenjäsenille ja ystäville kun he surravat toisin toisistaan. He surravat kuitenkin erilaisia ​​suhteita kuolleen rakkaansa ja heidän surunsa ovat silloin myös selvät.

Surevalle ystävälle tarjottavan tuen taso riippuu usein läheisyyden tasosta. Monkey Business Images / Shutterstock.com

Tavat tuoda mukavuutta, ellei todella iloa

Nykyteoriat laajentaa huomattavasti vaiheiden ulkopuolelle tunnistaa surun tehtävät ja sen keskeinen luonne järjen tekeminen surussa. Esimerkiksi: Kuinka integroin tämän kuoleman elämäntarinaani? Suru ei ole pelkästään kuolleen kadonneen, vaan myös oppimisen elää maailmassa, jossa he ovat ei enää fyysisesti läsnä.

Sydän vaihtelevuudesta, sopeutumiskyvystä ja kehittyvästä luonteesta ymmärretymmän ymmärryksen kehittämisellä on rohkaisevia vaikutuksia suruille ja niille, jotka pyrkivät tukemaan heitä.

Grievers:

• Vastusta yhteiskunnallisia viestejä, jotka rajoittavat, lokeroivat ja minimoivat surun.
• Tarkkaile ajatuksiasi, tunteita ja toimia ja kunnioita ainutlaatuisia tapoja, joilla ilmaistatte surunne.
• Muista, että suruun liittyvät rituaalit ylittävät viralliset palvelut ja että hautajaisten jälkeiset rituaalit voi olla monissa muodoissa. Salli sekä erottelun että yhteyden tunnistaminen. Vuotuisista rituaaleista, kuten sellaisista, jotka voidaan sisällyttää lomaan, voi tulla uusia perinteitä ja mahdollisuuksia mielekästä pohdintaa.

Niille, jotka haluavat tarjota tukea:

• Tunnusta, että suru ei lopu. Jopa lyhyet viestit heidän menetyksensä tunnustamisesta ja muistamisesta, riippumatta kuoleman jälkeisestä ajasta, voivat olla varsin merkityksellisiä lomien aikana ja muina merkittävinä aikoina.
• Pidä mielessä läheisyystasosi. Jos tiedät surun hyvin, niin sinulla on enemmän käsitystä siitä, mitä he pitävät hyödyllisenä. Harkitse tarjottavan konkreettisen avun tarjoamista asioissa, tehtävissä tai vastuissa, joiden tiedät olevan heille vaikeaa. Jos et tiedä niitä hyvin, pidä vastauksesi paremmin suhteessa kyseiseen suhteeseen, kuten sähköpostien ja korttien lähettäminen tai lahjoittaminen syylle.
• Mieti omaa kuolemani ahdistusta ja pelkoa. Omista se ja käytä sitä. Työnnä läpi yleinen taipumus välttää niitä, jotka surravat, ja toimita ajatuksissasi huolta heitä kohtaan.

Muista, että ei ole joukko sanoja tai lauseita, jotka “korjaisivat” surun. Se vain ei toimi tällä tavalla. Mikä tekee eron, on läsnäolo ja halu tavoittaa.

Jos se auttaisi harkitsemaan tiettyjä lausuntoja, lauseet, jotka ilmoittavat läsnäolosta ja hoidosta, kuten "Olen täällä sinua varten" tai "välitän siitä, mitä sinulle tapahtuu", pidetään todennäköisemmin hyödyllisinä kuin neuvoihin ja pakotettuun iloisuuteen keskittyviä, kuten "Sinun tulisi olla kiireinen" tai " Älä ota sitä niin kovaa. ”

kirjailijasta

Heather Servaty-Seib, neuvontapsykologian professori ja apulaisdekaani, Purdue University

Tämä artikkeli julkaistaan ​​uudelleen Conversation Creative Commons -lisenssin alla. Lue alkuperäinen artikkeli.

kirjat_kuolema