Kuva Gerd Altmann
Kun olin pieni lapsi, joka kasvoi Brooklynissa New Yorkissa 1950-luvun alussa, tunsin oloni harvoin turvalliseksi. Tarvitsin rakkautta, mutta en uskaltanut näyttää sitä. Pelkäsin joutuvani pilkatuksi, tai mikä pahempaa, fyysistä hyväksikäyttöä. Rakkauden tarpeeni meni lopulta maan alle, piilossa jopa minulta. Kuten monet meistä, opin esittelemään voimaa, itsenäisyyttä ja pätevyyttä.
Mutta itse asiassa me kaikki tarvitsemme rakkautta. Minulle kesti seurustelu Joycen parhaan ystävän kanssa vuonna 1971 ja Joycen avioliittomme päättäminen ymmärtääkseni, kuinka syvästi tarvitsen Joycen rakkautta. Ja tämä loppiainen lopulta pelasti avioliittomme, vaikka kesti kaksi vuotta parantua täysin tästä petoksesta.
Ero rinnakkaisriippuvuuden ja keskinäisen riippuvuuden välillä
Läheisriippuvuuden ja keskinäisen riippuvuuden välillä on suuri ero. Läheisriippuvuus syntyy tiedostamattomasta tarpeestamme tai riippuvuudestamme toisesta ihmisestä, ja siksi se ilmaistaan usein epäterveellisellä tavalla. Se on kieltäytymistä tunnustamasta riippuvuuttamme toisesta, ja siksi se painostaa toista henkilöä täyttämään tarpeemme. Voidaksemme kasvaa rakkaudessa meidän on ymmärrettävä keskinäinen riippuvuutemme, tietoisuus terveestä tarpeestamme toisiamme kohtaan, joka ei aiheuta paineita toiselle henkilölle.
Tärkeä osa parisuhdematkaa sisältää ensin toistensa riippuvuutemme, todella "tarpeemme" tunnustamisen ja sitten sen hyväksymisen. Jokaiselle meistä se, että hyväksymme läheisriippuvuutensa, hyväksyy osan ihmisyydestämme sen sijaan, että tuomitsisi sen, tekisi siitä väärän tai työntäisi sen pois, mikä pitää sen hautautuneena ja tiedostamattomana. Läheisriippuvuutemme hyväksyminen nöyrtyy ja voi johtaa tietoisuuteemme terveestä riippuvuudesta, jota kutsumme keskinäisriippuvuudeksi.
On tärkeää muistaa, että on suuri ero sen välillä, että tunnemme tarvitsemme toista (keskinäisriippuvuuden osa) ja odotamme tai vaadimme toiselta täyttämään tuon tarpeen (yhteisriippuvuuden näkökohta). Keskinäinen riippuvuus tarkoittaa vastuun ottamista tunteistamme, haluistamme ja teoistamme, eikä se vaadi mitään toiselta henkilöltä.
Kun emme ota vastuuta itsestämme, seurauksena on läheisriippuvainen vuorovaikutus, ja tulemme liian tarpeeseen. Kun ilon tai rauhan tunne sekoittuu toisen tarpeemme tunteeseen, kosketamme keskinäistä riippuvuutta ja parannamme läheisriippuvuuttamme.
"Tarvitsen rakkauttasi"
Muistan kerran, kun olin psykiatrian asukas ja sairaalan päivystys, tunsin tarvettani Joycen rakkaudelle. Soitin hänelle puhelimessa ja kerroin kuinka paljon tarvitsen hänen rakkauttaan ja kuinka onnelliseksi se teki minut. Joycella ei ollut paineita tehdä muuta kuin tuntea, kuinka tärkeä hän oli minulle. Se teki hänet erittäin onnelliseksi, ja tekee edelleenkin joka kerta, kun paljastan tietoisen tarpeeni hänen rakkauttaan kohtaan.
Muutama vuosi sitten Joyce ja minut kutsuttiin opettamaan parisuhteen hyvinvointia koskevaa viikonloppua 50 hengen ryhmälle, joka oli keskellä pidempää ohjelmaa. Valitettavasti emme tienneet paljoakaan koko ohjelman sisällöstä. Siitä huolimatta liityimme tähän ryhmään ja auttoimme heitä tulemaan haavoittuviksi rakkauden tarpeessa. Tuolloin emme ymmärtäneet, miksi alussa oli niin paljon vastustusta, mutta lopulta jokainen avautui syvemmille tarpeilleen, kuten meistä näytti, melko äärimmäisellä määrällä kyyneleitä ja katarsisia.
Lopulta yksi henkilö tunsi tarvetta kertoa meille, mitä oli tapahtumassa. Koulutuksen painopiste oli tähän asti ollut tarpeiden epäterveellisyydessä ja inhimillisistä tarpeista eroon pääsemisessä henkisen kasvun saavuttamiseksi. Ja sitten tulemme mukaan ja itse asiassa rohkaisemme päinvastaista, omaksumaan kaikki tarpeemme keinona omaksua ihmisyytemme ja luoda vankemman perustan henkisyydellemme.
Jokainen ryhmän jäsen ilmaisi yksitellen kiitollisuutensa siitä, mitä olimme heille tuomassa, kuvaillen sitä raikkaan tuulahduksena. Tämän ohjelman yleiset johtajat eivät olleet paikalla, eikä meitä enää koskaan kutsuttu opettamaan heidän ohjelmaansa. He ovat saattaneet joutua kapinaan "hyödyllisen" työpajamme jälkeen.
Tarpeen ja riippuvuuden polku
Haluan kertoa, että yksi korkeimmista henkisen kasvuni poluistani on tarpeiden ja riippuvuuden polku. Eräässä työpajassa muutama vuosi sitten kerroin haavoittuvaisesti, kuinka syvästi tarvitsen Joycen rakkautta. Tauon aikana nainen lähestyi Joycea ja sanoi: "Barry on niin tarpeellinen! Miten kestät sen?" Joyce sanoi heti: "Odota täällä" ja juoksi ulos huoneesta löytääkseen minut. Kun hän löysi minut, hänen kasvonsa kirkastuivat ilosta ja hän sanoi: "Barry, siellä on nainen, jonka mielestä olet liian tarpeessa!"
Olin hämmästynyt ja syvästi imarreltu. Koskaan aikaisemmin kukaan ei ollut kutsunut minua liian "tarpeeksi". Iloisena sanoin: "Missä hän on?" Joyce tarttui käteeni ja ohjasi minut takaisin naisen luo. Seisoin hänen edessään kiitollinen hymy kasvoillani ja sanoin: "Luuletko todella, että olen apua tarvitseva?"
Nainen ei hymyillyt. Hän oli kuolleen vakava ja ilmeisesti hieman epämukava innokkaasta ilostani. Silti hän sanoi: "Kyllä minä."
Tartuin hänen käsiinsä ja sanoin: "Kiitos. Kiitos, että näit osan minusta, jota olen pitänyt hyvin piilossa aivan liian monta vuotta."
En ole varma, ymmärsikö tämä nainen todella iloni ja kiitollisuuteni. Hän näytti hieman hämmentyneeltä, mutta näin pienimmänkin hymyn hiipivän hänen kasvoilleen.
Keskinäisen riippuvuutemme hyväksyminen: Tarvitsemme toisiamme
Meidän on tunnustettava ja oltava rehellisiä itsellemme riippuvuudestamme ja epäterveellisistä suhteistamme. Silti lopullinen paranemisemme ja täyttymyksemme on keskinäisen riippuvuutemme hyväksyminen, tietoisuus siitä, ettemme ole yksin tällä planeetalla. Tarvitsemme toisiamme kovasti.
Eloonjäämisemme lajina riippuu keskinäisestä riippuvuudestamme. Voimme selviytyä vain rakkauden ja yhteistyön kautta... ja hyväksymällä tarpeemme toisiamme kohtaan sekä tarpeemme antaa toisillemme.
* InnerSelfin tekstitykset
Tekijänoikeus Productivity Leap Oy Kaikki oikeudet pidätetään.
Kirja tämän kirjoittajan mukaan
KIRJA: Pari ihmettä
Pari ihmettä: yksi pari, enemmän kuin muutama ihme
Barry ja Joyce Vissell.
Kirjoitamme tarinamme, emme vain viihdyttääksemme sinua, lukijamme, ja varmasti viihdytämme sinua, vaan ennen kaikkea innostaaksemme sinua. Yksi asia, jonka olemme oppineet oltuamme XNUMX vuotta näissä ruumiissa, eläneet tämän maan päällä, on se, että meillä kaikilla on elämä täynnä ihmeitä.
Toivomme vilpittömästi, että katsot omaa elämääsi uusin silmin ja löydät ihmeen niin monista omista tarinoistasi. Kuten Einstein sanoi, "On kaksi tapaa elää elämääsi. Yksi on kuin mikään ei olisi ihmettä. Toinen on kuin kaikki olisi ihmettä."
Klikkaa tästä saadaksesi lisätietoja ja / tai tilata tämän kirjan. Saatavana myös Kindle-versiona.
Tietoja kirjoittajasta
Joyce & Barry Vissell, sairaanhoitaja / terapeutti ja psykiatri-pariskunta vuodesta 1964, ovat neuvonantajia lähellä Santa Cruz CA: ta, jotka ovat intohimoisia tietoiseen suhteeseen ja henkilökohtaiseen-henkiseen kasvuun. He ovat kirjoittaneet 9 kirjaa ja uuden ilmaisen pyhien kappaleiden ja laulujen ääni-albumin. Soita numeroon 831 684 2130 saadaksesi lisätietoja neuvontatilaisuuksista puhelimitse, verkossa tai henkilökohtaisesti, heidän kirjoistaan, äänityksistään tai neuvottelujen ja työpajojen aikataulusta.
Vierailla heidän verkkosivuilta osoitteesta SharedHeart.org maksuttoman kuukausittaisen e-heartletterin, päivitetyn aikataulun ja innostavien aiempien artikkeleiden monista aiheista, jotka koskevat suhdetta ja elämää sydämestä.
