Dean näytti yksin hänen ensimmäinen avioliitto-neuvontakokemuksensa kanssani.

”Mitä Lorenalle tapahtui?” Kysyin.

”Hän päätti olla tulematta. Hän on kyllästynyt valehtelemalla. ”

”Okei,” sanoin. "Kerro minulle, kuinka valehdut hänelle."

”No, on olemassa useita tapoja. Sen sijaan, että kerron hänelle totuuden, kerron hänelle, mitä hän luulee kuulevansa. Esimerkiksi toisena päivänä hän kysyi minulta, voinko tulla kotiin töistä erityisillallisen ystävien kanssa. Sanoin, että haluaisin, koska hän halusi, vaikka minulla oli tärkeä tapaaminen pomoni kanssa, joka tekisi minut myöhään. Odotin sen jälkeen, kun kutsun hänet takaisin ja kertomaan hänelle totuuden, ja odotin jo myöhään. Se todella satuttaa häntä.

”Toinen tapa on vain jättämällä tärkeitä asioita Lorenalta. Tein tärkeän taloudellisen päätöksen, joka vaikutti meihin molempiin, eikä kertonut hänelle siitä. Kun hän huomasi sen, hän sanoi, että olen pettänyt hänet.

Yrittää itsesuojaa valehtelemalla ja piilottamalla tunteita?

Löysin nopeasti, että Dean pelkäsi Lorenan emotionaalisia reaktioita hänelle. Lapsena hän pelkäsi äitinsä rangaistusta ja oppi selviytymään valehtelemalla. Se, mikä auttoi häntä poistamaan äitinsä vihan lapsuuden aikana, sattui nyt hänen avioliittoonsa.

Vielä tärkeämpää on, Dean pelkäsi omia tunteitaan. Hän selviytyi paitsi valehtelemalla myös piilottamalla kaikki tunteet. Se oli hänen tunteitaan, jotka useimmat saivat hänet äitinsä kanssa. Kun hän huusi, hän kuuli hänen äitinsä sanovan: "Älä lakkaa itkemästä tai annan sinulle jotain itkemään." Kun hän yritti puhua epäoikeudenmukaisuudesta, hänet rangaistiin nopeasti ilman selitystä. Aikuisena hän jatkoi elinikäistä tapaa valehdella ja piilottaa kaikki tunteet hyvin tunteeseen suuntautuneelta naiselta, hänen vaimoltaan.

Kerroin Deanille, että yhtä paljon kuin valehtelu, hänen emotionaalinen poissaolonsa sattui Lorenaan… ja itseään. Loput istunnosta käytettiin hyvin, kun tutkittiin kaikkia hänen tunteitaan, hänen kipua, pelkoa, vihaansa, surua ja surua.

Emotionaalisesti saatavilla: ei piilota tunteitamme

Voin liittyä Deaniin. Se on ollut helpompaa joskus sanoa, mitä mielestäni Joyce haluaa kuulla. On ollut aikoja, jolloin hän on pyytänyt, olenko käytettävissä kuuntelemaan häntä, ja olen sanonut kyllä ​​automaattisesti tarkistamatta sisään nähdäkseni, onko todella saatavilla. Se on vahingoittanut Joyceä kuullessani kylläni ja huomasin sitten, että en ollut täysin läsnä hänen kanssaan, että en ollut emotionaalisesti saatavilla. Sanomalla ei Joycelle, jos se on totuus, on paljon varovaisempaa pitkällä aikavälillä, varsinkin jos lisää, että haluan todella kuunnella häntä, mutta tuntuu liian häiritsevältä tällä hetkellä. Vielä parempi, teen päivämäärän hänen kanssaan, ennemmin kuin myöhemmin, kuten samana päivänä tai seuraavana aamuna, jos se on myöhään yöllä ja olen liian väsynyt.

Emme valehtele, jos olemme täysin emotionaalisesti saatavilla itsellemme ja rakkaillemme. Jos piilotamme tunteemme, piilotamme tärkeän osan itsestämme, ja valehteleminen on seuraava askel. Minä valehtelin itselleni ja Joycelle monta vuotta sitten jättämällä huomiotta sisäisen lapsen rakkauden tarpeen. Olin niin vieras sisäisestä lapsesta, etten edes tiennyt, että olen valehtelemassa. Olen lujasti päälleni jakoi uskomusjärjestelmääni kuin haavoittuvia tunteitani. Uskoni oli, että rakastin häntä, mutta ei tarvinnut rakkauttaan. Tämä satuttaa häntä, koska en ollut emotionaalisesti saatavilla. Onneksi hän tietää nyt, kuinka hyvin syvästi tarvitsen hänen rakkautensa.

Kuinka olla huolehtiva ja rehellinen tunteillemme

Jos rakkaasi sanoo tai tekee jotakin, joka ei tunne hyvää, ja jätät sen huomiotta, tai järkeistää, ettei se ollut tarkoitus loukata sinua, ja et sano mitään, niin olet valehtelee. Et ole rehellinen tunteillesi.

Jos teet tämän usein, maksat liian suuren hinnan. Voit sulkea emotionaalisen käytettävyytesi vielä enemmän. Ja suljet sydämesi rakkaasi. Näin tapahtui Deanille ja Lorenalle.

Näissä tilanteissa on ystävällinen, mutta rohkea tapa olla rehellinen. Se menee näin: ”Luotan siihen, että et halunnut satuttaa minua, kun sanoit tai teit ___________, ja ​​se satuttaa minua.”

Kun sanon tämän Joycelle, hän arvostaa emotionaalista rehellisyyttäni ja anteeksi nopeasti. Muistan muutama vuosi sitten, kun Joyce oli pudonnut ja rikkonut jalkansa. Olimme matkalla, ja tein kaiken mitä voisin helpottaa häntä. Mutta kerran jätin wc-istuimen ylös ja kun hän astui kylpyhuoneeseen kainalosauvojensa kanssa, hän arvosteli minua siitä, että minulla ei ollut huomiota.

Olin kyennyt kommunikoimaan loukkaantuneeni ja kuinka kovasti yritin. Hän pyysi välittömästi anteeksi ja arvosti myös kaikkia ponnistelujani. Hän tajusi myös, että hänen fyysistä tilannettaan kohtaan kohdistui syvempää turhautumista minua kohtaan.

Pysyminen hiljaa, koska pelkäät konflikteja?

Me valehtelemme myös rakkaalle, koska pelkäämme konflikteja. Entä jos hän vihaa meitä vahingossa rikkomalla sitä kalliita omistuksia? Se voi tuntua helpommalta sanoa mitään ja toivoa, että kukaan ei huomaa. Tämä on kuitenkin edelleen valehtelua, ja valehtelu tuhoaa luottamuksen. Ja ilman luottamusta ei voi olla todellista rakkautta.

Me valehtelemme rakkaalle, koska haluamme saada oman tavamme. Vietämme suuren määrän ostosta ja muodostamme sitten tarinan valtavasta alennuksesta. Haluamme ottaa tietyn matkan kumppanimme kanssa ja vakuuttaa heidät liioittelemalla matkan ansiot ja jättämällä negatiiviset ominaisuudet pois. Tämä valehtelee saadaksemme oman tavamme. Se on itsekeskeisyys, totta, mutta se myös välttää ristiriitatilanteen ja mahdollisuuden tuntea tunteemme.

Yhteys valehtelun ja emotionaalisen saatavuuden välillä

Kehotan kaikkia tämän artikkelin lukijoita tekemään yhteyden valehtelun ja emotionaalisen saatavuuden välille. Tärkeintä on, että tunteiden piilottaminen itsestäsi valehtelee itsellesi. Heillä on piilottaminen tunteistasi toisilta.

Jokainen tunne on tärkeä ja sillä on avain henkiseen kehitykseen. Jos piilotat pelkosi, sinulla ei voi olla todellista uskoa. Jos piilotat surun, onnenne on ontto. Jos piilotat vihan, päädytte masentuneeksi. Voit oppia tervetulleeksi jokaisen tunteen, jopa epämiellyttävän, jumalalliseksi lahjaksi. Jos teet tämän, sinun ei tarvitse koskaan valehdella.

* InnerSelfin tekstitykset

Suositeltu kirja:

Sydän viisaus: käytännön opas rakkauden kasvattamiseen
Joyce Vissell ja Barry Vissell.

Monille pariskunnille suhdetta varhaisvaiheiden romanttisella autuudella seuraa kuoppainen tie. Tätä skenaariota voidaan välttää erilaisella lähestymistavalla: elää sydämestä. Joyce ja Barry Vissell ovat viettäneet enemmän kuin 35-vuotta avioliiton oppimisen suhteen. Ne osoittavat tässä oppaassa, miten pelko poistetaan, miten parannetaan estettyä seksuaalisuutta, miten sanoa ei sitä, jota rakastat, ja miten jokainen pari voi oppia mustasukkaisuudesta.

Klikkaa tästä saadaksesi lisätietoja ja / tai tilata tämän kirjan

Tietoja kirjoittajasta

Joyce & Barry Vissell, sairaanhoitaja / terapeutti ja psykiatri-pariskunta vuodesta 1964, ovat neuvonantajia lähellä Santa Cruz CA: ta, jotka ovat intohimoisia tietoiseen suhteeseen ja henkilökohtaiseen-henkiseen kasvuun. He ovat kirjoittaneet 9 kirjaa ja uuden ilmaisen pyhien kappaleiden ja laulujen ääni-albumin. Soita numeroon 831 684 2130 saadaksesi lisätietoja neuvontatilaisuuksista puhelimitse, verkossa tai henkilökohtaisesti, heidän kirjoistaan, äänityksistään tai neuvottelujen ja työpajojen aikataulusta.

Vierailla heidän verkkosivuilta osoitteesta SharedHeart.org maksuttoman kuukausittaisen e-heartletterin, päivitetyn aikataulun ja innostavien aiempien artikkeleiden monista aiheista, jotka koskevat suhdetta ja elämää sydämestä.